父母要巧妙回答我是从哪里来的

父母要巧妙回答我是从哪里来的

我是从哪里来的?父母要巧妙回答

或许孩子观察了黄豆发芽的过程觉得很神奇，当他问妈妈“我是怎么来的?”时，其实是想知道“我会发芽吗?”或许孩子读了小动物找妈妈的故事后，问“我是从哪里来的?”，其实是想知道“我是谁?我跟爸爸、妈妈有什么关系?”或许孩子听说自己最好朋友的老家在山东，当他问“我从哪里来?”时，只不过想知道自己的老家在哪儿。

了解孩子提问的心理动机后，再回答问题就不难了。比如孩子关心自己会不会发芽，就可以告诉他：“宝宝小时候，很小很小，就是一点点发芽长大的，而且现在宝宝也在不断地发芽成长。只不过，黄豆发芽、长大比较容易看到，宝宝发芽长大不容易用眼睛看到。”当孩子真正对自身感到好奇时，父母更好的回答方式是：“爸爸妈妈很相爱，当我们想要一个小宝宝时就创造了你，你的到来给我们的生活带来了很多欢乐，谢谢你，宝贝!”

当然，由于年龄和认知程度不同，不同年龄的孩子需要的解释是不同的。父母可以用生动形象的语言或者比喻，为3岁的孩子描述生命的产生过程，但七八岁的孩子可能对“精子是怎么进到妈妈肚子里的”更关心，需要父母提供更直接和更科学的回答。

父母若找不到合适的语言，或者不好意思很直白地为孩子解释生命的由来，可以借助绘本帮忙。向父母推荐两本适合亲子共读的绘本：《小威向前冲》和《小鸡鸡的故事》。

惩罚孩子不等于训练孩子

什么是惩罚?

惩罚是对于孩子的抵抗而施加给孩子的一种惩罚性干预，它给孩子一种“我很坏”的信息。惩罚通常来源于父母的恐惧或是失望，因此父母急切的想要控制孩子，或是尝试告诉孩子“不管你喜不喜欢，我都要对你负责”等惩罚孩子的主要原因。

当孩子们问为什么不能做某些事情时，父母的回答可能是“因为我说了算”，通常这种回答向孩子传递的信息就是他们的观点并不重要，时间久了孩子会缺乏自己做决定的能力。惩罚的具体措施可能会包括打孩子，比如孩子打了自己的弟弟，那么他获得的将是来自爸爸妈妈的一顿打。这样，孩子就知道“我不好，妈妈打我”。

惩罚孩子所带来的问题

惩罚孩子会带来一些问题。首先，惩罚孩子没有告诉孩子如何以正确的方式去处理事情。比如孩子打了自己的弟弟然后自己也挨了一顿打，那么他所得到的不是下次应该如何处理与弟弟之间的矛盾，而是会很生弟弟的气。

惩罚同样还会告诉孩子他们无法控制自己。孩子们所获得的是他们的行为和感受，必须受父母的管理和控制，因为他们无法自己决定。他们同样还会因为父母会帮助他们做决定，而缺乏做出正确决定的能力。

什么是训练?

训练集中于教孩子新的技巧比如如何控制自己的行为，如何解决问题以及如何处理自己的感情。训练管理会集中于让孩子从错误中学习，然后发现以后解决问题的更好的办法。科学的管理孩子是爱孩子的一种表现，是培养孩自的必须技能。

父母必看的10条教育

1、这样回答孩子

白人孩子问：为什么司机伯伯的肤色与我们不同?母亲答：上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：小时曾问过母亲同样的问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。

2、名人育儿经

孩子：世界如高山，父母在山顶，注定你不会生活在山脚。父母的位置决定了孩子的起点。但穷富、成败没有世袭，我奋斗我成功才是真理。起点影响结果，但不会决定结果。能力、态度、性格、抱负、经验和运气才是人生事业的重要推手。人生之战，人人有求胜意志，只有做好谁备的人才会赢!

3、父爱对孩子很重要

美国心理学家发现：一个人能够取得成就20%取决于后天努力，80%又决于父亲。作为孩子生命中“重要他人”，同样一句肯定的话如果爸爸说出来对孩子的影响力会是妈妈的50倍。妈妈对孩子的影响是你能不能成为一个独立的人，而爸爸则是塑造孩子对生命的看法，关系到人格的形成。

4、亲子关系13大戒率

一戒过度保护;二戒过分宠爱;三戒拔苗助长;四戒过分专制;五戒脸孔严厉;六戒忽略孩子优点;七戒忽略孩子说话;八戒嘲笑挑剔;九戒无益的唠叨;十戒乱发脾气;十一戒低估孩子的能力;十二戒以偏概全;十三戒对孩子漠不关心。爸爸妈妈们，你们可不要不当回事哦!

