蹲下来亲子沟通好简单
蹲下来亲子沟通好简单
父母与孩子进行心理上的沟通是十分必要的，父母可及时发现、了解孩子的心理问题，并以正 确的方法给予引导，这对孩子的心身发育是有益的。
父母与孩子进行心理上的沟通是十分必要的，父母可及时发现、了解孩子的心理问题，并以正 确的方法给予引导，这对孩子的心身发育是有益的。父母应细心观察和研究自己的孩子，孩子在不 同的年龄阶段有着不同的心理发育特点，家庭教育就必须根据孩子心身发育特点来进行，否则会给 孩子增加不必要的心理压力，甚至影响孩子的人格发育。父母要与孩子进行心理上的沟通，就应掌握沟通的方法。
很多年轻的父母或许和我有一样的感受，孩子越大，越难以沟通。“我不要穿这件衣服，太紧了。”“我是对的，你才错了。”“你去哪儿?我也要去。”……诸如这些事情，日复一日，我们常常被折腾得筋疲力尽。然而细想想，作为父母，我们也许存在一些不恰当的习惯：是否给孩子申辩的机会，让他们说出真实感受;批评孩子的时候，我们是否用手指指着孩子;当孩子与自己的想法不一样时，我们是否火冒三丈;最后谈话结束，我们是否会给孩子一个拥抱?亲子间的沟通，作为父母是要有些策略的，哪些话能说，哪些话不能说，我们都应该考虑。当我意识到这些问题时，我开始反省，并留意自己的言行，尝试着改变自己的想法、说话方式，并站在孩子的立场去考虑问题。
首先，我们要学会关心自己、学会快乐
现在有很多家长都在感叹小孩难教，其实如果家长们仔细观察和思考，就会发现问题大多出在我们成人身上。有段时间，我特别忙，回家时已是筋疲力尽，经常没和儿子说上几句话就睡着了，还时常因为孩子的一点小过错就发火、不开心。直到有一天，我不小心把牛奶洒到他心爱的图画书上，他情绪激动地大喊大叫，大声指责：“你为什么这么不小心?”活脱脱一个成人缩小版，我才惊觉自己犯了一个多大的错误。如果父母忙于工作，只是把家庭当作休息和睡觉的地方，在家中说一些消极、带有强烈的负面情绪的话，孩子也会感觉到不快乐，也会出现消极抑郁情绪。所以，父母要经常检查自己的情绪，应先学会关心自己、放松自己，让自己成为一个快乐的人。
其次，沟通讲求艺术。
与孩子的沟通，实际上是两个生命的碰撞。家长与孩子沟通的艺术，主要表现在以下几个方面：
1、父母要学会倾听
倾听是沟通的前提。只有倾听孩子的心里话，知道孩子想什么，关注什么和需要什么，才能有针对性地给予孩子关心和帮助，也会使以后的沟通变得更加容易。孩子向你诉说高兴的事，你应该表示共鸣，如他在幼儿园得到了老师的表扬，你可以称赞说，“噢，真棒，妈妈也替你感到很开心”。当孩子向你诉说你不感兴趣的话题，你应该耐着性子听，表示你关注他的谈话内容，可以使用“嗯”、“是吗”、“后来呢”等词，表示你在认真地倾听，鼓励孩子继续说下去。
2、营造和谐的沟通氛围
和谐的气氛永远是与孩子沟通的最好添加剂。要专心听他们的意见和看法，理解他们的情感和需求。一起去吃饭，一起去听音乐会、参观绘画艺术展、观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上汽车的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗……都可以成为谈话的素材，都是与孩子沟通和交流的最佳时机。
3、要让孩子发表意见
不能永远只是你说孩子听，不管孩子对你讲什么，你都应该让他把话说完，给他说话的机会，一定不要在孩子没有说完他的话时，就对孩子发脾气。在讨论一般的家事时，不妨也让孩子参与，不管最后是否采纳了他的意见，应让他感受到自己在家庭中的重要性，如此，他们也会尊重长辈。
4、尊重孩子，保护他的隐私
可能很多父母在和老师或者亲朋好友谈论孩子的优缺点时，都是肆无忌惮的，从“不好好吃饭”到“今天被老师批评了”，把孩子的缺点像空气一样直接暴露在光天化日之下。曾经有位家长，来园接孩子时跟人闲谈，话题扯到孩子身上，说“他有尿床的毛病……”话刚出口，一旁的孩子羞红了脸，露出怨恨的表情。尿床这类生理缺陷，属于“难言之隐”，孩子对此特别敏感，父母一般情况下不该向他人提及。这孩子从那天起，开始拒绝和母亲沟通，甚至有抵触行为。因此，作为家长需要牢记：不要到处宣扬孩子的隐私，你保护了孩子的自尊心，孩子才能真正把你当成能讲知心话的朋友。
