都是愤怒让我得了中风
都是愤怒让我得了中风
我今年58岁，是一名职业画家。我的生活中除了作画，几乎别无他求，我一直以来有个坏毛病，就是创作中手不离烟。很多人劝我戒烟，我也知道这对健康不好，但是多年的习惯让我无法割舍。然而1年半前突如其来的中风让我不得不放弃吸烟，因为生命是最重要的。记得那是一个早晨，我与一位约好的老板谈购买我画作的价钱，谈着谈着，那个人出言不逊激怒了我，我拍案而起对他说：“你可以不买我的画，但是不可以侮辱我的人!”说完，我就当着那个人的面把那幅价值10几万的画给撕了。我不缺钱，如果遇到知音，我可以免费奉送我的画，但是我这人容易激动，而且久久不能平复。那个人走后，我越想越气，结果到晚上就突然觉得头晕，腿脚不听使唤了，手连画笔都捏不住了。
中风的表现
溶栓治疗
妻子赶紧陪我到医院，经头颅CT检查，我得了缺血性中风，也就是我们常见的脑血栓。大夫赶紧给我进行了输液溶栓治疗，他说治疗脑血栓就像清理河道，只要将堵塞动脉血管的血栓清除掉，就可以恢复血流。目前清除血栓最有效的简便方法是用药物将血栓溶解掉，称为溶栓治疗。适用于中风发生不超过6小时、经头颅CT检查已排除脑出血的患者。
都是愤怒惹的祸
当我病情稳定后，我向医生吐露了我的迷惑：我的血压、血脂、血糖等都很正常，为什么我会中风呢?医生耐心地对我说：“人们一般都很重视中风的危险因素，如血压、血脂等等，但忽视了不良心理情绪对中风发生的影响。其实不良心理情绪是中风最常见的诱因，这在古代医家就已经注意到了。《黄帝内经》就有愤怒使人气血上逆的说法，而从西医的观点分析，大喜、大怒、大悲等情绪波动可促使体内儿茶酚胺释放，引起心跳加快、血压升高、血糖和血脂升高，继之发生的是血黏度增高、血液动力学和血管舒缩功能紊乱，最终极易诱发中风。据统计，在所有不良情绪中以愤怒诱发中风最高。”
经过10天的住院治疗，我的身体恢复得很快。
佛陀教你不生气
释迦牟尼说：“我们的心原本像是一面镜子，可以不染上烟法，可以洞察我们身边的世界，波动的情绪并不是我们真正的心，为什么还要让它来为我们的心做主呢?”
星云法师说，只有通过自修，我们才参智慧如海，明理通达，也才能把所有的怨恨荣辱化为忍耐、宽容，这时我们便能拈花一笑，把所有的烦恼化为甘甜了。花瓶里的花，如果不护理，很快就会凋谢，只是有时常换水，才可以保持花的新鲜，花的新鲜与我们身心清净的道理是相同的。如果你回到家就会有烦恼，心就会不得安宁，你要用什么方法，来让你的心得到清净、来让自己不再有怒气呢?因此在日常生活中，我们要常常自我净化、改进自新，才能保持身心的清净。新是改过，是发自内心的一种更新，对于想要彻底改变“心有怒气”的人来说，尤其如此，向外是不能找到真正的快乐的，真正的快乐潜伏于我们的内心。佛陀的智慧，是我们最好的EQ处方，它可以为我们心里那个愤怒的孩子疗伤。
生气的你往往察觉不到自己可怕的情绪，这情绪禁锢了你，如果你不想愤怒，那么就照佛陀说的，把自己从情绪里拔出来吧!