5、教会孩子8件事

1：公平——游戏时遵守规则;2：感激——谢谢别人的好意;3：助人——在需要时帮助别人;4：凉解——原谅他人的过失;5：诚实——把真话告诉大家;6：尊重——对别人心存敬意;7：慷慨——乐于同他人分享;8：友善——友好对待周围的人。

6、放手去爱

父亲对他的孩子说：攥紧你的拳头，告诉我是什么感觉?孩子攥紧拳头：有些累!父亲：试着再用些力!孩子：更累了!有些憋气!父亲：那你就放开它。孩子长出一口气：轻松多了!父亲：当你感到累的时候，你攥得越紧就越累。——很简单的道理，学会放手才会轻松。

7、给孩子自由发挥的空间

当孩子编织美丽的梦想时，不要用你眼中的现实去纠正他。如同纪伯伦所说：孩子虽是借你而来.却不属于你;你可以给他爱，却不可给他想法，因为他有自己的想法。如果你执意把孩子引上成人的轨道，当你这样做的时候，你正是在粗暴地夺走他的童年。——周国平

8、教孩子学会利用身边的资源

一小孩搬石头，父亲在旁边鼓励：孩子，只要你全力以赴，一定搬得起来!最终孩子未能搬起石头，他告诉父亲：我己经拼全力了!父亲答：你没有拼尽全力，因为我在你旁边，你都没请求我的帮助!——你全力以赴了吗?回头看看身边的资源是否真的全部为你所用!

9、教育的最终目的是啥

不是传授已有的东西，而是要把人的创造力量诱导出来，将生命感、价值感唤醒。唤醒，是种教育手段。父母和教师不要总是叮咛、检查、监督、审查他们。孩子们一旦得到更多的信任和期待，内在动力就会被激发，会更聪明、能干、有悟性。——德国教育学家斯普朗格

10、父母应以身作则

一个父亲能为他孩子做的最好事情，就是好好爱他的妈妈。

在孩子的成长过程中，父母是孩子的第一位人生导师，父母对孩子的教育，在孩子以后的成长过程中，有着非常重要的作用，因此，在育儿的过程中，父母除了要扮演好严父慈母的角色外，也需要换一种方式去爱孩子、教育孩子。

怎样跟你的孩子打成一片

1.关注宝宝的需要

要细致深入地了解宝宝，关注宝宝的需要。不仅仅是从语言上，还要从他们日常的行为中去感受宝宝的内在需要、潜在需要。

2.尊重宝宝的看法

在与宝宝的沟通中，爸爸妈妈要记住，宝宝也是一个话语主体。所以，在和宝宝交谈的时候，不要只顾表达自己的想法，还要认真对待对尊重宝宝的看法，并与宝宝进行良性的互动。

3.体会宝宝的感受

当宝宝在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他(她)细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一味地告诉他(她)“没关系，坚强一点”，“这没什么好难过的”，会让宝宝觉得父母一点都不能体会他(她)的感受，若父母说：“你很难过吧?我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。

4.了解宝宝的发展程度

如果父母尽说些宝宝无法理解的话，或提出一些宝宝达不到的要示，相信不但宝宝觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。

5.认真回答宝宝的问话

宝宝提出问题时，应先了解其真正含意，并针对宝宝的需要做回答。例如跟你一起去买菜。假如你知道宝宝的真正目的，就可以说：“是啊!你要不要一起去?”宝宝听了必定会很高兴。

此外，对于宝宝所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着宝宝一起寻找答案，这样，宝宝以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。

6.避免用负面意义的说话语气

不能用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好赶快……”、“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”、“你应该……”、“你真笨”、“你好坏”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。

孩子爱问为什么怎么办

小明今年5岁了，他的问题特别多，整天缠着大人问个没完没了，“为什么火车要在铁轨上跑?”“为什么鱼要在水中游?”“冬天河水为什么会结冰?”“为什么雨后会有彩虹?” 等等。小明的这种情况是这个年龄阶段孩子的正常表现，他们对新鲜事物感到好奇，但是他们的知识经验又无法解答这一切，所以就喜欢向大人问这问那。孩子爱问“为什么”，父母应该怎么办呢?