5、多赞美，少批评
总之，父母要有足够的耐心。有些问题孩子不一定能很快理解，父母要帮助孩子慢慢认识，慢慢沟通，别希望着通过一两次聊天，就能和孩子成为知心朋友。毕竟父母与孩子之间的年龄、心理和思想感情等各方面都存在着巨大差异，理解需要一个过程。如果过于急躁，沟通就会成为泡影。只有掌握与孩子交谈的艺术，做孩子的朋友，才能使两代人做到真正意义上的沟通。
亲子沟通八大技巧
1.关心的眼神
在和孩子说话时，父母一定要用关心的眼神注视着孩子，随时注意孩子的表情、行为，以适时给予辅导与协助，这也能让孩子有更多被重视的感觉。
2.多使用短句
和孩子说话时，如果要充分吸引孩子的注意力，就一定要让孩子能听明白。因此，使用的句子最好短一些，并且要重复自己所说的话，直到孩子了解为止。
3.语调有变化
在不影响别人的情况下，说话的语调可以高一些，或者有一些高低起伏、抑扬顿挫的变化，这样更能吸引孩子来注意倾听。
4.内容要具体
说话的内容要具体，而且是说现在的事，否则孩子提不起足够的兴趣来交流。
5.语气要温柔
不要老是用责备的语气，多使用温柔、建议的语气，例如“不然，你说说看……”“妈妈很想听听你的想法”，这样一来沟通的气氛才会好，孩子也更愿意说出自己的心事。
6.要面带微笑
当孩子愿意说出自己的心事时，请您面带微笑注意倾听，这样孩子才觉得父母对自己很关心、很重视。千万不要边做其他事边听孩子说话，那样孩子今后可能就不愿意和父母进行交流了。
7.能发现优点
父母应该主动发现孩子的优点，及时给予鼓励。要知道，奖励往往比惩罚更有效，而且亲子关系也不至于太紧张。
8.会换位思考
要将心比心，父母应该多站在孩子的立场去考虑事情，这有助于进入孩子的内心世界，让彼此之间更贴近。
孩子的心理发展你参与了吗
心理分析： 孩子的心理发展是一个漫长的过程，对孩子的每一个阶段都要施以必要的关注。洋洋的情况主要就是因为奶奶缺少与洋洋的交流，只是保证了孩子生活上的需要，没有或很少考虑孩子的心理需要。而妈妈由于忙于工作也忽略了与他的沟通，他心里渴望与妈妈交流，但又不确定妈妈是否有耐心听，是否有时间听，慢慢地，洋洋就不爱说话了。
家长与孩子之间的亲子沟通对于孩子的社会性发展起着重要的作用。孩子的行为、态度、价值观受家庭的影响很大，孩子与家长的沟通方式直接关系着家庭氛围，孩子与家长之间的沟通内容直接关系着孩子的认知、行为、情感等方面的发展。亲子之间能比较和谐地沟通，就能避免出现一些孩子的情绪问题、行为问题。越来越多的中小学生表现出与家长沟通有障碍，那么从小关注与孩子的沟通，与孩子平等沟通，养成沟通的习惯，就会有效避免以后出现在亲子间的代沟。
家长在与孩子沟通时，可以有效使用的一些办法包括：
固定“聊天时间”：家长要养成与孩子聊天的习惯，可以在每天的睡前，躺在床上，让孩子说说今天在幼儿园都发生了什么事，有什么高兴事儿，有什么不高兴的事儿。孩子的表述过程就是一个很好的概括归纳过程，同时家长也能从孩子的表述中了解到孩子在幼儿园都发生了什么事，对孩子在幼儿园的情况有所了解，也能保证及时了解孩子的心理需求。对于孩子的心理变化也能通过与孩子每天的聊天有所洞悉。
注重“身体语言”沟通：孩子与家长之间的交流可以用身体语言进行，抱一抱，亲一下，一个赞赏的眼神都是孩子需要的。美国的人类学家在研究人与人的沟通时发现，孩子在表达感情时，更偏重使用身体语言。即使有时家长没有长时间与孩子沟通，也要用身体语言告诉孩子“妈妈是爱你的”，“妈妈在关注着你”。
三层境界让亲子沟通无阻
亲子沟通是令许多父母很头疼的事，我经常会在网站里收到这样的提问——“我的孩子特别倔强，我不厌其烦地给他讲道理也没用，我该怎么教育他呢?”
