学生经常说谎怎么办
学生经常说谎怎么办
说谎对于一个三四岁的孩子来说不是什么道德品质问题。因为这个时期的孩子还分不清现实和想象的差别，往往把自己的想象当 做事实来诉说。随着年龄的增大，孩子还是经常说谎，就应该引起重视。一旦发现孩子经常说谎，家长首先要寻找其说谎的原因，大致如下：
(1) 逃避责备。
(2) 家长的管教比较严厉。
(3 )孩子的虚荣心作怪。 在弄清原因后可以有的放矢地进行矫治，
方法有：
(1) 认真分析其说谎的原因，摸准其说谎的规律，要多花点工夫，不要轻信孩子的话，稍有怀疑，必须马上核实孩子的话，如是谎言，应予及时揭穿。要让孩子知道谎话骗不了父母，就只好说实话。否则孩子就会觉得父母是“好骗的”、“可欺的”，继而胆子越来越大，谎话越说越多。
(2) 创造民主和谐的家庭氛围。父母的专制、严厉往往是孩子谎言的温床。因此，家长一定要民主、和谐地对待孩子，让孩子敢于说实话。
(3 )家长自己不说谎。绝不能在孩子面前说谎，或说话不算数，欺骗孩子。我国古代“曾参杀猪”的美谈可成为广大家长学习的楷模。
孩子说谎该怎么办
1、用安慰代替说教
孩子撒谎有时候是在担心或是恐惧什么。如他装病不想去学校，应该想到他是不是跟同学相处不愉快，或是受到了某位同学的欺负。与其教训他，不如安慰他，告诉你对他的处境表示同情，或许下次他出现不想上学情况就会先跟你说清楚原因，而不是选择撒谎。
2、试着理解孩子
孩子经常会不小心弄坏玩具，摔破碗，对此，他们可能还会把罪状藏起来。这个时候，请不要抱怨，告诉孩子“碗比较滑，你也不想把他摔碎”。这样理解的言语会让孩子知道“这种事情是可以告诉爸爸妈妈的，他们理解我不是故意这样做的。”
3、家长要善于发现孩子的说谎行为
家长要善于发现孩子的说谎行为，因为他总会比较紧张，抱有侥幸的心理。如果起初几次家长没有发现，他会暗自得意，以后说谎次数就会更多。
4、不要当着其他人面前指责他
如果你发现孩子说了谎，请不要立即在其他人面前指责或教训他，最好能找一个合适的时间与孩子单独谈。父母要用耐心帮助孩子认识说谎的危害性。当他承认说谎，并表示今后一定改正时，家长要表示深信孩子会改正，这样他会受到鼓舞而逐渐改掉说谎的毛病。
5、营造安全、踏实的学习环境
给孩子一个安全、踏实的学习和成长环境，从小重视培养孩子诚实的品德。
6、家长要做好榜样
父母要给孩子做出好榜样，杜绝谎话和减少各种借口。
人为什么要说谎呢
一、出于防御而说谎
当小孩子不想上学的时候，常常对自己的父母撒谎说自己生病了，身体不舒服。上班族因为睡过头而导致上班迟到，当领导问起来地时候，通常会说因为路上堵车或者公交晚点等，用来蒙混过关。出于类似自我保护的意识或者让自己脱离不利的境遇的谎言，就属于自我防御型谎言。
当人们偶尔想起不愉快的事情时，都会想进一切办法去逃避，有时候甚至会将造成不愉快的责任摆脱推卸到他人身上，于是就运用狡辩或者谎言让自己摆脱这种不好的境遇。而这种出于自我保护意识的谎言在生活中随处可见。
二、为了赢得赞赏而说谎
有些人说谎，是为了避免自己出丑或者是为了得到别人的赞许以彰显自己与别人的不同。这类人有很强的虚荣心，这种心里不仅出现在个人的话语中，还变现在其行为上。例如，盲目的攀比，非常在意别人的看法，还有很强的嫉妒心理等。
一个人为了满足自己的虚荣心，势必会编造一些没有经历过但是看到过的事情。这类人之所以努力表现自己与别人不一样，究其原因都是他们自尊心在作祟。由于自己的某种欲望没法得到满足，由此繁衍出一种补偿心理，以弥补自己受伤的心。
三、为了特殊目的而说谎
