孩子闹情绪时父母这样做
孩子闹情绪时父母这样做
1.以暴制暴：“再闹，就给我试试看!”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。
2.当孩子情绪的奴隶：“不要哭，就带你去吃麦当劳!”“我买玩具给你就是了，别难过了!”用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。
3.男孩别哭：“男子汉不要哭，勇敢一点!”哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺，男孩的情绪表达就容易出现障碍。
4.为孩子的情绪贴标签：”你这个坏孩子，为什么这么粗暴?”“真是爱哭鬼!惹人厌!”你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。
5.流于说教：“你看!我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。
6.回力球效应：“你再闹啊!干脆把我气死好了!”在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。
7.阻断话语：”怎么垂头丧气的?振作一点!”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。
8.归咎他人：”跌倒了不痛!都是地板害的!”当孩子遇到挫折时，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
爸妈究竟如何能当好情绪教练?
孩子情绪学习经验深受父母的影响，父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。
根据美国华盛顿大学心理学教授约翰?高特曼的追踪调查发现，父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力，已成了现代父母的必修课。
三个步骤破解孩子情绪密码
培养情绪能力，愈早开始愈好，且要注重方法和技巧。在处理孩子的情绪问题时，父母可采取以下三个步骤：
步骤1：理解、接纳孩子的情绪
如果孩子出现情绪反应，父母要先用同理心和倾听的技巧，接纳孩子的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受，就会慢慢将心情沉淀下来。
情绪是自然产生的感觉，是一个人对周遭事物的主观感受，因此没有对错之分。它是一种能量，一旦涌现了，绝不会凭空消失，需要有效抒解的管道。
教育专家指出，国人因文化的关系，并不接纳负向的情绪。在孩子出现负面的情绪时，大人往往回以“不可以这样”，或是轻忽压抑，而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会，或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。例如：当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时，我觉得如何?我可以怎么办?
如此一来，孩子表面上可能没事，但内心那股“气”依然存在，”情绪垃圾”愈积愈多，最后一发不可收拾。
不过，同理孩子的情绪，并不代表同意孩子的行为，更不是放任孩子把情绪表现当成工具，对父母予取予求。要让孩子明白：所有的感觉都是可以被接纳的，但是不当的行为必须被规范。
步骤2：协助孩子觉察、表达情绪，并厘清原因
接下来，父母要像一面情绪镜子，运用言语反映孩子的真实感受，协助孩子觉察、认清自己的情绪，例如：”看你哭得这么伤心，一定很难过，对不对?”响应孩子的感受，可以让孩子明了自己的感觉。
之后，继续用开放性的提问方式，例如：”今天是不是发生什么事了?”协助孩子正确表达情绪，厘清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能对症下药。
步骤3：引导孩子调整认知，思考解决方案
等孩子情绪缓和下来，引导他调整认知，从另一种角度看待引起他困扰的事情，例如：”玩具被同学不小心弄坏了，你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法，好不好?”