“我家小孩3岁，在大人眼里一点都不听话，什么不能玩，他就偏去玩，要什么东西就要马上兑现，不买的话就大哭大闹，让家长很是头疼。对大人也不礼貌，真不知道怎么办才好!
“我的宝贝现在不到2岁半，在同龄儿童中要比一般的孩子更调皮，什么事都比别的小孩逞强，说教都没效果，甚至还动过武力，实在让人头疼。请问我该怎么办?”
在我看来，这些问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。
说到亲子沟通的3层境界，我们不妨先来分析一下有没有道理，再看看对促进良性的亲子沟通是否有所帮助。
第一层境界：蹲下来跟孩子说话
早在几年前还没有生孩子时，我曾经写过一篇文章，主题是“蹲下来跟孩子说话”。很快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但是做起来可不容易。”我记得自己还振振有词地“教育”了他一通，现在回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真正成为妈妈后，才体会到这句话说起来容易、做起来却未必顺利。
站着说话怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，往往在我发现宝贝儿子熊壮壮对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的问题答非所问的时候，才会突然间想起来这条“定律”，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。
“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回应。而在和孩子平视的状态下，我觉得更能够了解他的内心感受，同时他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。
“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。
其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。
第二层境界：己所不欲，勿施于人
在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。
那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子?父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势——我这是在教育他!是为了他好!没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。
同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话!
我曾经碰到一位爸爸，他坚信儿子必须要靠爸爸来培养，才能成为真正的男人。于是，他对儿子采取了“军事化”管理，比如晚上八点半就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都必须立刻停止。结果，只要每天晚上一到八点半，全家人都精神紧张，因为父子大战天天会上演。
这位爸爸的儿子也够倔，对老爸的管理方式极不买帐，一定要进行抗争，即使在老爸的武力威胁下抽抽搭搭地刷牙洗脸，第二天还是要继续抗争，平日对老爸也没个好脸儿，好象真应了那句话：父子天生是敌人。
看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸便感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗?”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛!你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受?他也是个有独立人格的人啊!为什么不换种方式，用一种平和的态度?而且孩子要接受一个命令是需要过程的，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”
第三层境界：换位思考
初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了很充分的思想准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击。所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。
在经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢?从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更艰难一些?如果我是他，我会怎么样?
有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。