在人们的感情世界中，最具杀伤力的一种情绪，莫过于“生气”。我们所生活的这个时代，“生气”这种情绪已经发展到了极点。各种各样的家庭冷战和暴力，比起那些耸人听闻的社会暴力事件来说，给人们带来的影响更为巨大，因为家庭生活是我们每一个人生活中最重要的一个部分。 也许你经常感到无法控制自己的愤怒，对你的父母、孩子、你的兄弟姐妹和其他的亲人，还有你周围的朋友，你会不时地产生难以抑制的怒火，这时，你是一个愤怒者，你的愤怒伤害了你周围的人，他们是你的愤怒的受害者——很可能你每天都在犯这样的错误。生气是一个错误，更是一种没有智慧的做法，要控制自己的愤怒并不是那么的容易，我们应该尽自己最大的努力，找到切实有效的、转化我们的愤怒的方法。 我们提倡不压抑愤怒，而是把自己的愤怒用一种冷静的方式加以表达，让那个使我们生气的人知道：他为什么会使我们生气。此外，我们还要调整自己的呼吸，努力安抚我们的愤怒。 佛是砍伐烦恼树的利斧，是治好我们心痛的良药，更是智慧的精华，它温柔而慈悲地抚慰着我们，佛的般若智慧就在实际生活中。它是我们的最佳 EQ处方。 我们要改变愤怒的自己。自我净化可以使我们保持身心的清静，并保证我们的判断不发生偏差，只有这样，我们才能够正确地对待生活中的人和事。 我们要心平气和地修行。修行使我们变得有智慧、变得完善，我们会发现，佛法是度生老病死的船，是无明黑暗的大明灯，它让我们更相信自己，也让我们更深地体会到：在我们的生活中，以及在我们的心灵中，佛法的妙用是如此的不可忽视。 我们要回到根本的自己。回归自我的目的是弄明白正在发生的事情，而习禅就是指对正在发生的事情保持清醒意识——目前正在发生什么事情—— 这是非常重要的。 真理在生活，而不仅仅存在于概念性的知识中。你要花自己的一生去学习，时时刻刻观察自己的自心和世界的实相。你我的深层意识中，都埋藏着一颗愤怒的种子。就算你的内心充满愤怒与恨，意，也并未说明你爱的能力、以及你接纳爱的能力已经消失，如果你是个有修行的人，你就可以帮助自己和其他人重现心中的爱与了解。 我们需要拥有悲天悯人的大智慧。并非只有出家人才有慈悲心，所有的人都有慈悲心，我们身边的一草一木，飞鸟走兽，尤其是亲人朋友，哪一个不需要我们的慈悲呢?你爱他物，他物能够感应，人生因果转化，你根本预料不到自己一个小小的举动，会给自己带来怎样的契机和希望，又或是恶的果。 残害生命，会给这个世界带来烦恼和痛苦，杀生的念头是不可起的，人们都应该修行和布施，把自己能够奉献给世界的东西奉献出去，包括时间和精力，要知道宇宙的精华是生命，生命的精华是人，人的精华是智慧，而智慧的精华则是佛，佛的智慧没有丝毫的迷信和玄虚，它所呈现的是大自然的客观真理。 我们就好像一台很多频道的电视机，如果转到佛的频道，我们就是佛;如果转到痛苦的频道，我们就是痛苦;如果转到微笑的频道，我们就是微笑。正念的修持十分重要，它能够聚集一股强大的原力量，来觉察、拥抱并照顾负面的能量。 希望所有的人，都能够在平日的生活里，观照自己的一言一行、发现生命的本质，从而能够了解诸法无常、缘起缘灭的法则。只有当你熄灭了心中的嗔念，你才能把烦恼转化为菩提，也只有这样，你才能给你自己、你的家庭、以及你的社会，增添一份清静，转化一分愤怒。
从这个例子我们发现。如果，人从温暖的感觉中得到的舒适感是一种绝对的快乐，那么，就算是在燥热的环境中，人也应该觉得很舒适，可是事实并不是这样的。要想觉得温暖使人快乐，就需要某种条件——比如开放冷气。如果想从行走的过程中获得舒适感，那么就需要一个条件——长时间久坐……否则，人怎么会产生舒适的感觉呢?可见，对一个人而言，通过外在形式而获得的舒适感通常都是暂时的，也是相对的。要想获得永久而绝对的舒适感，还是得从一个人的内心开始，去寻找一些改变。
当一个人处于舒适的状态时，他的情绪会相应地好起来，而生气则是一种很糟糕的状态，生气的时候，人们承受着痛苦，感觉生不如死，人们在这种时候非常希望得到他人的帮助，我们不否认他人的帮助是有用的，但话说回来，生气的人最终还是要靠自己去努力，去转化自己的怒气和痛苦。