有位先哲说过这样一句话：“人所处的环境是无法选择的，可以选择的环境就不是环境。”很多人在环境的逼迫下，为了迎合他人心意，让自己获得别人的认可而不得不学会撒谎。每个人都拥有感知他人心理状态，预知他人心里变化的能力，这就是人们常说的“第六感”。
谎言一般分为善意谎言和恶意谎言。善意的谎言是指毫无恶意，对人有益的谎言。而恶意的谎言则是指从个人利益出发，侵犯他人权益的谎言。
说谎虽然是交际的需要，但是依旧要区别不同类型的谎言。要是一个人说谎话的出发点是善意的，可以不必过于纠结其中的真伪。但是如果是出于恶意的想法，那么就要提高警惕性，不要轻易上当受骗。
说谎时眼睛看向哪里 眼睛向右说真话，向左说谎话
这个方法是在上世纪八十年代时，美国心理学神经语言流派认同并发表的一种行为解释，他们通过研究最终得出结论，认为：“在交流时，眼神向右移动代表在回忆，通常会表述真话；向左或左下则是在思考，通常是在为说谎做准备”。
在面对不知情的说谎者或者初次说谎者时，这种说法是可以作为鉴别谎言的方法。
但是随着长时间的流传，导致流传甚广，所以在面对说谎老手时，此办法仅具有参考价值。
交谈模式揭穿对方的谎言
心理学分析
人们是从什么地方认识到别人说谎的呢?那些觉得别人发现不了自己谎言的人，他们的假话是不是真的不为人所知呢?现在，就为大家列举生活中几种常见的交谈模式，通过它们，我们就可以当场看破对方的谎言。
说漏了嘴
妈妈到外婆家看望外姿，留下儿子一个人在家里写作业。妈妈回来后，问儿子： “今天写作业用功了吗?”儿子说：“当然用功了，我整整花了三个小时才把作业抄完。”
对于一些说谎的人来说，因为嘴里说的和心里想的不一样，所以常常会“说漏了嘴”，把自己的真实想法、感受说出来。当然，事后说谎的人会找办法“补救”，但是我们千万不要轻易相信他们。
套用你的话回应
丈夫晚上一整夜没有回来。第二天，妻子问他：“你昨天晚上是不是去赌钱了?”丈夫有些慌张地说： “不是。”妻子接着问：“那你昨天晚上干什么去了?”丈夫说：“我昨天晚上干什么…我昨天晚上找朋友聊天去了。”
对于说谎的人来说，一秒钟比一辈子还要长。当他们被责问的时候，他们是心虚的，非常害怕对方对自己产生怀疑，所以会尽快回答对方的问题。但是因为心情紧张又没时间思考，他们就会套用对方的话，例如，把肯定句变成否定句，或者做出否定的回答。
自制力高低看你是否常说谎
自我控制是社会心理学中经常用到的一个概念，它说的是一个人迅速控制自己的冲动，改变自己对某件事情反应的能力。
我们常说人都是自私的，为了自己的利益，有的人会去欺骗别人，这样的例子举不胜举;但并不是每个人都会为了眼前的利益去欺骗别人，因为说谎的代价常常是长期而深远的，它可能造成别人的不信任，导致更多潜在利益的损失。
但是，假设真的遇到了这样的两难情境，人们会选择说谎还是讲真话呢?最新一期的《实验社会心理学期刊》中给出了这个问题的答案。研究者发现，自我控制资源的多少决定了人们在某种情况下是否会说谎。
我们经常看到电视里，手段高明的政治家总是“喜怒不形于色”的，这就是一种强自我控制能力的表现，尽管他们内心也会有喜悦、愤怒、惊慌、悲伤等常人都有的情感，但是在社交场合里，他们会控制这些情感不被别人发现。
尽管人们的自我控制能力有高下之分，但是每个人的自我控制资源都是有限的，而这有限的自我控制资源约束着我们去做“对的”事情。当自我控制资源被一些事情所消耗，我们就容易被冲动所控制，做出不理智的事情，说谎就是很典型的例子。
研究者邀请一些大学生来参加这个研究，他们被分成两组，研究之前先通过一些实验任务消耗实验组的自我控制资源。随后让他们回答一些问题，最后根据回答正确的问题个数决定他们的报酬。