一、当孩子提出为什么时，父母要表扬孩子肯动脑筋。在我们的生活中也会看到这样一种情况，当孩子提出问题时，有的父母嫌孩子缠人，会对孩子说：“去去去，不要问个没完没了，长大了就会知道的。”这是不对的，这样做会扼杀孩子学习的积极性，长此下去，孩子会因为怕父母责骂而不敢再提问题。当孩子提出问题时，父母千万不能嫌麻烦，要鼓励、表扬孩子肯动脑筋，同时，要认真地和孩子一起探寻问题的答案。

二、给孩子解答问题时，要多采用启发式。当孩子提出一个问题时，如果问题太难，考虑到孩子回答不出来，可以直接把答案告诉孩子。如果问题不是太难，孩子自己动脑筋后能够回答，父母则不要将问题的答案说出来，而要对孩子进行启发，鼓励孩子从多个角度去观察、去思考。如孩子提出“水是怎样流动的?”，这个问题通过做一个小实验孩子会自己得到答案的，这个时候，父母可以和孩子一起来做下面小实验，用硬纸板做一水槽，在水槽中倒上水，然后将水槽变成一头高一头低，这个时候让孩子注意观察，孩子会发现水是由高处往低处流的。

三、当不能正确回答孩子的问题时，不能不懂装懂，含糊其词，要向孩子说清楚“这个问题我现在不会回答，等我看过书后就告诉你”，或者对孩子说，“等你上学后你自己会解决这个问题的”。这样做，可以激励孩子将来好好学习，探索未知的领域。

如何满足4-6岁孩子的学习方式

1、孩子的好奇心

孩子天生就好奇心强，所以父母千万不能扼杀得孩子的好奇心。父母要热诚地带着孩子去探索他想知道的答案，这是对子日后是否喜欢学习的根本。父母也不要去责骂孩子因为好奇或是创意而产生的举动，因为你可能正在扼杀一个科学家的潜能!

2、将选书的工作交给孩子

如何去给孩子选书?可能有些父母都是自己觉得适合孩子看就买回去，这样买回去的书孩子看吗?我想应该是看没几天就激发不了他们的兴趣了。父母何不如让孩子自己选书呢?你可以从孩子身上去学会他所想要的书，可以跟孩子一起看书，在此过程中你会看到孩子的反应，渐渐地你就知道答案了。当孩子还小时父母会经常给他们念书，他爱的就是这种感觉及你念书时的神情，因此你爱的书就是他喜欢的。当孩子长大些了，就带孩子到书店自己选书。不用去考虑书上所分类的年龄限制，只要孩子自己喜欢，什么书都是可以看的。当你的孩子把阅读当成一种习惯时，他所积累的阅读能力及文章理解能力，会远远地超出你的想象。

3、从孩子的游戏习惯，来观察孩子的性向与能力

我的孩子从两岁半时，就会对路上的交通标志及地图很感兴趣，在路上经过时他一定会问清我和他爸这是什么交通标志，还有公共场所贴的地图，这时他爸就会把他抱起来，一一地为他解答他所想知道的内容和每个地点的名称。我们从来都不会觉得他听不懂或是觉得他还小不用了解这些，就不回答他或是不理他的提问，反而是用他能理解的方法或是尽量用简洁的话语去解释所有他想知道的一切。

父母要随时地观察孩子喜欢什么，想知道些什么，尽可能地满足他的知识需求，这样他的能力就会自然显现出来了。

4、永远不要对自己的孩子感到绝望

俄国文学家托尔斯泰一生中写了不少伟大的作品，尽管他的写作时间非常宝贵，但他还是十分注重孩子的学习兴趣，每天必定抽出时间陪孩子，为他们讲故事，回答他们提出的各种问题。而现在的父母们认为让孩子读书，就是为了识字、考试。不管是让孩子读书还是阅读，前提都必须建立在孩子真正的喜爱和理解的基础上。家长在陪同孩子时，并非只是“形式上”，还要在“时间上”与孩子一起成长，用心地对待孩子。

