中国父母最大的失败是什么

中国父母最大的失败是什么

父母与孩子应该是一种怎样的关系?父母与孩子之间的正确关系应该是怎样的?我想首先强调一点，就是父母应该向孩子学习。有一种特别普遍的错误观念，就是认为孩子什么都不懂，一切都要向大人学，大人是孩子的天然的老师，与此同时呢，又认为大人无须向孩子学任何东西。在我看来，这是极大的迷误，抱这种看法的大人是最愚蠢的大人。你这样看问题，你一定会错过许多非常宝贵的东西。

和孩子的正确关系，另外一点就是要和孩子平等相处。我觉得一个人做父母做得怎样，最能表明这个人的人格、素质和教养。一个文明人最重要的品质是人的尊严，就是尊重自己，也尊重他人。对孩子也是这样，要尊重孩子。

你要知道，孩子也是一个灵魂啊，就像纪伯伦说的，孩子只是借你们而来，并不属于你们。你们只是一个载体，大自然把你们用作工具把孩子生了出来，你们只是生了他的身体，灵魂不是你们生的，形象地说，是从上帝那里来的，附着在了这个身体上。随着他的生长，他就会逐渐显现出来是一个独立的灵魂，一个独立的人格。所以，纪伯伦接着说，你们可以给他们爱，不可以给他们思想，因为他们有自己的思想。

在我看来，做孩子的朋友，孩子也肯把你当作他的朋友，这是做父母的最高境界，也是最大的成功。朋友关系最大的特点就是平等，有事情互相商量，不是谁说了算。一个家庭里，夫妇之间，父母和孩子之间，形成这样一种平等讨论和交流的氛围，这非常重要，也非常美好，大家都心情舒畅。

在这样的氛围中，孩子会养成自信、自尊、独立精神等品质，也会养成尊重和信任他人、讲道理、合作精神等品质。我在家里就是这样，凡是孩子自己的事，就和她商量，决定权在她，不过要让她知道，第一要讲道理，不能不讲道理乱来，第二要对自己的决定负责，错了就改正，不能怪别人。

我还想强调一点，就是要尊重孩子的隐私，比如说她写日记，她不想让你看，你就不要看，包括不能偷看。尤其孩子大了，慢慢地会有自己的一些小秘密，那是她心灵生长的空间，你不可擅自闯入。许多家长有偷看孩子日记的恶习，自以为是在关心孩子，实际上是极不礼貌、极不尊重孩子的行为，往往给孩子的心灵带来创伤，孩子会因此而不信任你、防备你、甚至恨你。

儿童心理保健知识

也许很多家长在小时候都会对孩子教育，当孩子做错事时有时会进行打骂教育，即使是在人前也会觉得觉得孩子还小没啥自尊心什么的，渐渐大了，父母不再再人前打骂你了，因为他们觉得你长大了，有自尊心了，可是，难道我们小的时候就没有自尊心吗?错了!小小的我们也有一颗小小的自尊心，了解儿童 心理保健知识，别上你的遭遇让你自己的孩子再走一回。

社会情绪的发生缘于后天一般在两岁左右，孩子开始表现出复杂的情绪，如尴尬、害羞、嫉妒、内疚、骄傲等。这些情绪是自我评价性的情绪，而自我评价首先来自他人，尤其是最亲密的人--父母的评价。

美国心理学家Alessandri和Lewis在1996年做了一系列实验，他们邀请一些4～5岁的孩子和他们的母亲到实验室“玩儿”，实验员给孩子们一些难题，如搭积木、滚球等。孩子们有时成功，有时失败，实验员记录下孩子成功或失败时自己的反应以及旁边母亲的反应。

记录显示与我们预期的结果一致：那些更关注孩子“缺点”或“错误”，在孩子失败时严厉指责孩子的母亲，其子女在失败时更容易显得羞愧和自责，成功时却很少感到骄傲、自豪。与之相对应的就是，那些更关注孩子的积极表现，肯定、认可孩子的母亲，其子女在成功时会表现骄傲，在失败时较少有内疚、自责的表现。所以，一个整天阴沉沉的，或者情绪上经常“暴风骤雨”的妈妈，不可能拥有一个阳光的孩子。

实验还表明，学龄前儿童的自我价值情绪还有一个特点，就是旁边有没有成年人看，对他们的情绪反应影响很大!如果没有妈妈和实验员在场，孩子们失败了就失败了，再次尝试或放弃不玩了，很少表现出羞愧。要到6岁以后，儿童逐渐内化了他人的社会的评价标准，无论有没有他人在场，他们才会为成功而感到骄傲，为失败感到内疚。

家长不仅要正确领导孩子，也要经常从孩子的方面去思考，尊重孩子的意见，属于孩子的东西，家长不能因为其他小朋友喜欢之类的，不经过孩子的应允，自己故作大方擅自将孩子的东西赠与他人，孩子要对自己的东西有决定意识，这是父母应该教导的，也是父母应该维护与支持的。

自己的孩子都有一定的心理期许，但对于 亲子而言，快乐才是第一位的，我们应该顺应孩子的天性，以其擅长之处加以引导，以其缺乏之处加以温和而有效地纠正。

失败是一种探索

有些父母教孩子走路时，唯恐他摔倒，很不愿意松开手。事实上，每个学走路的人都要必经摔倒的过程。

有人问邱吉尔在学校里学到的所有经验中，哪一项是最有效的?他想了一分钟后说：“是我在高中留级的那两年。”“你是不是(考试)失败了?”“没有，我只发现了殊途同归的原则。英国所需要的并不是聪明和智慧，而是在最困难的时期，能够坚持下去的勇气。”邱吉尔的这段话耐人寻味。

