体罚孩子也要讲技巧

体罚孩子也要讲技巧

几乎没有人小时候没挨过打，为什么会挨打?原因无非就是：惹事生非、淘气不听话、学习成绩不好...

中国家长的体罚主要手段无外乎“不许吃饭饿肚子”“打手心”“打屁股”。

体罚对于孩子确实管用，如果是淘气还管用，如果是成绩问题那就难说了，关键是对孩子身体和精神有双重损害。

先说“身体方面”：饿肚子惩罚会引起肠胃疾病。打身体并不是家长想象的红肿青紫过几天就好了这么简单，搧耳光会引起耳聋、拍脑袋引起脑震荡甚至痴呆、打手板看似安全可双手的肿胀会影响孩子日常生活，而被家长们认为非常安全的打屁股却是最危险的。学医的都懂得屁股上的神经和血管分布极为丰富，用皮带打：新加坡鞭刑12鞭足致人死地。如果是用棍子：古代打板子也能打死人，即便打不死把股骨打断了终身残废。

再说“精神方面”：有的会造成严重心理阴影，有的会产生暴力倾向，有的会产生逆反及抗拒反应，也有从此爱上被虐spanking(曼陀SP庄园的博客就云集有这样嗜好的视频)...

不过体罚的效果毋庸置疑，我举四个例子：

A.刚入伍参加集训的士兵：他们都是娇生惯养的独生子女，一个个都是自我为中心、天不怕地不怕，不挨打能服从命令、饿着肚子站军姿吗?能有令则行无令则止吗?

B.刚抓来的犯人：小平头、金链子、各个膀大腰圆的，典型的东北黑社会，一个一个在道上牛B着那，一旦被抓照样吓尿了，里面的老犯人把这些新来的“照顾”的跪地求饶，这些“老大”在这里跟条狗没区别，问什么招什么、让干嘛就干嘛。反正先打完了再进审讯室在监控下审案。如果像警匪片那样审案子，抓来就直接坐审讯室里问话，不招就带回去明日再审，3年也问不出来。

C.劳教学校的学生：很多叛逆期的孩子会被家长偷偷送到这种学校，进里面的和囚犯待遇一样，一进去先给你上第一课，内容就是“往死里打”，直到这些孩子服了为止。

D.体操、武术队员和戏曲学员：这个是师承过来的，他们教学手段就是拿藤条抽打、拳打脚踢。媒体曝光不少，现在那它当回事了，叫“虐待”，可从有这行当不一直这么做吗?为什么这些学徒家长不能参观孩子上课呀?你能眼见含着怕化了、拿着怕碎了的宝贝儿被师傅打得一块青一块紫，趴在那里嚎咷痛哭的场面吗?

体罚确实管用，而不当的体罚也会带来严重后果，我建议把挨打换成锻炼惩罚，既强身健体又不会造成严重伤害。大家可以效仿电视剧《少年黄飞鸿》中黄飞鸿父亲黄麒英的做法：飞鸿一惹事，回来就顶一盆水扎马步。扎马步是武术最基本的功夫，扎马见长的功夫非“二字钳羊马”莫属了，两腿夹住棍子，另一人拔都拔不出。还有罚跑楼梯N圈、绑2-3个沙袋跑步...即能达到处罚效果又能强身健体。

打孩子也是一门学问

妈妈还说：“打了孩子，一是心疼孩子，二是后悔，生怕打孩子会在孩子的心里留下不良的阴影，到底该不该打孩子？打了孩子后应该怎么办呢？”

【分析】

美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”

打骂孩子时，虽然孩子表面上诚惶诚恐，内心深处对自己的错误行为根本没有反省，更不会去思考该如何修正自己的错误行为，甚至有些极端的孩子会想办法赶快逃离家庭，逃离父母的管束。

新时代的父母，已经没有了“不打不成器”的观念，大部分父母都努力让自己不打孩子。这应该是一种社会的进步。

惩罚孩子不等于训练孩子

什么是惩罚?

惩罚是对于孩子的抵抗而施加给孩子的一种惩罚性干预，它给孩子一种“我很坏”的信息。惩罚通常来源于父母的恐惧或是失望，因此父母急切的想要控制孩子，或是尝试告诉孩子“不管你喜不喜欢，我都要对你负责”等惩罚孩子的主要原因。

当孩子们问为什么不能做某些事情时，父母的回答可能是“因为我说了算”，通常这种回答向孩子传递的信息就是他们的观点并不重要，时间久了孩子会缺乏自己做决定的能力。惩罚的具体措施可能会包括打孩子，比如孩子打了自己的弟弟，那么他获得的将是来自爸爸妈妈的一顿打。这样，孩子就知道“我不好，妈妈打我”。

惩罚孩子所带来的问题

惩罚孩子会带来一些问题。首先，惩罚孩子没有告诉孩子如何以正确的方式去处理事情。比如孩子打了自己的弟弟然后自己也挨了一顿打，那么他所得到的不是下次应该如何处理与弟弟之间的矛盾，而是会很生弟弟的气。

惩罚同样还会告诉孩子他们无法控制自己。孩子们所获得的是他们的行为和感受，必须受父母的管理和控制，因为他们无法自己决定。他们同样还会因为父母会帮助他们做决定，而缺乏做出正确决定的能力。

什么是训练?