四个方法提升情绪力
方法1：身心觉察，换个想法更好
孩子的情绪反应，特别容易牵动生理的变化，例如：害羞时容易脸红、紧张时心跳会加速、害怕时会发抖等等。平时多和孩子练习身体放松技巧，例如：深呼吸、肌肉放松、静坐等，有助于提高孩子的情绪觉察力，稳定情绪波动。
方法2：爱与肯定，累积快乐存折
塞利格曼强调，建构孩子的正向情绪并不是教孩子盲目的乐观，或者否认、避免负面情绪。充足的安全感、肯定孩子的自我、温暖热情的家庭气氛、无条件的爱但有条件的奖励，以及许多好事件，都能为孩子架设一张“情绪安全网”。
方法3：亲子共读，丰富情绪语汇
故事是现实世界的缩影，孩子从故事中辨识不同情绪，了解人们如何处理愤怒、恐惧、快乐及忧伤等不同情绪。藉由读后讨论和角色扮演，父母引导孩子以旁观者的角度，观察事情的始末，了解书中人物在哪些情境下、做哪些事，会产生各种不同的情绪反应，学习从他人的角度去思考，尊重自己和他人的感受。
方法4：身教重于一切
良好的典范胜过千言万语。在处理孩子情绪之前，要先处理好自己的情绪。
教育专家感慨指出，很多父母在处理情绪时经常言行不一，自己的情绪表达方式和孩子一样，但对于孩子的问题却一副道德劝说，而导致孩子对于父母的管教失去信心。
孩子透过观察、模仿，不断吸收父母因应情绪的风格，在孩子面前适当表现你的情绪益显重要。
偶尔和孩子分享自己如何从错误中学习的往事，也有助于拉近亲子之间的距离。
最后，要提醒家长的是，“EQ教育不是特效药，而是汉方药”，孩子的改变需要时间。培养情绪力是一个持续进行的过程，一旦开始，就会渐入佳境。只要父母投入时间和耐心，运用技巧和练习，就能调好孩子的情绪体质，让孩子知道自己可以有所选择，做自己情绪的主人。
孩子出现哭闹该怎么做
在孩子哭闹时，如果劝说不当，不仅不能制止，反而会使孩子哭得更凶。对于年轻父母来说，学会正确劝说孩子不哭闹，不仅很重要，也是掌握了一种教养子女之道。在孩子哭闹时，不要急躁、激动，不能大声呵斥、责骂、吓唬、殴打，而要耐心地劝说，否则，不但不能制止孩子的哭闹，反而有害于孩子的身心健康。
年轻父母，对孩子的哭闹，要做到正确地劝说，必须做好以下几点：
(1)弄清哭闹原因。孩子哭闹的原因，虽有多种，但主要有：因为有病、身体不舒服、胆小害怕、受了委屈、娇惯、养成了任性与哭闹的习惯等等。在弄清哭闹的原因后，采取对因、对症下药，有针对性地进行劝说和教育。
(2)采用低语劝说。当孩子哭闹时，他的激动、烦躁情绪的高音调，若父母的低声语调接触时，可以起到稳定孩子情绪的作用。父母低声与孩子对话，可以增进父母与孩子之间的感情交流，与孩子建立起和谐的关系。父母在劝说时的说话声音低，孩子必须集中注意力才能听到，这也就使孩子自然而然地接受父母所讲的道理。
(3)转移其注意力。对于孩子撒娇性哭闹，父母最好是漫不经心，各自说话、做事或走开，或者说点、做点能引起孩子注意或感兴趣的事情，来转移孩子的注意力，使孩子忘掉哭闹。但是，在孩子的哭闹完全停止之后，父母仍要沉着、耐心地教育，使孩子明白哭闹、撒娇是不好的行为。
(4)不要放任迁就。父母不要一听孩子哭就心疼，立刻去哄他，答应一切不合理的要求：抱出去玩，买东西吃等等。这样做以后，孩子觉得哭闹能得到好处，就会把哭闹作为一种手段来逼父母依他，有的还会躺在地上打滚，不吃饭，待父母依他后，才作罢，久而久之，就会使孩子形成不良的性格。父母的正确做法是：在孩子哭闹5分钟之后去看他，但不要抱他。继续哭闹，再等10分钟去看他……等等。
(5)注意孩子脾气。父母要经常注意孩子的脾气，做到有所准备，以防或减少孩子的哭闹。
你可以按照以上的办法，首先先弄清孩子是因为什么苦恼的?这样的话才能更好的哄的孩子，而且可以轻轻地告诉孩子，这样的做法是不对的，如果孩子是因为得不到某件东西，而哭闹的话，家长在这个时候千万不要给孩子，因为这样就等于告诉他，你什么都不到了?你一哭就能够得到，在孩子哭闹的时候我们一定要给孩子讲道理，让他明白这样做是不对的。
助力孩子长高聪明父母这样做
们常说身高的70%是由遗传基因决定，想想不少父母个子都不高，那么孩子也会是矮个子吗?虽然说身高与遗传有关系，但至少还有30%的空间可以努力啊!
