孩子争抢玩具怎么办

孩子争抢玩具怎么办

事实上，大部分的孩子都有过争抢玩具的经历，只是每个孩子的表现有所不同，有的孩子只要见到自己中意的玩具就会去抢，有的孩子坚决捍卫自己的玩具别人碰就会抢回来，有的孩子只敢抢比他小的孩子的玩具……“抢”的形态千万种，那么家长调解的方式自然也有千万种，小编认为大家不妨可以参考下一些妈妈的做法。

第一招：转移注意力

如果是2岁以下的宝宝们抢玩具，转移注意力的方法可是非常见效呢，因为这个阶段的孩子基本毫无道理可讲，千万不要指望孩子在听你说“你抢了别人的玩具别人会不开心”、“如果你不分享玩具，以后别人的也不给你玩哦”等道理之后会乖乖放手，因为他们的心智还不够成熟。

淘淘妈最常用的方法就是转移注意力，因为她觉得孩子们争抢玩具都是一时的兴趣，不然怎么会自己平时不玩的东西别人碰了就不得了，于是她通常在孩子们抢玩具的时候“插一脚”，比如拿出小朋友爱吃的东西让他们来吃，或是启动一个更加有趣的玩具，甚至是跟孩子们一起抢玩具……这么做等于打断了她们之间的直接对抗，分散了注意力，把俩人在激烈冲突中的情绪化解掉。

第二招：奖励策略

对于稍大的孩子来说，光是转移注意力显然是不够的，这个时候就需要跟孩子讲道理，当然并不是口头上的生硬说教，而是应该讲究策略。

豆豆妈就有一个好办法：当孩子们争抢玩具起争执的时候，她会跟孩子们说：“我们一起来比赛吧，谁赢了谁就获得奖品”。比赛项目可以多种多样，从洗碗、拖地、叠衣服到下棋、打球都可以，谁赢了谁就获得玩具，没赢的也要评一个精神奖，给个其他东西安慰一下。这个奖励策略不仅可以分散孩子们的注意力，让孩子们参与到游戏中来，化解了紧张情绪，还可以让孩子们懂得有付出才会有收获。

第三招：适当的惩罚

一般情况下，如果大人引导有方，孩子们抢玩具的情绪很快就会烟消云散，又能重新玩在一起了。但是对于攻击性和占有欲较强的孩子来说，转移注意力和奖励策略可能都收效甚微，这个时候大人就需要给一点适当的惩罚，布丁妈妈建议可以限制他看动画片的时间，或限制孩子食用预定好的食物，或是减少孩子的零花钱，或要求孩子独自在一边反省等，惩罚的具体方式可以根据各家情况而定。但是要注意，惩罚必须要得到贯彻执行，不能妈妈惩罚爸爸解围，否则惩罚同样无法见效。

孩子让你丢脸时该怎么面对

如果你不唱，妈妈就不高兴

有个场景我们一定都不陌生。一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的妈妈也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。

孩子让你丢脸时该怎么面对?

“快唱一个，不然妈妈不高兴了”，“你这个胆小鬼，一点用都没有”，“这孩子就是这么狗肉上不了正席”……妈妈数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。

事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是她们人生中最重要的作品。然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就宽泛得几近虚伪，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。

如果妈妈眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次她需要面子的时候为她挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。

面子与孩子，谁在第一

如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。

小小美刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小美的面说，今天小小美在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。

老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小美，妈妈是这么教你的吗?小小美玩弄着自己的小手指，低头轻声说，妈妈没有说。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。

回到家，我的气还没有完全消，于是给朋友打电话。

“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢?这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”

原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。

几乎一晚上没睡好，越想越有点后怕了。

我当着老师的面揭穿小小美的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，我可以牵强地将此解释为，应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱导。“谁教你的?”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。

可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。

克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的男人常常说我爱你胜过爱自己，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。

常常有性情温和，不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头，“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”，“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”，仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深?

当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗?

以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯?没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。

孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。妈妈的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

当孩子被抢走了玩具，去玩另一个玩具的时候，表扬他的大度;如果他感到愤怒与不适，就告诉他，玩具被抢走，错误并不在他，而是抢玩具的小朋友。

相较于玩具，孩子更在乎的是被认可。妈妈在他的心目中是如此高大的存在，在他纯洁的人生观里，会认为既然妈妈都说抢玩具的孩子错了，那么他即使有玩具，也没什么了不起。

所以，请记得，孩子不是你的一枚胸针一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是妈妈向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

怎么对付帮孩子抢玩具的父母

mickeybaby 原帖： (写于6/11/2001 2:04:40 PM)

我们小区有这样一个保姆，她带的小孩看中其他小孩手里的玩具，去抢又抢不成功时，这保姆就一把夺过来给自己带的小孩，当然被抢的小孩只能哇哇大哭，而他们的大人顾及邻里情面，又不好说什么。