让孩子自己去生活，也就更能使孩子直接地增长经验。

威尔逊要到山里去参加为期两天的野营。校方为他们介绍了营地情况，为他们的准备工作提出了建议。妈妈问威尔逊是否需要帮忙，他骄傲地说我会照顾自己。在走以前，妈妈检查了他的行李，发现他没有带足够的衣服，因为山里要比平原上冷得多，显然威尔逊忽略了这一点。再有一点，她发现孩子没有带手电筒，这是野营时经常要带着的东西，但是妈妈并没有说更多的话。威尔逊高高兴兴地走了。过了两天，等他回来的时候，妈妈问威尔逊：“怎么样，这次玩得很开心吗?”威尔逊说：“我的衣服带得太少了，而且由于我没有带手电筒，每天晚上都要向别人借手电筒，才能够走出去，这两件事搞得我有些狼狈。”妈妈说：“为什么衣服带少了呢?”“我以为那里的天气会与这里的一样，所以只带了这里平常穿的衣眼， 没有想到山里会比这边冷，下次再去，我就知道该如何做了。”“如果下次你再去佛罗里达，也带同样的衣服吗?”“不会的，佛罗里达很热。”“是的，你应该先了解一下当地的天气情况，再做决定，对吗?”“是的。”“那些手电筒是怎么回事呢?你就没有想到它吗?”“我想到要带手电筒，老师也告诉我们要带手电筒，可是我忙来忙去，却把手电筒忘掉了，我想，我下次野营时应该先列一个单子，就像爸爸出差前列单子一样，这样就不会忘掉东酉了。”

妈妈虽然知道威尔逊带少了衣服，而且忘了带手电筒，这样会影响他的这次出游，但她并没有说出来，更没有为孩子添上这些东西。她 父母的教导，有时会让孩子觉得啰嗦;生活中的经历，则能给孩子很深的启迪。

专家教你如何提高孩子的自信心

我们常常发现，在现在的学校中，有很多的孩子都是属于比较乐观、自信，而有些孩子却是胆小、懦弱、比较怕事，是什么原因造成孩子这样大的差距，这也与父母的教导有很大的关系，要学会怎样来锻炼孩子的自信心，这样才会让孩子不胆怯、退缩。

当孩子在事情上有失败的时候，不要总是批评和打击孩子，要告诉他失败是成功之母，没有失败的人哪会有成功的人，要告诉孩子你相信他一定能成功，这样的鼓励孩子就会看到成功的希望，就会充满着自信，在下一次的挑战中取胜的把握就会很大。

父母还要学会鼓励孩子，多做一些他喜欢的事情，每个孩子都希望听到表扬，比如当他参加一场活动而取得成功时，一定要鼓励孩子，这样孩子才会继续努力，如果对孩子的成功视而不见，往往就会产生孩子的叛逆心理，认为成功和失败没有什么区别，这样就会让孩子误入歧途，而终身悔恨不已，父母要用正确的方式给孩子灌输良好的教育，这样才会培养成孩子的自信。

当孩子渐渐长大的时候，他的好奇心就会很多，这个时候的父母工作和家庭的压力也会很重，事情也会越来越多，而这个时候往往会忽视孩子，对孩子也会丧失耐性，这样会减淡孩子的自信心，这个时候孩子调皮还容易训斥、责骂孩子，导致孩子会变得懦弱。

父母还要避免过分的溺爱孩子，不要什么时候都要替他做，要想让孩子有自信，就要对孩子多加教育，让他自己多做一些事情，当他做成一件事的时候就会感到成功的体验，父母对待孩子的自信要从孩子的生活开始，让孩子学会克服困难，这样才会树立起属于他们自己的自信心。

中国儿童心理有两大缺陷

目前，中国儿童的心理发展普遍存在着两大缺陷：一是创造力低于计算能力，二是对长辈及他人的施爱行为反应迟钝、冷淡，共情能力差。这是著名心理学家教授主持的“儿童心理与行为研究”课题中引人注目的结论。

“创造力与共情能力差作为共性问题出现，表明在少年儿童身心成长过程中，成人对儿童心理与行为的认知普遍存在误区。长此以往，必将影响到国民素质的提升，成为严重的社会问题。”

大量调查结果表明,目前中国成人对儿童心理与行为认知存在八个误区：对于孩子，大人们“关注成功重于失败，关注物质需求重于精神需求，关注学习结果重于学习过程,关注智力因素重于非智力因素,关注‘是什么’重于‘为什么’,关注外显行为重于内隐心理,关注共性问题重于个性问题,关注单向说教重于双向交流”。

认为，这八个误区导致大人对孩子“爱”之愈深,孩子对大人“拒”之愈切。大人给孩子包办一切且过分地关注孩子表面东西,造成两个结果一是没有给孩子搭建发展创造力的空间,二是使本来容易以自我为中心的独生子女更加重了自我意识。

心理学家俞教授表达了立同样的忧虑，并以他对世界各国儿童进行的比较调查结果提供佐证：一是目前中国儿童的运算能力在世界被调查国家中名列前茅，创造力却位居其后;二是在中国，问及父母最关心的问题时，父母的回答都是如何让孩子幸福成长，而孩子却回答：父母只关心我的“分数”。在问及老师是否爱自己的学生时，95%的老师回答是爱,但只有5%的学生认为老师爱他们。

中国父母家教的3大悲哀

悲哀一：为何教孩子学“乖”

