育儿父母最容易忽视的几点

育儿父母最容易忽视的几点

一、说他们是坏孩子

当孩子不小心将牛奶打翻在地时，父母往往会说：“你真是个坏孩子，这已经是这星期第四次了。 ”孩子们会因此产生这样的想法：当我笨手笨脚的时候，我就是个坏孩子。

二、无休止地提及孩子做过的错事

这样的父母总是寻找孩子的错误，然后不断提醒他们。这对孩子建立自信心没有半点好处。

三、给孩子起外号

叫孩子“小矮子”、“大耳朵”或者“小胖子”，这样不但会削弱孩子的自尊心，且不利于树立家长的正面形象。

四、认为他们永远是孩子

“有一天，你会如何如何”或者“你还小，照我说的做肯定没错”是这样的父母经常说的话。这种语言会让孩子们无法全面地看待自己。

五、一味地批评孩子

孩子们听到的批评越多，他们避免去尝试做其他事情的可能性就越大。“你在运动方面根本就不行”，“这是你第三次犯这种错误了，我怀疑你永远不会有责任心”，这样的话会给孩子带来很大的伤害。

六、为孩子代言，而不是让孩子用自己特有的方式表达

这只会让他们对自己产生怀疑，失去自信。父母替孩子表达，等于向他们传达了这样一个信息：我可以比你说得准确，因为你还太小，不知道如何表达。

七、当着孩子的面随便议论他们

孩子们会想：“天哪，他们竟然当着我的面随便跟别人议论我，好像我不在这里，什么都不是。”如果父母觉得孩子无关紧要，他们自己也会越来越这样认为。

以上这些行为都是父母无意为之的，却伤害了孩子的自信心，不过，一旦父母改变了对待孩子的态度，他们的自信心就会很快恢复。

父母最容易形成的一种偏见

我的所作所为都是为孩子的前程着想。

每当孩子不听话时，大部分父母都会习惯地说这样的话：“这都是为了你好啊!你看看妈妈说的有哪一点是错的?”

教训孩子后，有哪个父母心里会好受呢?他们也会对孩子有歉疚感，看到无精打采的孩子，心里也会不好受。“我是不是太过分了?”当父母们有这样的想法时，很快就会给自己找借口，使自己的行为更加合理。“我说得也没错啊!”“等孩子长大后总会明白我的一片苦心的。”“最后他们还会感谢我的。”等等。

因为父母都认为自己的所作所为是为孩子的前程着想，所以大部分父母认为孩子必须遵守自己规定的人生规则。但是，只要冷静地反省一下，就会发现父母的所作所为并不完全是为孩子着想。很多情况下，父母是为了自己的偏爱或爱好，才要求孩子按照父母的思路成长。

我认识的一个晚辈的丈夫，特别看不惯孩子站在门口的样子，因此只要孩子在门口玩耍或者无意中站在门口，都会受到爸爸的严厉呵斥。即使妈妈替孩子说：“站在门口，妨碍到你了吗?”丈夫还是固执地为自己找借口说：“小时候我妈妈说过，如果站在门口就会带来厄运。”

请大家好好想一想吧。在这种情况下，不让孩子在门口玩耍，真的是为了孩子的前程吗?答案当然是否定的。这只不过是晚辈的丈夫在强迫孩子迁就自己因为各种理由所形成的固执习惯而已。在孩子的成长过程中，根本不需要这种教育。这只是从父母的某种习惯和观点上，对孩子的一种强求。另外，这种教育中还含有“因为你是我的孩子，所以必须遵从我的观点”的占有欲。

从某种意义上看，父母经常说的“快来学习吧”、“好好整理书桌吧”、“按时吃饭吧”等嘱咐，跟“不要站在门口”的规定如出一辙。是不是不想陪孩子玩，才逼着孩子学习;是不是不想清理环境，才要求孩子好好整理书桌;是不是由于紧张的日程，才让孩子“按时吃饭”的呢?在这一刻，你是不是还在向孩子强加自己的欲望、自己的偏见、自己的习惯呢?从今天开始，请所有父母彻底摆脱“任何事情都是为孩子的前程着想”的偏见吧!这样才能消除强求和逼迫，进行真正平等的对话。

四种教养方式决定孩子性格

现在的家庭环境中，父母对孩子的教养方式已经出现了很大的偏差，有的父母甚至不知道该如何教养自己的孩子，有的父母教孩子时"下手之狠"让人痛心;有的父母爱孩子时"没有分寸"让人费解，不管是"爱"还是"恨"都会对孩子的人生造成深远的影响。那么父母的教育方式和孩子的个性性格的形成是一种什么关系呢?父母应该以怎样的教养方式来培养孩子的优良的个性品质呢?