换位思考，在处理人际关系上是一个非常有效的方法。它的深层含义是2个非常重要的字——理解。孩子的每一步成长，都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们的能力实在有限，真的还做不好。父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暂存在心里。换了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力气减到孩子那么小，你可能也拿不动它。
这三层境界，其实都是我们在人际交往中早就心知肚明的。但是，在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看作相对独立的2个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子，那么亲子沟通还会有什么阻碍吗?
亲子沟通为什么容易堵车
有的家长虽然跟孩子沟通了，可是就是不能达到预期的效果。家长们仍然不能了解孩子，孩子也不愿意跟父母说心里话。这样的亲子沟通算是成功的吗?很明显，亲子沟通遇到“堵车”了。怎样才能做好亲子沟通工作呢?
做好亲子沟通，家长应避免单向说教。
不少家长已经注意到建立良好亲子关系对于子女健康成长的重要性，然而一厢情愿导致的沟通“堵车”也困扰着家长。“我想和孩子好好交流，但她总说我根本不可能了解她。”家住逸仙路、长逸路附近的陈女士来电咨询亲子沟通的技巧。
陈女士告诉记者，女儿今年读初二，平时性格有些内向，学习成绩一般。“一开始，我让她好好读书，争取明年考重点高中，她还答应一声，现在她跟我说话的时 间越来越少，不肯将心里话告诉我，孩子说我不理解她，我真不知道要怎么去理解。”陈女士表示，自己曾经好几次试图跟女儿好好谈谈，结局总是不欢而散。
父母爱说道理，单向沟通会造成子女的反感，此外，对子女期望过高，父母以权威、高高在上的姿态与孩子互动都会导致沟通不畅。
他建议陈女士可以寻找一个“谈心花园”，通常饭桌是个很好的“谈心花园”，此外街心公园或者小区游乐场的秋千都是不错的选择，轻松的环境氛围更能让孩子讲出心里话。当然，父母应当为孩子所说的一切保密，并以自己儿时的经历作为交换。
同时，要确立一个一家人固定的“谈心时间”，以此告诉孩子，任何遭遇都不会遭到家人的嘲笑，倾诉既能得到帮助和支持，也能让一家人的关系更亲密。
让孩子愿意对父母讲出自己的心里话，父母也乐于倾听孩子的心里话，这才是成功的亲子沟通。
孩子缺乏安全感的表现 经常害羞或害怕
健健在幼儿园跟小朋友们玩得非常好，可在老师面前却很羞涩。老师和他说话，他就像做错了事，一直低着头，满脸通红，说话结结巴巴。
建议：面对权威（如老师、长辈）感到害怕，见到陌生人害羞，都是缺乏安全感的表现。建议家长多与老师沟通，可采取亲近式交流帮孩子减压：
当孩子面对陌生人害羞或害怕时，家长不要觉得丢脸而斥责，要包容孩子，摸摸他的头、蹲下来亲切地安慰他。请老师多鼓励孩子，共同帮助他。
策略亲子沟通也要讲
父母与孩子进行心理上的沟通是十分必要的，父母可及时发现、了解孩子的心理问题，并以正 确的方法给予引导，这对孩子的心身发育是有益的。父母应细心观察和研究自己的孩子，孩子在不 同的年龄阶段有着不同的心理发育特点，家庭教育就必须根据孩子心身发育特点来进行，否则会给 孩子增加不必要的心理压力，甚至影响孩子的人格发育。父母要与孩子进行心理上的沟通，就应掌握沟通的方法。
很多年轻的父母或许和我有一样的感受，孩子越大，越难以沟通。“我不要穿这件衣服，太紧了。”“我是对的，你才错了。”“你去哪儿?我也要去。”……诸如这些事情，日复一日，我们常常被折腾得筋疲力尽。然而细想想，作为父母，我们也许存在一些不恰当的习惯：是否给孩子申辩的机会，让他们说出真实感受;批评孩子的时候，我们是否用手指指着孩子;当孩子与自己的想法不一样时，我们是否火冒三丈;最后谈话结束，我们是否会给孩子一个拥抱?亲子间的沟通，作为父母是要有些策略的，哪些话能说，哪些话不能说，我们都应该考虑。当我意识到这些问题时，我开始反省，并留意自己的言行，尝试着改变自己的想法、说话方式，并站在孩子的立场去考虑问题。
首先，我们要学会关心自己、学会快乐。
现在有很多家长都在感叹小孩难教，其实如果家长们仔细观察和思考，就会发现问题大多出在我们成人身上。有段时间，我特别忙，回家时已是筋疲力尽，经常没和儿子说上几句话就睡着了，还时常因为孩子的一点小过错就发火、不开心。直到有一天，我不小心把牛奶洒到他心爱的图画书上，他情绪激动地大喊大叫，大声指责：“你为什么这么不小心?”活脱脱一个成人缩小版，我才惊觉自己犯了一个多大的错误。如果父母忙于工作，只是把家庭当作休息和睡觉的地方，在家中说一些消极、带有强烈的负面情绪的话，孩子也会感觉到不快乐，也会出现消极抑郁情绪。所以，父母要经常检查自己的情绪，应先学会关心自己、放松自己，让自己成为一个快乐的人。
其次，沟通讲求艺术。
与孩子的沟通，实际上是两个生命的碰撞。家长与孩子沟通的艺术，主要表现在以下几个方面：
1、父母要学会倾听。