向名人父母学育儿智慧

父母陪读完善人格

连续十几年蝉联华人首富的李嘉诚在商海打拼了大半辈子，爱读书是他的成功法宝之一。小时候的一天，父亲领他来到李家的小书库，语重心长地说：“这是咱家几代人的书库，我和你伯父、叔叔都是从这里走出去的。希望你能理解父亲带你来这里的意义。”自此，读书成了李嘉诚生命中最重要的事。更令他难忘的是，父亲总陪他灯下夜读，随时答疑，这更加激发了李嘉诚读书的热情。

美国斯坦福大学的弗尔纳尔德博士研究证实，父母在家多跟孩子说说话，睡前常给孩子读读书，能发展孩子的语言能力，更有助孩子成年后找到好工作，获得幸福婚姻等。美国科学促进学会对此指出，由于书本语言素材丰富多彩，因而读书有助激发想象力。英国国家文学联合会报告显示，孩子上学后，父母仍应坚持给他们读书、讲故事，对孩子的发展大有好处。

北京师范大学认知与神经科学研究所副教授李君告诉《生命时报》记者，喜爱读书的孩子更爱思考，将来学习能力更强，情绪更稳定，更能自我约束。可以说，坚持陪孩子读书是父母能给孩子的最好礼物之一，还能为整个家庭制造和睦融洽的气氛，促进亲子交流。李君说，父母要与孩子一起读他们喜欢的书，共同探讨书中细节或评价主人公。这样才能让孩子爱上读书，而不是当成学习任务。▲

物理学奠基人牛顿

耐心答疑锻炼思维

牛顿是最伟大的物理学家之一。小时候的牛顿喜欢提千百奇怪的问题，母亲总不厌其烦地回答。后来，有人请教育儿经，母亲说:“孩子层出不穷的问题蕴藏着求知欲和探索精神，做父母的只能做助燃剂，不能当水龙头。对孩子的问题，一要耐心回答，二要力求正确回答。”

现代父母很劳累，对孩子的问题，往往敷衍了事。美国著名发展心理学家皮亚杰研究指出，孩子的提问行为与思维发展联系紧密。家长耐心解答问题，不但可以促进孩子注意力、思维和言语表达能力的提高，还有助于学习动机、社会交往等非认知因素的发展，促进孩子的长远发展。

李君建议，首先，即使上了一天班，回到家已经很累了，父母还是要耐心回答孩子的问题，不敷衍、不斥责。其次，孩子喜欢问很多问题、注意力集中时间短，可能转眼就忘了问过什么，父母要及时回答。再次，遇到不懂的问题，不要怕丢面子，要跟孩子一起看书或上网找答案。在这个过程中，孩子的动手能力、思考能力都能得到锻炼。最后，回答问题时不妨用一两句简洁而概括的回答，加上肢体语言。比如孩子问“风是什么”，父母可以拿出一本书，吹口气，告诉孩子让书页翻动的就是风，启发孩子进一步思考。▲

著名漫画家蔡志忠

宽松引导激发创新

台湾漫画家蔡志忠15岁就走上了漫画之路，动力则是父亲的宽容。四五岁时，蔡志忠有一次趁父亲不在，溜进书房，拿起毛笔，在墙上画了个小人儿。不久后，父亲给他买了块小黑板。从这一刻起，小黑板成了蔡志忠抒发情感的小世界。正是父亲宽容而客观的态度给了嫩“芽”出土见“阳光”的机会。

中国家长爱干预、控制孩子的思维和生活。而美国密苏里大学研究发现，爱发号施令的母亲容易限制孩子的创造性。中国儿童中心去年发布的《中国儿童创造力培养调查报告》也显示，没有家长陪伴组的儿童绘画创造力更高。另有一项针对1.1万名学生进行的调查显示，创造能力强的孩子大多出自气氛民主自由的家庭。

宝宝上幼儿园哭怎么办

1、老师说孩子在父母入园时大哭，但多数进入到班里后就没事了，孩子这种现象时怎么回事呢?难道是专门哭给家长看的?