美国加利福尼亚大学教授、心理学家鲍姆令德曾经进行了长达10年的研究，他的研究已经成为发展心理学史上具有里程碑意义的经典研究之一。

一、实验目的

父母教养模式与儿童个性特点之间的关联

二、实验过程

首次是将学前儿童按个性(儿童的独立性、自信、探究、自我控制、交往等方面)成熟水平分出最成熟的、中等成熟的和最不成熟的三个组，然后对这三组儿童父母的教养水平从A控制，B成熟的要求，C父母与儿童的交往，D教养四个方面进行评定。

而在第二、三次实验研究时采用与第一次实验相反的研究程序，方法是对三种不同教养类型父母的幼儿做个性评定，等这些而通长到9岁时再做一次个性评定。

三、实验结论

首次试验的测评结果是最成熟组儿童的父母教养水平最高，依次往下，最不成熟组儿童父母得分最低。鲍姆令德将这三组儿童的父母分别称为权威型、专制型和娇宠型。

第二、三次的实验结果发现，权威型父母的男女孩子在认知能力和社会能力发展方面都胜过其他两组儿童;专制型父母的孩子发展平平;娇宠型父母的女孩在认知和社会能力方面的得分都低于平均值，男孩的认知能力特别低。

四种教养方式决定孩子性格

从鲍姆令德的实验中明显可以看出，权威性的父母教养方式对于孩子的培养和发展是最有利的。

在进一步的研究中，鲍姆令德提出了划分教养方式的两个维度，要求和反应性。根据这两个维度，把父母的教养方式分为权威型、专制型、溺爱型、忽视型四种。

(1)"权威型"父母，即"高要求、高反应"型。此类父母对孩子的要求方面有适当的"高"和"严"。有明确合理的要求，会为孩子设立一定的行为目标，对孩子不合理的任性行为作出适当的限制并督促孩子努力达到目标;同时，他们并不缺乏父母应该有的温情，能主动关爱孩子，能够耐心的倾听孩子的述说，而且能晓之以理、动之以情，激励孩子自我成长。这类父母施行"理性、严格、民主、关爱和耐心"的教育方式。在这样的教导之下，孩子会慢慢养成自信、独立、合作、积极乐观、善社交等良好的性格品质。

(2)"专制型"父母，即"高要求、低反应"型。这类父母会拿自己的标准来要求孩子，而没有意识到过高的要求对孩子的个性是一种变相的扼杀;他们不能接受孩子的反馈，对孩子缺乏热情和关爱，要求孩子无条件服从，不能及时鼓励和表扬孩子。在这种"专制"下，孩子容易形成对抗、自卑、焦虑、退缩、依赖等不良的性格特征。

(3)"溺爱型"父母，即"低要求、高反应"型。因父母过度的溺爱而有了今天的"小皇帝、小公主"，这类父母对孩子充满了无尽的期望和爱，无条件的满足孩子的要求，但他们很少对孩子提出要求。这些孩子会随着年龄的增长，变的依赖、任性、冲动、幼稚、自私，做事没有恒心、耐心。

(4)"忽视型"父母，即"低要求、低反应"型。这类父母不关心孩子的成长，他们不会对孩子提出要求和行为标准，对孩子冷漠，缺少对孩子的教育和爱。这类孩子自控能力差，对一切都采取消极的态度，还会有其他的不良心理特征。

"专制型"教养方式会导致儿童缺反独立思考的能力，做事优柔寡断，心理上容易产生抑郁和焦虑，缺乏学习的灵活性;"溺爱型"会使儿童缺乏创新能力，影响儿童创造性思维和个性发展;"忽视型"会使儿童学习注意力转移，如果得不到有效的引导将会荒废学业。只有在"权威型"的父母教养方式下，孩子思维活跃，富有想象力，自控能力强，做事有主见，并且能够听取意见，积极改进，学习灵活刻苦，善于和同学交流。"权威"体现了两层含义，一是体现父母对孩子的要求，即"权力"，父母具有养育孩子的义务，同时也有教养的权力;二是体现孩子对父母的反馈态度，继父母在孩子心目中的"威信"。这是亲子间互动的结果。

四种教养方式决定孩子性格

如何做才能成为一个合格的"权威型"父母呢?