当他们答完题之后，研究者让他们把答案画在答题纸上，但事实上其中一部分答题纸上已经用铅笔写上了正确答案，但研究者却谎称这是因为答题纸不够了，让大学生不用理睬答题纸上的印迹，直接画出自己的选择。结果，那些没有消耗自我控制资源的学生基本上按照自己的所答进行了填写，而那些消耗自我控制资源的学生，却更多地说了谎，把自己错误的答案改成了正确的选项。
这样一个小小的实验说明了一个很有趣的道理。以前我们以为一个人说谎是因为这个人道德品质不良，我们容易因为识破了别人的一个小小的谎言而对这个人全盘否定。现在看来，他们不过是在此时此刻，没有办法控制自己说谎罢了。
说谎是儿童普遍存在的现象
小孩说谎的原因
一般有八种
说谎的行为在孩子的成长过程中或多或少都会产生。可以说，说谎是儿童中普遍存在的一种现象。特别是处于儿童中期的孩子这么做的原因有多种多样，表现的形式也是不同的。
一般比较常见的说谎有：
1、幻想式谎言。它主要发生在幼小的孩子身上，它并不是真正意义上的谎言，家长无须过分担心和紧张。它与道德无关。
2、夸大式谎言。孩子为了吸引别人的注意，或为了达到某种效应，他会在真实的故事里“添油加醋”。
3、社交性谎言。社交场合中，成年人会说一些社交性谎言，儿童见多了以后，也会模仿使用。
4、补偿性谎言。当孩子没达到父母(或老师)规定的目标，又想得到父母(或老师)的赞美时;或当孩子并不拥有某些东西，但又想在同伴中保持受崇拜的地位时，儿童往往用谎言来将自己不足的地方“补上”，从而达到自己受表扬的目的。
5、防卫性谎言。这种谎言在儿童身上最常见，而且大多数时候是“被逼”出來的。通常父母、老师对孩子的期望过高，或父母习惯用严厉的惩罚来管教孩子，孩子为了逃避惩罚，就用说谎来挡驾。
6、逃避任务的谎言。当孩子面临某些自己不喜欢的任务时，会用谎言来帮助自己逃避责任和任务。
7、报复性谎言。这是儿童情绪的一种表现。当儿童对某人心怀不满时，可能通过谎言来向对方示威和挑战。
8、还有一种“谎言”，与心理上的“安全感”有关系。当孩子犯了错误，父母(或老师)希望他讲真话，可如果孩子觉得他讲了真话，会受到惩罚(肉体上的或者心灵上的)，或者他不知道他讲了真话，后面会发生什么对他不利的事，这样孩子也会想办法进行暂时的掩盖，或不把实情说出来。也就是说，父母若提供孩子一个无法说实话的环境，这也是造成孩子说谎的主要原因之一。
“趋利避害”的心理特点，
在孩子9岁后开始表现出来
作为现代父母，在养育孩子的过程中，应了解儿童心理发展的一些规律。在此，就本文作者提出的“说谎”问题，我们来了解一下7岁～12岁儿童的心理发展特点，也许对家长有一些帮助。
进入小学阶段后，孩子的身、心发展是飞速的。比如：二年级学生贪玩，是生理和心理活跃的表现。有时因玩而忘了做作业，孩子为了避免父母(或老师)的指责，有时会说谎。三年级学生初步懂得“趋利避害”，对自己有利的事就做，有利的话就说，不利的事就躲避。“趋利避害”这一心理特点在孩子进入9岁后开始表现出来。
四年级的学生开始意识到“自己”，思维形式向抽象思维过渡，可以进行比较复杂的分析，分析问题时开始确立“自己”的位置。这个“自己”常常站在主观愿望的对立面。
犯了错误，三年级学生不太会寻找理由自我掩盖，在遇到理屈的时候会沉默不语;而四年级的学生已经学会了寻找对自己有利的理由替自己辩护。与小时候直来直去的表达方式相比，四年级学生知道选择语言，表达不同的意思，有时隐瞒真实的情况。进入五年级后，学生们变得伶牙俐齿、能说会道，学会了“耍心眼儿”。
六年级学生懂得一些游戏规则和行为准则了，有时故意反其道而行之，或者制造假象，迷惑家长或老师。
家长只有了解并掌握不同年龄孩子的心理发展特点及心理需求，才能正确教育、有效引导孩子健康成长。
面对孩子已发生的问题，
作为父母该如何应对?