目前，我国的家庭教育存在着一个很大的误区——教孩子学“乖”。评价孩子时，动不动就说“你真乖”或者“你不乖”，将“乖”当成了教育标杆，具体就是听话，按师长和家长要求做事。但值得一提的是，“乖”在英语当中并没有相应的词语。而在塑造这样一批批“好孩子”的过程中，往往也剥夺了孩子建立自信和良好自我形象的独立空间，甚至无形中扼杀了他们的创新能力，这是一种片面强调孩子社会性的教育理念。现在的学校评选三好学生，为什么十之七八是女孩?在所谓的“优秀生”里，为何永远没有调皮孩子的身影?这其实很好理解，因为比起男孩子的好动，女孩子更容易静下心来好好学习，不吵不闹、不惹是非，完全符合我们这个社会认可的“乖”孩子标准。这样的三好学生固然值得肯定，但我认为，那些不听话的调皮孩子也有可取之处。比如那些上课爱做小动作的学生，虽然常会被老师教训，但每次挨批后，都能立刻抖擞精神继续调皮。

所以说，他们的抗“击打”能力比起那些“好学生”要好得多，而自我调节心态的承受挫折也是一种能力，能使其以积极乐观的态度面对今后的人生，这对他们日后步入社会是大有益处的。专家视点：“不听话”并非绝对坏事情其实，孩子有时不按父母的要求去做，不听从父母的指令，这正是幼儿身心发展的特点。某些心理学家认为，3岁幼儿不反抗，就不是正常儿童。即使五六岁的幼儿反抗行为也是很明显的。何况现在的孩子生活在信息丰富的社会，每天都可以吸收到许多信息，对人对事都会有自己的想法。

如果父母过早地用成人的标准去要求孩子，是不符合孩子身心发展规律的，而且容易扼杀儿童的天性，使孩子从小失去儿童最珍贵的创造性人格，这会给父母留下难以弥补的悔恨。著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童追踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和作出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。这一研究说明，反抗行为强的孩子，长大易有坚强的独立意志，而这一点正是21世纪的人才应具备的素质。

悲哀二：为何孩子心胸狭小

在全球化的大背景下，今天的家庭教育已不是传统“围墙式”的家庭教育，校园也不是传统物理意义上的校园，孩子们拥有比以往任何时候都要好的师资以及硬件设备。但我们需要反思的是：为什么孩子的心胸却变得狭小了?只会关心自己身边的事，过去那种“煮酒论英雄”式的气魄，为国家前途、为人类理想奋斗的抱负，在今天的年轻一代身上已难觅踪迹。因为我们的家庭教育将过多的精力集中在知识的增长上，已经无暇将英雄式的理想灌输给孩子。在国际上，中国家庭对学校教育的高度支持是得到公认的，可这种对知识的高度注意，也是孩子的心胸变得狭小的一个重要原因。

悲哀三：为何孩子不愿回家

大部分父母的言谈间还是把“儿童”的概念缩小为“学生”。孩子的生命就是这样被压缩到一个方面，以此来换取成功，代价未免太大。我们应该牢记：“儿童”的概念内涵远大于“学生”，儿童除了在学校要当好一个学生外，在家里、在社会中还有更多形形色色的角色需要“扮演”。因此，家庭不止是给孩子创设的“学习家园”，还应该是他们的“精神家园”。为什么现在那么多大学生放假不愿意回家?就是因为在他眼里，家里是一所“文明监狱”，父母成天只知道督促他学习。现在有的家长总爱陪着孩子做作业，我觉得这种做法值得商榷。。总之，孩子要适合家庭教育，也要让家庭教育适合孩子，这是一个相互作用的过程。可需要指出的是，当前大多数家长使家庭教育与学校的关系变为单向，只知道家庭教育围着学校转，结果却牺牲掉很多培养孩子品质的机会。其实学校也可以协助家庭教育，优秀的家长应该把握随机的教育机会。不要用太多规矩限制孩子的自由。要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事，让自己有一片发挥的天地。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他：例如孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，告诉他，如果你的成绩够好了，或是功课做完了就可以玩，但是一周至能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培养独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣更努力做那些“必须做”的事。

幼儿自我归因的教育方法

有这样一个例子。有兄弟两个，一个出奇的乐观，另一个则非常悲观。他们的父母想让他们的性格都改变一些。于是就把那个乐观的孩子锁进了一间堆满马粪的屋子里，把悲观的孩子锁进放满漂亮玩具的屋子里。等了一个小时，当他们打开悲观孩子的屋门时，发现他坐在一个角落里，又抹鼻涕又抹眼泪地哭泣，非常伤心，原来他怕不小心弄坏了玩具，怕挨父母的责骂。

当打开满是马粪的房间时，发现乐观的孩子正在兴奋地用一把小铲挖着马粪，并不断地把散乱到门口的铲干净。看到父母，乐观的孩子像发现奇迹似地嚷道：“看这儿有这么多马粪，附近一定会有一匹漂亮的小马，我要给它清理出一块干净的地方来”!这个乐观的孩子就是后来的美国总统里根，他从报童到好莱坞明星，再到州长直至走上总统的宝座。

心理学家在研究上面类似的问题时，发现人们抱有的稳定的情感和态度，大多由他们从小习惯化形成的归因模式所决定。归因简单说就是把失败与成功归于某种原因。

向外归因表现为遭受失败时首先找寻外部因素，如环境恶劣，背运，并推卸自身应该并能够承担的责任;而向内归因则表现为遭受失败时先反省自己的错误行为，并承担应该承担的责任。

向稳定因素归因表明导致失败的因素是不可改变的，一般认为自己能力不够;向不稳定因素归因则表明导致失败的因素是可以改变的，一般认为自己努力程度不够。向不可控因素归因说明自己不能够对导致失败的不利因素有所作为，消极对待;相反则说明自己可以或者能够直接或间接转变失败的不利因素，能够积极地坦然地面对。

如当孩子不小心撞了桌子，你不要说：“桌子不乖,把宝宝撞疼了，桌子该打。”而应该说：“宝宝把桌子撞疼了，桌子没有眼睛，宝宝有眼睛呀，桌子不哭，宝宝下次一定会小心的!”