1、以身作则，坚持基本原则，严格要求自己，注意自己的言行。

2、对孩子的要求要采取一致的态度，不可一个唱黑脸一个唱白脸。

3、根据孩子的实际情况，提出合理的目标和要求，并且协助孩子达成目标，不管是失败还是成功都要态度一致，不可以成喜、以败悲。

4、以良好的心态和情绪面对孩子，善于倾听孩子的心声，对孩子的要求及时的作出反馈，避免"权威"变成"专制"。

最容易忽视的一些伤肾坏习惯

只重补肾，忽视肾脏健康

补肾是许多人崇尚的养生理念，不少人以为，补肾就是补肾脏。“这是一个误区”，广东省人民医院肾内科主任史伟说，中医学所指的“肾”，是一个功能学概念，包括了现代医学的生殖系统功能、内分泌功能和泌尿系统功能的综合功能。而现代医学所指的“肾”，是指实实在在的肾脏。肾脏担负着清除体内毒素、废物及过多的水分的重任。此外，它还协助机体控制血压、调节电解质浓度、产生红细胞等。一旦肾功能受损，大多数是不可逆的。

所以，只重补肾而忽视肾脏健康是危险的。与其经常补肾，不如好好保护肾脏。

大鱼大肉，蛋白太多

蛋白质是人体必需的营养素，重视蛋白质的摄取是应该的，但这不代表“高蛋白食物吃得越多越好”。健康人群通过均衡饮食，就足以补充每日所需的蛋白质。但现在很多职场人士经常应酬，大鱼大肉，导致蛋白质摄入量超标。史伟主任提醒，长期的高蛋白摄入会增加肾脏负担，甚至使肾脏长期处于“超负荷”状态。已有肾功能损伤的人群，蛋白质的摄入更要严格控制，一定要咨询肾脏科医生，并在营养科医生的指导下制定食谱。

此外，提醒大家一句：蛋白质并不仅限于鸡蛋、牛奶，各种肉类、海鲜以及豆类都含有较高的蛋白质。当你热衷于食用高蛋白食物，又或盲目补充高蛋白营养品时，当心，别累坏了肾脏。

给孩子报兴趣班常犯的四个错误

误区1：只重结果，忽视过程

学琴的父母只注重孩子学会了哪支曲子;学画的父母只注重孩子是否画了一幅完整的画;学珠心算的父母只注重孩子算得是否快;学跳舞的父母只注重孩子是否学会了跳支完整的舞。

只看重结果，无论是给孩子还是给老师都带来了巨大的压力。其实教孩子，学习的过程远比结果更重要。在学习的过程中，能调动他们多个器官、多种感觉，培养多方面能力。比如学习弹琴，手眼耳的协调非常重要，耐性、毅力、战胜困难的能力决定着他是否能学习下来，而经过自身努力战胜困难后的成就感也使他心情愉悦。贯穿在孩子学习过程中的这些品质，父母可能看不到，但却对孩子的未来影响深远。

再有，在学习过程中，一些基本功可能只是学习中的一个小节，比如跳舞，一个舞步要练好长时间，给父母的感觉是孩子几次课什么正经的也没学，但实际上，基本功的训练是为让孩子能完整跳下整个舞蹈而打下良好基础。基本功如果不扎实，学到一定程度可能就学不下去了。

误区2：周末上兴趣班如同赶场，没了亲子时间

有些父母不在乎花钱多少，在周末给孩子报了一个又一个兴趣班，英语、影视表演、钢琴、滚轴;孩子忙，父母也跟着一起忙。本来上一星期幼儿园就没多少时间陪孩子，而周末又全用来上兴趣班了。