如果一个人说话时带着怒气，那可能是因为他正在承受某种痛苦。这痛苦可能是由于愤恨而引起的，过于激烈的愤恨使得这个人难以控制自己的情绪，所以，他把自己的怒气向外发泄。我们都知道，人在表达自己的时候，首选的方式是说话，而带着愤恨情绪的人说出来的话。肯定也就不可避免地充满了怒气。虽然我们明白这个道理，但是，平静地听一个正在生气的人说话，可是一点也不容易。毕竟，这是一件不愉快的事情，是人人都想避开的事情，所以，很多人都会躲避那些正在生气的人。
人们确实可以躲避正在生气的人，但这不是解决问题的最彻底的办法。
最彻底的办法莫过于让那个正在生气的人不再生气，而且是发自内心的不生气，这就需要人们去了解愤怒，以及如何转化愤怒。要实现这一点，人们就需要审视“怒气是怎样产生的”，愤怒来自我们的内心，虽然日常生活中的各种生理因素都是我们应该考虑的，但还是要抓住那些最根本的原因。才能找到解决问题的具体对策。
消除愤怒的技巧
一个人如果没有任何阻碍和挫折，他将永远保持其满足和平庸状态。人在受挫后最容易出现的情绪反应是愤怒。小编接下来给大家介绍消除愤怒的技巧，可以尝试这些消除愤怒的技巧。
心理学认为，生气是一种不良情绪，会使人闷闷不乐，低沉阴郁，进而破坏人与人之间的相互关系。如果你总是动怒，如何消除愤怒?那么，这时候你只要么熬10秒钟，或者先克制15秒钟，愤怒便会逐渐消失。
人在不愉快的时候，往往会发火，产生愤怒情绪，从轻微的烦躁不安到严重的咆哮发怒，乱摔东西，甚至丧失理智。久而久之，成为一种习惯和惰性反应，变成一种侵袭人际关系的“癌症”。
心理学认为，生气是一种不良情绪，是消极的心境，它会使人闷闷不乐，低沉阴郁，进而破坏人与人之间的相互关系，阻碍情感交流，导致内疚与沮丧。有关医学资料认为，愤怒会导致高血压、溃疡、失眠等疾病。据统计，情绪低落、容易生气的人患癌症和神经衰弱的可能性要比正常人大。愤怒像一种心理上的病毒，会使人重病缠身，一蹶不振，其危害绝不在生理病毒之下。可见愤怒对人的身心有百害而无一利，是生活中的一个误区，必须尽早告别。
一旦明了愤怒的危害，接下来的事就是要学会自我控制。愤怒情绪是思维的结果。生活中的一些小事，往往不能细想，与其越想越气，不如把它抛在脑后，以保持心境的平静。确立了这种自我意识，就能逐步实现控制愤怒，最后达到消除它的目的。
当人要动怒时，不妨花一点时间冷静地描述一下自己的感觉和对方的感觉，以此来消气。还可以试试推迟动怒的时间。如果碰到某一具体情况总是动怒，那么先克制15秒钟，然后照常发火，下一次克制30秒钟，以后不断延长间隔时间，一旦意识到可以推迟动怒，人便学会了自我控制，推迟也就意味着控制。经多次练习，会最终完全消除愤怒。研究发现，最初的10秒钟是至关重要的，一旦熬过了这10秒钟，愤怒便会逐渐消失。
再者，可强制自己写“愤怒日记”，真实地记下发怒的时间、地点和事件，只要持之以恒，就会发现，记录这一行为本身犹如警钟长鸣，它将促使自己少动怒，最后不动怒。
总之，控制自己就是锻炼自己心理平衡的能力，培养自己的忍耐力。当自己认识到愤怒不是人的唯一本性时，人便会不理会别人的言行，大胆地选择精神愉快，而不是愤怒。发怒就像“双刃剑”，既伤别人也会伤及自己，正如人们常说的“气大伤身”。古话说得好，“退一步海阔天空”，用在制怒上也非常合适。
如果愤怒，需要在最短的时间内找到表达愤怒的出口。如何寻找?MH邀请心理医生支招愤怒表达不能的男人， 甚至是表达障碍的男人，喜欢走两个极端。一端是无法控制愤怒，表现为无限制发泄愤怒，比如怒目相向、威胁性警告，甚至大打出手;另一端是无法表达愤怒，表现为完全压抑愤怒，比如不理会、转移或者强忍。两种方式都无法很好地处理愤怒情绪，反而会引发进一步的冲突。
1、辨识自己的愤怒
有时候，我们会在躯体上反映出一些症状，如胃疼、口干舌燥，或者在行为上表现出一些偏差，如汽车追尾、丢三落四。一种可能是我们正在愤怒或压抑愤怒。所以，要学会的第一件事就是知道自己是不是在生气。当愤怒时，我们可能直接表达，可能经过修正让愤怒不那么直接，而以不满、挑剔、怨恨等加以隐藏，也可能以更间接的沮丧表达。
2、分析原因
当我们感知到愤怒的情绪后，我们需要冷静下来分析是什么让我们生气。需要寻找的原因并非是具体的事件，而是事件下面暗指的触犯到你的底线的细节。是因为他人损害了你的权益、自尊?还是因为事态没有按照你的预期发展而感到挫折?或者你是以愤怒的方式来争取自己的权益?