再让我们说说 “一个人见人爱，学习很好，老师同学喜欢，父母一直为之感到骄傲”的孩子，进入四年级后，突然发生了这样的行为(偷偷拿家长的钱，并说谎)。从文章中，我感到孩子的父母很接受不了“一直很优秀的”儿子犯的这两个错误，同时产生了一些教育孩子的困惑。面对孩子已发生的问题，作为父母该如何应对?
首先，一定要把握好自己的情绪，用冷静、温和的态度去和孩子交谈。孩子的成长不可能是一帆风顺的，不可能不犯一些错误，作为家长，绝不能苛求孩子不犯错误。和犯错误的孩子交谈，一定要带着这个教育理念。具备这样的家教理念，你就不会情绪很激动，或紧张或愤怒，以致做出冲动的行为：暴打孩子、怒斥孩子，从而对孩子造成心理伤害。
其次，为孩子构建心理安全空间。父母一定要为孩子的成长创设一个心理安全空间。父母的爱要让孩子感到安全。如果父母的言行能让孩子感到：在爸爸妈妈这里，我是安全的，我不会受到伤害，我什么话都可以说，不论我说对还是说错，在他们这里，我都能得到心理支持或不受到伤害。孩子就不需要用“说谎”来保护自己了。
本文中的孩子在犯了第一个错误(偷偷拿钱)后，家长“审问”他时，不说实话，接着犯第二个错误“说谎”。我认为主要原因就在“安全感”上。妈妈看完儿子的检讨书后，去问儿子：上次问你时为什么说谎?儿子回答：“我怕，我怕我承认了，你们不爱我了，因为我是坏孩子了，你们不会爱坏孩子的。”10岁儿子的这番话，在告诉父母亲：他的第一个错误行为产生后，如果家长能设法为孩子构建一个他认为安全的心理环境，那也许就不会引发第二个错误行为“说谎”的产生。
第三，关注孩子的需要。孩子的心理需求，要及时给予满足。物质需求，要视情况而定，不能满足时，一定要花时间，耐心地与孩子沟通。简单或粗暴的拒绝方式，对这个年龄段的孩子已不太有效果。他们会尝试采用其他方法，如偷偷拿家里的钱，去买他们想要的东西。因为他们在长大，他们的办法也比以前更多了。
孩子用他自己的方式在快速地成长，家长若想跟上他们的成长速度，必须要花时间去学点教育心理学，如此，才有能力引导孩子健康成长。
孩子厌学说谎怎么办 树立正确的进步观
帮助孩子建立正确的进步观。
在教孩子学习的过程中，一定不要只以结果作为评判的唯一标准，分数高就是好，分数低就是不好，这样难以让孩子产生学习的兴趣。要让孩子体会到学习过程的乐趣，逐渐进步的快乐。
九个小妙招让宝宝不再说谎
孩子说谎是家长十分关注的情况，认清楚孩子说谎的原因，根据原因来解决孩子的问题。
在日常生活中，小儿“说谎”的情况十分常见。导致小儿“说谎”的原因通常有下列几种：
1、认知能力的发展未臻成熟
孩子年龄小、个子小，他所观察、体会到的事情，和成人自然不一样。因此，他说的话有时就会显得很夸张，例如：“我家里有一个像房子一样大的球”。
2、为了引起注意
孩子有通过别人的注意来肯定自己的存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。
3、父母的教育不当
幼儿模仿性很强，父母的不诚实行为，不仅会对孩子产生潜移默化的影响，还会在他们的心灵播下自私自利、损人利己的种子。
4、容易受别人的暗示
家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了”?这种暗示性的提问，很多孩子会回答“是的”。如果你耐心些问孩子“弹子哪里去了”?孩子会指着桌子底下告诉你“弹子滚进桌底下去了”。