父母若注意引导幼儿学习进行积极的自我归因--即凡事主动自己承担责任，认定事情可以向着好的方向发展，并积极寻求自己可以解决的办法，那么随着孩子逐步长大，他会学会自己承担责任，并善于从失败中吸取教训，最终能够成为把握自己命运的人。

导致注射隆鼻的失败原因有哪些

一、注射隆鼻方式：

如果注射隆鼻的注射方法不正确，还可能出现皮肤变灰或反光性增强的注射隆鼻失败现象，严重者更会出现皮肤坏死、局部溃烂等症状，而这些问题都与硅橡胶硫化不完全或注射过深、过浅导致的硅胶向周围组织渗透有关。注射隆鼻万一失败就要采取措施来取出注射物。

二、注射隆鼻材料方面：

1、注射隆鼻失败是因为由于眼轮匝肌有活动，面总表情的活动，以及重力作用，注射材料向两侧以 及下方流动。

2、注射隆鼻失败是因为注射材料本身会流动。

失败父母的八大典型行为

一、没有原则(Parents fail at setting limits)

没有原则的父母，最终会被子女控制住。曾有位母亲一旦听到孩子说“我不上学了”，立刻投降，答应孩子的任何要求。这位母亲最终陷入绝望的境地。

二、过度保护(They're overprotective)

父母保护的越多，孩子越无能。尼采说过，最大的善往往包含最大的恶。

三、唠叨、说教、罗嗦、嚷嚷(They nag. Lecture. Repeat. Then yell)

这样的父母通常是低智商的父母，因为不会说些有用的话，因此，只会重复些无用的话。

四、赞扬泛滥(They praise too much—And badly)

对于4岁以上的儿童，“知心姐姐”式的赞扬已经不起作用了。你不能总是用“孩子，你真棒”这样毫无营养价值的话语“忽悠”自己的孩子。

五、惩罚过重(They punish too harshly)

记得初中时，我的一个朋友的妈妈太想让她的儿子优秀，曾经让她的儿子跪了一夜作为惩罚，结果，我的这个朋友从此精神失常。

六、剥夺孩子的感受(They tell their child how to feel)

父母往往用自己的感受代替孩子的感受，用自己的价值观衡量孩子的行为，结果孩子失去了感受、判断的机会。

七、成绩与创造力本末倒置(They put grades ahead of creativity)

绝大多数父母除了关心孩子的成绩，不知道孩子还有比成绩更重要的部分需要关心。

八、 忽略了乐趣(They forget to have fun)

乐观的天性是父母送给孩子最有价值的礼物之一。

中国人带孩子不该这么难

孩子带得无比累，物质上还未充分富足是主因

纸尿裤是一个伟大的发明，它既解放了孩子，增加宝宝的睡眠时间、舒适感，也解放了父母换洗尿布的负担，但通常情况下，新爸新妈给宝宝使用纸尿裤，长辈就会劝阻：“纸尿裤不透气、又费钱，还是用布尿布好。”

不夸张地说，中国的老人对传统尿布有近乎偏执的热爱。虽然随着生活生平的提高，我国婴儿的纸尿裤使用率在逐渐提高，但依然远远低于发达国家的水平。按照《金融时报》2014年的报道，即使把统计口径放在我国的城市，国内婴幼儿纸尿裤使用率依然不足50%。

支持传统尿布的理由无外乎两点，透气性好、省钱。透气性的问题，纸尿裤已经做得很好，只要配合使用护臀霜，就不会出现所谓“红屁股”的现象，而且由于纸尿裤会吸收绝大多数液体，利于局部清爽，还能预防尿布疹的出现。但即使把种种优点说清，“省钱”这点倒真让人无可奈何。在某育儿论坛上，一位年轻妈妈抱怨“老人家是不是都很喜欢给宝宝用尿布?我生我家小宝时，我婆婆跟我妈两个人就拿了好多尿布来家里，说用这个最好，我用了两天累死了，尿一次就要换而且还会把宝宝屁股弄的湿哒哒的”，下面有不少感同身受的人回复“我家婆婆也不肯用纸尿裤，节俭得要命”。

使用传统尿布，严重导致育儿效率的低下。其一，洗尿布的工作量巨大，而且有些老人还不愿意用洗衣机，心里想的是“我手搓一搓就行”，结果一搓半个小时就过去了;其二，在夜里给孩子使用传统尿布更可怕，只要尿湿就要换，一换就会哭醒，然后你就别想睡一个好觉了。用这种方式带孩子，不累可能吗?