倾听是沟通的前提。只有倾听孩子的心里话，知道孩子想什么，关注什么和需要什么，才能有针对性地给予孩子关心和帮助，也会使以后的沟通变得更加容易。孩子向你诉说高兴的事，你应该表示共鸣，如他在幼儿园得到了老师的表扬，你可以称赞说，“噢，真棒，妈妈也替你感到很开心”。当孩子向你诉说你不感兴趣的话题，你应该耐着性子听，表示你关注他的谈话内容，可以使用“嗯”、“是吗”、“后来呢”等词，表示你在认真地倾听，鼓励孩子继续说下去。
2、营造和谐的沟通氛围。
和谐的气氛永远是与孩子沟通的最好添加剂。要专心听他们的意见和看法，理解他们的情感和需求。一起去吃饭，一起去听音乐会、参观绘画艺术展、观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上汽车的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗……都可以成为谈话的素材，都是与孩子沟通和交流的最佳时机。
3、要让孩子发表意见。
不能永远只是你说孩子听，不管孩子对你讲什么，你都应该让他把话说完，给他说话的机会，一定不要在孩子没有说完他的话时，就对孩子发脾气。在讨论一般的家事时，不妨也让孩子参与，不管最后是否采纳了他的意见，应让他感受到自己在家庭中的重要性，如此，他们也会尊重长辈。
4、尊重孩子，保护他的隐私。
可能很多父母在和老师或者亲朋好友谈论孩子的优缺点时，都是肆无忌惮的，从“不好好吃饭”到“今天被老师批评了”，把孩子的缺点像空气一样直接暴露在光天化日之下。曾经有位家长，来园接孩子时跟人闲谈，话题扯到孩子身上，说“他有尿床的毛病……”话刚出口，一旁的孩子羞红了脸，露出怨恨的表情。尿床这类生理缺陷，属于“难言之隐”，孩子对此特别敏感，父母一般情况下不该向他人提及。这孩子从那天起，开始拒绝和母亲沟通，甚至有抵触行为。因此，作为家长需要牢记：不要到处宣扬孩子的隐私，你保护了孩子的自尊心，孩子才能真正把你当成能讲知心话的朋友。
5、多赞美，少批评。
也许父母从来没意识到，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。“你怎么越大越不乖?”“你怎么就不能像隔壁的某某呢?”“我警告你，你最好赶快……”这些话会让孩子产生更强烈的逆反心理。但是恰到好处的赞美、欣赏则会增强孩子的自尊、自信，是父母与孩子沟通的润滑剂。所以父母对孩子要多了解、欣赏、赞美、鼓励。因为赏识才能成功，抱怨导致失败。
总之，父母要有足够的耐心。有些问题孩子不一定能很快理解，父母要帮助孩子慢慢认识，慢慢沟通，别希望着通过一两次聊天，就能和孩子成为知心朋友。毕竟父母与孩子之间的年龄、心理和思想感情等各方面都存在着巨大差异，理解需要一个过程。如果过于急躁，沟通就会成为泡影。只有掌握与孩子交谈的艺术，做孩子的朋友，才能使两代人做到真正意义上的沟通。
亲子沟通有秘笈
如何做好亲子沟通?沟通我们分为成功的父母，应该擅长和孩子交流，大凡受到孩子欢迎的父母，也都是擅长交流的。而亲子交流沟通一个最厉害的武器，就是接纳孩子情绪。
接纳孩子情绪就是无论孩子在悲伤、孤独或兴奋、快乐时，家长能够给予孩子的情绪关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。接纳情绪不等于赞同孩子的情绪或看法，而是先接纳，再想办法改变。nlp称之为合一架构，就是先顺着对方的意思，然后把自己的意思说出来。而关注、尊重理解孩子的情绪，方法就是换位思考，我无法说明换位思考到底多么重要，每一天我都在用这个方法。写下来：换位思考就是理解的前提，很多时候就是理解本身。而接纳孩子情绪这个方法，是所有方法中运用最多的，既可以单独运用，也可以和其他方法一同使用。人喜欢的是他自己，其次是喜欢像自己的人。接纳了孩子的情绪，孩子就会喜欢你、信任你，从而愿意听你的建议或看法。
接下来我分享接纳孩子情绪的3个方法，当然，方法是死的，大家要灵活变通：
第一，用“是吗?”“嗯等语气词”“我明白了”等表示接纳，可以让孩子信任你，有些时候这些简短的话，就可以换来孩子的信任和平静心情，有时候呢，后面可以说出你自己的关心或看法。举例，孩子放学回家，说了一句话--作业太多了，累死我了。擅长接纳情绪的父亲，说：是吗?在沙发上歇一会吧。而不懂得教子方法的家长，可能会说：我还没有听说过上学会累死的，纯粹找事。再举例，孩子担心考试发挥不好，爸爸说：嗯，我知道了。爸爸小时候参加考试，总是先把心情放松，然后考试前静坐3分钟，尽量发挥。妈妈可能说：平时看你不用功，害怕了吧?活该!
第二，用和孩子相同的感受回应，比如称赞孩子。举例，孩子考试成绩很好，合格的妈妈会说：好孩子，妈妈真为你高兴，你是最棒的!这你平时的努力和汗水换来的成果，相信下次你会更好的!不懂得方法的家长可能会说：小小成绩你就沾沾自喜，成不了大气候。或者，当孩子遇到问题，表示悲伤时，爸爸妈妈可以在表情上表示自己的担心并且说：孩子，怎么了，遇到了什么问题?给爸爸妈妈说说好吗?
第三，用“想象法”，举例，孩子不小心把泡泡糖吞了下去，爸爸说，哎呀，吃了泡泡糖啊就会变成大泡泡糖。快去喝水!不懂得方法的家长可能会说：你这个傻孩子，你是不是真傻啊?再举例，孩子把颜料瓶打翻了，画布上变得乱七八糟，妈妈可以笑眯眯地说，要是吹口仙气能复原就好了。孩子的坏心情马上就飞了。
其次，在沟通问题中，我们要讲的是，当家长不同意孩子的某些想法、要求或行为的情况下，应该如何沟通呢?