训练集中于教孩子新的技巧比如如何控制自己的行为，如何解决问题以及如何处理自己的感情。训练管理会集中于让孩子从错误中学习，然后发现以后解决问题的更好的办法。科学的管理孩子是爱孩子的一种表现，是培养孩自的必须技能。

父母如何惩罚孩子

棒下出孝子(中国)

在世界很多地方，打孩子都被认为是错误的方式。不过在中国，棒下出孝子的观念似乎还有相当的市场。子不教父之过，为了减轻为父的罪过感，有事没事就得教育一下。三天不打，上房揭瓦，那还了得?!在中国当孩子也比较辛苦，礼数多，稍有不慎就会违规。比如常说的不肖子孙，肖是像的意思，也就是说孩子和父亲不像也是罪过，哪容你自由发展。父为子纲的传统观念深入人心，父亲居高临下，孩子必须对长辈做高山仰止仰慕状，平等的交流很少。

当然中国现在处在一个变革的年代，随着新的思潮不断涌入，很多家庭渐渐淡化了上面传统的观念，更加侧重西方的教育方式。不过，有些时候矫枉过正，会走上另一个极端。就是不分轻重满足孩子的所有需求，任其随性发展而没有任何惩罚。这样的孩子缺乏敬畏，缺少感恩，长大以后也很难融入社会。

画地为牢(美国)

棒下出孝子这种方式决不会出现在美国。首先，美国社会认为每个人都是独立的，孩子是社会的未来，而不是父母的私有财产。小小惩罚算是批评教育，棍棒相加就属于侵犯人权。像贾政那样把宝玉往死里打就是赤裸裸的谋杀了。其次，美国对孩子相对宽容，认为没有问题孩子，只有问题家长。孩子做错事是家长的问题，若因此再打骂孩子就是错上加错。而且孩子从小受到民主思想的熏陶，稍微大点就有人权的概念，父母被自己孩子告上法庭丧失监护权也不是不可能的。

没有了棍棒，该怎么去惩罚那些熊孩子呢?美国家长有两种常见的惩罚方式，最常用的叫Timeout，算是罚站或者限制人身自由。一般是关在卫生间或者自己房间，一个人呆一段时间。Timeout一般10到20分钟，属于轻量级的惩罚。重量级的叫Grounded，直译过来就是画地为牢。一般至少半天的时间，关在自己的房间里不准出门。因为时间比较长，这种惩罚的杀伤力比较大，父母一般不用，只是说出来威胁一下，便会有立竿见影的效果。

再熊些的孩子该怎么处理?气到极点的父母也会体罚，就是我们常说的打屁股。不过对此美国父母们一般慎之又慎，即使走到这一步也要保证先礼后兵。这样的体罚叫Spank，千万别说Beat了自己的孩子，那多半别人要报警说你虐童的。

冷处理，让孩子体验后果(新西兰)

在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此父母一般都不会体罚孩子。Bernny(儿子Neils2岁半，女儿Christina半岁)告诉我们，如果儿子在公共场所闹腾，只要不影响到别人，他一般都会采取冷处理的方式，不理不睬随他闹去。如果影响到别人，Bernny会将孩子抱走，将他放在一个比较开阔而安静的地方，让他继续闹，直到他自己停下来。Bernny认为，孩子闹是为了吸引父母的注意或者通过这种方式来达到TA的某些目的。如果看到自己的闹腾没有效果，孩子自然会选择放弃。

有段时间，儿子总喜欢往花园的鱼池里扔鹅卵石，并且屡教不改。Bernny会对儿子说：“你看看，你把小鱼砸痛了，把水池弄乱了。水池不漂亮了吧?”然后Bernny会要求儿子把水池里的石头捡出来。如果儿子耍赖，不肯去捡石头，Bernny不会强迫他去，他会自己下去把石头捡出来给儿子看。如果正好碰上儿子闹着要跟爸爸玩，Bernny就会借机对儿子施行教育：“Neils，你看看，你把石头扔进水池了，现在我要去捡石头，没有时间陪你玩。”这时候，儿子会体验到他不良行为的后果。于是，他会明白，他真的不能把石头扔进水池。

Bernny认为，孩子并非我们想像的那么不懂事，他们只是控制能力差一点而已。因此，Bernny主张父母把孩子当成人看，从孩子小的时候起就教他们学会承担责任和后果，学着约束自己。

给孩子留下尊严(日本)

对日本家庭来说，父亲是绝对的权威。正是因为习惯了服从，所以日本人才成为最守纪律、最富于集体主义精神的民族。如果孩子犯了错误，日本父母会采取各种措施惩罚孩子。比如取消孩子外出游玩的计划，甚至让孩子饿上一顿，或者进行适度的体罚等等。