更多硬件设备、设施跟不上，也造成效率低下

在中国的很多家庭中，白天由2-4个老人，有的甚至还要请保姆在家带孩子，晚上孩子父母下班后也要加入，一天到晚这么多人围着一个孩子转，可能真是中国独有。而在“老人和年轻人各自精彩”的欧美，除了有高度发达的托儿所系统，一对年轻夫妻带多个孩子也很常见：孩子的妈妈一边用婴儿背带背着一个小婴儿，一边拿着吸尘器打扫卫生，家里还有两个三五岁的小孩在客厅婴儿围栏内里玩耍。而仅仅是婴儿背带和婴儿围栏这两样最常见的育婴用品，在中国都还远远没有普及。

再看看让中国父母最头疼的吃饭问题，常常可以看见一个大人手抱孩子，另一个大人给孩子喂饭的情况，甚至还要满屋子追着跑，一顿饭吃下来，大人精疲力尽，孩子哭得惊天动地，就像是一场战役。实际上，最科学的方式，并不是爸妈追逐孩子，“逼迫”吃饭，而是用有安全带的儿童餐椅把孩子固定住，围上围兜让它自己吃。而在育儿论坛上，可以看见很多父母说“宝宝发育的太快，儿童餐椅用不了多久就不能用了，还是不要浪费”。

除了家庭里现代育婴设备普及率不高，整个社会对这方面的重视程度也不够。很多妈妈吐槽，即使出门前都做足了准备，在外还是无法避免状况频出。比如不少公共场所能配吸烟室，却找不着母婴室。但在很多国家，在这方面都做得比较到位，比如日本，厕所里可以在自动贩卖机上买到尿不湿，城市里有各种无障碍通行的设施，公共场所一定会有母婴室。这些都和一个国家的文明程度、经济发展程度密切相关。

带孩子更多的累，还是认识误区导致的

吃喝：中国父母认为任何买来的辅食、饮料都不安全

根据世界卫生组织的建议，对于足月的健康宝宝，满6个月后可以开始添加辅食，在孩子可以吃辅食之后，中国父母们的用武之地终于来了，各种折腾各种作，而对从外面买来的成品、半成品辅食非常抗拒，给孩子们吃这些包装食品，如同“虐童”。

但是，首都儿科研究所主任医师就曾对媒体说“婴儿当然可以食用购买的辅食”，美国儿科医生也建议没有充足时间的家庭“可以直接买婴儿食品，营养成分并没有差异”。

但中国的爸妈们还是不相信，有一篇传播很广的文章介绍“日本妈妈从来不买外面的辅食，都是自己做”，但据一位长期在日本生活的网友介绍“日本妈妈往往是一个人做家务带孩子，老公不到晚上八九点不着家，一个人怎么来得及搞这些?她们在外面给小孩买的成品、半成品食物非常多，比如铝箔袋装的拌饭，只需要拿热水把袋子泡热，倒在米饭上，孩子的中饭就好了，一岁以内的娃更简单，各种现成米粉，包装打开冲水就行。”

再来看“喝”的问题。小孩子都不喜欢吃水果，但在中国，爸爸妈妈往往一定要让他们把水果吃下去，比如削了一个苹果，吃完可能要耗费两个小时，大人、小孩都折腾得精疲力尽。实际上，对于1岁以上儿童，完全可以喝果汁，但是中国父母又认为果汁会损失营养而且不可信。在美国，儿童是最大的果汁消费人群，而这些果汁都不是家里鲜榨的，而是包装好的成品。美国儿科学会甚至因为美国儿童饮用果汁过量，建议1至6岁的宝宝每日剂量应控制在110至170克。

可能有人会说，中国爸妈不敢买市场上的成品辅食、果汁，是因为对国内的食品安全没有信心。但这种说法是站不住的，其一，中国父母也不信赖国产尿不湿，所以国外同类产品的代购业务就很火热，但是国际品牌的儿童辅食产品却乏人问津;其二，很多搬到国外居住的中国父母，依然排斥当地的成品辅食，即使在忙不过来的时候，也不愿意购买这些产品。说明，很多人确实在骨子里认为“自己做的，才是最安全最营养的”。

睡：一些爸妈认为孩子做不到整夜不进食

带孩子累，不仅累在白天，更累在晚上。这种颠倒黑白、披星戴月的辛苦，让很多人心力交瘁。所以，我们常常能发现这样一种现象，一些孩子的父亲，宁愿晚上在公司办公，也不愿意回家，也有不少父亲为了不影响第二天工作，自己单独睡一个房间。中国的孩子，晚上一定要这样折磨人?

威廉·西尔斯是全美最著名的儿科医师，在他的《亲密育儿百科》一书中写道，从3到6个月开始，大部分宝宝都会进入睡眠稳定期，很多都可以“一觉到天亮”(“一觉到天亮”在医学上的定义为：连续睡5个小时)。但也有一些宝宝晚上会醒来，醒来的原因比较多样，比如冷、长牙期牙齿痛、分离焦虑等，并不一定是饿了。

而中国妈妈看到孩子哭了的第一反应就是饿了，赶快喂奶，实际上这毫无必要，学界普遍的共识是：6个月以上的孩子，整夜可以不进食。但在一些育婴论坛上，常常可以看见很多已经满一周岁的孩子，晚上还要进食4次。

那么，孩子晚上醒了后大哭，应该怎么办?美国最著名的婴儿睡眠专家、哈佛大学医学院教授理查德·法伯认为，首先，孩子要和父母分床睡，孩子晚上醒了后哭泣，爸妈第一次过去安慰应该在哭了3分钟之后;如果再哭，5分钟后再去;如果还哭，10分钟后再去。长期践行这个规则，孩子就能安睡一整晚。当然，这个问题一直存在争议性，学界至今也没有形成共识，比如西尔斯坚持认为，父母应该在第一时间对孩子啼哭作出反应，否则可能造成“有害神经的影响，进而对大脑部分发育造成永久损伤”。

医疗：只要小孩有一点不舒服，就往医院跑

中国的爸妈对孩子身体任何风吹草动都紧张得要死，带着出门散步，回来稍微有点流鼻涕，做长辈的就会指责年轻夫妻：又吹风受凉了吧!