被抢的孩子是我家妞妞，这是昨天下午的事，晚饭时妞妞奶奶才告诉我的。

junejune 的回复： (写于6/13/2001 10:55:27 AM)

有一次，乐乐抱者她心爱的皮球，一个小男孩和乐乐一般大，一岁出头，过来从乐乐手里夺，乐乐急得在我怀里使劲叫，手抱得紧紧的，男孩他妈妈拉着他在旁边，我不好说什么，只好帮乐乐喊加油加油，球被抢走了，乐乐气的直哭，男孩妈妈就硬把球还给乐乐，男孩哇哇大哭，乐乐乐了。哎，我觉得娃娃之间的战争挺有意思，不会有什么副作用吧。

还有更可气的呢……

cissy1016 的回复： (写于6/13/2001 9:43:46 AM)

昨天领着郑好在外面玩，一个比郑好大1岁多的小孩(我们不认识)抢走了我们家郑好的水壶，自己打不开让其爷爷打，结果她爷爷乐呵呵地打开水壶给自己孙女喝了起来，还对我们说：“中午吃咸了，渴了。”仿佛是他家的一般，结果我和小阿姨面面相觑，我们都属于那种不愿给人下不来台的人，所以只好忍了，回家再给宝宝消毒一番……

beidam 的回复： (写于6/12/2001 3:37:25 PM)

我家以前的保姆也很厉害，那时孩子很小不会说话，但她从未鼓励我孩子抢别人玩具，当别人抢我孩子的玩具时，我家小保姆的嘴是坚决不饶人的，连说带挖苦别人，常常弄得带孩子的大人面红耳赤，将玩具还回。

现在我孩子大了，自己会解决这类问题，当然比小保姆要高，他常常先和有玩具的小孩搭讪套近乎，然后说：“你可以把你的玩具给我玩吗?”要是自己手上有玩具，他就和别的孩子换着玩。我儿子人缘好，我带他出去玩碰到很多次这种事情，他都处理的很好。当然，要是别人抢他的玩具时，他会先说：“抢东西不是孩子!”边说边离那个孩子远一点。有一次，一个很淘的小男孩，抢了他的小火车，他又抢了回来，那个男孩又过来抢，反复几次，我儿子急了，一把将小火车抛进了别人家的小花园，谁都玩不成!我想：教育孩子分享玩具为好，谁先拿到谁先玩，另外也要教会孩子尊重玩具主人的选择!

如阳 的回复： (写于6/12/2001 10:11:41 AM)

如果是我，我不会顾及什么情面，既然他大人动了手，顶多让那个孩子玩二分钟，我就会坚决地要回来，管他哭不哭!以后他只要一有行动，就用语言警告她：小孩子抢着玩可以，你大人不要动手!反正她也只是个保姆，怕什么。

在一般情况下，我首先鼓励孩子分享玩具，让给别的孩子玩一下，小的孩子来抢，我是不许阳阳还手对打的，实在不愿意可以跑开，大的孩子抢，我也只防备可能发生的暴力行为，绝不会掺和进去，但我也不能让孩子养成惧怕强暴的心理压力。

家长是孩子的保护神，在孩子完全无力保护自己的时候，家长应该出头为孩子撑起一片天，如果在孩子受到无法反抗的欺侮时，大人“无动于衷”，孩子所感受到的无助和伤心，就不仅仅是失去了一个玩具。

mickeybaby 的回复： (写于6/12/2001 11:54:26 AM)

是呀，阳阳妈，我也担心妞妞受到大人的欺负后，心里会留下阴影，而且听奶奶说，第一次妞妞被抢后，哭着自己从那小孩手里夺过来了，那保姆一看，又从妞妞那儿抢走了，这下妞妞只能大哭，我一想到妞妞无助的大哭，那个心疼啊!

所以当我听到这事时，火气大的不行，责怪奶奶为什么不说两句，气头上还说：你平时不是挺厉害吗，这时候为什么不说话?

a tree 的回复： (写于6/11/2001 2:59:59 PM)

离她远点，惹不起还躲不起吗?