但是，如果孩子在公共场所犯错，父母一般不会当众处罚孩子。TsukuBa的儿子两岁半，像大多数的日本父母一样，她认为在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为，而且也会损害孩子的自尊。因此，她会在回家之后再对孩子的表现进行点评，或者给孩子一些惩罚。

惩罚是一种教育手段，也是一门微妙的家教艺术。只有拥有了惩罚孩子的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。不同的父母惩罚孩子的方式各不相同，但是不管采取什么样的方式，父母必须清醒认识到的是，惩罚是爱的一种延伸，而不是为了塑造自己高大伟岸的形象，也不是在外面受委屈后在家里寻找的出气方式，更不是将自己的想法强加于孩子的捷径。孩子是父母的一面镜子，看到孩子错误的时候想想自己过去的行为，也许就没有理由大发雷霆了。

怎么管教五岁宝宝

1)冷处理

让孩子回到他自己的屋里去。切记不可把这一要求当做惩罚孩子的手段，你的声音不可充满恼怒，而应只是平静地、就事论事地去说去做。

2)控制环境

虽然孩子已经长到了五岁，你还是应该把家里布置得适合小孩子安全活动，这能减少许多麻烦。

3)允许孩子宣泄

允许孩子宣泄负面的感受，同时尽量帮助孩子明白有些行为其实于事无补。

4)用“回馈”技巧

也就是说，倾听孩子的诉说，弄明白孩子真正想要表达的是什么，然后按照你的理解把孩子表达的情绪复述给他听。

5)建立一个正面的奖赏体制

如果孩子遵守家里的规矩，听你的话，那么就请你给予孩子正面肯定;而不是反过来在孩子淘气捣蛋的时候予以负面惩罚。

6)和孩子讲条件

即使孩子不过才五岁，你也可以在一定程度上跟孩子“讲条件”。比方说，假如孩子的行为让你比较满意，或者完成了他承诺的某件事，那么你也要满足他的某个心愿。

惩罚孩子的几点技巧

★ 家长连线——说说惩罚的成与败

A、妈妈：连丽红

女儿：马悦(7岁)

7月，小姑带着儿子从北京来看女儿，她兴奋得大呼小叫，整天和弟弟疯着玩。一天，他俩在家里蹦蹦跳跳，女儿竟然光着脚进卫生间上厕所后又返身跳到了床上，洁白的床单立即留下了两个黑糊糊的脚印。我当时气坏了，真想打她两巴掌，又怕伤着她。我将床单拿到卫生间，平静了一下心情，把女儿叫过来说：“马悦，你又犯错误了，知道吗?”女儿瞄了一眼脏兮兮的床单，小声说：“妈妈，我错了。”“你每次都说知错了，怎么还老是重复犯错呢?妈妈今天要给点惩罚，你必须自己把床单洗干净，才能牢牢记住今天的教训。”女儿噙着眼泪用一双小手卖力地搓着，我在旁边默默地看，乘机问她：“累不累?”“累。”女儿小声回答。“妈妈每天洗衣服都是这么累，你感受到了吗?”女儿涨红了脸，“哇”地一声哭起来说：“妈妈，我真的知道错了，我这么胡闹给妈妈增加了很多劳动，以后再也不这么做了。”

妈妈的话：

从那以后，女儿做事果然懂得考虑后果了，我也省心多了，意识到恰当惩罚是规范孩子行为的有效手段，更是爱的一种方式。

B、爸爸：宁先生

女儿：宁甫滢(6岁)

晚上十点多，已经到了睡觉时间，女儿却一直闹腾着要吃烤肉串。我忙了一天又累又困，不可能连夜为她出门找烤肉串去。可任凭我连哄带劝，孩子还是不肯罢休，最后就赖在地上撒野打起滚来。我火了，拉过女儿就是重重的两巴掌。女儿尖叫起来：“你怎么老是这样啊，就知道打人。”为了表示惩罚，我将她反锁在卧室里，让她好好反省。大约过了半小时，我从门缝里偷偷瞄女儿，一看简直肺都气炸了：女儿把作业本撕得满屋都是，小床也翻得乱七八糟的，自己披头散发地坐在地上。我冲进去，拉起女儿一阵怒吼：“当初要早知道你这样不听话，还不如不要你!”女儿红着眼和我怒目相视，丝毫不嘴软：“你还不是只会发火打人，我为什么就不能生气?”我气得浑身发抖，扬起的手硬是没有打下去。

爸爸的话：

我对女儿真的毫无办法了，打、骂、说狠话吓唬，什么惩罚都试过，她却根本就不当回事。她才6岁啊，就这么难管教，以后长大了该怎么办?