其实，影响身高的还有许多后天的因素，比如营养、睡眠、疾病、运动锻炼等等，聪明的父母不会放过让孩子生长潜力得到充分发挥的这些因素。
1、培养良好饮食习惯
好的饮食习惯是长高的秘诀之一，但现在大部分孩子都没有好的饮食习惯，比如，吃饭的时候狼吞虎咽又或者边吃边玩，影响消化吸收，营养吸收不到位，自然就不容易长高。
父母应该让孩子养成规律就餐、专注进食的好习惯，吃饭的时候，要细嚼慢咽，但不要拖延，最好在30分钟内吃完。
2、保证均衡营养摄入
如果宝宝有偏食、挑食的情况，也很容易长不高。比如，有的孩子不爱喝奶又或者不爱吃蔬菜、水果，父母也放任自由，认为少吃一两样是没有问题的，但其实这就是造成孩子营养失衡，身高长得慢的一个重要原因。
实际上，钙是骨骼生长的重要物质，而奶和奶制品，则是儿童钙的最佳来源。营养学会建议，为了满足儿童对钙的需求，2-5岁儿童每天要摄入300-400奶或者相当量的奶制品。
如果孩子不爱喝奶，不能满足身体对钙的需求的话，父母可以尝试一下给宝宝补充一些钙片。
除了钙是长身体所必需的营养元素外，锌、铁、镁、磷等微量元素以及蔬菜水果里的多种维生素也都是孩子成长不可缺少的营养成分。各种维生素除了有自己得重要生理功能外，它还能促进矿物质的吸收，比如，维生素C能促进铁的吸收，而维生素D能促进钙的吸收，所以它们也都是必不可少的。
想要孩子长身高，那么各种营养都要均衡，营养元素摄取的种类也要丰富，缺乏的话很容易错过最佳的生长期。对于有挑食、偏食情况的孩子，平时除了要进行纠正外，也要保证营养的摄取。
3、坚持适量合理运动
适当的运动对增进食欲、促进睡眠都大有益处，另外还能促进血液循环，加速新陈代谢，对骨骼的发育也是有帮助的，所以，平时要鼓励孩子适当运动。
但要注意的是，运动除了要坚持外，还要合理和适量，根据年龄的不同，运动方式以及强度也是有所不一样的。
比如，1岁内的宝宝主要是抬头、爬行、翻身以及按摩抚触和被动操;1-2岁的宝宝可以练习走、跑、拍等，2岁后的宝宝可以散步、跑、跳、踩单车等，加强平衡性以及敏捷性和灵活性。少儿期的孩子则可以进行跑步、打球等活动量稍微大一点点的运动。适当进行户外运动，通过阳光照射还能获取维生素D，促进钙的吸收。
4、养成规律的睡眠习惯
生长激素对于成长有重要意义，而睡眠是影响生长激素分泌的重要环节，生长激素分泌旺盛的时间段在晚上10点到2点之间。
现在的许多孩子睡觉比较兴奋，而父母也并未有过多的管束，以至于长时间都是十点半甚至十一点，又或者直接同步大人的睡眠时间，这样的话很容易导致睡眠不足，也容易错过生长激素最旺盛的时间段。
另外，有的宝宝睡觉容易踢被子，冬季的话很容易半夜被冷醒，这样也会对良好的睡眠质量造成影响。建议父母给宝宝准备一个合适的睡袋，让孩子自己盖一床被子还能防踢被，一举两得。
So，父母都get到了吧，想要孩子长高高，平时一定要注意培养孩子良好的饮食习惯，保证均衡的营养，坚持合理运动，养成规律的睡眠习惯哦!
别粗暴对待孩子情绪
“你只管好好读书，其他都别管”、“我们做的一切都是为你好”——很多中国父母常把这样的话挂在嘴边。它隐含了一个讯息：孩子是自己的“产品”，应该听命于自己，还不能有情绪。美国情绪管理训练创始人约翰·戈特曼博士将这类父母归为“情绪抹杀型”。
为了研究情绪是如何影响孩子一生的，戈特曼在36年里，调查了3000个家庭，后来又对儿童跟踪调查了10年。戈特曼将父母分为两种类型，即“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”。“情绪抹杀型”父母尤其无法容忍孩子有负面情绪。比如，孩子哭时，他们会大声喊“停”，强迫孩子憋着，甚至还吓唬说：“再哭，就送你上幼儿园。”有些家长则喜欢用奖励来诱导孩子的情绪，如“只要不哭，就买冰激凌吃”。当所有的恐吓或贿赂都无法管住孩子时，家长还可能动手。“这只能导致一种结果，孩子无法从成熟的大人那里，学到有关人性与理性相和谐的办法。”
“情绪管理训练型”父母则截然不同。他们会给孩子解释情绪的不同种类，并帮助其认识到自己正在经历何种情绪。看见孩子哭了，这类父母克制自己不动怒，关心地问“妈妈见到你哭，很心疼”。这会让孩子知道，妈妈很在乎自己，能增加亲密感。然后问“你为什么哭呢”，让孩子有表达情绪的机会。最后说“你这么哭，会影响到别人，可能不太合适”，告诉孩子明确的行为界限，同时也达到了教育目的。
亲子之间良好地沟通，才能培养出情绪安定的孩子。在孩子3岁以前，要尽可能多地给他们正面教导。比如孩子打架了，父母可以如实说：“爸爸妈妈也会吵嘴闹脾气，不过马上又和好了。”如此这般，孩子会觉得父母和自己一样，增加亲子间的亲密感。
戈特曼指出，中国父母的突出问题之一，是吝啬于表达“爱”，而过分强调“失望、愤怒”，造成孩子从父母处获得的多是批评，缺乏表扬和肯定。而为了解决这一矛盾，父母要学会多用“我”传达法。比如，两个孩子打起来。父母不能说：“你怎么又和别人打架?”或“不是告诉过你不能打人吗?”这会激发孩子的逆反情绪。正确做法，先说“我听说你打小朋友了。小时候，我也跟其他小朋友打过架，还被打哭了。”看到孩子情绪缓和，再说：“能告诉我，为什么打架吗?”