孩子在这个年龄段是离不开亲情的，与父母在一起，是使他们心理发展正常的基础，如果忽视幼儿心理以及亲情的交流，你会发现孩子变得不听话、爱发脾气等等。今后容易与子女在心理上产生隔阂，难以沟通。

一味地给孩子报各种兴趣班，容易使孩子疲劳、厌倦。今后他可能对什么都知道一点儿，但对哪个都不精。不如只选择一两项重点学，学会了再学其他项目。孩子如果在哪个项目上特别有潜力，就要多花时间重点培养。

误区3：把自己的理想强加在孩子身上

有些父母小时候条件不好，没有条件实现理想，而有了孩子后，就把理想寄托在了孩子身上。比如一位父母，英语顶呱呱一直是他的梦想，他就让孩子从小上英语班学习英语，而成绩稍有不好就一通批评。

孩子是一个独立的个体，他有自己的想法。他知道自己喜欢什么不喜欢什么，如果大人把自己感兴趣的强加给孩子，让孩子担负起父母的愿望，那孩子的负担就太重了，孩子学习起来就是一个痛苦的过程。因此，应该尊重孩子的兴趣，让他挑选自己感兴趣的东西，对于感兴趣的事，孩子能学得又快又好。而父母自己的理想，还是自己努力去接近目标吧!

误区4：认为坐在教室里才是真正的学习，忽视生活中的教育

有些父母忽视自己的能力，认为只有带着孩子上这个班、那个班，让孩子规规矩矩地坐在小椅子上听老师讲课，才是真正的学习，对生活中的知识反而视而不见。

重视孩子的教育，无疑是最值得的投资，但不能一味地投资却忽视孩子的感受。既然是兴趣班，就一定要从兴趣出发，只要孩子有兴趣，就能自主学习，快乐地享受学习的乐趣。

分娩前最容易忽视的征兆有哪些

1.产妇感觉胎儿要掉下来，这是胎儿头部已经沉入产妇骨盆。这种情况多发生在分娩前的1周或数小时。

2.阴道流出物增加。这是由于孕期黏稠的分泌物累积在子宫颈口，由于黏稠的原因，平时像塞子一样将分泌物堵住。当临产时，子宫颈胀大，这个塞子就不起作用了，所以分泌物就会流出来。这种现象多在分娩前数日或在即将分娩前发生。

3.水样液体的涓涓细流或呈喷射状自阴道流出。这叫做羊膜破裂或破水。这种现象多发生在分娩前数小时或临近分娩时。

4.有规律的痉挛或后背痛。这是子宫交替收缩和松弛所致。随着分娩的临近，这种收缩会加剧。由于子宫颈的胀大和胎儿自生殖道产出，疼痛是必然的。这种现象只是发生在分娩开始时。

小儿多动症频发，家庭和社会该担多少责任?

(1)家庭因素：多动症儿童与家庭环境不佳或家长的不合理教养有一定关系：

①做父母的经验有限，对待孩子观点不一致或存在严重的分歧;

②家长工作忙，对子女关心不够，忽视儿童的物质和心理要求或只顾自己玩乐，无心多管子女;

③家长文化水平低，教育子女简单粗暴甚至对子女躯体虐待和心理虐待等;

④对孩子期望太高，严加看管，使孩子失去“自由”，产生极大心理压力或者对孩子过度溺爱、百依百顺、养成娇生惯养的自私心理;

⑤父母关系紧张或家庭不良事件，如父母关系不好、离异或亲人亡故等;

⑥其他：如家长的个性特点等。

(2)社会因素：学校因素是不可忽视的原因之一。如学校学习观点不明确、过分强调分数而忽视心理健康、学校气氛活泼不足，加上老师教育方法不当等会导致儿童丧失学习兴趣、学习压力过重。

另外，城市化和现代化步伐增快、电影电视内容的影响、电脑游戏的引诱、人们世界观、人生观和价值观的改变、社会道德规范的削弱等也会影响儿童的心理健康。

肾衰竭的早期症状 困倦乏力

这是肾衰很早的表现，但最容易被忽略。若稍加休息而症状好转，则更易忽视。

孕妈咪最容易忽视的心理健康

生理健康和心理健康都是需要重点关注的，尤其对于孕晚期孕妇的心理变化，记录孕晚期之后，孕妈咪的各组织器官的负担也已经达到了一个高峰，尤其是孕育胎儿的子宫，重量已经达到了极限，而身体上变化会引起心理上的压力，若是没有及时纾解一些负面情绪容易引起产后抑郁等。