第一，接纳孩子的情绪;
第二，用中性的语言不加评价地描述孩子的想法、行为或要求。
第三，表述家长的看法或告诉孩子他的想法、行为或要求给家长带来的困扰、感受和状态。在这个步骤，孩子可能会为家长着想，自觉让步。
第四，必要的时候，提出期望。
这个沟通公式就是：接纳→行为→感受或看法→期望
这个公式，需要大家灵活变通。比如有时候可以简化为：接纳→看法→期望
范例：
事件：小明在学校和老师起了冲突
父母的表达：小明，我知道你现在心里面很难过，我知道你是个好孩子，也知道你喜欢独立思考，你一定有自己的看法对吗?(接纳)，不过当我知道你今天和老师顶嘴时(行为)，我心里面觉得好难过，因为老师呢，站在他的立场上，是为了让你更好的提高学习成绩，是不是呢?你这样子反对他，无论是他还是我，大家心里面都不好受(感受或看法)。下次再和老师交谈，我们心平气和的和他说好吗?(期望)
当孩子做错事或失败时，善于说服的父母，会先赞美孩子一番，“嗯!你做得不错!”“你满用心的去做了，不错了!”这就是第一阶段的感化，接着婉转地告诉他失败的原因，也就是父母的看法，然后加上鼓励的结束语，也就是期望，告诉他“只要你多注意一点，下次一定会更好”。
其实，上述讲过的沟通公式，是一个有名人物惯用的绝招，这个人是谁?有没有人知道?拿破仑。 希尔?柯维?他们都很厉害，不过都不是。是戴尔。卡耐基，这个是他的绝招。人际关系第一权威的人际关系绝招。可是，卡耐基也提到了这个方法必须要注意到的问题，就是要慎用一个词，这个词就是--但是。举例，如果你说：某某，这次你的成绩进步了，我们都很高兴，但是，如果你能多加强一下代数，那就更好了。受到鼓舞的某某，在听到“但是”这个词的时候，很可能会怀疑到前面的赞美之辞，即使不怀疑，赞美的效果也大打折扣，所以，不妨把“但是“去掉。比如：某某，你这次成绩进步了，我们很高兴，如果你在数学方面继续努力下去的话，下次一定会跟其他科目一样好。也要注意“但是”的某些同类：就是、不过等等。
另外，多用疑问句和孩子沟通，让孩子的头脑自行思考，创造。这个，前面我们在讲想象力的时候，已经说过了。
最后，在沟通问题中，我分享一下，如何让孩子主动去做应该做的事情?
第一个方法，幽默提示。举例，孩子应该洗澡了，可是他仍然迟迟不肯行动，你可以模仿机器人走路的样子和说话的声音，对他说：先生，请您洗澡了!这个方法能够透过传达愉快的情绪，调动孩子的积极性，提醒他去做应该做的事情。
第二个方法，添加痛苦快乐法。有时候孩子不去做某件事情，是因为痛苦不够。比如我的孩子有时候喜欢躺着看电视，我觉得这样子长期下去会近视眼，于是我就告诉他，孩子，这样子看电视，会成为近视眼，别人都会嘲笑你的，我这样子说，给他痛苦，有效果还是没有效果?没有。为什么?因为很小的小孩子不喜欢听那些大道理，尽管大道理中有你添加的痛苦的成分存在，那么，应该如何说?我是这样子用很夸张地声调说的，哇，不得了!孩子，床上有小虫子，它会爬到你身上的!不过坐起来就没事情了，它就不敢往你身上爬了!你看，爸爸就坐起来了。然后儿子就坐起来的。也就是说，你要给那些很小的小孩子当下的痛苦，当然，不是打他骂他惩罚他，而是有时候需要夸张或虚构一些痛苦--现在就能感受到的痛苦，有时候你不要说未来有多么痛苦，不要说吃雪糕会拉肚子吃药打针，很多小孩子不喜欢理性思考，对未来的痛苦有一定的免疫性，当然，不是绝对的，在道理可以说得通的情况下，我们就不用在当下找痛苦了。给孩子快乐，比如让孩子学习，可以告诉他，只有透过学习认识文字，才能更好的去看漫画书。看漫画书就是一种快乐。痛苦法和快乐法，可以单独运用，也可以合并使用。
第三个方法，转移注意力。孩子哭闹时，用这个方法，也叫做打断惯性。这个时候，你可以给他讲一些他从来没有听过的故事，或者用什么别的东西吸引他。
亲子沟通的黄金法则
1. 孩子生气时，父母要保持冷静
孩子火冒三丈，父母可千万别跟着激动，否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的
最高行为指导原则是：他(孩子)越火，我(父母)越冷。
因为父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的愤怒时理所当然的：暴躁的爸妈
谁受得了?既然老爸老妈态度恶劣，他也没必要和颜悦色地回应。此外，情绪具有感染力，
当父母保持冷静，这般情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用，有助孩子恢复平和
之心境。
2. 批评孩子的行为，而非人格特质
如果要告诉孩子，他有些地方做错了，此时该批评的是他的行为，而不是他的人。
当父母批评的是行为，孩子明了，他只要改进行为，就有可能改善他在父母心目中的
印象如果针对人格特质来做批评的话，(例如：“你这个笨蛋!”“你这不争气的人!”)