孩子入园时大哭，原因与上面说的有关，同是也是因为孩子还没学会能替代“哭”的好的告别行为。如果父母能坚持用开心平和的状态送孩子去幼儿园，在路上不焦虑、不指责、不提孩子根本领会不了的要求，同时到了门口能开心的和孩子说再见，门口的老师也能亲切、和颜悦色的接他，和他一起与父母告别，那么孩子很快就会学会好的告别习惯，从而替代过去的“哭别”。

孩子进了班里就没事了，是和孩子的这个年龄段的心理特点有关。一是因为孩子这个年龄段的思维特点是“情境性”的，很容易受到情境的影响。比如有的孩子看到别人哭自己也会莫名其妙跟着哭，就是由“情境”决定的。所以当孩子离开了当下那个感觉悲伤的环境，很快就会恢复。

其次，这一表现也和注意力的持久性有关。这个年龄段的孩子关注的时间不会很长，注意力很容易被转移，当进了班里后，如果小朋友们也没哭，同时又看到了新的事物，他们的注意力就很快会被转移。所以，孩子哭并是不表现给家长看的，而是他当下的发展只到了这样的阶段。

2、为什么许多家长在家里问幼儿园好不好时，问着问着就变成了幼儿园不好，老师不好，小朋友不好了呢?

这个原因和上面的原因有些雷同。2-4岁的孩子，思维是情境性的、形象性的，父母不能问那么抽象的问题，比如“好不好”“有没有意思”等，这些问题一来不好回答孩子理解不了，二来就算老师对孩子不好，但是孩子离开了那个情景他除了有些情绪之外具体情况他是无法回忆的。

孩子之所以最终回答成“不好”也是和父母的情绪暗示或者语言暗示有关，孩子看出了你对哪个答案最关注，所以就用“不好”来成全了父母。 比如如果回答“好”，父母就觉得孩子回答太快没思考，就会反复问，“真的吗“”怎么好“之类的，最终让孩子觉得你喜欢”不好“这个答案。

还有的父母会喜欢问孩子“快乐吗”“开心吗”之类的，如果这个孩子从小父母就对他进行了健康的情绪方面的引导与管理，那么这个孩子对这类问题是能回答的。但如果 没进这方面内容的引导，那么孩子回答什么都是“随机”的。

所以，父母如果想了解孩子在幼儿园里的状况，可有两个最直接的方法：一是观察孩子的情绪，因为情绪是最外显的，孩子也善于用，不会伪装;其次是和孩子通过玩游戏的方式来了解，比如角色扮演游戏、讲故事等来了解。最终再去和老师沟通来解决。

3、哭的孩子和不哭的孩子，在班里是一起玩好呢，还是分开玩好呢?

当然是一起玩好。上面我也说了孩子思考问题是“情境性”的，会受到周围情境的影响，所以和不哭闹的小朋友玩，能让孩子观察到好的行为是什么，何种行为能得到群体和老师的肯定。如果分开，虽然从老师方面而言似乎方便了些但对孩子群体意识和行为的形成会有影响作用。

当然，如果孩子哭闹的厉害，可以暂时带离群体场合，进行安抚后再回来。如果孩子不愿意，可以让孩子在离群体不远的地方远观，等到他情绪稍有平复、自己愿意时再鼓励他行动。

4、几乎所有的孩子刚开始上幼儿园时都 会大哭大闹一场一段时间，这是正常的吗?

趋利避害是所有动物的天性，身为最高级的人也更是如此。孩子上幼儿园哭闹主要是由于孩子感觉自己面临着两大“危险”：一是要离开最熟悉、最亲的人，这个人会把自己交给一个“陌生人”然后离开;二是这个人离开后，自己要面对陌生的老师、小朋友，要接触陌生的生活环境。前者我们把它叫做与父母间的“分离焦虑”;后者我们把它叫做新环境的“适应能力”。这两种“危险”都会让孩子心生恐惧，由此而产生直接的情绪反应。

成年人有自身的生活经验与方法做基础，所以在面对陌生环境时的心理活动状态是内隐的，适应的方法也是多样的。而一个才3岁左右的孩子心理活动状态总是外显的，直接的，面对恐惧他们只能用最熟悉的情绪——哭闹来表达。

所以爸爸妈妈一定要知道，孩子入园哭、闹是非常正常的心理反应。从正常的时间角度来看，7-15天左右，断断续续哭闹都属于正常，一般情况下一个月基本能适应。但是也有需要引起父母重视的情况，那就是如果一个孩子连续哭闹一个月以上，哭闹强度是加剧的，那么，这类孩子的哭闹一定是有原因的，至于是什么原因，要具体孩子具体分析，需要了解孩子的家庭情况及家人关系等因素后才能有效干预。

5、为什么有的孩子入园哭几天就就没事了，有的孩子会哭几周甚至几个月?