接近临产期，很多孕妈咪对于即将而来的分娩带有恐惧和焦虑，害怕疼痛和不安全，有这种心理很正常，生育确实交织着甜蜜和痛苦，隐忍和伟大，但是孕妈咪要以积极的心态去面对他，生完孩子只要细心保养，一些曾经的慢性疾病都是可以自愈的。

然而为了让生育可以更加安全，建议孕妈咪们在预产期前一周住进医院，以便可以应对任何的突发情况，有专业医师的照料，家人和自己都可以更加放心。

孕后期的心理保健很重要，孕妇需要了解全面与此同时，家人也是应当涉猎，以便给孕妇更为及时的心理安慰和支持。

第一、 了解分娩原理

之所以恐惧很多时候都是源自于不了解，克服分娩恐惧最为行之有效的方式就是让孕妈咪可以自己了解何谓科学妊娠，了解分娩的全过程，对孕妈咪进行相关的分娩知识普及。

第二、 不宜太早住院

很多孕妈咪由于担心突然分娩，故而会早于预产期一个月甚至更久住进了医院，虽然说临产在医院是最保险的方法，但是太早住院反而会加重焦虑和不安的情 绪哦，因为医院毕竟不如家里舒服，同时医院的气氛跟家里也有所不同，会有一种紧迫感，尤其是看到周围妈咪已经分娩，自己还没有分娩的时候，对于孕妈咪来说 也是一种心理情绪上的影响。

第三、 做好分娩准备

与其太过提早住院，还不如有条不紊的做好分娩准备，稳定自己的情绪，同时也会后续的分娩做些实事，孕后期还是要积极锻炼，但是对强度不要要求过高，以锻炼身体为主，再有尽量的保持心态的平和，稳定情绪，多跟家人或是朋友沟通，分娩的准备还包括了做好后期的健康检查。

养孩子最容易忽视的那些错误

1，不需要询问的事，直接给出答案

比如饭做好了，很多妈妈会说“宝宝饭已经做好了，想不想吃饭”，这时候宝宝很可能说不吃....这时候你说该怎么办?真不让孩子吃饭，或者强迫他吃饭肯定都不是合适吧。

其实直接说“宝宝饭做好了，来吃饭吧”，就这么痛快，这么明了，如果孩子不想吃，你也可以进一步的和小家伙斗智斗勇，基本立于不败之地。

2，需要选择，就给出两个正确选择

比如出门时和宝宝说“咱们穿上大衣赶紧走吧，快晚了”，宝宝很可能耍赖不穿，正确的说法是“宝宝咱们要出发了，你穿米奇的外套，还是小熊的衣服?”给宝宝两个明确的选项让他们选择，既可以满足他们当小大人的欲望，又可以达成目的，一举两得。

理论普及：宝宝2到3岁这个阶段，是很难做出明确的选择的，他们会认为所有选项都是正确的，妈妈们会发现这个时期的宝宝经常一时一变，明明说吃苹果，拿来又说要吃橘子，这是很正常的，并非故意捣乱，妈妈要做的就是尽可能的给出明确的选项，然后尽量保持耐心。

什么事情都阻止，扼杀宝宝的好奇心

想保护宝宝没错，但是也要区分场合，比如宝宝要玩泥土，姥姥会说太脏了不能玩，宝宝想在马路牙子上行走，姥姥说太危险不行，宝宝学大人尝试用杯子喝水，结果撒了一地，下次宝宝刚拿起杯子，姥姥可能就会马上阻止....(不好意思让姥姥频繁出境，下回换奶奶)

孩子勇于尝试新事物，这是一种天性，家长要做的就是在保证安全的前提下，尽量满足孩子对世界求知探索的欲望，满足宝宝的好奇心，这对他们的成长是至关重要的。什么事情都加以阻止孩子最终会变得没有自信，缩手缩脚。