跟这样的大人在一起，会让孩子学会弱肉强食，别让她给孩子带坏了，将来那个孩子也会成为一个小霸王。

mickeybaby 的回复： (写于6/11/2001 3:50:15 PM)

没错!那小孩现在很霸道，自己的东西从不让别人玩，还动不动就打人，孩子的父母都是知书达理的人，因为忙，小孩差不多就交给保姆了。

domino 的回复： (写于6/11/2001 4:11:31 PM)

鼓励孩子把玩具抢回来。对这种事情不能手软。这是锻炼孩子的机会。

mickeybaby 的回复： (写于6/12/2001 3:15:52 PM)

晚上回家我就跟奶奶说这事儿，不仅大人要保护孩子，孩子也得学会自我保护。

shiner 的回复： (写于6/12/2001 9:30:51 PM)

无论是孩子要我儿子的玩具，还是保姆或是孩子的家长来要，我都是这样处理的：首先跟儿子商量一下能不能借给那个孩子玩一会儿，如果他不愿意，我就说：玩具是宝宝的，你有权力支配它，可以自己玩，也可以把它借给你愿意借的小朋友!他听了后往往是说：我不借给他!

父母怎样教孩子学会与他人分享

与其他孩子一起玩耍沟通，是从孩子学会标记自己的“领土”开始。孩子开始学会自我，开始形成自己的特性，她会认定(至少在她心目中)属于她的事物;她的玩具，她的床，她的家，以及她的爸爸和妈妈。

当有另外一个小孩“侵犯”到孩子的“领土”时，孩子会生气，大喊：“我的!”而那个小孩会反驳：“不，是我的!”在您调解之前，您会陷于“我的!”“不，我的!”“我的!”的争吵中。他们还是会一起玩，几个月，甚至几年，但这当中少不了这种情况的争吵。这些小争吵只是孩子学会与他人分享，学会如何做到公平的第一步。

随着年龄的增长，孩子的友谊会更加坚固，但只有两岁大的孩子，在与别人的接触中，还是需要家长的指导和帮助。如果任孩子们自己玩，那么当他们遇到一些自己觉得不公平或是拒绝与他人分享时，他们就会争吵。

分享和分享方式

如果没有鼓励，孩子是不会自己想要与别人分享东西的。这不是什么自私，是两岁的孩子与生俱来的本性。所以，如果您希望孩子学会与他人分享，那么您就需要告诉他怎么做，还要鼓励他去与别人分享。在孩子学会分享，再分享的过程中，请陪伴您的孩子。

当孩子大一点的时候，在孩子和客人的接触中，可以教孩子分辨什么是“占有”，什么是“所有权”。在聚会中，无论玩具的主人是谁，告诉孩子，抢占别人的玩具是犯法的。但这并不意味着客人可以将孩子的玩具带回家。这也并不意味着您的孩子不被允许与其他孩子一起争一个玩具，当然，反之亦然。

如果您的孩子真的与其他的小孩抢一个玩具(或是食物，或是其他任何东西)，那么您必需马上制止。迅速、坚决，但不要生气(尽可能)，然后将玩具给那个最先拿到的孩子，并告诉自己的孩子：“不能抢。”然后，耐心地孩子分析，但别人在玩一些自己想要的东西时，他必需：

1、等待，直到轮到他为止;

2、可以请大人来帮忙，规定轮流的规则;

3、或是友好的询问那个小朋友，什么时候可以轮到自己;

4、给孩子另外一种玩具，做个交换，这样两个孩子都能拿到他们想要的玩具。

如果其他小孩不肯妥协，或是您的孩子不同意等多几分钟而无理取闹，那么您就需要采取一些措施，比如两个人都没得玩。尽管两岁大的孩子不像一岁时那么容易转移注意力，但您还是能成功地转移他的注意力的。可以将孩子的注意力转移到其他玩具上，如果需要，可以带孩子到另一个地方玩。

小朋友总抢别人的玩具家长该怎么办

问：我的孩子能说会道的，就是在和小朋友一起玩的时候嘴就没用了，凡是他想要的玩具，他就会一句话不说地从人家手里一把夺过来，为了这个我没少说他，还给他编故事听，可是几乎都没有什么效果。一次，我眼睁睁地看着他把人家搭在中间的积木拿走了，随着哗啦一声，人家孩子伤心地哭了，气得我还打了他，但也无济于事。现在孩子已经满4岁了，再这样下去，怎么得了，有什么好办法吗?

答：爱模仿是3—4岁幼儿的年龄特点，在游戏中他们经常会出现像您的孩子那样，别人玩什么自己也想玩什么，看见别人有的，自己总是想要。不知您是否注意到在幼儿园的小班里，同样的玩具会有很多，就是为了能尽量满足幼儿喜欢模仿的这一心理需要。尽管如此，孩子们争抢玩具的现象仍时有发生。那么应该怎么做呢?