因为太紧张，儿童医院永远是最拥挤的医院，一去就是一大家子，一耽误就是一整天。就以婴幼儿就医最常见的问题之一发烧来看，在大多数情况下，都是没必要去医院的。根据北京和睦家医院儿科主任崔玉涛的说法，首先，宝宝发烧只要体温在38.5℃以下，都先只需要物理降温，体温大于38.5℃才需要服退热药;第二，发热时间在五天以内一般来说都是正常的，爸爸妈妈不要过于焦急，超过五天才需要特别注意;第三，体温高低不代表病情轻重。应同时观察是否存在咳嗽、腹泻、拒奶等表现。仅是高热，服用退热药后精神好，进食基本正常，应在家观察;第四，不能轻易给婴儿用抗生素。

父母不能用“凡事求个安心”来解释动不动就带孩子去医院的行为，正是这种无用功做得太多，才导致了“带孩子真累啊”。

育儿理念：宁愿一直错下去，也不愿意查查书上怎么写

之所以在育儿方面，中国父母误区很多，一方面是不愿意学习，一方面是老一辈认定自己的经验就是对的，甚于知识。实际上，关于科学养育的书籍非常多，比如上文提到的威廉·西尔斯，就出过好几本育儿方面的书籍，基本把父母可能面对到的状况都介绍了，看了这些书，就能避免很多不必要的麻烦、低效。

就拿要不要给孩子“把尿”来说，很多长辈认为从月子里就应该为宝宝把尿，于是，不少中国宝宝白天基本处于光屁股的状态，定时被“把尿”。但已经有无数的专家指出，不仅不应给小婴儿“把尿”，也不应给大婴儿“把尿”。因为“把尿”既不利于婴儿髋关节的发育，也容易造成婴儿脱肛、肛裂等现象。

正确的做法是，随着孩子逐渐长大，他们会感觉尿排在纸尿裤内的不适感，先是尿完后给予爸妈提示，逐渐就会在尿前给予提示。爸妈需要耐心等待，2岁左右，婴儿就会有一定表示了，到时因势利导很容易形成排尿习惯，戒掉尿布。这些知识，并没有很高的门槛，只要父母识字就能解决，但就是有很多父母，宁愿一直错下去，也不愿意看看书上怎么写。

坚持科学、高效育儿理念，年轻夫妻要敢于“忤逆”长辈

爸爸妈妈们在养育宝宝方面，一定不能因为长辈奉献多、家庭要和谐，就去坚持许多错误的事。

在低福利社会，家庭成员之间互助、风险共担，能起到非常重要的作用。而在高福利社会，尤其是在以个人为单位的福利制度下，政府承担了传统家庭的大部分功能，故传统家庭存在的意义减小，家庭平均规模缩小到夫妻二人，家庭成员互助的必要性也减小。这些国家的老夫妻像保姆一样，帮子女带他们的孩子，是非常少见的。

所以我们要明白，中国长辈帮忙带孩子，是情分，不是本分。恰恰考虑到这点，和中国“婆媳关系”的复杂，很多年轻夫妻并不是没有意识到长辈带孩子的方式存在问题，但总是很难说服长辈，撕破脸面，按照自己认定的那套来。这种时候，就需要技巧，而不是顺着老人的意思来。

这里可以做一个优秀示范，如果长辈给孩子乱吃药，做父母的，可以把药拿过来，说我自己喂吧，然后独自进入房间，把门关上，把药扔掉，对长辈说“喂过了”。

打骂是最失败的教育方式

近日，有媒体报道，海口两名11岁的男孩，因怕被家长打而离家出走，好在最后被安全找到了。在中国，很多家长都奉行棍棒教育，孩子稍有不对就打骂伺候，心理专家表示，打骂其实是最失败的教育方式。

6月11日晚，海口两名男孩离家出走，直到6月13日晚，两个孩子在失联2天2夜后才终于被找回。据其中一个孩子说，不敢回家，是因为怕被爸爸打。

现在，仍然有很多家长奉行棍棒教育，认为孩子“不打不成器”，但心理学家表示，打骂其实是最失败的教育方式。

孩子天生会犯错

著名心理学家于东辉表示，孩子天生就是要从犯错误中慢慢成长的，孩子有犯错误的权利，而且他们会在犯错的过程中不断地学习、成长，犯错就是学习的过程。如果孩子犯错了，家长不要惩罚，而应该对孩子进行指正和引导，千万不能用伤害孩子的方式来进行惩罚，打和骂更是失败的教育方式。

经常打骂易造成孩子心理阴影

孩子是有自尊心、自爱心的一个独立的人，粗暴的打骂只会使孩子从心理上远离父母，叛逆性增强，亲情减弱。经常打孩子，不仅使孩子受皮肉之苦，更重要的是使孩子心灵留下不可弥补的创伤。体罚和责骂可以说是最糟糕的惩罚方法，它的特点是处罚立即见效，也许很多家长都应用过。其实这种惩罚会产生很多“后遗症”，如造成心理创伤或为孩子将来出现攻击行为提供榜样等;使孩子缺乏热情，也缺乏对热情的感受力;培养孩子怯懦、畏缩、胆小、怕事、孤独、自我否定等性格;使孩子感到人与人之间的冷酷无情，可以用武力解决问题;殴打孩子会掩盖过失的本质，让孩子失去了体验过失的心境，严重伤害孩子的心灵。

除了打骂 家长还应该做好这几点

打骂是简单粗暴的管理方式，作为家长，要做的不是让孩子在暴力下屈服，而是要学会和孩子沟通，了解孩子的需求，共同找到最适合的相处模式。

1.多了解孩子

在忙于生计的同时，父母一定要抽出时间来多了解孩子，尽量对孩子在学校和家庭中的情况有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有情况时，也能比较明白应该如何引导。