这是个因人而异的问题。会有很多因素的影响：

1、孩子自身的气质类型

2、孩子是否建立了良好的安全感

3、父母对孩子是否是爱与信任的关系

4、家庭成员的关系及对孩子的教育观念是什么样的

5、父母对孩子的心态及自身的成长经历

孩子入园，是孩子社会化教育的开始，这时，小的家庭开始要面向社会，过去是封闭的，家里有再不合适的因素也能做到先不“外扬”，可是当孩子开始面向幼儿园时，封闭的家庭中原有的问题开始外露，开始要勇敢面对和解决了。所以说，孩子入园面临的问题，最考验父母自身心理健康程度、家庭成员间关系的和谐与否、教育理念是否一致。而哭闹不适应，是最早、最直接的一种。

父母最不该讲的三句话

“你滚吧!想去哪里就去哪里!”

家庭冲突爆发时，父母与子女双方都摆出唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用这句话来恐吓孩子，发泄心中的不满。不少任性要强的孩子，实在无法忍受父母的嘲讽被迫离家出走……

其实，父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。可父母的本意并不是当真如此，只不过想以早些结束这场口舌之争罢了。

但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里?那还有什么自尊可言?干脆把心一横，走就走!结果“英雄”就这样产生了。

因此在任何情况下，父母都不应该用类似的话来要挟子女，逼迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。

“我没本事……”

这句话是一些“混”得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗，可是，这样做无疑很不妥当。被自卑感“传染”的孩子，会认为“爸爸没本事，我又能怎样?”

教育专家的研究表明：绝大多数孩子的自卑感是由父母诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。

孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如：我们看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有;有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。这时，父母应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。

“爸爸好，还是妈妈好?”

生活中，除了父母，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱拿这话逗孩子了。可是专家表示：虽说是笑话，却也不能随便乱说。

孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好?”孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实;妈妈好，这也是事实。怎么回答……

然而，用不了多久，孩子就会回答这个问题了，因为聪明孩子很快就知道怎么回答，大人们爱听，而由此所导致的“副作用”便是：他知道大人爱听什么样的奉承话，反正哄着他们玩呗!

家长犯了错该对孩子道歉

在教育孩子的过程中，家长难免会犯错，有时候会冤枉了孩子，这时是否要向孩子道歉?而向孩子道歉也是一门学问，该如何道歉才有效?家长做错了，该怎么办?

椰子树：

家长做错了事，理应要向孩子道歉。但也不得不承认，向自己的孩子道歉，确实是一门学问。在我看来，家长不只是向孩子说出“对不起”就万事大吉了，还要让孩子感受到家长道歉的诚意，更重要的是，让孩子体会到家长内疚的心情，由心而发的道歉，才能化解矛盾。

可可妈妈：

不少孩子在童年时留下阴影，就是因为家长冤枉了孩子却没有歉意的表示。家长向孩子道个歉，有何难的?无非就是不愿放下做家长的架子。相信如果父母能及时给孩子一个适当的道歉，心理阴影就不会跟着孩子的成长过程。另外，我觉得，家长向孩子道歉的技巧就是“没技巧”，明确的道歉更容易让孩子接受。其实，不少父母心里并不是没有歉意，只是不习惯明明白白地向孩子道歉，于是用对自己好的形式来表示歉意。但年龄小的孩子，不容易理解这种道歉方式，只记得自己莫名其妙地受了委屈。所以，明确的道歉，才能让孩子更相信父母能给自己一个安全、公平的家。

暖暖和风：

做任何事，都需要技巧，家长的道歉也一样，但前提是真诚。比如家长可以把道歉的方法改一改，父母可以这样对孩子说，“你在等我回来吧?对不起，妈妈这次没说话算数，让你难过了。”把“对不起”放后一点，去掉为自己解释的东西，道歉的效果就好多了。毕竟，小孩子是敏感的。

月儿：

有些家长对孩子的道歉，希望能写一封道歉信，以此获得孩子的原谅。这种方式，不少孩子是不买单的，觉得家长道歉太迟，没诚意。我的意见是说，家长冤枉了孩子，要及时道歉，知错能改，对孩子来说也是一种教育。

风中落叶：

对于年龄小一点的孩子来说，父母其实不用太讲大道理，只要用一些行动，例如手势、表情、行动等，很自然就可以让孩子知道在这件事上，父母知道自己做错了，在向他们道歉。但是对于年龄大一点的孩子来说，父母向他们道歉，就必须向他们讲明自己做错的原因，这也是一种间接教育的方法。

为什么人一定会有指甲呢

妈妈在帮5岁的贝贝剪指甲，而贝贝呢，则急着想到外面和小朋友玩耍，于是有些不耐烦地问妈妈：“人为什么会长指甲呢?长了指甲，还要剪，多麻烦啊!”