5、为了达到某种愿望而说谎
有时，小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真在说谎。
6、为了逃避某些事
有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去幼儿园，就会说“我肚子疼”。
7、因害怕训斥、打骂
有些做父母的，每逢小孩子做错了一件事，便要骂小孩子或打小孩子。孩子怕骂怕打，便用说谎来掩饰自己的过错，这种掩饰得到父母或教师的宽恕，于是第二次第三次做错事时，便再说谎来求得宽恕了。
任何人都不喜欢自己的孩子说谎，更不会鼓励孩子的谎言。但是，怎么做才能既不伤害孩子的自尊与自信，又不纵容孩子说谎呢?
让孩子不说谎的9条建议
1、父母自己要做出好榜样，尽量避免不必要的谎话和借口。
2、父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。
3、一旦孩子说了谎，要与孩子一起商量，下一次遇到类似情况用哪些更好的办法代替说谎。
4、不要用严厉的惩罚来威胁孩子，这个办法往往会让孩子说更多的谎，更加狡猾，以便不被你发现。
5、如果你发现孩子说了谎，不要立即在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。
6、大多数情况孩子是因为害怕受到惩罚而说谎，所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道，这样你才能知道孩子说谎的原因。
7、平时多关心孩子的生活，对孩子的要求要切合实际，孩子做错事，要作调查研究，鼓励孩子建立正向的行为。
8、如果孩子勇于承认自己做错了事，请马上用比较特别的语言表扬他。
9、如果孩子还是一再地说谎，而你也不知道该如何处理的话，最好是找儿童心理专家帮助你。
孩子说谎的原因是什么
1.将想象和现实世界混淆
孩子的想象力是丰富的，很多时候会自己凭空想象一些不着边际的话，并说得和真事一样。这并不是孩子在说谎，而是孩子的想象。有时孩子把所想象的事物当成了现实，因为他还分不清想象的情景和现实之间的界限。有的父母往往把孩子的各种想象和说谎混为一谈，这样责怪孩子是很不公平的。
2.为了引起注意
孩子有通过别人的注意来肯定自己存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就能用这种方式来引起他人的注意。
3.父母的教育不当
有些孩子说谎，往往与成人的影响有关，特别是家长的说谎行为，常是造成孩子说谎的直接原因。父母是孩子心目中的权威人物，如果父母在孩子面前说了谎，就会使孩子产生“说谎不为错”的错觉，最起码也为他们的说谎壮了胆。
4.容易受别人的暗示
家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如：“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了?”这种暗示性的提问，很多孩子会回答：“是的。”如果你耐心些问孩子：“弹子哪里去了?”孩子会指着桌子底下告诉你：“弹子滚进桌子底下去了。”
5.为了达成某种愿望