还有一个办法可以帮助家长解读、理解和管理孩子的情绪，就是“镜像式反应法”，简单说就是重复。比如小孩闹脾气、哭了，父母不妨说“哦，你很生气呀”、“是的，心情确实不好”，如此一般，孩子会觉得自己的情绪被父母认同，渐渐安心。
好父母决定孩子心理健康
1：父母带给孩子情绪感染
随着网络化的进步，现在的孩子懂得多也比较早熟，对父母关系最为敏感。当妈后的女人都知道，一个几个月的小婴儿都会对妈妈的情绪有着很强的洞察力。妈妈的笑脸会给孩子带来笑脸，也会让孩子咿咿呀呀的手舞足蹈。妈妈若是情绪失控有了忧伤，孩子也会出现焦虑和惊恐现象，甚至会出现反常的哭闹表现。所以，一个孩子从小婴儿到咿呀学语，再到学龄前的情感发育期，跟父母的好情绪有着深深的关联。孩子社交就是一个很好的例子，为什么有的孩子跟小朋友相处没有惧怕，能正常的融入小朋友的氛围当中。而极个别的孩子就会惧怕不和群，觉得跟小朋友相处是个痛苦的折磨呢?不用解释亲们就能明白，父母的影响和家庭氛围给孩子带来了负面影响。
2：父母带给孩子家庭氛围
父母除了带给孩子好的情绪感染外，更要给孩子一个良好的家庭氛围。父母之间没有一地鸡毛的家务事，在孩子面前不吵不闹，孩子就会阳光健康的成长!一个成天吵闹的家庭，只会给孩子带来更多的伤害和打击。众所周知，在孩子很小的时候，就有了自卑感和洞察力。父母关系的好坏，孩子都会看在眼里记在心里。父母揪扯多了，孩子就会出现自卑感和消极心理，在他(她)们的心里就会出现这样的问题：”为什么我的爸爸妈妈这样生活呢?为什么爸爸和妈妈老是打架呢?“等到孩子跟别的小朋友交流对比时，孩子的心理就会有阴影，觉得自己的父母不正常。父母关系失和久了，有的孩子可能对父母的关系不为关注，但这样的孩子基本有我行我素的的表现和思想。而有些孩子就会出现自卑抵触，心理和情绪就会出现波动而受影响。
3：父母之间不能轻言离婚
父母之间有再大的矛盾，也不要在孩子面前轻言离婚。在孩子们年幼的心里，他们对父母的感情和矛盾理解不了，他们是父母关系的无辜者。一个离异的家庭，最受伤的是孩子。父母是他们的保护神，父母离异是孩子心里的致命伤。两个大人都好说，谁离开谁久了日子照常过，但是孩子不同，无论离开的是父母哪一方，失去爸爸或者妈妈的爱，对孩子的成长都是不健全、有缺憾的。为了孩子，父母千万不要轻言离婚，尽管现在的夫妻合约很容易解除，但凡有责任心的父母，为了孩子也要细心呵护婚姻。父母离异破碎的是一个家庭，出现的后果可能会毁坏孩子的一生。
4：父母的习惯会潜移默化
父母的关系会影响孩子，习惯的养成也会潜移默化带给孩子。出口成脏的父母、说谎的父母等等，这些习惯最容易传染给孩子。为了孩子的身心健康，好父母在孩子面前要注重形象。不吹毛求疵、不满口谎话，稳重自信的父母，在孩子的身心健康中，起着重要的决定性因素。为人好父母，要的不是外表的漂亮，更不是家产万贯土豪模样，而是处事能力和应变能力。自信的父母，永远都是孩子学习的标榜。什么样的父母造就什么样的孩子，为了孩子的将来，好父母会为孩子着想，会注重自己在孩子面前的言谈举止、行为健康等等。
为人父母不是先天就会，而是在养育儿女中逐渐学习的。育儿是一门大学问，只有用心的父母，才会为孩子维系好的夫妻关系和婚姻，为孩子打造幸福的家庭港湾，给孩子足够的安全感和依赖感，给孩子的心理健康起到充分的力量!