3、思考愤怒对自己的意义
接下来， 你需要思考这样两个问题——“我为什么(不)生气?”“(不)生气有什么好处?”愤怒表达不能的男人，常常情绪如同火焰一样燃烧，这样的状态阻碍了自我分析、自我觉察的过程。
4、寻找无法表达愤怒的原因
我们常常受一些潜在观念影响，阻碍了我们的表达，所以有必要把它们揪出来，整理整理。
5、选择适宜的表达方式
酗酒、飙车、寻衅等都是具有显着男士特征的一些愤怒的表达方式，这样的表达方式常常会带来对他人或自身的伤害。运动，或是观看运动是男士偏好的一种表达方式，把愤怒转移到运动或运动对手身上去可以把愤怒合理化进行表达。当然，表达方式很多，最值得推崇的就是直接表达。当愤怒得以表达的同时，其威胁性就消失殆尽了。
健康的发怒是一种机制，一定保证不要让自己受伤害，也不要伤害别人。发怒其实往往和攻击行为并不能相提并论，发怒是心理正常的反应，而攻击行为却是一种过度的反应，往往会带来不可预料的后果。
最简单的方法就是找心理医生充分地交流你脆弱的心理感受，让他们冷静地告诉你如何不用攻击行为就可以处理问题。
压抑愤怒会危害身体健康
概 述在我们的日常生活中，经常来压抑愤怒会危害到人体的健康，会导致人体免疫功能的下降，会诱发各种各样的疾病的发生，会增加人们患有疾病的风险性，对于情绪不好的时候，应该要及时的学会宣泄情绪，不能长时间的压抑愤怒，这样会给身体带来非常大的危害，可以采取相应的措施来帮助缓解不良的情绪来宣泄愤怒，下面我们具体的了解一下，压抑愤怒会危害身体健康。
步骤/方法：1首先，我们大家一起来了解一下，压抑愤怒会危害身体健康，压抑愤怒会危害到人体的健康，会增加人们患有疾病的风险，会降低人体的免疫功能，所以对于愤怒的情绪应该要及时的进行宣泄，这样才是比较健康的。
2其次，在我们的日常生活中，对于情绪不好的时候，应该要及时的学会宣泄情绪，不能长时间的压抑愤怒，这样会给身体带来非常大的危害，可以采取相应的措施来帮助缓解不良的情绪来宣泄愤怒。
3最后，当人们情绪不好的时候，可以进行一些有氧运动，不仅可以提高人体的免疫功能，能够有效的宣泄情绪，让我们拥有健康乐观的情绪来面对生活和工作，这样才是比较好的比较健康的生活状态。
注意事项：愤怒的情绪也会导致人体免疫功能的下降，会增加人体患有各种各样疾病的风险，所以应该要及时的学会宣泄不良的情绪，需要加强自身的锻炼，可以提高自身免疫功能，能够有效的宣泄不积极的情绪，能够有效的宣泄人体的愤怒。
控制愤怒情绪15种方法
1、爆发型愤怒情绪
爆发型愤怒的症状：“如果你再把脏袜子乱扔在地板上，我就搬出去住!”也许把你逼到爆发的边缘并不容易，但当这一刻真的来临时，便会地动山摇，身边人都想逃离。
你为什么容易暴怒：如果你从来没有被教过如何处理愤怒，那么你可能会习惯性地忍住怒气，直到你无法忍下更多的怒气。渐渐地，你的“怒点”便会很低，一触即发。有很多人是火爆脾气，一遇不顺心的事，肾上腺素会突然上升，导致愤怒突然爆发，更不用说有更糟糕的事情惹他生气。
暴发型愤怒的恶果：很难有人在愤怒的同时还能有同情心。所以在暴怒时，你通常会说出很多让自己事后后悔的话或是做出很多事后无法弥补的举动。
如何控制情绪、改掉这个坏脾气：
1、等待怒气消解。研究表明，愤怒所持续的时间不超过12秒钟，就如暴风雨一般，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。所以如何度过这关键的12秒，让怒气自然消解非常重要。深呼吸，或者在心中默数10个数，当你做完的时候，你会发现，其实你已经没有那么生气了。
(啰嗦一句，最好的默数不是顺口从1溜到10，而是像1-4-7-10-13……，在数数同时做点加法运算，让你的理性大脑苏醒，注意力转移，情绪会更快平息下来。)
2、掌控自己的情绪。换一种说法来表达自己的情绪，会有助于让你感觉一切尽在自己掌握。“我对你的行为实在是感到很失望。”这句话比你暴怒时口不择言的“?#￥%—*”更有力量。
2、隐忍型愤怒情绪
隐忍型愤怒的症状：“我很好。一切都很好。没事。”即使你的内心有一万个愤怒的火球，但你仍然展现给别人一张笑脸，对真实情绪进行不露痕迹的掩藏。
你为什么会隐忍：女性从小通常被反复教育，无论发生什么事情，都要忍住，要做一个淑女，而不能轻易发脾气。发怒只会让你失去声誉、朋友、工作甚至婚姻。而如果你从小生活在一个充满辱骂和暴力的家庭，那么你一定不相信愤怒是可以控制或者平静地表达出来的。
隐忍型愤怒的恶果：愤怒最基本的作用是预示某事出了错，并且推动找到解决方案。如果对这种预示视而不见，你就会以自毁的方式来宣泄心中的怒气，比如吃得过多，过度消费。而且你还会给别人的坏行为开绿灯，并拒绝给别人修正错误的机会。试想，如果对方都不知道你受了伤，又怎么向你道歉呢?
如何控制情绪、改掉坏这个脾气：
3、挑战自己的核心信仰。问你自己，“允许下属随时早退对他们来说是件好事吗?对于爱人来说，我每周末都在陪客户打高尔夫这好吗?”如果你够诚实，你的答案一定是，当然不。认识对与错，这是改正的第一步。
4、将自己置身事外。想象自己的一个朋友长期被领导批评，无休止地加班，或被漠视。对她来说，该如何做出正确的反应呢?列出一张清单，写下她所可能采取的行为，然后问自己，为什么这些方法对她可行，对自己却不可行呢?