2.有问题时先听孩子解释

在面对孩子违背父母的意愿时，通常最直接的反应是打骂。此时，父母应先冷静下来，先听孩子的解释。当父母的心思已经放在了解孩子的初衷或动机上时，也许就会发现孩子的行为是可以理解的，并且也已经释放掉了很多自己的负面情绪。

3.修正对孩子的期望

有些父母常常拿“恨铁不成钢”来说事，表明自己的良苦用心。正式自己做不到才希望孩子做到更是无稽之谈。要知道，孩子毕竟是孩子，有很多成长阶段的身心表现是十分正常的。父母一定要考虑孩子的成长阶段，要求要量力而行，即便孩子犯错，也不要拿“放大镜”去看孩子的表现。

4.对孩子放下身段

传统意义上，中国的父母喜欢在孩子面前保持威严，遵循君君臣臣、父父子子的纲纪来行事。对此，越来越多的教育工作者建议，父母要对孩子放下身段，从内心尊重孩子，尽量用命令的口气跟孩子说话，将孩子当作成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，觉得孩子的需求是无理取闹，毫不理解大人工作打拼的艰辛。父母也有自己的好恶和情绪，因此如何对待自己，也要如何对待孩子。

中国式养娃：这些法子真心不靠谱

1.中国式喂饭

好多中国的父母总是担心孩子没有吃饱，在孩子饭碗里塞满了饭菜。当孩子吃不下离开餐桌时，总是拿碗追在他的身后，对他说：“孩子，再吃一点，把这点吃完”。这就是典型的中国式喂饭。

这种喂饭方法会让孩子对吃饭失去兴趣，也不利于良好的吃饭习惯的养成。还会造成更严重的后果，那就是让孩子认为浪费是理所当然的，不懂得珍惜粮食。

因此，中国式喂饭可以休矣，请让孩子自己动手吃饭，培养他们养成良好的饮食习惯!

2.中国式说“不”

在日常生活中，我们经常听到父母这样对孩子说：“这个你不能动，那个你不能碰，你不能那样做!”比如，孩子想玩沙子，父母会说：“沙子很脏会弄脏衣服，不能玩!”;孩子想玩水，父母会说“水很凉别冻着，你不能玩”等等。

孩子在玩耍的过程中认知这个世界，发展自己的能力。父母经常说“不”会让孩子的天性得不到发挥，好奇心、冒险精神和创新能力受到抑制。长此以往，孩子性格容易变得含羞、胆小。

中国式说“不”看上去是对孩子的保护，但实际上对孩子很不利。在父母过度的保护下，孩子不能知道危险在哪里，失败是什么，以后如何能够独立?

所以，父母请放手吧，让孩子在自由愉悦的环境中茁壮成长。

3.中国式打招呼

家里来了客人或者带着孩子参加饭局，大家的通常做法是让孩子表现自己。一见面，父母一般让孩子叫人，如果孩子不愿意，很可能被指责孩子不懂礼貌。

还有一些父母有“炫娃”的心理，会强力要求孩子当着很多人的面表演节目：“宝宝，给大家跳个舞吧”“乖女儿，给大伙唱首歌吧”假如孩子表现的不如自己预想，父母会感觉很没面子。

逼孩子叫人或表演才艺，是很多父母常做的事。这里告诉大家，这些行为往往伤孩子很深。父母的逼迫是对孩子的一种不尊重，而且会让孩子失去自尊和自信，变得自卑，不利于身心健康成长。大家不妨换种方式，鼓励孩子向别人介绍自己。

小编提醒各位父母，跟人问好、表演才艺都要让孩子自愿去做。逼迫孩子，是得不到理想结果的。

父母不要陷入过度的养育革命

可以说，中国的教育是全世界闻名的，中国父母操在孩子身上的心可一点不必老外们少。最近，网络视频监控系统在北京市一些幼儿园投入使用，家长们通过网络随时在线观看孩子在园中的生活。刘女士就是这样关注到了孩子的举动。

天价早教班 45分钟收费上百元

“别让孩子输在起跑线上”、“让你的孩子从0岁起就胜人一筹”……

在中国，针对0-3岁幼儿开设的早教机构如雨后春笋般冒出，45分钟的一节课收费高的达上百元，不少家长仍乐此不疲。一位刘太太自孩子6个月就天天带着孩子上课，已经投入近万元，她表示花钱是其次，不能让孩子学的比别人少，“我们家长当然希望孩子从小就能向好的方面发展，反正小孩子有人陪有得玩就开心，只要有一定的经济条件都要把孩子送来学学。”

“中国妈妈”在美国成贬义词

在美国高中生眼中，华裔家庭的孩子缺少独立性和自主性，什么事都是妈妈说了算。妈妈像只老母鸡，孩子如同小鸡，总要靠母鸡的翅膀来保护。不少妈妈对此感到委屈，认为“中国妈妈”是世界上最伟大的;也有家长反省，认为潜意识里的溺爱对孩子造成了伤害。

为什么都成了“直升机”父母

在美国，一些过度养育行为是由人生经历和人口原因催生的。这一代的美国父母出生于1964年后，普遍结婚较晚，孩子数目较少，家庭规模堪称史上最小，这意味着我们的遗传信息之蛋被放在更少的篮子里，所以我们看护这个篮子的热情也比前人要高。得克萨斯大学的帕特丽霞?萨默斯花了一年多时间研究具有大学学历的“直升机父母”，她说，所有收入水平、种族和民族的人群里都有“直升机父母”。“甚至还有类似的‘直升机祖父母’，他们竟然带着刚上小学的孙辈参加面向初、高中学生开展的大学信息讲座。”