步骤/方法

摆正孩子在家中的位置，注意随机引。

现代独生子女家庭中，孩子形成了随心所欲“自我中心”的心理定势。因此，我们要根据幼儿自我中心的心理特点，在日常生活中耐心持久地加以引导，如引导幼儿能将好吃的、好玩的与他人分享，让幼儿逐渐体验到除自己以外还有他人的存在，家长也无须为孩子提供一个脱离现实生活的“安乐窝”，这样会延迟幼儿摆脱“自我中心”，可以利用幼儿对成人依恋的情感特点，让幼儿知道成人也有高兴、生气、着急、伤心……并通过外部情感的变化，让幼儿为了争取被爱来约束自己的不良行为，从而减少不良行为的重复的机会，使之得到慢慢的控制。

教给孩子简单的交往语言。

喜欢听故事是学前幼儿的共同特点，但对于小年龄的孩子认识水平低、理解能力差的特点，如果我们把想教育的内容含在故事情节当中，他们仍然不能理解。我们还可以把解决实际问题的具体方法反复地讲在故事当中，如：小鸡对小鸭说：“你的大皮球让我玩一会儿好吗?”——小鸡对小猴说：“你的小汽车让我玩一会儿好吗?”让孩子知道说这样一句话，对方就能够高兴地把玩具给自己玩。在生活中，成人要提醒孩子去使用这样的语言，并帮助他感受成功，让幼儿在潜意识中产生抢玩具不对的印象。

成人有意识地为幼儿树立模仿的榜样。

模仿是幼儿阶段主要的学习方式，特别是行为习惯方面。成人有意识地为幼儿树立榜样是有效的教育方法，比如，当有的孩子听了对方的请求仍然不能把玩具给同伴玩时，成人则应以和幼儿平等的身份，去帮助幼儿进一步商量共同游戏的方法，如：“咱俩一起玩吧”、“你先玩，过一会儿再给我们玩”等等，让幼儿从简单地进行模仿，逐渐变为自己成功交往经验的一部分。与此同时，孩子负面的行为自然会得到相应的改善。

6岁前的孩子必须懂这些规矩

一、避免野蛮粗俗的行为。

培养孩子的行为习惯应该要从小就培养起的，从日常的行为规范抓起，尽量避免有粗俗野蛮的行为出现，所以家长要交友好孩子，什么场合该做什么事，比如和其他小朋友玩玩具不能跟小朋友抢，甚至是和其他小朋友动粗，这些都是需要靠父母去引导教导自己的孩子，要让给比自己小的小朋友玩，如果是大朋友那就要有商量的余地，不能用粗暴的方式解决。

二、不要随便拿别人的东西。

很多时候小孩子的年纪小，很多事情都是处于一种无意识的状态下，不会想到有什么后果，所以如果发现有小孩和别的小朋友玩，并拿走了别人的东西，就要教育孩子别人的东西不能拿。如果孩子不承认，那么家长也不要用严厉的态度去责备孩子，而是要用交谈的方式和宝宝谈，并且教他如果借位思考。

三、别人的东西借了就要还。

当两个小朋友在一起玩，难免会存在争抢玩具的情况，如果发现自己的小孩喜欢哪其他小朋友玩具的时候要劝孩子归还，如果继续放任孩子的话，长时间下来孩子就会潜意识的觉得自己想要的东西就是自己的不用还，如果长时间的有这样的思想，那么长大就很有可能有偷窃的行为了。所以如果带自己孩子拿别人的玩具不舍得还，那么家长要耐心教导孩子别人的东西借了要还。

四、不能随意插队。

很多时候想要孩子遵守习惯，那么家长也应该要以身作则，比如接孩子放学或者带孩子出去玩的时候，坐公交的时候本来是好好的排队的，可是公车进站后就乱了。家长应该要教育孩子要排队上车，要分清先后，这样长大后孩子也可以很好的做到懂规矩。

被忽视的10大早教误区

早教错误1：害怕孩子之间争抢

故事：陈规带着妻儿回老家，当大人们一起聊天叙旧时，儿子也和小伙伴们玩成一片了。可不一会儿，院子外就传来儿子的哭声。出去一看，才知道小家伙是因为和别人争玩具给闹的。陈规妻子边哄边说：“他们是野惯了的孩子，你怎么能和人家抢东西呢?”

点评：很多父母带着孩子出去玩时，常常会叮嘱：别和人家抢。因为他们都想做一个有教养的家长，希望孩子不去抢;另外，万一对方个头大，可能自己的孩子吃亏，退一步海阔天空，家长们早已深谙此道。实际上，孩子之间的争抢是否真的这么可怕呢?也未必。懂得争抢是人性的一种本能，关键在于我们怎样去引导。可以尝试告诉孩子，属于自己的不妨争回来，自己喜欢的不妨去争取，但不能不择手段。如果孩子连争抢的本能都不具备，连争抢的勇气都没有，长大以后，面对竞争，谁又会去帮他争取呢?

早教错误2：对孩子的行为过分担心

故事：有个朋友的妻子，为了方便给楼顶上的花草浇水，她在楼台旁边搭了个五寸多高的小木凳，每天她就站在这个小木凳上浇水。一次，她刚提上水准备上凳子浇花，却发现4岁的女儿早就爬上了凳子玩了，这可吓坏了母亲：“哇，孩子快下来!”