5、进行“健康”的对质。如果有人责备你，你可以用一种积极的、有建设意义的语言进行反击。对方可能会对你的语言感到吃惊，甚至有些生气。但你知道吗?他们会原谅和习惯你的方式。对于家人和好朋友来说，隐忍式愤怒往往比直接表达出来的愤怒具有更大的杀伤力。
三、嘲弄型愤怒情绪
嘲弄型愤怒的症状：“哦，你迟到得正好，这让我有了研究菜谱的时间，40分钟!”你发现了一条拐弯抹角的方式来转化自己的不快，而且脸上还带着笑容。
你为什么爱嘲弄：因为在过往的生活经验中，你认为直接表达负面情绪是不对的，所以你选择了一条非直接路线。如果对方生气了，你认为这是他们自己的问题，而不是你的错。毕竟，你只是在开玩笑。难道现在的人已经开不起玩笑了吗?
嘲弄型愤怒的恶果：尽管你觉得你的语言里充满了智慧，但再有智慧的尖锐地嘲弄也会伤害对方以及你们之间的关系。虽然有人坚持嘲弄是一种有智慧的幽默，不过被嘲弄的对象并非个个都能读懂这种幽默，或者都有读懂这种幽默的心情。
如何控制情绪、改掉这个坏脾气：
6、学会直截了当地表达。嘲弄是一种被动的攻击性沟通，这更容易伤人，尤其是很亲近的人。找到合适的词语直接表达你内心真实的想法，有时候会更奏效。
7、表达要坚定而且清晰。对于孩子来说，简单而温柔地提醒，如“在沙发上乱跳的行为是不被允许的。”所能清楚传达的信息远比下面的这种幽默好上几倍，“哦，别担心，你这么做只会让我再准备2000元钱来买一组新的沙发。”
8、在感到愤怒之前说出来。在等待爱迟到的朋友时，在她来之前，进行不满表达的各种练习，这样能避免当你看到朋友后进行尖锐的嘲弄。
四、破坏型愤怒情绪
使坏型愤怒的症状：“哼，不让我玩游戏，那我删除电脑上所有的游戏!”你并不是隐忍或独自吞下自己的愤怒的那类人，你总是用一种更隐蔽的方法来表达自己的愤怒。
你为什么会破坏：你不喜欢面对面的斗争，但你也并不是一个会被轻易击败的人。当人们觉得自己正面抗争不过别人时，就会变成“隐秘的愤怒者”，偷偷地对别人进行攻击。
使坏型愤怒的恶果：你的确能经常挫败他人。你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西，而不是努力争取让自己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是：双输。
如何控制情绪、改掉这个坏脾气：
9、允许自己生气。告诉自己，愤怒是你告诉别人，你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。
10、为自己争取。与其采取故意不交工作报告或者故意开会迟到，你不如鼓足勇气告诉老板，你长期以来超负荷的工作量已经超出了你所能承受的范围，或者你和一个同事之间的矛盾已经不可调和了。这的确不容易，不过重新找份工作也同样不容易。
11、学会掌控。如果你因为被寄予了过高的期望，却无法达到而感觉不舒服，你不能转变成破坏型愤怒者，而应该在此之前做些努力来改变自己的现状。比如你无法独立承担房贷或家中的经济支出，你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出，而不是一边随便再找份工作努力维系，一边却充满怨气经常对家人发脾气。
五、自责型愤怒情绪
自责型愤怒的症状：“他之所以背叛我都是我的错，因为我是个糟糕的妻子。”你每次都把所有的过错揽在自己身上。
你为什么容易自责：也许你的自尊受到过重创，而且你发现对自己生气发怒，比对别人生气发怒要容易得多。于是，你便把所有的过错都揽在自己的身上。
自责型愤怒的恶果：长期将过错揽在自己身上，将愤怒藏在自己的内心，容易产生对自己失望和不满，久而久之会导致忧郁症。
如何控制情绪、改掉这个坏脾气：
12、质问自己。每当你要怪罪自己的时候，开始质问自己“谁告诉我这事应该由我负责?”然后再问自己，“你相信这一点吗?”认清真正的责任所在，而不是不问青红皂白就挺身而出，将本不该自己承担的责任揽在自己身上。
13、提高自信。列一张清单，写下自己所有的优点。找回自信是避免过度自责的关键所在。如果你在这一点上有问题，可以寻找专业人士帮忙。
六、习惯型愤怒情绪
习惯型愤怒的症状：“真烦，你怎么老是要借我的钉书器，你为什么就不能找一个属于你自己的呢!”这并不是针对该事件应有的正确反应，而是一种错误的习惯。如果你没能有意识地进行改变，这将变成你生活中常见的画面。
你为什么会习惯性愤怒：如果你总是如此直接地表达你的不满，或者这种情绪经常会在不经意中流露出来，那么在这些愤怒的背后一定隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、或是挫败。也许是你嫉妒你的同事升职了而你自己却没有，也许是你的婚姻濒临破灭但你却不知道原因。
习惯型愤怒的恶果：如果你总是这样直接、习惯性的一触即发，那么你的家人、同事、朋友需要承担很大的心理压力，以期望不让你生气和发怒。或者他们会选择远离和逃避你。
如何控制情绪、改掉这个坏脾气：
14、直面自己的内心深处。哪些才是你真正满意的?如果你能挖掘自己的内心，你会发现，一个钉书器，扔在地板的脏袜子，放在冰箱里的空牛奶瓶这些小事情其实根本不值得自己一怒。但如果你直面内心也无法找到自己发怒的底线，你需要去咨询专业人士了。