惩罚的方式不同，效果也不一样;犯错的性质不同，家长的态度也必须有所调整，正是爸爸妈妈不同的方式和态度，造成了惩罚效果的成与败。

★ 在线课堂——看看惩罚的方式、态度与善后技巧

随堂笔记 之 惩罚的方式

口头惩罚

包括警告、说理、斥责、威胁、恐吓等，这是家长最常用的方式之一。其实，3岁以上的孩子才能形成独立的思考及记忆能力，能听懂口头惩罚是在对犯错表示生气责怪;3岁以下的孩子则更多是从家长的语气、声调及神态中接收到“做错了”的信息。

物质惩罚

包括赔偿、减免、剥夺孩子的直接利益或替代利益，如打碎了花瓶被罚没收玩具，偷吃了零食被罚周末没有麦当劳套餐等。因为直接关系到孩子的切身利益，能让他体会到“犯错的代价”，但还需明确指正孩子如何避免再犯。

精神惩罚

包括冷战、孤立、关禁闭、给脸色、宣扬错事等，通常家长在发怒时，都会施加精神惩罚。3岁以上的孩子对精神惩罚较能理解，能从家长的脸色中度量出情绪和犯错程度。但精神惩罚容易为孩子带来负面压力，伤害亲子关系且无法将惩罚与犯错直接挂钩，不利警醒。

身体惩罚

体罚是中国家长对幼儿常用的方式，包括打揍，罚站、面壁等。虽然家长们大多相信棍棒比说教更能让年幼的孩子牢记错误，但由于体罚总伴随着家长的情绪爆发，容易使孩子产生逆反心理或委屈情绪，况且，“牢记错误”不是重点，“改正错误”才是目的。

点评：上文两个案例中，A妈妈采取了物质惩罚，用“剥夺玩耍+付出劳动”的方式，针对孩子所犯错误进行提醒，使孩子自发意识到日后要避免再犯;B爸爸采取了口头惩罚、身体惩罚及精神惩罚，打骂、关禁闭都没有直接对应犯错事件的“点”上，孩子衍生的逆反情绪遮蔽了反思和认错的空间。

随堂笔记 之 惩罚的态度

严厉型

用家长的权威指出孩子所犯错误，但严厉的态度只能单向纠错，不利于沟通及建议，偶尔适合于孩子犯原则性错误时。

消极型

对孩子犯错表达失望情绪，以刺激其改正，容易因为放弃了“教”的权利和职责使孩子感到彷徨无助，自暴自弃。

技巧型

通过类比、借鉴、情景重现等方式，不动声色地引导孩子认识错误，潜移默化灌输改正方法，能使孩子牢记经验，避免再犯。

苦口婆心型

用劝诫的方式及爱的姿态表达家长立场，倘若说不到“点”上，容易演变成唠叨，使孩子厌烦和麻木。

恩威并重型

“严厉”+“苦口婆心”+“略施小惠”，只要拿捏得当，生活里孩子犯的不少错误中可以采用，关键在于掌握“批”和“哄”的艺术。

循循善诱型

晓之以理，动之以情，适合年龄稍大，有一定思考和自制能力的孩子，但要就事论事，避免借题发挥。

点评：上文两个案例中，A妈妈虽然生气，但仍能考虑到孩子的心智特点，以平静心情指出错误，并在施以惩罚后适时追问感想，最终使孩子主动反省;B爸爸显然没控制好自己的脾气，过于严厉的斥责使纠错的重点集中在情绪上，演变成冲突，父女俩都无法心平气和地看待错误和解决问题。

随堂笔记 之 惩罚的善后

安抚情绪

惩罚的最大副作用就是会伤害孩子幼小的心灵，对错误的懊恼、对斥责的委屈、对气氛的害怕、对家长的恐惧……甚至延伸到对爸爸妈妈爱的怀疑。此时家长必须站在比孩子高的角度来看待问题，一旦孩子知错表态，就要及时压下怒火，以宽大的胸怀安抚孩子，让他知道，惩罚是出于一颗爱他的心。

加深印象

不服管教，反复再犯是家长常常头痛的问题，家教咨询中出现频率最高的一句话就是：为什么孩子如此“难教”?家长一方面要考虑孩子的心智发展程度，能否明理自制;另一方面要加深孩子印象，注意不是惩罚的印象，而是犯错后果的印象，罚在点上，才能管在面上。

帮助改正

惩罚只是治标，改错才是治本，如果孩子犯错了，受罚了，道歉了，结果却不知如何改正，那么再犯时家长不需反省吗?正确的做法是适当管教，让孩子明确知道日后如何避免重复错误。

监督检查

孩子好奇心重，玩性大，自制力弱，自觉性差，这些特点都决定了改正错误后需要家长反复的监督巩固，适时提醒、总结经验、举一反三都是家庭管教的好窍门，也是“监护人”监督和爱护的职责所在。

点评：上文两个案例中，A妈妈采取了加深印象的方式，让孩子自己承担犯错后果，从而推己及人，认识错误;B爸爸错在打骂后没有安抚情绪和帮助改正，将情绪激动的孩子反锁屋中，反而激化矛盾，加深了不满和委屈。