有时，小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由孩子心里活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真的说谎。
6.为了逃避某些事
有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去上学，就会说：“我肚子痛。”孩子的这类说谎，往往是恐惧心里所致。而滥施惩罚就是造成恐惧心里从而导致说谎的一个重要原因。孩子做错事或有行为过失时，为了开脱责任，逃避家长、老师的惩罚或打骂，便有意说谎。
家长别对孩子说这些谎
变撒谎为讲故事
2岁的彤彤特别喜欢吃糖，看见棒棒糖问是什么，奶奶干脆告诉孙女：“那不是糖，是小锤子。”
这些谎言说着省事，无形中可能会对孩子造成一定的伤害，影响孩子的认知能力及对事情的判断能力。
无论是家长还是教育工作者，在孩子的成长过程中，总会说一些谎言，但这些谎言首先要科学，其次要编些美丽的故事让孩子易于接受。类似于“棒棒糖是锤子”这种不科学的谎言是不能说的。
为了制止彤彤吃糖，奶奶可以讲个故事，“从前在一片大森林里，有一只漂亮的兔子，特别喜欢吃糖，吃了一个又一个，吃了一个又一个，哎哟哟，它叫了起来，原来啊，它的牙齿都没了……”
孩子天生是喜欢听故事的，在故事中把道理告诉他们是最好的，不要以为孩子小不能理解。
这些谎不能说
家长对孩子撒谎大部分都是为了图省事，觉得谎言比讲道理更能有效、迅速地抑制孩子的一些想法、要求。教育不能省事，有些谎言不能说。以下三种谎言，无论是在孩子的情感上，还是认知上，都会对孩子造成一定的影响。
1、情感型的谎言不能说
孩子哭得厉害，家长不应该心烦意乱随口就说：“你再哭，再哭，妈妈不要你了。”孩子会真的以为妈妈不想要他了。这样不仅不能解决问题，反而使孩子的情绪更加糟糕。
2、吓唬型的谎言不能说
晚上9点了，可是宝宝还不睡觉。家长说：“赶快睡，再不睡，大鬼小鬼就来找你了。”此时，给孩子读几个故事可能比谎言来得更有效。
3、不科学的谎言不能说
孩子的成长过程也是不断认知世界的过程。在这个过程中，常常会有一些稀奇古怪的问题，家长答不上来的时候，就告诉孩子不知道，查好了资料再告诉孩子，千万不能“打肿脸充胖子”，告诉孩子一些不科学的知识。
撒谎是成长
你敢说自己一生没说过谎吗?你也一定曾经不止多次识破过对方的谎言吧?
老话说，“谎言会破坏交际”，但是很多社交的谎言虽然微不足道，但是却可以让彼此保持和平，继续共同的交往模式，不至于撕破脸。
因此，如果你想减少社交中不必要的麻烦或者避免被“小人”盯上，请学会说谎。
另外，在我们的聚会或交流活动中，总有些人善于通过巧妙谎言，让在座的人开心，实现活跃气氛的功能。他们或者把自己描述的像“无知的小丑”或是拿名人开涮、讥讽那些言过其实的英雄人物。他们的言语中一大半都是凭空想象的谎话。当然，过多的言过其实，势必被大家所讨厌。但是，作为调剂的那些轻松谎言，是无伤大雅的配菜，就连那个说谎者，我们也不会追究他的真实本源，反倒这种“亲社会”谎言，是在促进人际关系和平，避免争端作用的。
说了这么多谎言的“好话”，并不代表我希望成为一个说谎者，没人愿意扣上这样的称谓：“我是聪明的说谎者”。但是不可否认的是，学会在合适的时机以及合适的人面前，来一个亲社会的谎言，着实还是有助于自己的人际关系的，对吧?