15、留意愤怒的迹象。对自己快要愤怒的反应和感觉要敏感，当你愤怒的时候，你的手是不是不知不觉地攥成了拳头?你开始在房间里不停地走来走去?嘴里不停念叨、诅咒或者紧咬牙关?当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时，便可立即做些努力以平息即将到来的怒气。
发现你的基本愤怒方式
我们表达愤怒的方式除了愤怒外显、愤怒内敛之外，还有更详细的基本的与他人交流情绪的方法。有些人以一种直接的、坦率的方式表达愤怒，有些人倾向于讽刺挖苦、开玩笑，或者报以沉默来表达愤怒。有些人立刻会表达愤怒，有些人倾向于将愤怒蓄而不发，等以后别人没有防备时再找机会发作，或者根本不发作，只是从此在人际关系中与人保持距离。浙江大学医学院精神卫生中心临床心理科谭忠林
攻击型愤怒方式：如果你采取攻击型愤怒方式，你往往会以直接强烈的方式表达愤怒。你认为你有权愤怒，有权表达愤怒，你在任何情境毫无保留地对任何人发泄愤怒。在你愤怒时，你的愤怒比其它事情都重要，你似乎并不在乎他人的感受。如果其他人也采用这种方式表达愤怒，那么你会坚持认为他们应该做出改变，或者你会觉得他们该对你的愤怒承担责任。你会把自己的想法以大声的、指责的或其它攻击型的方式表达出来。
消极型(回避型)反应方式：这是攻击型愤怒方式的反面。如果你主要采取这种方式，你总是会避免愤怒。你可能长久以来断绝了自己的愤怒情绪，以至于你再也无法察觉自己什么时候愤怒，或者你觉得自己无权愤怒。你可能因为害怕被报复、害怕失去控制、害怕和别人疏远而不敢愤怒。如果你赞同用这种方式与人相处，那么你往往过分关心其他人的想法，而不希望别人觉得你是一个易怒的人。
除了希望避免发怒意外，你还想不惜一切代价避免冲突。你不会提出反对意见，或者陈述自己的立场，而是假装同意、闭口不言，或者随声附和你实际上反对的东西。但这种方式并不会长久起作用，最终一天你可能对自己心生怨恨，并觉得自己像个骗子，表里不一。你可能逐渐对别人感到愤怒，因为你觉得自己受制于他们。某一天你积累起来的愤怒爆发，说出对人际关系造成不可挽回损害的话，或者做出永远后悔的行为。然后你被自己的行为吓倒，你感觉自己对于愤怒的信念得到了验证：发怒是如此糟糕，看看你发怒都做了些什么?
消极攻击型愤怒方式：如果你是消极攻击型的人，那么你羞于直接面对问题，因为你害怕挑战，或者害怕面对问题会失去别人的支持。你不相信自己能够处理好来自别人的攻击，所以否认和回避似乎就是唯一可以选择的方法。
你假装消极，而你根本就不消极。在你表面的消极背后潜藏着攻击性，这种攻击性往往来自于你对别人的愤怒。消极型愤怒方式的人假装没有遇到挑战，一般不会攻击别人，而消极攻击型的人很少发出不友善信息，却不断刺激别人，激怒别人。你可能会通过抗拒、拖延、丢三落四、破坏自己或者别人的劳动成果来表达愤怒。你可能故意这样做，以激怒别人，手段就像一个叛逆的青少年。
投射攻击型愤怒方式：如果你有投射攻击型的愤怒方式，你就会竭力避免、否认或压抑愤怒。你达到这个目的的方法就是将自己的愤怒投射到别人身上。所谓投射是一种缓解愤怒、焦虑、痛苦或者羞耻的无意识的防卫机制。通过投射当事人将自己的情绪、行为归结于别人身上，从而否认自身的情绪和行为。
如果你相信愤怒是一种应该不惜任何代价避免的情绪，那么你可能会不准自己发怒，或者拒绝承认自己的怒火。那么当你开始感到愤怒的时候你会怎么做?如何尽快摆脱怒气，与把你的怒气发到别人身上相比，还有什么更好的方法?一种方法就是指控某人对你生气了，虽然这个时候实际上是你在发怒。通常这是一个无意识的过程，所以一般你甚至都没有意识到自己生气了。
如果你有投射攻击型的愤怒方式，你大概经常对朋友和家人抱怨某人虐待你。无疑你的家人和朋友会敦促你抵制该人，但是你似乎不能那么做。久而久之，你的朋友和家人对这个人越来越感到愤怒，但令人惊讶的是，你似乎没有生气。你实质上让你的朋友和家人替你愤怒了。
反思型愤怒方式：如果我们是反思型的，我们允许自己感受我们在某种情境下或对某人最初的愤怒之情，但是我们克制自己不发怒。我们给自己时间平静下来，无论花费的时间要多长，然后我们会思考这种情境为什么会出现，我们能从中学到什么，我们希望采取哪些措施去避免这种情境再次发生。这一过程可能需要以自信的方式跟别人沟通自己的感受和需要。
如果我们是自信型的愤怒方式，我们会以一种直接的方式让人们知道我们不喜欢什么。我们不指责，不抱怨，我们以一种平静有力的方式表明委屈。如果我们是反思型的，我们允许自己感受自己的情绪，然后仔细分析情境，以便更好地从中学习。我们并不将别人的理由合理化或给它找理由，我们也不责备自己，我们以一种公平的、思想开明的方式审视具体情境，以便从两方面更明朗地看清具体情况。如果其中存在什么问题需要我们跟其他人沟通的话，我们会以更平和的情绪来对待他。 自信型和反思型都是健康的愤怒方式，代表了处理愤怒的最适宜方式。
作业练习：
你的丈夫(妻子)似乎一点都不感激你为他做的所有事情。他好像觉得你不厌其烦为他着想是理所当然的，他几乎从不给出一点回报。你对此很不满，你会怎么做?