点评：中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤，结果使孩子弱不禁风，遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。如果你连爬上一张矮凳子这样的主动权都不交给她，那么以后她做什么都是战战兢兢。

早教错误3：自以为是善意的“谎言”

故事：吃过晚餐后，许勇坐在电脑前，正在为明天的销售方案该怎么做而发愁，电话响了，刚上幼儿园的女儿按下了免提键：“许勇吗?”“叔叔，我是蓓蓓。”“蓓蓓，你爸在家么?我们这三缺一，叫他快点来。”蓓蓓刚想叫爸爸，妻子看到愁眉不展的许勇，回话说：“不好意思呀，许勇这会儿有点事出门了。”

点评：大人经常会无意中说谎，比如和同事通电话的时候，明明正在家里和孩子玩，却告诉对方正在写东西，为的是不让对方打搅……大人的谎言有时是善意的，却没有想到在孩子心里留下了烙印，到他也说谎的时候，大人有什么资格摆出一副“你不能”的姿态。

早教错误4：过分强调“赢”的观念

故事：星期天上午，徐航和3岁多的儿子一块下跳棋，虽说徐航只是陪着儿子玩，纯粹是消遣，但小孩子的思维哪比得上成人?徐航不经意的一步棋，让胜利已成定局。这时候，儿子可不乐意了，看到小家伙哭丧着脸，徐航才回过神来：“哦哦，我下错了应该是放这里的。”随着他的悔棋，战局马上改观，儿子又重新露出笑容。

点评：在每次孩子们有比赛时，激动的往往不是孩子而是他们的爸爸妈妈，他们会参与孩子与孩子之间的比赛，例如帮他们钻空子，帮他们出主意，提醒他们正确答案……事实上，父母对输赢观念的强调，更容易让孩子处在输不得的处境之中，滋长骄傲自满的情绪，把成功看的过重，从而让心理变得脆弱。

早教错误5：害怕孩子向你提出要求

故事：赵锦华什么都不怕，就怕带着5岁的儿子去逛超市，因为孩子一见琳琅满目的玩具就会乐得手舞足蹈，一会儿看中了一辆汽车，一会儿又想买个天线宝宝。满足不了要求就又哭又闹，让父母束手无策。

点评：4岁的孩子已经开始学会主动跟父母提要求，甚至用各种方法来获得批准。因此，一些父母很怕孩子提要求，因为他们不知道怎样拒绝，或者怎样做才能两全其美。因为这个年龄的孩子已经有自己的想法和见解了，因此当他提出要求的时候，我们不妨听听他们的想法，和他们制定一个规划，如条件符合，就满足他的要求，这样，孩子在愿望满足时会格外珍惜。

早教错误6：做家务给报酬

故事：今天是婷婷奶奶的生日，一大早家里就忙开了。十点左右，客人陆续来了，妈妈一边忙着倒茶，一边吩咐婷婷给客人洗水果。一贯给父母“长脸”的婷婷这次却没有像以前那么乖巧。直到妈妈说：“快去，洗一个五毛钱。”她才乐呵呵地去了。

点评：如果一个6岁的孩子主动帮你干家务活，如扫地、擦桌子、浇花等，你应对他的这种表现给予表扬，但切勿说：“你天天这样做，妈妈每星期多给你10元零用钱。”或者用物质引诱的方法：“乖乖，将自己的碗筷端到厨房，我就给你吃一杯冰淇淋!”因为说到底，物质奖励不能帮助孩子从小树立助人为乐、热爱劳动的品德。

早教错误7：立即满足孩子的愿望

故事：清晨，妈妈走进房间：“起床了，兵兵。快穿衣服。”说着，妈妈拿起一件绿色的衣服。

“不，我要穿那件黄的。”“好，好，穿黄色的。”“兵兵，穿运动鞋。”“我不穿，要那双会发光的。”“好，好，穿发光的鞋子。”“星期天去看爷爷，好吗?”“不，我要去儿童乐园。”“好，好，去儿童乐园。”……

点评：孩子要什么，就给什么;更有很多父母通过对孩子察言观色来了解其愿望，并立即给予百分之百的满足。殊不知，这会使孩子从童年时代起就失去渴望和追求感，更不会明白真正的幸福只有通过努力才能争取到。所以，如果对孩子的愿望一流露，甚至还没有流露之前，就千方百计地予以满足，就会使你孩子的童年失去魔力和魅力。