而在中国，家长的“过度养育”很大程度上缘于计划生育政策下的“家家都一个”的现状。现代的家庭里只有一个孩子，家长们普遍存在怕孩子学坏、怕孩子生病、怕孩子不成才等紧张心理，所以表现出过人保护宠爱及期望过高的教养态度。

美国正酝酿反对父母“过度养育”孩子的革命

在育儿方面，担忧是一种病毒：看不见，摸不着，但非常容易瓦解你内心的平静。担孩子终有一天要踏入残酷的全球竞争性世界，担心她被压垮、让她早点做好准备不是很自然的吗?就是这种担心让父母们要求幼儿园就留作业，迫使孩子高考之前很久就不得不早早起床，踏入竞争。现在，一场新的革命正在酝酿之中，其目标是击退爸爸和妈妈们对孩子几乎可笑的过分保护和过分投资。这场革命有各种名号——慢养育、简单养育、放手式养育——但是其内容和传递的信息是一致的：简单即美，过度是危险的，失败是有成效的。你真的希望孩子成功吗?那就学会放手，让他们自个儿待着吧。当你松手了，他们才能飞得更高。把他们从广阔天空拉下来、拖他们后腿的往往是我们这些焦虑无比、自以为心中充满爱的父母。

孩子变笨怎么办

如果你不想孩子变笨

1、让他体验成功的喜悦

当孩子获得成功，体验到快乐时，大脑里会释放出“脑内吗啡”，这种化学物质会驱使孩子想重复这一经验。

所以，从这个角度，我们可以说“成功是成功之母”。

在做游戏、玩玩具、做手工、参加竞赛及做家务等等活动中，鼓励孩子大胆尝试，适当引导，让孩子可以通过一定努力品尝到胜利的喜悦。比如，当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时，不要嫌麻烦，或是怕他打碎碗而拒绝他，不妨为他搬个高度适中的凳子，为他戴上围裙、套袖，告诉他怎样轻拿轻放，怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时，大声夸赞他干得真棒，孩子会很快乐，对自己的能力充满自信!

对小孩子来说，各种探索都是学习的机会，那么，就让我们“为孩子找一棵矮点的苹果树，让孩子踮起脚，伸手就可以摘到苹果”。一次次成功的体验会让孩子信心百倍，动力十足地向下一个更高的目标迈进。

2、兴趣永远第一

凌志军在畅销书《微软小子》里讲了个故事，朱丽叶的儿子沃伦秉性聪慧，才14岁，就已完成高中学业，可以上大学了。在这种情况下，大多数中国父母都会很自豪地叙述孩子的成功，朱丽叶却并不想让儿子现在就上大学，原因是想让他更多地享受童年时光，让他做他喜欢的事情。她与作者有如下的问答：

“作为老师，你觉得成绩、兴趣、快乐童年、道德中什么对学生最重要?”

“兴趣永远是第一。没有兴趣就没有一切。有了兴趣，伟大的成绩便随之而来。”

“那么，作为母亲，你觉得什么对孩子最重要?”

“兴趣，还是兴趣。我希望他有一个很快乐的童年。不过，兴趣还是第一位。有兴趣才有快乐。”

这位母亲的信念与一位前苏联的教育家异曲同工。一次，这位教育家给学前班的孩子们上课。他准备了一个“发言球”，一边从讲台扔出去，一边说

“2+3=”，哪个孩子接到球，哪个孩子就说出答案，孩子们学得很高兴。听课老师有的就不理解，说你这不是多此一举吗?直接提问不就可以了吗?要什么“发言球”?他回答说，没有“发言球”，当然也可以提问，但是孩子们却没有了发言的兴趣。

“兴趣是最好的老师”，这句话已成老生常谈，却仍被很多父母熟视无睹。如果你希望孩子越来越聪明、越学越爱学，那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣放到每日日程上吧。

3、告诉孩子，失败了没关系

学习、活动总有胜败、输赢，怎么给予孩子评定是一门艺术。因为孩子本身不具备自我评价能力，大多数是靠他人对自己的态度来进行自我认识。

当孩子为“失败”而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子，正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。

允许孩子失败，也是对孩子能够成功的一种信任。

最后，让我们思考国际21世纪委员会对“最初的教育”是否成功的判断标准：看它是否“提供了有助于终身继续学习的动力和基础”。如果是，这种教育可以说是成功的;否则就是失败的。

家庭教育是培根教育

家庭是人成长的根部和根本，家庭教育是“培根教育”。无论父母有多大的成就，孩子的教育失败，意味着父母整个人生的失败。国民的命运，与其说是操在掌权者手中，倒不如说是握在母亲的手中。

人类有两件事情最难：一是如何“统治”他人;另一个是如何“教育”他人。

影响孩子成绩的主要因素不是学校，而是家庭。

如果父母处于谋生状态，最好让孩子体验父母劳动的辛苦和辛酸，孩子会增加改变命运拯救家庭的责任感和使命感。不过，父母需要为孩子提供最基本的文化资源，不让孩子陷入“人穷志短”的自卑的深渊。

如果富裕的家庭不能为孩子提供适合孩子成长的教育资源和教育方法，倒不如让孩子过节制的、低调的比较贫穷的生活。

孩子的安全感来自他的父母的陪伴。父母在哪里，哪里就是他的家。

并非祖父母就一定不能教育孩子，在中外历史上，从来不缺乏祖父母成功地教育孩子的案例。但是祖父母教育孩子时，遇到了新的难题。这是一个长辈需要向晚辈学习的“后喻文化”时代。