了解了惩罚的方方面面后，是不是开始觉得这是一门讲究技巧和艺术的家教手段?应该怎么学习和使用，让我们从实战演练的效果中熟悉惩罚的“度”。

★ 实战演练——关于惩罚的“度”的建议

情绪的度，以子之矛攻子之盾

祈女士的案例：

女儿无论天气冷热总喜欢不穿鞋子满屋跑，常常是我跟在后面帮着找拖鞋，雪白的袜子已经变成灰袜。说了多次，她仍然我行我素，屡说屡犯。有一次，她受凉生病时仍不穿拖鞋，我气坏了，一时情绪失控，狠狠打了女儿几巴掌。女儿显然吓了一跳，眼泪在眼眶中打转转，边喊着“讨厌坏妈妈”边跑进卧室，还把门锁上了。

听了女儿的哭喊，我愣住了，在孩子的眼中，好妈妈和坏妈妈竟然这么简单区分，难道是我的惩罚情绪过度了吗?反省过后，我采取了另外一种方法。我故意穿着袜子在家里走来走去，丈夫看见后责怪说：“这么大个人还不穿拖鞋，你不知道地板脏吗?”女儿对我的不满还在，见我受到责怪，马上“落井下石”：“妈妈也犯这种错误!”看着女儿渐中圈套，我心中窃喜，赶紧做了自我检讨，然后趁着女儿得意时，拿出她中午弄脏的白袜子，女儿的小脸一下子涨得通红，低着头不做声。我趁机说，“每个人都会犯错，但重要的是敢于承认错误，以后不再犯，是不是?”“妈妈，我错了，以后再也不光着脚丫在家里跑了。”女儿终于主动承认了错误。

这是一个有效惩罚的例子，事件中，不但孩子改正了坏习惯，家长也调整了错误的管教方式，双方都取得了进步。控制自己的情绪和掌握孩子的心理，是有效纠错的前提。成人的心智和经验强于孩子，只要找准穴位，让孩子明白受罚的缘由，就能够避免委屈和抵触情绪，诚心认错。

方式的度，望闻问切对症下药

雯雯妈的案例：

近段时间，鱼缸里总是莫名其妙多出些石子，饲养的金鱼也有好几条被砸伤，还死了一条。经过观察，我发现竟然是5岁的女儿雯雯干的!一想到她小小年纪就如此残忍暴戾，我又心寒又着急，罚她面壁站立了大半个小时，苦口婆心地摆事实讲道理，从爱护小动物一直说到人性的善良与邪恶……

雯雯一声不吭地听我训完话，我以为她已经知错悔改了。谁知才刚过了一会儿，她又趴到金鱼缸的边上，目光紧紧跟随着一尾尾快乐嬉戏的金鱼游动。雯雯右手紧握着拳头，几次扬起小手作扔石头姿势，又想起什么似的看看周围有没有大人。我努力平静自己的心情走到她身旁问：“雯雯，你为什么总要扔石子砸金鱼?”“妈妈，我想帮助那几条游得很慢的金鱼快点游动。”哦，弄清楚原因后，我哭笑不得，原来孩子是因为太喜欢金鱼了才想帮助它。

这是一次错误的惩罚示范，责任在于家长。孩子犯错分有意和无意两种，雯雯显然是因为年幼无知才伤害金鱼，而妈妈不分青红皂白的上纲上线使孩子饱受委屈，受罚后仍不知自己错在哪里、如何改正。分析犯错的原因，对症下药地助其改正，孩子才能积累经验，有所进步。

场合的度，有所为有所不为

强子爸的案例：

强子是小区里公认的“孩子王”，胆子大得出奇，每次打了小朋友或闯下大大小小的祸，当街坊邻居找上门时，强子爸都会严厉地当面批评他说：下次再犯，我就怎么怎么样。强子爸想，总不能当着外人的面打孩子吧，那会伤他自尊。可每到强子再度闯祸，却总不见爸爸的惩罚兑现。通常的情况是，强子在爸爸和邻居面前低眉顺眼答应不再犯，等到大人们走远了，他又笑嘻嘻的叉着腰说：“哼，我才不怕爸爸的惩罚，他都是吓唬吓唬我的，你们就是再告状也没有用!”小朋友们一看连强子爸都拿他没辙，更不敢反抗了，这样更加助长了强子的气焰。

强子爸保护了孩子的自尊心，却没使他认错改正，对内没树立起家长的威信，对外没树立起大人的公信，惩罚当然是无效的。事实上，强子爸犯了两个错误：一是误以为只有当面打骂才是惩罚，二是缺乏监督检查的善后方式。惩罚时，家长对场合不但要有所顾及，还要善于利用。