孩子哭闹怎么管教 教导孩子正确表达情绪
每个人都有情绪，而表现情绪的方法也各有差异，但透过与他人的互动，不断的学习成长，发展出符合社会期待的表达方式，因此，良好的学习环境与互动，攸关小孩未来的人际关系与自信心。在成长过程中，家庭便是孩子最初的学习场所，倘若父母能在孩子出现问题时，及时发觉并给予完善的处理与响应，就能降低孩子行为的偏差。下列整理出孩子常见的哭闹状况，并由专业的心理师为爸比妈咪详细解析。
孩子在公共场所放声哭闹，对许多父母而言，当下反应通常是感到既愤怒又羞愧，有时甚至会连自己的情绪也受到波及，口气和态度变得严厉、刻薄。常见到错误处理方式，像是大声斥责、数落或是责罚孩子，不仅无法达到正面教育的效果，还会造成亲子关系破裂。
给父母的建议
众目睽睽之下，家长该如何处理孩子失控的情绪？父母不妨试着重述孩子的需求，假如孩子想要买玩具，爸妈可以说「我知道你正在生气、难过，是因为我不买玩具给你吗？已经拥有很多玩具，为什么还要买玩具呢？」，透过重新述说孩子的需求，协助孩子把话说得更完整，同时父母也能从中理解孩子背后的目的，藉由这种方式，也能让孩子感受到被理解和重视，当孩子情绪恢复平稳，家长便可以分享生活经验、小故事和孩子说说道理，或是正确的表达方法。
长辈过分疼爱孩子，导致小孩变得难以管教，稍有不顺心就发脾气或是对待长辈的态度差劲，容易大小声甚至是颐指气使，面对这样的情形，父母如何改正孩子不良的行为呢？
给父母的建议
趋乐避苦是人的天性，不分大人、小孩都是如此，孩子从小就会观察环境中的人事物，透过与他人的不断互动，分辨出自己的行为可以用在什么场合，适用在哪些人身上，此时教养者若没有给予正确的观念及认知，就会演变出孩子仗势欺人或不受管教的行为。教养不一致的情况，容易使得孩子行为失去规范，因此，教养者之间应该有良好的教育共识；另外事件发生当下，爸妈也可以先将孩子带离开现场，除了可以减少环境的干扰，也能和缓孩子激昂的情绪。
孩子容易用哭闹表达需求，甚至是无理取闹的表现，通常是因为家长没有明确的教养原则，才会使得孩子惯用哭闹获取需求。孩子成长过程中，如果父母对于孩子总是予取予求，没有稳固的教养界线（规范），那么就可能养成孩子骄纵、任性的性格。
给父母的建议
孩子情绪失控、歇斯底里的表现，父母若在此时进行训斥或安抚，都可能引起孩子更激烈的情绪反弹，建议爸妈和孩子可以先暂时分开，冷静彼此的心绪。父母应该重视孩子哭闹背后的目的或需求，由于孩子表达能力不如大人来得好，开口闭口就是以「想要」做为表达的方式，但是背后意涵可能是要求玩具分配的公平性或是需要有人陪伴、玩乐等，但却经常因为字面意思而被父母解读为无理取闹。
孩子脾气暴躁的几大原因
坏情绪原因1： 无理取闹
一般都是比较小的宝宝容易犯的错。起因可能有很多，比如：宝宝不喜欢刷牙，所以每次刷牙的时候，他就故意捣乱或吵闹;宝宝不让父母离开，妈妈爸爸急着去上班，他就是不让;到了商店里，他一定要买和家里一模一样的玩具，不买就大吵大闹等等。
应对招数：转移注意力
对待年龄比较小的宝宝，书上说的要讲道理这一套，肯定是行不通的。宝宝比较在乎自己的感受，如果态度强硬地逼宝宝就范，也会搞得大人、宝宝都非常生气。比较好的办法就是想办法转移宝宝的注意力。既让宝宝有新鲜的感觉，又不会违背父母的原则。
坏情绪原因之2： 遭遇失败
宝宝的心非常简单和单纯，但是也非常脆弱，经不起一点打击。比如，宝宝很用心地在拼拼图，但是拼了半天，都不成功;或是很努力地搭积木房子，搭得很高的时候，房子突然塌了。宝宝觉得自己没有想象当中那么能干，就会情绪低落。