(1)保持沉默，因为你明白如果你想对此说点什么，只会引发争吵。
(2)告诉他他是个不领情、不会感激的混蛋，并说他原来的家人都是这样的。
(3)不再帮他做任何事情。
(4)在你们共同的朋友和家人面前抱怨他。
(5)告诉他你的想法，以及你很担心这会对你和他之间的感情产生永久的影响。
(6)为别的事情和他争吵，然后设法让他对你说出一些很不好听的话，或者逼他对你动手。然后以他哪些伤人的话或行为作为理由，不再帮他做任何事情。
如果你选择了答案(1)，你可能是消极型的愤怒方式，你似乎不惜一切代价避免冲突和对抗。
如果你选择了(2)或(3)，你可能是攻击型愤怒方式，因为这两种方式是虐待性惩罚性的行为。
如果你选择了(4)，你可能是消极攻击型的愤怒方式，因为向家人或朋友批判自己的配偶是你处理愤怒的秘密方式。
如果你选择了(5)，你选择了自信型的方式来处理这种情况。诚实地和你的配偶分享你的感受和你对他的关心，你就打开了两人正面交流的大门。
如果你选择了(6)，你可能是投射攻击型的愤怒方式。你不承认自己的愤怒，而是把你的愤怒转移到你的配偶身上，然后以此来证明你有理由惩罚他。
你可能会发现自己的基本愤怒方式会视情形而不同。你可能对某些人采用的是攻击型的愤怒方式，如你的配偶或者孩子;而对另外的人采用的是消极型愤怒方式，例如你的上司或者客户。
愤怒或增中风及心脏病风险
家庭中的争吵或是工作上的冲突不仅会影响心情，由此而来的愤怒更可能是一些轻率行为与或及生命行为的原因，如攻击性驾驶。为此，俄罗斯“医学论坛”新闻网提出愤怒之后不可做的十件事，教读者学会控制情绪。
1、不要睡觉
愤怒时千万不可睡觉，因为此时，你的负面情绪不仅会储存下来，而且还会增长。因为在睡眠当中，我们的身体会对白天所接收到的信息进行加工处理。
2、不要开车
当你处于极端紧张或是愤怒的状态下时，你的注意力将不能集中，因而可能导致严重的后果。
3、不要泄愤
研究表明，将自己的愤怒发泄在别人身上(如，通过互联网泄愤)会使人更加不快乐，更加愤怒。
4、不要吃东西
愤怒时，我们选择健康食品的能力往往会下降。在压力与消极情绪的影响下，我们的身体对食物的正常消化能力也会减弱。
5、不要争吵
当自己已经要开始发怒时，对话就不要再继续下去了。如果继续，你将会说很多在之后感到后悔的话。
6、不要通过网络辞职
若再一次面对类似的岗位，自己便会感到羞愧。
7、不要发电子邮件
8、不要喝酒
借酒泄愤往往会导致更糟糕的后果。酒精会降低人的自控力，之后便会表现得更冲动。
愤怒情绪需要管理
愤怒是一种普遍的情绪。有的人很容易激怒，一触即发;有的人永远一副受气包的模样，实际上是把愤怒压在心底;有的人在这里受了气，却到别处发;有的人明明是自己错了，却先冲人发火，转嫁责任……对于愤怒，不同的人有不同的处理办法。
实际上，这些办法，都不是处理愤怒的最好办法。在国外，有很多心理方面的培训，其中很重要的一个就是“情绪管理”，而情绪管理中尤为受欢迎的培训是愤怒的管理。因为愤怒情绪是我们平常最难处理的一种情绪。我们怎么才能更好地应对我们的愤怒情绪呢?