我们为什么会长头发呢?

身上为什么会长毛?

孩子常会给父母出难题，提出一些在父母看来是“常识”、“公理”的问题，且常常让父母猝不及防。而此时，父母可以采取反问的方式，初步缓解当时的困窘局面，亦可锻炼孩子的自主思维;而不可断然予以拒绝。

“这是常识，你见过哪个人没有指甲，以后这样的问题不要问了!”

从某种意义上说，成长的过程便是发问的过程，上述父母的回答无疑在阻碍着孩子的正常成长!即使是常识和公理，也需要父母耐心地给孩子解释，一般来说，孩子对于这类问题，一旦你给他解释清楚了，他不会问你第二遍。

“那贝贝想想为什么会有指甲呢?”

“如果没有指甲就会滑，可能是为了要抓东西吧!”贝贝答道。

正是因为母亲的反问，孩子才有了进一步思考的机会，因而有这么好的回答。这时，妈妈应该褒奖孩子说“宝宝真了不起，就是这么回事”。然后，妈妈还可以继续鼓励孩子：“我们再来想一想，指甲还有其他的作用吗?”

“因为有了指甲的保护，我们的手指就不会受伤，我们还可以用指尖用力，把东西撕开，拿铅笔、做家务、缝衣服。”

在孩子容易理解的情况下，举些例子来说明。接着，还可以追加说明“当指甲变长后，很可能会划伤自己或者小伙伴。所以当你的指甲长长了，就要让妈妈帮你剪短。等你再大一点，还要学会自己剪指甲。”

孩子对世界最初的认识是对自己身体的好奇。他们可能会产生这样或者那样的问题——而这些问题在成人看来都是“理所当然”的。但是对这种理所当然，父母仍要给予孩子耐心、科学的解释。与性问题相比，这类问题不那么敏感，父母如果事先了解了一些这方面的科学知识，只要耐心地对孩子进行解答，相信并非困难。

得了多动症怎么办呢

1、父母要督促孩子遵守作息制度。在孩子吃饭、做作业时，父母要控制环境，不要主动去分散孩子的注意，以培养孩子一心不二用的好习惯。

2、对于孩子的好动表现，父母要循序浙进地进行教育。一开始对孩子不要要求太高，只要求孩子能将自己的行动，控制在一定范围内，然后再慢慢提高要求。

3、对孩子过多的精力，要给予宜泄的机会，可指导孩子，参加各种丰富多采的体育活动，让孩子玩个够、动个足。

4、父母可以通过有意识地，自我控制训练，让孩子学会控制自己的行为。例如：出一道简单的题目让孩子解答，但要求孩子在回答之前，必须自己命令自己停止其他活动，看清题目，听清要求，最后才开口回答。由于在训练中，动作命令是来自于孩子内心，所以一旦养成习惯，孩子的自制力就能大大提高。在进行自我控制训练中，逐渐提高题目的难度，和答题的时间，使训练的时候逐渐增加。也可以发出指令，让孩子做一件事情，要求孩子尽快地，想办法做好。要求也可以不断地提高。

如何用恰当的语言给孩子谈性

无论什么时候和场合，对于孩子的性问题，父母都不应该因为自己不恰当的态度增加孩子的心理负担。

回答孩子的性问题要简洁，不要扯七扯八。

有时候并不是为了让孩子彻底地掌握有关性方面的知识和学问，而仅仅是为了达到纠正孩子性心理方面的问题，使他不会形成错误的性观念和态度。

孩子到了一定的年龄，提出这方面问题的时候，父母用语言对孩子进行性方面的教育就算正式开始了。一个两三岁的男孩指着生殖器天真地问父母：“这是什么?”的时候，父母的正确态度应是自然地告诉他：“这是你的小鸡鸡。”

父母的态度应该像告诉孩子哪儿是耳朵，哪儿是眼睛那么自然。故弄玄虚、大惊小怪的口吻和表情都会给孩子心理上造成难以排解的神秘感和不正常的羞耻感。当孩子问这类问题的时候，他并不是想知道生殖器的性功能，只不过是想知道正确名称而已。