应对招数：同情并给与鼓励
告诉宝宝，其他小朋友也可能发生过类似的情况，也无法完成这个任务，让宝宝觉得“这件事情很多人都遇到过”，以此缓解宝宝的压力和自责的情绪。父母同情的表达可以拉近与宝宝之间的距离，而拉近距离之后的劝慰效果会更佳。不要吝啬你的亲情，轻吻一下宝宝或抱抱他，都是让宝宝摆脱坏情绪的好方法。等宝宝情绪稍稍稳定后，再帮他找到失败的原冈，一起完成原先的任务。
坏情绪原因之3：要求得不到满足
宝宝终归是宝宝，不懂得控制自己的欲望和情绪。当他在街头因为得不到想要的玩具当众哭闹甚至躺在地上耍赖时，父母要如何控制自己的情绪呢?很多父母也许都会忍不住厉声喝斥，但这对控制场面毫无用处，对安抚宝宝的情绪也是没有帮助的。宝宝会很长时间愤愤不平，他不觉得自己做错了什么，觉得是父母对他不好。
应对招数：保持冷静教导宝宝
的确，最令父母尴尬的情形，是宝宝在公众场所闹别扭。但是大人这时必须让自己先冷静下来，不要大声喝斥他，因为你的干预愈多，他的脾气可能愈强烈。宝宝闹情绪，有时是带点试探性质的，大人表现得愈在乎，他可能愈是过分。建议这时，你先深呼吸，由一数到十，平静自己的情绪，稳定下来再跟宝宝说话，这也是给宝宝一个调整情绪的时间。宝宝见你如此冷静，就可能觉得无趣而收敛了。如果宝宝仍然无法冷静，就告诉宝宝“我们现在要走”，然后抱走他，等到了无人的场所，就试试让他哭够了自己安静下来吧!当然，你也可以在安全的前提下，离开他一会儿，宝宝“打仗”找不到对手，过一会儿他自己就会感到没有意思，发脾气也就停止了。
暴怒发作与孩子的性格有关，但频频发作的原因往往在于家长身上。
首先，是家人的溺爱。父亲、母亲或爷爷、奶奶过分疼爱孩子，总怕孩子受委屈，为了博取孩子的欢心，有求必应，而不考虑这种要求是不是适当。这样就逐渐使儿童滋生了一种自我为中心的意识。自我为中心的孩子，无论做什么事，都是以自己的意志为转移，随心所欲，为所欲为。有时，父母觉得孩子的要求过于无理，本不想答应，但孩子一发脾气，就立刻加以满足，这是一种最糟糕的做法。因为孩子从这样的事情中知道，发脾气是满足愿望和要求的最有效的手段，于是就变得更容易发脾气了，造成了恶性循环。 其次，是家庭教育缺乏一惯性和一致性。今天禁止的事，明天便鼓励去做，父亲认为是好事，母亲说坏，爷爷同意的事情，奶奶偏要阻拦。这样就会增加孩子的受挫感，从而导致烦躁和暴躁。
再次，是父母对孩子要求过分严格。孩子稍有过错或没有按要求去做或做的不好，父母就严加训斥甚至把孩子狠狠地揍一顿。这种做法会造成两种不良结果。其一，使孩子感到不满和压抑，这种不满和压抑会在以后的某种场合中表现出来;其二，父母的举动，为孩子提供了一个效仿的榜样，一旦环境适当，孩子也会表现出同样的暴躁和攻击性行为。除此以外，疾病与生理条件也是引发坏脾气的原因之一。神经衰弱的儿童特别容易兴奋、发脾气，处于疾病和疲劳状态中的孩子也常常有烦躁不安，易于发火的表现。
对于容易暴怒发作的孩子，平时要加强对他们的心理辅导，当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在体育游戏或其他活动中宣泄内心的紧张，并为他们树立讲道理、讲礼貌的榜样供他们学习。每次发作平息后，要严肃地教育他们，使他们认识到自己的错误。如果发现孩子在哪一次能克制自己没有发作，应及时予以表扬和奖励。最后，提及一点，家长不要自已经常暴怒发作，摔盆砸碗。
宝宝上幼儿园哭怎么办
1、老师说孩子在父母入园时大哭，但多数进入到班里后就没事了，孩子这种现象时怎么回事呢?难道是专门哭给家长看的?