首先，我们需要了解，我们有权利愤怒。愤怒是自我肯定的表示。一个人从来不敢愤怒，就会失去表达自己想法和需要的勇气。最后要么形成抑郁情绪，要么愤怒积累超过极限而突然爆发。
许多时候我们觉得跟与我们直接产生矛盾的人沟通有困难，于是就不再沟通，而采取别的渠道泄愤。但真正成熟和有勇气的做法，是在产生愤怒的地方解决愤怒。比如与上级之间的冲突，与丈夫或者妻子之间的冲突，要尽量找机会心平气和地表达自己的意见。这样尝试后，我们会发现，其实许多愤怒是沟通不畅导致的。
还有一些办法来帮助我们处理自己和别人的愤怒：先意识到自己在生气，然后考虑对方，意识到对方也有生气的权利;此后，察觉自己的感觉，是害怕、愤怒还是自责?很多时候，我们是在用愤怒掩盖很多感觉，识别了这些感觉，才会更有效地处理问题;要控制自己不跟着自己的情绪走，也不跟着对方的情绪走;必要的时候暂时离开，好好冷静一下，走之前告诉对方自己会再回来，冷静后往往会对问题有新的看法，处理问题的方法也会理智得多。
为何对愚蠢的人容易愤怒
很多心理学研究者发现，愤怒和人们对公平的需要有关。我们感到愤怒，往往是我们认为一件事情并不公平，打破了某种既定的规则，换言之，是“不应该发生的”。理性情绪行为疗法的创始人Ellis(这个人和这个疗法在 心理治疗领域曾经都非常有影响力)把带有“应该”，“必须”这类词的人际规则，统统看作是一类“不合理信念( irrational belief)”，叫“绝对化的要求”，绝对化就是不允许有例外。比如，“男人就不该骂女人”，“学习好的人就必须得到尊重”，等等。Ellis认为，越 有这种musturbation倾向(这是一个冷幽默，懂的自然懂)的人，就越容易在和别人的互动中感到愤怒。
注意，这些信念本身未必不合理，不合理的是「应该」和「必须」那种过于绝对化的态度。
比如你可以说：我希望男人不要骂女人，或者我觉得好男人是不会骂女人的，但是，我知道这个世界上也有很多极品男人不符合这个希望。——这样的信念，就是Ellis认为合理的，它不绝对。
这样的人遇到了这种事件，就不会被唤起过多的情绪，顶多是有点无奈和小不爽。
所以，如果你对愚蠢的人感到特别愤怒，你需要根据愤怒的强烈程度，反思一下你这方面的信念是怎么样的，是否某方面的公平感被打破了，让你觉得，他们的愚蠢挑战了你的秩序或者规则?
根据问题补充说明里的几种情况，让我分别揣测一下吧：
第一种，你看到了一条愚蠢的言论而愤怒，你也许在想：“愚蠢的言论就不该说”;
第二种，你因为助理不能干而愤怒，你也许在想：“这么蠢的助理就不应该浪费我的时间”;
第三种，你因为被愚蠢的人嘲笑而愤怒——啊，你自己都说出来了：“我都没拿你(土到爆)的品味开玩笑，你凭什么嘲笑我?”你瞧，你那么的计较和他们之间的公平，当然会愤怒。
所以我猜，在你的信念体系里，愚蠢的人就应该低调，夹着尾巴做人，不懂的话就少说，不会做的事就应该抓紧学，既然给聪明的老板打工，就应该反向思考，替老板节省时间提高效率，而且，绝对不应该去嘲笑一个比自己品味高的人……可就连这些最低限度的要求，啊啊啊他们都做不到!
你心里会觉得：这不公平!他们就这样天经地义地愚蠢着，照样活得很像回事儿，凭什么!
如果你去培智学校参观，遇到真正的低能儿，你愤怒吗?
如果你告诉我：会愤怒!会恨不得一把火把这个地方烧掉!……那好吧，也许你的信念过于不合理了，你的信念是：“愚蠢的人就不该出生在这世界上”，那就有反社会的纳粹潜质了……
但我估计你不会。我估计和真正的笨人打交道，你也许会不耐烦，焦躁，但不会有那么愤怒。
你会想：“和笨孩子打交道真费劲，不过没办法，谁叫他们是低能儿呢?耐着性子吧……”
如果你发现了这种差异，那结论也就呼之欲出了：
已经被标定为“低能儿”的“愚蠢”，可以接受;正常人当中的“愚蠢”，火冒三丈。
——你愤怒的并非“愚蠢”，而是这些愚蠢的人，你觉得“不该”跟你一样被当做正常人。
不能接受他们这么蠢，却没有什么东西可以有力地证明你们的高下差距，而且他们还胆敢嘲笑你?
不!答!应!
需要有一个裁判，高高举起你的手：“我认为，这位先生胜利了!他的对手是如此低能，以至于世人一致裁定，他们不配和这位先生相提并论!只能被盖上愚蠢者的印戳，永远受到我们的嘲笑!”
你的愤怒就会烟消云散，心平气和。大概，这就是你想要的“公平”吧。