★ 观点——建立在“爱”之上的惩罚

我们谈论惩罚的艺术，不是要教家长如何“罚孩子”，恰恰相反，是希望家长们不要轻易、冲动地惩罚孩子。孩子一天天长大，需要从生活中积累经验，在探索的路上不免犯错、闯祸，家长应理解和原谅。所谓成长，不正是这样一个学习的过程吗?但孩子犯错背后往往牵引着麻烦的产生、秩序的破坏、家长的怒气和痛心……使惩罚失当或无效之余，还伤害了孩子幼小的心灵。管教包含两个方面，管是规范，教是引导，惩罚不能只取其“管”的力度，而摒弃了“教”的深度。如何科学管教，适度惩罚?其关键就在于“爱”的贯穿和把握。

“爱”是家教的唯一线索，合理的惩罚要从爱出发，以爱结束，以帮助孩子学会正确处事为基准，以养成孩子良好习惯为目标。尽管时间地点人物事情皆不相同，孩子的每次犯错都有其特殊性，没有一个放之四海而皆准的万能方法，但只要家长能在实施惩罚前，平缓情绪、冷静分析、对症下药，就能够避免相当一部分的伤害。惩罚只是手段，改错才是目的，请家长们在动怒前先思考3秒：这样真的有助于孩子知错改错吗?一切手段都必须立足在引导孩子健康成长上，要有效但不能过激，掌握好惩罚的艺术，掌握好教育的艺术，那才是爱的正确方式。

家长如何与孩子沟通

不要轻易体罚孩子

体罚孩子这种行为是要不得的，也是家长教育孩子失败的表现，可能一时的惩罚可以起到威慑的效果，但是后期不利的影响更为严重，所以不管孩子犯什么错误，都不要轻易的体罚孩子。

需要有足够的耐心

教育孩子是需要足够的耐心，有时候孩子总会问你各种各样奇怪而幼稚的问题，这时候不要嫌孩子烦或者啰嗦，一定要耐心的给孩子解答，并趁机会教育一番。

需要了解孩子的想法

很多时候家长都会站长自己的角度思考问题，觉得孩子这样做不应该，那样做不合理，有时候应该学会换位思考问题，想想孩子为什么会这么做，当时是怎么想的，只有了解孩子的想法时，才能够有效的引导和教育孩子。

要学会跟孩子讲道理

在孩子面前，把身上那种我是父母，你就要听我的那种想法收一收，要学会跟孩子讲道理，而不是通过暴力或者命令让孩子折服。

把孩子当朋友一样看待

有时候不要把孩子当做自己的孩子，什么都要听自己的，可以把孩子当成亲密的朋友，相应的，孩子也会把你当成亲密的朋友，有什么事都会跟你说的。

用鼓励替代批评

在生活中要学会常常鼓励孩子，就算孩子有哪些地方做的不够好，也不要去责怪或者批评孩子，要常常去鼓励孩子，培养孩子的自信心。

用孩子的语言进行交流

跟孩子沟通的时候，有时候用孩子的语言跟孩子沟通带来的效果会更好，而且有时候孩子也不能够完全理解大人说话的意思，用孩子常用的语言进行交流，孩子也比较容易接受。

有些事可以征求孩子的意见

在一些小事或者无关痛痒的事情上，同时又跟孩子有点关系的时候，可以尝试去征求一下孩子的意见，这样可以培养孩子的积极性，又能促进家长和孩子的沟通和感情。

注意事项

家长对孩子的教育很重要，这会影响孩子以后的性格和发展;

如果孩子学习成绩不好的话，记住，不要一味批判;

孩子犯错4种有趣的惩罚方法

罚孩子吃不爱吃的蔬果

孩子难免在食物的选择上有不同的喜好，当然也会有挑食的毛病。孩子做错事了，妈妈打骂不得，看着孩子明明错了还大喊冤枉，妈妈可以在晚餐上搞点小花招来“惩罚”孩子。那就是晚餐做他不爱吃的蔬菜，并且坚持要他吃。

要求孩子吃他不爱的蔬菜水果这也不是什么残忍的惩罚，孩子不爱吃的食物其实大多都是比较健康、营养价值很高的食材，因此像这个惩罚一方面能够让孩子“怕怕”的同时认识、反省错误，另一方面也是对孩子的身体有力而无害。

家长吃饭的时候，还可以“恐吓”孩子说：“要是下次再犯同样的错误，就吃两天这个蔬菜，再犯就吃三天，以此类推，直到孩子真正能够改正错误为止。”那么孩子未免再吃上自己不爱的晚餐，那么也就会乖乖注意自己的行为了。

罚孩子收拾房间

孩子犯错误了，虽然家长不能体罚孩子，但是也能通过“劳改”来让孩子意识到错误的同时，也能够帮忙减轻家务负担。如果一些小孩子不喜欢做家务，那么以家务活作为惩罚措施，这是对孩子来说最痛苦的事情了。

家长在用家务惩罚孩子的时候，要注意保证安全的情况下分配孩子一些力所能及的家务。比如可以让宝宝收拾房间，或者帮忙洗碗。训练孩子养成无归原处的良好习惯，这也是一个锻炼孩子家务事和自理能力的好机会，家长可以在孩子帮忙家务的时候询问孩子学习到什么来了解孩子是否认识到错误同时是否已经掌握这种家务技能。