孩子入园时大哭，原因与上面说的有关，同是也是因为孩子还没学会能替代“哭”的好的告别行为。如果父母能坚持用开心平和的状态送孩子去幼儿园，在路上不焦虑、不指责、不提孩子根本领会不了的要求，同时到了门口能开心的和孩子说再见，门口的老师也能亲切、和颜悦色的接他，和他一起与父母告别，那么孩子很快就会学会好的告别习惯，从而替代过去的“哭别”。
孩子进了班里就没事了，是和孩子的这个年龄段的心理特点有关。一是因为孩子这个年龄段的思维特点是“情境性”的，很容易受到情境的影响。比如有的孩子看到别人哭自己也会莫名其妙跟着哭，就是由“情境”决定的。所以当孩子离开了当下那个感觉悲伤的环境，很快就会恢复。
其次，这一表现也和注意力的持久性有关。这个年龄段的孩子关注的时间不会很长，注意力很容易被转移，当进了班里后，如果小朋友们也没哭，同时又看到了新的事物，他们的注意力就很快会被转移。所以，孩子哭并是不表现给家长看的，而是他当下的发展只到了这样的阶段。
2、为什么许多家长在家里问幼儿园好不好时，问着问着就变成了幼儿园不好，老师不好，小朋友不好了呢?
这个原因和上面的原因有些雷同。2-4岁的孩子，思维是情境性的、形象性的，父母不能问那么抽象的问题，比如“好不好”“有没有意思”等，这些问题一来不好回答孩子理解不了，二来就算老师对孩子不好，但是孩子离开了那个情景他除了有些情绪之外具体情况他是无法回忆的。
孩子之所以最终回答成“不好”也是和父母的情绪暗示或者语言暗示有关，孩子看出了你对哪个答案最关注，所以就用“不好”来成全了父母。 比如如果回答“好”，父母就觉得孩子回答太快没思考，就会反复问，“真的吗“”怎么好“之类的，最终让孩子觉得你喜欢”不好“这个答案。
还有的父母会喜欢问孩子“快乐吗”“开心吗”之类的，如果这个孩子从小父母就对他进行了健康的情绪方面的引导与管理，那么这个孩子对这类问题是能回答的。但如果 没进这方面内容的引导，那么孩子回答什么都是“随机”的。
所以，父母如果想了解孩子在幼儿园里的状况，可有两个最直接的方法：一是观察孩子的情绪，因为情绪是最外显的，孩子也善于用，不会伪装;其次是和孩子通过玩游戏的方式来了解，比如角色扮演游戏、讲故事等来了解。最终再去和老师沟通来解决。
3、哭的孩子和不哭的孩子，在班里是一起玩好呢，还是分开玩好呢?
当然是一起玩好。上面我也说了孩子思考问题是“情境性”的，会受到周围情境的影响，所以和不哭闹的小朋友玩，能让孩子观察到好的行为是什么，何种行为能得到群体和老师的肯定。如果分开，虽然从老师方面而言似乎方便了些但对孩子群体意识和行为的形成会有影响作用。
当然，如果孩子哭闹的厉害，可以暂时带离群体场合，进行安抚后再回来。如果孩子不愿意，可以让孩子在离群体不远的地方远观，等到他情绪稍有平复、自己愿意时再鼓励他行动。
4、几乎所有的孩子刚开始上幼儿园时都 会大哭大闹一场一段时间，这是正常的吗?
趋利避害是所有动物的天性，身为最高级的人也更是如此。孩子上幼儿园哭闹主要是由于孩子感觉自己面临着两大“危险”：一是要离开最熟悉、最亲的人，这个人会把自己交给一个“陌生人”然后离开;二是这个人离开后，自己要面对陌生的老师、小朋友，要接触陌生的生活环境。前者我们把它叫做与父母间的“分离焦虑”;后者我们把它叫做新环境的“适应能力”。这两种“危险”都会让孩子心生恐惧，由此而产生直接的情绪反应。
成年人有自身的生活经验与方法做基础，所以在面对陌生环境时的心理活动状态是内隐的，适应的方法也是多样的。而一个才3岁左右的孩子心理活动状态总是外显的，直接的，面对恐惧他们只能用最熟悉的情绪——哭闹来表达。
所以爸爸妈妈一定要知道，孩子入园哭、闹是非常正常的心理反应。从正常的时间角度来看，7-15天左右，断断续续哭闹都属于正常，一般情况下一个月基本能适应。但是也有需要引起父母重视的情况，那就是如果一个孩子连续哭闹一个月以上，哭闹强度是加剧的，那么，这类孩子的哭闹一定是有原因的，至于是什么原因，要具体孩子具体分析，需要了解孩子的家庭情况及家人关系等因素后才能有效干预。
5、为什么有的孩子入园哭几天就就没事了，有的孩子会哭几周甚至几个月?