拿自己家的孩子和别人的孩子对比

比如小明8个月就会走了，我家娃10个月还不行，比如阳阳2岁就可以控制小便，我家娃2岁半了咋还不行....很多妈妈为了这些事苦恼。

其实亲爱的你养的是孩子，他是个活生生的人，不是生产线上出来的产品，每个人的个体差异是很大的，这种对比没有意义，没有一个正常人不会走路，不会尿尿，早几个月晚几个月这都不是事，另外孩子长大了更不能拿他和其他孩子比较，比如有的家长可能会说“看看人家小明，每次都100分，你怎么就不行呢”，我想反问一句“看看人家李嘉诚是亿万富翁，你咋就不行呢”，你心里咋想，堵得慌吗:P,任何对比都是没有意义的，定个靠谱的目标，努力就好。

受到挫折不进行安抚

很多妈妈想锻炼孩子自己解决问题的能力，比如玩拼图的时候孩子找不到合适的卡片急得哇哇大哭，妈妈不帮忙反而想以此锻炼宝贝自己解决问题的能力，这是大错特错的，2到3岁的宝宝能力是十分有限的，如果他找不到合适的拼图，即使再努力十分钟也依旧找不到，如果妈妈在不闻不问，孩子的心里会形成非常大的挫败感，时间长了就会变得易怒，没有自信，害处多多!

妈妈可以引导宝宝自己解决问题但是一定要仔细观察，如果宝宝无法搞定一定要在他情绪失控前和他一起解决问题，或者暂时转移他的注意力。

万一宝宝由于没有完成一件事产生了挫败感，妈妈一定要第一时间进行安抚，告诉他不用着急慢慢来，另外最好等宝宝情绪稳定之后和他一起解决之前的问题，比如和他一起把拼图完成，或者把积木搭好，这样孩子就能逐渐明白失败不可怕，也不必因为失败而愤怒或者悲伤，最重要的是战胜困难的过程会给宝贝很大的信心，让他可以正确的面对以后的失败。

总问孩子为什么

比如孩子不想去幼儿园了，妈妈可能会问，为什么不想去呀?孩子不吃饭，奶奶可能会问为什么不吃呀?

对于小宝宝来说(如果宝宝已经大到可以明确表达自己的想法，请忽略本条)，他们是没有足够的语言能力来表达自己的想法的，其实很多时候他们都是随口一说，过2分钟再问同样的问题，就变成了完全不同的答案。所以在遇到类似情况的时候，家长不用问为什么，只要按照正确的方向引导就可以了。

比如孩子不想去幼儿园，家长就可以说，"今天是周一，爸爸妈妈要上班，小朋友就要去幼儿园呀“，或者说"幼儿园的nina老师在等你呢，她还想和你一起玩恐龙呢"，等等，通过引导让宝宝明白上幼儿园的必要性，还有上幼儿园能获得各种乐趣就ok了。

不停地问孩子为什么不去幼儿园，结果就是换来孩子大哭，因为他根本没有能力回答如此复杂的问题。

说话不够简明准确，高估孩子理解能力

之前有一次小小包自己剥橘子皮，然后剥一块就往地上扔一块，我当时说”你不知道往哪放呀“(之前包子同学是知道垃圾放到垃圾箱的)，结果说了好几次小家伙依旧执迷不悟，当时真把我气得够呛，马上就要发飙了。这时包子爸爸也拿起一个橘子，边剥皮，边扔到垃圾桶，嘴里还同时说”橘子皮是垃圾，我把它扔到垃圾桶里，发射!“，这时小小包马上开始模仿爸爸的动作。我当时对包子爸爸的敬仰呀，简直如滔滔江水.....