有的父母回答孩子提出的“生命来源”问题时，常借故说：“你是捡来的，是树上长出来的……”不正确的回答未必能使孩子真正相信。问题在于，孩子 会感觉到父母不想让他知道“我是从哪里来的”，而且这问题是神秘的。当孩子长到七八岁的时候，已经模模糊糊地知道一些性的信息时，心中尽管存在着很多困 惑，也不会向父母坦诚地询问了。因为他曾经在父母那里碰了壁。父母也因此失去了对孩子进行性教育，帮助孩子度过性觉醒和性困惑的心理时期。

回答孩子的性问题，应遵循一条最基本的原则：平静、坦诚、自然的态度至关重要。由于孩子毕竟还不成熟，回答可以简单一点。关键不要给孩子造成心理压力，以免导致不正常的性神秘感和不正常的羞耻心。

教你如何读懂男人健康

问题一：晚上经常起夜吗?

回答“否”，通过;回答“是”，警告。

不规律起夜可能由于：一是年龄的增长使肌肉更加软弱无力;二是因为喝了大量咖啡、含咖啡因的饮料、酒或者睡眠紊乱。如果出现内急，排尿量却很少，尿液或精液中含血，这可能是尿路感染、前列腺炎，甚至癌症。

应对：尿频并非前列腺癌的征兆，但通过体检可以了解自身患病的风险。另外，检查直肠情况和前列腺特异性抗原水平会帮助诊断是否真的患有癌症。

问题二：冷天气里呼吸困难吗?

回答“否”，通过;回答“是”，警告。

呼吸困难意味着心脏在被迫加大工作量，如果同时感到心脏承受压力，应引起注意。英国心血管学会的心脏病专家莱恩·辛普森强调，如果在寒冷天气、吃饱后或体力消耗大时，都感觉呼吸困难及胸口疼痛和嘴唇发紧，可能是动脉变窄而发出的警报。

应对：做心电图以检测心脏活动状况，也可以进行压力测试。

问题三：是否有尴尬的瘙痒?

回答“否”，通过;回答“是”，警告。

血液中葡萄糖的水平过高容易造成真菌感染，从而使外阴瘙痒。如果症状久治未愈，同时伴有口渴、视物模糊、极度疲劳以及尿频(尤其在晚上)，那么，这很可能是2型糖尿病。其他需要考虑的因素还有家族病史、年龄和腰围，男性腰围如超过94厘米，患该病的风险也会升高。

应对：建议验血，或者改变不良生活习惯。

问题四：经常大量出汗吗?

回答“否”，通过;回答“是”，警告。

大量出汗(尤其在晚上)、性欲丧失、易怒、压抑和早晨状态不佳等症状可能与男性睾酮水平下降有关。许多男人承认到了50岁左右就会出现这些症状，另一可能的原因是男性性腺功能降低，导致睾酮水平降低。

应对：针对睾酮的治疗不仅可以改善勃起功能障碍，还可以帮助降低胆固醇水平。

问题五：肠道经常胀气?

回答“否”通过;回答“是”警告。

肠道胀气难忍、排便习惯的改变(一天一次变为一天三四次)、肛门疼痛带有黏液或者便中带血，都可能与肠癌有关，英国曼彻斯特市克里斯蒂医院的肿瘤科医生马克解释说。排便习惯改变，是因为肿瘤干扰了正常的消化过程。此外，肿瘤会带来溃疡或息肉，进而引起出血。

应对：50岁以下男性更可能为结肠炎，50岁以上男性如果出现这些症状就应及时去进行结肠癌的排查了。

问题六：是否失去一种感官功能?

回答“否”，通过;回答“是”，警告。

不管哪种感官(视觉、听觉、触觉等)的丢失，都意味着某些物质干扰着大脑的相应部分。失去一种感觉的同时，如果又经常无缘由地易怒、失控，并伴有挥之不去的头痛，这可能是某种良性病变、脑血管出血或者脑肿瘤。

应对：综合各种症状来确诊，持续头痛也可能是眼疾或者高血压所致。

问题七：夜间开车很困难?

回答“否”，通过;回答“是”，警告。

夜间开车眼睛不舒服，表示眼睛存在一些问题，英国视光师学院的校长罗伯·霍根指出。如果是年轻人，问题可能是视网膜黄斑变性，它会影响人在夜间的视物能力;如果是老年人，其原因更可能是白内障的形成。随着情况恶化，白天也会出现视物模糊的情况，65岁以上老人中约1/3受此困扰。

应对：解决白内障最有效的办法就是手术，也是唯一的方法。