早教错误8：“主动”帮他分辨是非

故事：刘君的儿子和一个小弟弟在玩，妻子走出来说，家里只有一个苹果了，给谁吃?按照刘君的意思，小弟弟既是客，又比儿子小，这苹果应该让给小弟弟了。但这是大人的常规思维，也想不到有什么更合适的办法了。可出人意料的是，刘君的儿子却说，把苹果分成两半，我要小半儿的，弟弟要大半的。这真让所有大人大跌眼镜。

点评：主动帮孩子分辨是非，听起来是件好事。仔细想想，你这么主动地帮助孩子辨别是非，跨过一些挫折的门槛，已经不知不觉地把自己的思维强加在孩子身上了，这样做只会束缚他自己的思维。

早教错误9：随意泄露孩子的个人隐私

故事：徐蕾和邻居街坊聊天时，妈妈们都说着各自小孩子的乐事趣闻。徐蕾也无意中说道：“我家佳佳呀，都7岁了，前几天还让我们房间‘发大水’了。”这事后来成了小朋友取笑佳佳的把柄，让佳佳好长时间都闷闷不乐。

点评：如果你与邻居私下谈论你5岁的儿子夜晚睡觉还离不开奶嘴，孩子知道后自尊心就会大受伤害;如果爸爸在熟人面前诉说他8岁的孩子还尿床，这种揭短行为也会使儿子对父亲失去好感和信任。每一个人，即使他还完全是一个小孩子，也需要有他的私人领域，即使是他的父母也不能随意干涉。因此，儿童心理学家指出，孩子某一方面如果牵涉其个人私事或隐私，大人应予以尊重，千万别向外人揭短。

早教错误10：饭桌上的妥协者

故事：“开饭喽!”听到妈妈的声音，思思从自己的房间跑了出来，一看是青椒炒肉丝加西红柿蛋汤就噘起了嘴：“又是这套，我不吃。”“那你喝牛奶吧。”“不要，我要稀饭。”“好，好，我这就去帮你买。”

点评：这个菜不吃，那个菜也不合口味，孩子总对饭菜百般挑剔，可你却百依百顺：嫌鱼肉腥，就改吃红烧肉;青菜不吃，就改吃水果;要吃汉堡包、炸薯条，就去快餐店。久而久之，孩子就摸透你的心理，一不称心如意，就饭碗一推，耍起赖来，餐桌上的闹剧愈演愈烈。孩子正确饮食的基本法则是：给孩子吃什么，何时吃和怎样吃，由父母决定;而孩子是否爱吃和吃多少由孩子自己决定。

叛逆期的典型表现

1、破坏性强

叛逆期的孩子的一个重要的表现就是喜欢摔东西、拆玩具、乱写乱画、撕书、故意把玩具丢的满地都是。

2、倔强固执，情绪反应激烈

坚持要特定的某一件东西。即便是表面相同的也不要;坚持要穿某件衣服某双鞋，即便不符合时节;想要做的事坚决要做到，不然就大哭大闹;在公共场合坐地赖皮、打人。

3、和父母唱反调，不理睬

父母要求的事偏不做，越是禁止做的事情越要做;不理睬父母，宁愿自己玩，不要父母一起玩。

4、挑战规则和，攻底线

刻意在失败前树立一个好的规则;无休止的需求的新的要求;和父母说话，以满足要求之前，他们愿意做的事情。

5、和其他孩子起冲突，易动手

和别的小朋友玩耍时，争抢同一件玩具，争抢先后顺序，不愿意和别人分享玩具，但又爱抢别人玩具，严重时甚至打人。

少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果您从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下我提出的10个方法。当您被孩子气得火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。

怎样培养孩子良好性格

首先，不要有一个固定的模式，小男孩一定是在游乐园里兴高采烈地玩来玩去，有那么股出生牛犊不怕虎的劲。但也不一定每个孩子都如此。有些还比较"文雅"。往往站旁边看，他们也是正常的，也很快乐。这没有什么错，也没有什么不好。

至于你说孩子打不还手、人家抢他的玩具他不会去抢回来，是懦弱的表现。我不这么看。我觉得这是他的一种性格，并不是要纠正的错误性格。难道人家打他他应该还手、人家抢他的东西，他应该去抢回来吗?打人、抢东西固然不对，但打回去、抢回来也同样不对，两个错加起来不等于一个对，这个道理你琢磨一下。

你说怕他到幼儿园会被欺侮，这不太可能，因为幼儿园是一个教育机构，许多小朋友在一起，一定会有各种性格的，老师一定会照顾好各种性格的小朋友的。需知随和的、比较软弱的孩子在良好的环境中并不注定会继续长成逆来顺受的可怜虫。

第二，一个孩子抢了自己孩子的玩具，就算了吗?也不是的。一定要让孩子懂得自己有权利拥有自己的东西。当然，被抢了东西，要想要回来，是困难的，但不是非大声嚷嚷、动手去抢回来才能达到目的。可以用比较坚定的语言向抢东西的孩子讲道理，甚至可以向他保证玩过了就让他玩(说到要做到)。