所以，有些人榆木疙瘩一样，我们就会说他不成熟。会择机说谎，正是一种成长的体现!欢迎，我就这个话题，引发你更多思考。
宝宝爱说谎话怎么办
当宝宝出现说谎现象讲出来的时候，妈妈不应对宝宝采取粗暴的态度，非逼着自己的宝宝把实话讲出来，更不应该随便训斥他。妈妈应该使宝宝感到你是同情他的，并对他说，他不必撒谎。你要关心他、体贴他，和颜悦色地对他说，你很关心他的烦恼，并愿意帮助他找出解决这种烦恼的办法。很可能你的宝宝并不能立即做出回答，因为事实上他自己并不完全清楚自己撤谎的原因。即便他知道了自己烦恼的所在，也不能一下子就下决心把它说出来。
宝宝说谎怎么办
假如自己的宝宝小小年纪就已经开始出现说谎现象，做父母的应该如何处理呢?还是先让我们看几个实例，分析一下宝宝说谎的原因并且找出正确的纠正办法吧。
贝贝“登山”
3岁的贝贝随幼儿园郊游回来，绘声绘色地跟妈妈说：“老师带我们坐着大汽车，开呀开呀，到了一个特别好玩儿的地方，有好多花，老师还带我们摘菜，有一个大山，我爬呀爬呀，上到特别高!”妈妈听着纳闷儿：“爬山了?是老师带着你们爬的?”“不是，就我自己爬的，没有老师，别的小朋友也没爬，他们不会爬，就我会，上到特别高!”贝贝骄傲地说着：“妈妈，爬山特别好玩儿!”妈妈可笑不出来了，多危险呀!老师怎么不看着呢?怀着疑问与不满，妈妈第二天就找到了幼儿园的老师，得到的答复却是：郊游去的是农艺园特菜基地，摘菜是真的，爬山却是没影儿的事。原来，贝贝的“壮举”是自己编造的。
原因：宝宝由于年龄小，还不会区分现实与想象，时常会把两者混淆在一起，通过自己的幻想捏造一些事实，并且以此为真，并不懂得这是在撒谎。实际上，宝宝没有恶意的编造，也确实不算真正意义上的谎言，某种角度上看，这既说明他的想象力，也体现了他内心的某种愿望。
对策：不必因认定宝宝是在撒谎而焦虑，也不必用真实的情形来打破他的幻想，可以帮助他把想象变成现实，比如，带他去爬爬山，他就会自然的明白现实与想象的差别了。
阔气爸爸
依依家庭条件优越，时常身穿漂亮昂贵的衣服，拿着时髦有趣的玩具，依依自己也非常骄傲，她喜欢受到小伙伴的“追捧”，惯于对大家颐指气使。依依对小伙伴说：“我爸爸特别有钱，老带我吃海鲜，晚上开桑塔纳来接我。”正得意时，班里最不起眼的、让依依欺负惯了的倩倩突然插嘴说：“我爸爸开奔驰接我。”依依不相信：“你瞎说，你爸爸有奔驰吗?”“就有!就有!我爸爸有两个奔驰呢!一个黑的，一个白的。”倩倩说得有鼻子有眼，其实，她的爸爸只是位普通工人，家里根本没有汽车，更别说两辆奔驰了。
原因：宝宝是有自尊心的，这种自尊有时甚至体现为虚荣。当受到冷落或者欺负时，就会不自觉的用谎话使自己“强大”起来，以期占据心理优势，从而获得赞赏与重视，这也是宝宝的自我表现欲造成的。
对策：不要一味责备宝宝胡编乱造，或当众戳穿她的谎言，可以私下里和宝宝交流，并教育宝宝谎言是不能掩盖现实的，引导她实话实说。平时，也要注意给宝宝足够的关注与尊重，注意培养她自信向上。
别人的错误
豆豆是出名的“常有理”，每次出了问题，犯了错误，他总能为自己找到辩解的理由。喝汤洒了，他说是桌子歪;衣服破了，他抱怨衣料不结实。有一次，豆豆不留神摔坏了班里的电视遥控器，却一口咬定是小宁弄的，老师看着他的眼睛说：“豆豆，小宁今天没来上幼儿园，怎么会弄坏遥控器呢?”面对这么明显的“破绽”，豆豆一时没话说了，可他小眼一转，谎话张嘴就来：“那就是阿米弄坏的。”
原因：有些宝宝不愿意讲实话，是因为不肯承认错误和担责任，所以惯用嫁祸于人的方式来“自卫”，这是非常不好的习惯，也体现了宝宝心理素质的不成熟。对策：对这种谎言，要不留情面地予以揭穿并适度惩罚，对宝宝进行严肃的教育，讲清谎话的危害，告诉他撒谎并不能逃避惩罚，对自己对别人都会造成伤害，而诚实负责才会获得谅解，也才有助于解决问题。
“救命”纸条
东东的爸爸坚信“不打不成材”，东东有了错误，爸爸总是用拳脚进行“教育”，东东见了爸爸，就像老鼠见了猫。一次，爸爸考东东算术：“1+2是几?”“3。”“那1+3呢?”东东一时说不出来，他毕竟才3岁，学了的东西还记不太牢，爸爸皱起眉头：“笨蛋，昨天教的今天就忘啦!“眼看要挨打，东东害怕极了，突然，他瞧见小桌底下有张纸条，正是昨天爸爸教他算术时写的，答案都在上面。发现了这个法宝，东东立刻对答如流起来，爸爸眉开眼笑：“好儿子，都是自己想出来的?”“是。”东东的回答更让爸爸满意：“好!都学会啦，爸爸奖励你巧克力!”