孩子就会认为，父母对他这个人有成见，既然已看我这个人不顺眼，那无论再怎么
改变，父母还是会觉得碍眼，所以孩子也就自然而然地，打消了改变的念头。
一起来看看其中的差别在哪儿吧!
对人格特质的批评语：
对行为的批评语：
“你怎么这么笨，考这么差!”
“这次考试，你临时抱佛脚的做法很不可取。”
“你是个说话不算话的人，没准时回家!”
“你没做到答应我的事，造成大家许多困扰。”
“你老是撒谎!”
“你去了网吧却没有告诉我，让我很担心。”
3. 当孩子分享心事时，不作出早就了解的模样
青春期孩子常常觉得自己的感受是独特而唯一的，所以当大人一眼就看穿他们的
行为动机的时候，孩子就会觉得无趣而不爽。比如，孩子回来告诉家长，班里有个男孩
子，每天中午吃饭的饿时候，他都在低头读书，自己从不吃午餐。问他，他总说自己不
饿。直到有一天，老是对大家说，这个同学家里很穷……孩子好像有了天大的发现，语带
惊奇地说：“爸，原来是这个原因呢!”而此时爸爸却说：“这还用问吗，当然是这样
啊。”如此“想当然”的反应，会让孩子觉得被浇了一头冷水，和父母交流很没趣。
再举个例子，周末孩子用发胶做了一个新发型(正准备出门)，爸妈一眼看穿他的
心事，马上追问：“今天这个聚会有女孩子是吧?”这么做会让孩子举得十分不悦，感觉
好似逃不出父母的手掌心。
对孩子年轻的心灵来说，世界中有许多新鲜的事物，等着他们去接触体验，当孩子
好不容易有了些成长的心得，父母应该用积极配合的态度来理解。站在孩子的角度来听孩
子的心声，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真实的交流。回答上面第一个例子，较好
的回答是：“真的啊，这还真是一个重大的发现呢!”
4. 尊重孩子的隐私
请容我再一次提醒，青春期的孩子喜欢被当成大人对待。因此，父母应该给孩子
一些空间，允许他们保有自己的隐私。所以一些福尔摩斯的侦查举止，其实都不该出现。
例如偷听孩子打电话，偷看孩子日记，或者是上网看孩子的留言等等，这些行为美其名曰
是为了了解孩子，事实上，家长做了一个很糟糕的示范——只有我们自认是在关心别人，
就可以不在意别人的隐私。而这往往是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。
所以，建议父母和孩子一起来制订一个专属的“孩子的隐私合同”，写下什么事情
父母想知道的也可以知道的，而哪些该属于孩子的隐私。订好后父母就该完全尊重，不侵
犯孩子的权利。
5. 当顾问，不当领导
青春期的孩子特别敏感，所以父母说话时的语气就变得十分重要。如果父母开口就是
下命令——
“你应该……”(你应该用功学习，你应该收拾房间……)
“你不能……”(你不能出去玩，你不能变发型……)
就说明父母自视是孩子的领导，当领导说话，孩子只能接旨服从。青春期的孩子渴望被
当成大人，受到尊重时才能与父母理性沟通。因此，“领导”型父母在亲子沟通上常会吃闭门羹。
换一种语气就会有效多了……
“我建议你可以考虑……”(我建议你找个时间收拾房间……)
“我建议你，……可能有……坏处。”(老妈提醒你，剪那个发型可能会让老师有意见……)
这样如顾问般的开口方式，会让孩子感觉受到尊重，同时也能表达父母的关心之意，
一举两得。因此，聪明的父母做顾问，而不是作领导，才能贴近孩子的内心。
沟通是教育孩子的桥梁
沟通是家庭教育最主要的手段。父母想与孩子成为无话不谈的好朋友，和孩子进行沟通是十分必要的。通过沟通父母可及时发现、了解孩子的心理问题，以正确的方法给予引导，这对孩子的身心健康发展非常有利。