孩子犯了错就要有一定的惩罚措施，尽管如此，家长惩罚孩子也要有度哦。家长吃饭的时候，还可以“恐吓”孩子说：“要是下次再犯同样的错误，就吃两天这个蔬菜，再犯就吃三天，以此类推，直到孩子真正能够改正错误为止。

但是小编要提醒家长的是，家长在用这个方法惩罚孩子的时候，不要直白地说这是惩罚孩子的错误行为。因为这样子孩子就会把家务劳动和惩罚措施等同起来，所以平时自己没有做错事就不需要做家务活，这样会使得孩子对家务劳动有抗拒心理的同时，也不利于孩子劳动意识和家庭责任意识的形成。

罚孩子重复做同一件事

重复的事情难免会让人有厌烦的情绪，特别是对于活泼好动的孩子。他们精力旺盛，他们喜欢新鲜，因此重复做着一件事情只会让他们感觉很无聊无趣。因此家长正是可以抓住孩子的这个心理，来好好地惩戒一下孩子了。

重复一件事，可以是罚孩子抄写课本，这样既能练字又能达到“教育”的效果;或者家长可以让孩子“挑豆豆”，也就是将红、绿、黄豆混在一个碗里，让孩子根据不同颜色把豆豆挑出来。这既能够训练孩子手眼协调、分辨能力，也能够培养孩子的耐心。

家长可以根据自己孩子的实际情况来计划安排这个“同一件事”，家长可以首先要了解到孩子不喜欢什么，正是因为孩子不喜欢，让他重复着做才能达到妈妈想要的惩罚效果。

其实家长可以利用这个惩罚措施，来纠正孩子的不良行为，养成好的习惯，同时也能让性格比较急躁的孩子通过多次的重复任务来戒急戒躁，培养耐心。这种惩罚方式最好是配合赞赏来强化孩子的行为，当孩子认认真真地完成了你的惩罚任务后，家长可以表扬孩子的耐心认真，同时也让他注意下次不要再犯同样的错误。这样就能够既改正错误行为，又能塑造“被惩罚”的良好行为了。

唱着歌罚坐或者罚站

有些孩子缺乏耐心，活泼过头总是耐不住性子。在家里吵吵嚷嚷，在外面和别的小朋友吵架甚至大打出手。家长多次规劝不果，家长其实也可以给孩子一些小小的“体罚”，让他学会耐心一点。

让孩子罚站或者罚坐，家长首先要给孩子讲明这次惩罚的时间，最好在孩子受罚的身旁放置一个闹钟，跟孩子说如果闹钟还没响而孩子就离开的话，就要加时惩罚。在罚站或者罚坐过程中要求孩子唱歌其实是为了减轻孩子焦急等待的时间，分散孩子的注意力，孩子学会这种方法，能够很好地让自己舒缓焦虑，变得更有耐心。

儿童教育方法

家长以身作则。家长想教育好孩子，必须以身作则，这样才能让孩子养成良好习惯。比如吃米饭时家长想教孩子勤俭节约，不浪费一粒米。自己首先要保证把碗里的米饭吃干净，一粒也不剩，这样即使不给孩子说，时间长了孩子也会跟着学的。

可以训斥但不要体罚孩子。当孩子犯错误时，家长不要随意就体罚孩子，这样反而给孩子造成阴影。而是应该首先予以劝说和训斥，比如孩子耍脾气把吃的好好的馒头扔掉了，家长应立即要求孩子捡起来，否则不让他吃饭了，并告诉他再扔馒头就罚站。这样孩子一般会自觉地捡起馒头。

多鼓励夸奖孩子。孩子的自尊心也是很强的，有时候一句责备的话能让他难受很长时间。相反多鼓励鼓励他会让孩子干劲十足。比如孩子帮家长擦桌子了，家长就要使劲的夸一夸孩子，说：你真棒!真勤快!谁也没有XXX懂事。这样孩子会非常高兴，还有可能去接着帮忙拖地了。

父母如何巧妙教育孩子

小事不管大事必管：孩子必须有自己的自由的时间，自己安排自己的事情，这是他的自由，没有自由的孩子长大以后缺乏主见，独立性差。在给孩子一定的自由的同时，我们也得有自己的原则，那就是那些重要的事情上，孩子必须学会服从。比如上学这件事，这是没有商量的事情，不管孩子怎样哀求，都必须遵守这个规则，如果他逃学就要受到严厉的惩罚。

奖惩结合：只奖励不惩罚孩子，孩子就不知道什么叫规矩，长大以后就没有法律意识，容易酿成犯罪。如果只惩罚孩子而不奖励孩子，孩子就会缺乏动力，长大以后容易迷失自己，也容易丧失人生的意义，他们会经常的反问自己活着的意义是什么。奖惩结合，是最佳的教育方式，在奖惩结合的基础上要更加的强调奖励。因为惩罚并不能让不良的行为消失，只是暂时的压抑不良行为。无论是奖励还是惩罚，都应该是及时的，如果不及时，奖励和惩罚都是没有效果的。