第三，如果那抢人东西的孩子拒不接受，家长或教师应出面主持公道，这对双方都有益处。你可以教孩子保护自己的权利："我现在正在玩它呢!等一会给你玩，现在还我";对抢人玩具的孩子说："××还没有玩完呢!这是他的，等他玩过了你再玩，不可以抢"。 如果抢东西的孩子放手交还东西了，一定要说"谢谢"，等玩完了真给他玩。

第四，接受孩子这种比较随和的处事方式，平时小心翼翼，较多的自我保护，这比老有别的家长到家里来说抱怨你的孩子欺侮人家孩子好吧?再说，许多成功的人说话是轻柔的，从不霸夺别人的东西。性格十分随和，这并不影响他成功。

孩子上幼儿园会产生的心理

紧拉衣服，搂脖子不让走———情感不适应

●症状：情感不适应表现为依赖性强，感情上不满足，有不安全感，离不开父母

从小习惯在爸爸妈妈身边的宝宝，在上幼儿园的时候，很多时候都表现为依赖性强，出现不安全感，那是因为感情上不满足，离不开父母。

2岁半的妞妞上幼儿园之后情感不适应特别明显，妞妞妈说，孩子接回家后情绪反应很大，怕生人，怕不熟悉的环境，老是要爸爸妈妈抱着。可是，在送妞妞去幼儿园之前，她和谁都玩得来，根本不惧生人。

其实，这就是孩子在适应新环境过程中表现出来的感情上的不满足，孩子害怕爸爸妈妈不要自己了，有不安全感，所以从幼儿园回来之后就粘着家长。此时，家长需要多一点关爱孩子，对宝宝多一些鼓励和赞美的话，多一点时间陪，或者去接的时候陪他在园内玩一阵，熟悉一下环境。让他知道上了幼儿园之后，爸爸妈妈更爱宝宝了。

争执———人际交往不适应

●症状：表现为不会交朋友，不能用语言表达自己的愿望和需求

大多数小朋友在幼儿园里能结识很多朋友，但还是有个别的小朋友不是经常和其他小朋友发生争执、打架就是老是被人欺负，他们在幼儿园里显得有些特别。

开开的妈妈就是弄不懂自己的孩子为什么不喜欢去幼儿园，她说，“我儿子3岁了，在家很活泼，出去看见陌生人比较害羞，不大肯说话。开开回家后说，在幼儿园里被其他小朋友抢玩具。

其实，3岁是孩子最常发生争执的年龄，因为这个时期自我意识比较强，发生争执甚至打架大多由于挣抢物品引起，但孩子间打架之后，不会记仇，很快会把打架的事情忘掉，继续一起玩。

总是一个人玩———不合群

●症状：表现为不爱讲话，总是一个人玩儿，比较孤独

孩子的合群与否，主要因素决定于父母的引导和教育。所以，在孩子正式入园之前，家长应融入其中，帮助宝宝认识同一个班级的小伙伴，只要认识一两个就可以了。这样，孩子在进入幼儿园时，班级里熟悉的伙伴会减少孩子的陌生感和不安全感，让孩子容易适应群体生活。另外，父母还应鼓励孩子多与同伴交往，从而让小朋友了解自己与同伴的差距。在开园之前的这一时期，家长应有意多带孩子参加各种人际交往活动，引导他观察人际交往的正确表现和规则，鼓励孩子在幼儿园多认识朋友哦。

婴儿不喝奶粉怎么办

对婴儿不喝奶粉怎么办呢，也是很多人不太了解的，而且在出现这样情况的时候，很多人都不知道该怎么办好，对有这样问题，也是可以进行很好解决。

婴儿不喝奶粉怎么办：

少喝多喂。

如果宝宝不喜欢喝奶粉，可以一次少给宝宝冲，等宝宝喝完了，再想喝时继续给他冲。不要一次冲太多，宝宝喝不了，喝的有些顶了，下次就不喜欢喝了。

等宝宝饥饿时喂奶粉

如果宝宝不喜欢喝奶粉，很可能是宝宝有些饱腹，肚子里没有多余的空间和奶粉了。这时不要硬让宝宝喝，最好等宝宝饿了再给他喝奶粉，宝宝会比较快的喝下奶粉。

小伙伴争抢法。

如果宝宝一二岁了，稍微懂事后，如果不想喝奶粉，可以找些小伙伴来，让他们争抢着喝奶粉，这时宝宝就会动心了，他也会抢着喝奶粉了。

物品奖励法。

宝宝不喝奶粉时，家长可以鼓励宝宝说“宝宝你喝完奶粉妈妈给你个玩具飞机玩，好不好?”如果宝宝不喜欢这个玩具，可以换成其它的，直到宝宝喝下奶粉。

通过以上介绍，对婴儿不喝奶粉怎么办呢，也是有着一些了解，在出现这样情况的时候，都是可以这样做，但是如果宝宝是身体不适的话，也是要及时的到医院进行检查，使得对宝宝身体，都是有着很好的保护，利于宝宝健康成长。