回想起来，在这个例子里我犯的错误是非常明显的，”你不知道往哪放呀“这句话对一个不到3岁的小家伙来说，太难理解了，他根本不知道是什么意思，但是他发现每次扔橘子皮，妈妈都有反应，他很可能以为我在和他互动，玩耍，他自然就会变本加厉了。

所以妞们要记住，孩子就是孩子，用最直接的语言，甚至是身体语言，与他们沟通才能获得最好的效果。

强迫小宝宝分享自己的物品

没人希望自己的孩子自私自利，所以特别想培养孩子爱分享的性格，但很多家长不知道，孩子在2岁左右，会开始萌发自我意识，这是人类都会经历的过程，在这个阶段，宝宝会把身边所有的一切都认为是自己的，他们会认为自己的玩具是自己的，别人的玩具依旧是自己的(这个想法酷吧)，而且不能容忍玩具离开手哪怕1秒钟，因为他们觉得只要玩具不在手上了，就意味着他们永远失去了那件玩具。

这种行为一般到3岁左右就会结束了，表面上看宝宝什么东西都不分享，但这种行为与大人世界中的自私是完全两个概念。

在这个阶段，妈妈可以耐心的告诉宝宝，玩具是可以分享的，让他们逐步接受分享这个概念，另外还可以给他们演示通过交换，获得更多的玩具，但是只要宝宝不想分享，就一定不能强迫，这是最最重要的。

夸奖的时候不具体，导致孩子注重结果怕失败

对孩子多鼓励，多表扬，可以让他们知对错，明事理，还可以树立他们的自信，对以后的成长利，但很多家长不知道表扬也是很有技巧的，比如最常见的你真棒，你真漂亮，这种夸奖其实是不妥的，我之前写过一篇文章专门介绍如果夸奖宝宝的，妞们关注xxbmm123然后留言37就可以看到了。

当着外人批评孩子或者说孩子的短处

有不少家长会犯这种错误，比如两个妈妈一起聊天，明明妈说”我家小明每天都不好好吃饭，现在班里他最瘦真没办法“，壮壮妈说”我们壮壮也一样，不正经吃饭，而且还老看电视，眼睛都有点近视了“

亲爱的不炫耀是咱们中华的美德，但是也没人要求你通过揭露孩子的缺点，换来所谓谦虚的美名，既然知道自己的孩子有问题，就直接帮他改正呗，这不是你和外人的谈资，如果你妈妈老和别人说"我家闺女30多了，也没个好工作，老公也不行，孙子大了只能靠我养了”，你受得了吗?

对孩子来说你就是他的唯一后盾，是他最最信任的人，亲手打破这种信任关系是极其愚蠢的!

没有对孩子进行咀嚼演示

很多妈妈都问我这个问题，我家宝宝都1岁了，牙都长了很多，为啥食物不咀嚼每次都直接吞下去呢?

这点很多妈妈可能都不知道，虽然尿尿，拉屎不用刻意培训，但是咀嚼这个动作最好明确的演示给宝宝，这样他们才能更快的学会。

强迫宝宝叫人

为了把宝宝培养成有礼貌的宝宝，很多家长会在孩子刚会说话的时候，就让孩子叫人，但是是这样的，大多数时候孩子出于自我保护的本能可能是不会叫人的(尤其是对方是男性的情况)，大人发出叫爷爷之类的指令之后，他们很可能会把头扭到一边，家长不断命令的时候宝宝甚至会嚎啕大哭，弄得大人十分尴尬。

正确的做法是，家长看到亲戚或朋友的时候，自己主动打招呼，让宝宝耳濡目染，了解问候是人与人之间交往的方式，孩子自然就会开始模仿，到时候稍加引导就可以了，妞们一定要记住，身教的作用远远大于言传!大部分事情都不用靠说，直接演示给孩子就ok了!