原因：如果父母过于严厉,甚至常用武力来解决问题,宝宝为了逃避惩罚或得到父母的欢心，也会撒谎。如果撒谎成功,尝到了甜头,宝宝就会更频繁地用撒谎来解决问题;如果撒谎失败,父母进行了不适当的严厉惩罚,宝宝就会更不敢讲真话了。
对策：父母不要对宝宝寄予过高的期望或者提出他力所难及的要求。如果宝宝迫于苛求而说谎，父母就更不能进行严厉惩罚，应该平心静气，让宝宝在稳定的情绪下，讲出撒谎的原因。同时，注意修正自己的教育态度，让宝宝敢于和父母真诚的交流。
“我也生病了”
奇奇听见爸爸在打电话：“张总吗?我今天病了，肚子不舒服，上趟医院，跟您请个假。”奇奇想，爸爸好好的，怎么说肚子疼呢?不一会，爸爸的好友小姚叔叔来了，连口水都没喝，迫不及待地对爸爸说：“快点，我好不容易和人家约好了，你今天面试合格，这跳槽的事就算成了。”爸爸兴冲冲地跟着小姚叔叔走了。奇奇不懂什么“跳槽”，可他明白，爸爸没说实话。过了几天，爸爸要带奇奇去看奶奶，奇奇不想去，随口就说：“我不能去，我也病了。”而且，此后奇奇凡是不想做什么，就会随时“生病了”。
原因：俗话说“上梁不正下梁歪”，做父母的，对宝宝“身教大于言教”。幼小的宝宝是非观念还不明确，很容易因好奇而模仿周围人的言行，如果父母就随意撒谎，宝宝当然会受到不良影响，学着编瞎话。
对策：父母要有正义感和责任心，教育宝宝应以身作则。如果父母有说谎现象被宝宝发现，不要回避问题或敷衍了事，也不要刻意掩饰，为谎言找借口，应当向宝宝坦承错误，坚持谎言有害的立场，并用行动保证不再说谎，消除对宝宝的不良影响。
“冰雪小丸子”
妈妈曾给妮妮买过一种叫“冰雪小丸子”的冰淇淋，妮妮可喜欢吃了。冬天到了，妮妮发现，商场的冰柜里还有“冰雪小丸子”，可妈妈怕影响妮妮健康，不让她吃，这可把妮妮馋坏了。一次姑姑带妮妮去买东西，妮妮非要吃一个“冰雪小丸子”：“姑姑，这是什么呀?我从来没吃过。给我买一个尝尝行吗?就吃一个。”姑姑拗不过妮妮可怜巴巴的请求，转眼间，妮妮就如愿以偿捧上了“小丸子”。
原因：当通过正常途径不能满足愿望时，宝宝就会尝试着走“邪门歪道”了，这类谎话在宝宝身上并不少见，起初，只是为了达到某种要求，尝到甜头后，却可能让宝宝养成为达到目的，撒谎成性、不择手段的坏毛病。
对策：注意观察宝宝，及时发现他的谎言，即使他的要求有合理性，如果为此说谎，也不要满足他的愿望，让宝宝明白通过谎言不能达到目的。平时也要及时发现和满足宝宝的合理需求，不能满足的也要讲清原因，杜绝他撒谎的念头。