这是个因人而异的问题。会有很多因素的影响：
1、孩子自身的气质类型
2、孩子是否建立了良好的安全感
3、父母对孩子是否是爱与信任的关系
4、家庭成员的关系及对孩子的教育观念是什么样的
5、父母对孩子的心态及自身的成长经历
孩子入园，是孩子社会化教育的开始，这时，小的家庭开始要面向社会，过去是封闭的，家里有再不合适的因素也能做到先不“外扬”，可是当孩子开始面向幼儿园时，封闭的家庭中原有的问题开始外露，开始要勇敢面对和解决了。所以说，孩子入园面临的问题，最考验父母自身心理健康程度、家庭成员间关系的和谐与否、教育理念是否一致。而哭闹不适应，是最早、最直接的一种。
孩子闹情绪时父母的错误处理方式
1、以暴制暴
“再闹，就给我试试看!”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至会使孩子采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。
2、当孩子情绪的奴隶
“不哭，就带你去吃麦当劳!”“我买玩具给你就是了，别难过了!”用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。
3、为孩子的情绪贴标签
你这个坏孩子，为什么这么粗暴?”“真是爱哭鬼!惹人厌!”你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。
4、流于说教
“你看!我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。
5、回力球效应
“你再闹啊!干脆把我气死好了!”在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深深刻在孩子的心上。
6、归咎他人
“跌倒了不痛!都是地板害的!”当孩子遇到挫折时，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
生二胎家长如何和老大沟通
父母要和孩子充分地对话。只有进行了充分地对话才能了解孩子是否觉得受到威胁，以及孩子对这件事情的焦虑程度。家长要留意观察自己的孩子，他是否变得很粘人?是否会玩得很疯?是否会变得非常在乎别人的评价?这些行为的背后，可能是孩子的情绪波动很大，内心很焦虑。父母可以告诉孩子，我们有你很开心，我们想，如果能多一个会更热闹。
按照相关规定，可以生二胎的父母大多数本身是独生子女。没有和兄弟姐妹相处经验的他们，该怎么教自己的孩子和兄弟姐妹相处呢?父母要尽量客观地对待孩子，有的父母喜欢拿老大的优点比较老二的缺点，或者老二的优点比较老大的缺点，这些都是不可取的。有时孩子们之间吵吵闹闹只是暂时性的，他们很快会自己修复，可是有的父母却偏偏要介入，还要当裁判，这样矛盾就变质了，容易升级，关系恶化。父母可以做的是，你们都是聪明的孩子，相信你们可以自己处理好。然后做自己该做的事。
父母如何处理孩子情绪
1、接纳、理解孩子的情绪
父母应该用同理心和倾听的态度面对孩子的情绪，让孩子知道父母愿意理解自己的感受，心情也会慢慢沉淀下来。每个人都有情绪，它是一个人对周围事物的主观感受，没有对错之分，需要有效纾解。当孩子有负面情绪时，父母应该提供给孩子一个处理负面情绪的练习机会，体会孩子在处理情绪时的心路历程，比如觉得紧张、害怕、嫉妒、担心时，应该怎么做?
2、帮助孩子觉察自己的情绪，表达情绪，找出原因
孩子有情绪时，父母可以当一面情绪镜子，用言语反映孩子的真实感受，帮助孩子认清自己的情绪，比如孩子哭泣时，父母应该相应孩子的感受，“你哭得这么伤心，是不是很难过?”，让孩子明白自己真的是难过。然后再继续提问孩子“是不是发生了什么事请让你难过?”，帮助孩子表达出情绪的感受，理清有负面情绪的原因，才能对症下药。
3、引导孩子调整情绪，思考解决方案
当孩子表达了自己的感受，情绪缓和下来后，就要开始引导孩子调整情绪，从另一个角度认知引起困扰的问题，比如，小朋友把自己的玩具弄坏了，孩子觉得很生气，但是生气打人也没办法让玩具恢复原来的样子，可以想想有没有其他的方法。让孩子自己思考一个方法，父母再根据情况给予帮助。