给孩子穿太多的衣服

很多妈妈都问我应该给宝宝穿多少合适呢，他们觉得老人给孩子穿的太多，但是又不知道具体应该穿多少合适....其实这个问题很好解决，爸爸穿几件宝宝就穿几件。

通过摸手来判断孩子是否寒冷

孩子的末梢循环是比较差的，很多时候他们即使一点都不冷，但是手脚还会是凉的，正确判断温度的方式，是摸宝宝后脖子，如果出汗了就减衣服，反之就加衣服。

没有把孩子真正当孩子看待

这句话读上去有点拗口，其实仔细想想我们很多时候都不能真正的把孩子当孩子看待，我们会不自觉的用大人的标准来要求他们。

比如孩子因为恐惧而不想去幼儿园的时候，我们是否做到了耐心的安抚。

比如回家看到孩子用彩笔在墙上涂鸦，我们是否可以一笑置之。

比如刚才还玩的好好的，宝贝突然生气了不理人，你能否做到不问原因先给他一个大大拥抱。

孩子的想法与大人是完全不同的，但是他所做的一切都有他的原因，没有一个宝宝会故意气你，给你捣乱!。

用你最大的耐心去接纳他们，感受他们的想法，尊重他们，这样他们才能快乐健康的成长。

对孩子的行为大呼小叫反应强烈

杯子里接满热水，宝宝仅仅走到杯子旁边，奶奶马上大叫“别碰”然后冲过去抱起孩子，还比如宝宝想尝试从一层台阶上跳下来，结果奶奶看到了马上冲过去把孩子抱起来，然后大喊“吓死我了，太危险了”

这种行为有下面几个负面影响：

1，孩子本身可能会受到惊吓

这点是最直接的，宝宝可能都不明白怎么回事，直接就被这种行为吓哭了。

2，好奇心没满足会产生更严重后果

我家小小包对暖气很感兴趣，很想摸摸看，我告诉他很热，但是他一脸不信的样子，我就和他说，"你轻轻试试，真的很烫哦"，结果小家伙非常非常小心的轻轻摸了一下，然后发现确实是热的，就再也不碰暖气了。比如上面说到的热水，妈妈完全可以先到半杯凉水，然后在到一些热水，在保证安全的情况下，满足宝宝尝试的欲望，让他们知道这些东西真的很热，不能碰，比单纯的阻止好的多，因为你不可能一直盯着宝宝，吃一堑长一智是对他们最好的教育。

3，宝宝可能会以为你在和他游戏

比如我手上有个黑痣，小小包很好奇经常过来抠一下，或者掐一下，开始我做出了明显的反应---大叫，因为真的很痛，没想到小家伙对此乐此不疲，越来越上瘾，后来不管他怎么折腾，我就不做反馈，有时反而拿出书来，给他讲书，这样一两次之后他就对黑痣没有任何兴趣了，妞们要明白，宝宝对黑痣并没有什么兴趣，真正让他们抠黑痣的动力是你的叫声。

不会转移注意力，和孩子硬碰硬

宝宝2，3岁的时候，妈妈们会发现，孩子的脾气就像6月的天，说变就变。这时妈妈要掌握一个秘籍，那就是转移注意力!

比如宝宝赖在电视机前不走，直接关电视肯定是一场灾难，咱们换种方法呗，对宝宝说，咱们去玩捉迷藏吧，或者其它他感兴趣的活动，小家伙十有八九会离开电视。

再比如宝宝吵着要吃糖，你可以说，我这里没有糖果，但是我带了大橘子，咱们一起剥吧，这样很可能暂时度过吃糖危机，然后在安排一些其他的项目，持续的转移注意力，过几十分钟孩子可能就不要求吃糖了。

转移注意力这招在和低龄宝宝互动的过程中是非常重要的，既可以让他们保持愉悦的心情，又可以达到家长的目的，所以属于居家旅游必备秘技。

不能坚持自己的底线，不能说到做到

比如孩子吵得要吃糖，开始妈妈说没有，然后孩子还要，妈妈继续说没有，最后孩子开始大哭大闹，妈妈没办法，把糖拿出来了....

这种行为会让孩子认为，只要自己一哭那么要求就能达到满足，以后只要需求不满足就会大哭大闹，家长绝对崩溃，所以如果开始说了没有，那就不要给，如果孩子哭闹就用转移注意力的方法化解，让孩子明白事情的底线是什么，这样他们也就不会把哭闹当做杀手锏了。

家长可以用伪装游戏的方法达成目的

比如小小包同学很喜欢让爸爸抱着，爸爸的应对方法就是，和他赛跑!在外面包子同学一说“抱抱吧”，爸爸就会说，咱们先比赛跑步，你要是赢了就抱一会，然后爷儿俩就跑出去.....

还有刷牙的时候我会和包子说，咱们一起玩刷虫子的游戏吧....

在孩子看电视，或者玩手机的时候粗鲁的阻止

孩子发音不准确的时候，大人觉得好玩，进行模仿

这是不对的，大人一定要用正确的发音纠正孩子，另外不要用"吃饭饭"，“喝水水”这类儿语，这对孩子的语言发展没有益处。