体罚与批评要把握分寸：目前体罚孩子是否正确仍然是一个存在争议的话题，我个人的观点是，是否体罚孩子要看孩子的年龄大小，对于四五岁以下的孩子，体罚是必要的，因为批评教育是无效的，他们甚至都无法完全理解父母的话。而在孩子长大以后，体罚变得无效了，这就要父母讲道理了。体罚只能增加他们的暴力意识。

把握游戏期与学习期的界限：在孩子上小学以前都可以叫做学前期，学前期的孩子都是以玩为主的。即便这时候你给孩子报了很多班，在上课的时候，主要的形式也是玩。所以，在这个事情你要求孩子学很多知识是不现实的也是没有用的。在上了小学以后，孩子的兴趣会逐渐的转变，学前期的那些游戏已经不能吸引他们，学习就逐渐具有了兴趣。这时候你的孩子就会勤奋起来。所以，你要分清孩子不同的年龄阶段，在不同的阶段做不同的事情。

智商与情商的并重：智商与成就之间的关系是0相关，也就是说，他们之间没有关系。智商很高的孩子不一定获得很高的成就。我提到这个研究结果的 目的就是期望父母们不要过多的看重自己孩子的智商，智商不是那么的重要。而情商是不是比智商更重要呢?其实也不能这么说，对于一个情商很高但是智商很低的人，如果提高他的智商，他就会获得很大的发展，对于一个智商很高但是情商很低的人，提高情商就能帮助他获得成功。所以，获得情商与智商的平衡似乎比只强调一种要更重要。

用小技巧来惩罚孩子

1.犯了错误就要惩罚

孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任，他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。

另外，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求，也不能答应，否则有了取消的先例，以后就很难保证实施的有效性。

2.惩罚的“量刑”要适当

惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止;而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。

3.要依照规则进行惩罚

家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。 若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。

4.指明“出路”不含糊

惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。

如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具;使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。

5.罚了又赏要不得

家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦;该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。

6.及时惩罚莫迟疑

惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚;如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件，尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。

孩子不听话该不该打吗

尽管打孩子会带来很多不好的影响。但是有会出现不得不通过体罚来教育孩子的情况，不少家长会因为一时生气而打孩子。家长要学会掌控住情绪，尽量避免打孩子，可以借小朋友不听话带来的自然后果来教育他。

1.尽量控制自己不打孩子

最好的状态就是不要体罚孩子。如果孩子犯错了，家长不要一时冲动就打孩子，因为如果打孩子往往会有反效果。可以将内心不满的真实感受告诉孩子，例如对孩子说：“你的做法让我很失望!”“我现在真的很难过!”。不仅能够让自己的心情平复，而且可以让孩子换位思考，自我反省。

2.用自然后果惩罚孩子

当孩子犯错的时候，不用过于批评孩子，而是让孩子自己来承担他的错误所带来的后果。如果孩子还小，家长可以教会孩子如何修正错误。例如，将果汁打翻了不能喝了，孩子还需要清理地上的果汁。孩子可以从中了解到自己的错误造成怎样的影响，也会深刻反省，避免今后再犯这样的错误。

3.用间接的方式惩罚孩子

家长不必过分追究孩子犯的小错误，而是通过给孩子警告的眼色、缩短孩子看电视的时间等方式来让孩子吸取教训。例如，孩子没有整理房间就没收孩子的零食。家长最好明确告诉孩子今后应该怎么做，需要达到什么样的保准，表达对孩子的期望。

4.打孩子时不要情绪化

多次警告后，孩子仍然我行我素，家长需要平复自己的情绪，沉着应对。如果情绪失控的时候打孩子，不仅不能让孩子认识到自己的错误，而且孩子会感觉内心受到伤害。在这个时候，孩子注意到的是父母愤怒的情绪，而无法认识到自己的错误。

5.让孩子明白自己被打的原因

如果不得不打孩子，需要告诉孩子为什么会挨打以及打多少下，如果下回犯错误应该怎么做。

不要打得过重，也不要把打孩子当做发泄的途径，更不要还没有搞清事情就打孩子。家长打完后一定要告诉孩子“打你我们也很难过”。最重要的是让孩子知道尽管他做了错事，但是父母的爱不会改变。打他只是希望他下回不再犯这样的错误。

6.不要打2岁内和6岁后的孩子

小于两岁的孩子由于各方面发育未成熟，没有规则意识。这个时候通过打来教育孩子，不仅没有效果，还会伤害到孩子的心灵。当孩子渐渐长大，不仅自我意识得到发展，自尊心也逐步增强。六岁的孩子已经明白道理，所以家长凡事要将理，切勿随意打骂。