在家庭中，亲子关系较好，父母与孩子之间的沟通顺畅，孩子往往不需要父母督促而主动地学习、上进。相反，亲子关系紧张的家庭，不管父母怎样教育，结果都是“恨铁不成钢”。并不是孩子笨，而是孩子有心结，亲子沟通的障碍导致孩子产生了逆反心理。例如上述案例中的妈妈，就是不善于跟孩子进行沟通。
英国教育家斯宾塞说：“孩子在想什么?面临怎样的问题?孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子。在这个盒子里，有动物，有人物，有梦境，有情绪，杂乱无章地塞在里面。如果不经常打开来看看，有一天当你不经意地打开时，也许会从里面跑出来一只老鼠，吓你一大跳。”成功的父母，能掌握与孩子沟通的技巧，并成功地引导孩子的思想。这样的父母，不仅能达到引导孩子行为的目的，还可以教养出有主见的孩子。
孩子的心里总有许多稀奇古怪的想法，如今的社会，也给孩子提供了更多了解外界信息的途径：报纸杂志、广播电视、互联网等等，所以现在的孩子无论是生理方面，还是心理方面，都很早熟。可是孩子还缺乏真正的理解和分辨能力，这时，就非常需要父母为他们指点迷津，释疑解惑。
与孩子沟通之前，父母必须清楚地知道自己为什么要和孩子沟通，沟通的目的究竟是什么。事实上，父母和孩子沟通，是为了促进与孩子之间的关系，在良好亲子关系的基础上，去教育孩子，激励孩子，帮助孩子实现理想。从这个意义上说，建立了良好的亲子关系，就等于教育成功了一半。
教你亲子沟通技巧
多用赞美之词和身体语言。
必须让孩子知道，无论在什么情况下，你们都是爱他、支持他的。不管他说了什么或做了什么，或许你并不接纳他的行为，但依然关爱他。有时只要简单的一句话“很好”“真是我的好孩子”“我也这样想”等，就能让孩子觉得受到了你们的认同。有时不说话，而利用身体语言，如微笑、拥抱和点头等，就可以让孩子知道你是多么疼他，不只是在他表现良好时。
身体接触表达亲昵感情。
有些父母只有在孩子小时候才表达亲昵的感情，当孩子稍大一点后便改以冷淡的态度，拒绝孩子的“纠缠”。然而身体接触可以令孩子切身体会父母的关怀。同时也别忘了接纳孩子对你们的爱意。
语气应温和，态度要友善。
父母应避免用高昂、尖锐并带有威吓的声音对孩子说话，尽可能以微笑、欢快、平和的语气说话，显示出友善和冷静的态度。
多说“我”，少说“你”。父母应尽可能不用命令的口气与孩子说话，不要总说“你应该……”，而应常说“我会很担心的，如果你……”。这样孩子就会从保护自己不被指责的状态下转而考虑大人的感受，这个时候沟通才可能更有效。
此外，在倾听孩子说话时，还须注意以下几点。
不急于作出评价。即使孩子的看法与大人不同，也要允许孩子可以有自己的想法。父母应考虑到孩子的理解能力，举出适当的事例来支持自己的观点，并详细地分析双方的意见。父母不压制孩子的思想，尊重孩子的感觉，孩子自然会敬重父母。
分享孩子的感受。无论孩子是向你们报喜还是诉苦，你们最好暂停手边的工作，静心倾听。若边工作边听，也要及时作出反应，表示出自己的想法或感受，倘若只是敷衍了事，孩子得不到积极的回应，日后也就懒得再与大人交流和分享感受了。
领会孩子的话意。婴幼儿在不开心、不满意时，就会直接用啼哭来表示。逐渐长大后，孩子也知道哭不能解决所有的问题，因此，当他不快、疑虑时，往往将自己的感觉隐藏起来。再说孩子的语言能力尚未发展完善，不能以恰当的语句表达心中的想法。比如，当孩子生病时他会对你说：“妈妈，我最恨医生”，此时你应顺着他问：“他做了什么事让你恨他?”孩子若说类似于这样的话：“他总是要给人打针，要人吃苦药水”，你可以表示理解地回答他：“因为要打针吃药，你觉得很不好受，对吗?”这样，孩子的紧张心理会得以缓解。