宝宝上幼儿园妈妈最担心什么

千叮咛——担心老师照顾不周

家长的表现：宝宝刚上幼儿园，家长一百个不放心，每次送宝宝到幼儿园，都反复嘱咐老师看好孩子，该给宝宝吃什么，什么时候喝水，户外活动应该注意什么……面对孩子不舍的哭闹，家长又一再向孩子保证，会很早来接宝宝回家，会带礼物来。

潜台词：几个老师面对十几个孩子，能照顾得像家里那么好吗?会不会不小心让宝宝受伤了?如果老师忘记提醒宝宝喝水，宝宝不好好吃饭，渴了饿了怎么办?

宝宝的反应：入园一段时间了，小宇仍然不愿意上幼儿园，每次妈妈送他到园里，他都紧紧拉着妈妈的衣服，不愿意松开。每天下午妈妈来接时，他都表现得非常高兴，不和老师说再见就迫不及待地要走。

专家进言：小宇妈妈对老师不放心，所以才会左交代右嘱咐，小宇在旁边的感觉是妈妈迫不得已才把自己送到幼儿园，幼儿园老师肯定不如妈妈，所以，小宇也对老师产生了不信任的情绪，不愿意在幼儿园多呆一会儿。小宇妈妈需要表现出自身对于幼儿园的热爱和信任，多和孩子讨论幼儿园有趣的事情，才能逐渐消除孩子的不安。

占玩具——怕孩子受委屈

家长的表现：宇宇(化名)进入幼儿园一个多月了，情绪逐渐变好。有一天，妈妈在幼儿园看到宇宇因为抢一个玩具轿车和另一个孩子发生了争吵，宇宇被推了一下。妈妈在旁边心疼得要命，以后每次都帮孩子占这个玩具。每天早上催宇宇入园都会说：早点走，我们就能玩到这个玩具了。

潜台词：我的孩子从来没有受过这种委屈，幼儿园这么多小朋友，玩具毕竟有限，如果孩子玩不上，该多失望啊!

宝宝的反应：宇宇每天到幼儿园都很积极，入园后也会占着这个玩具不撒手，其他小朋友想玩，宇宇不给，实在不行就开始哭，然后大声喊着找妈妈。

专家进言：因为家长的默许，孩子霸占玩具的欲望得到了强化，无形中让宝宝觉得自己这样做是很正常的。而且家长以玩具为入园的诱饵，在短时间内可能会起到一定效果，但是长期下去，一旦这个玩具对宝宝失去了吸引力，他对幼儿园的兴趣就会下降。在幼儿园，孩子可以在争夺玩具的过程中学会如何和他人友好交往，所以家长应该和老师配合，鼓励孩子适应集体生活，学会和其他小朋友共享玩具，感受到和其他小朋友一起玩的乐趣。

为何孩子不给小朋友玩玩具

我们经常可以看到，有的孩子不愿借玩具给小朋友玩，对于这样的孩子，家长大致有如下几种不良的行为反应：

1、 无所谓。有些家长这样说：“我这孩子就是小气，拿他没办法。”

2、 怕别的孩子要争自己孩子的玩具而发生吵闹，就让孩子把玩具藏起来。

3、 有些家长强迫孩子把心爱的玩具交给别人玩，孩子不愿意就严厉处罚。

4、 空洞说教。对孩子一本正经地谈话：“不自私的孩子讨人喜爱，拒绝把玩具给别人的孩子不是好孩子……”

以上这些做法并不是很妥当的。那么，孩子不愿把玩具借给别的小朋友，家长怎么办呢?

1、 帮助孩子了解别人的心理感受。家长可通过诗歌、故事等形式激发孩子的同情心，让孩子明白好玩的玩具应该与小朋友分享。

2、 孩子不愿把玩具借别人，家长不可强迫，更不可把玩具藏起来。成人可用商量的口吻引导孩子乐意借出玩具，如“等你玩完了再让给××玩一会儿，他会还给你的”。这样使孩子自己有控制权，他将决定什么时候可以把玩具借出，而想得到玩具的孩子会因为机会将来临有一种获得承诺的安慰。

3、 给孩子练习分享的机会，体会合作的愉快。当许多孩子在一起玩时，可让大家把自己心爱的玩具拿出共同分享，让孩子体验玩别人玩具的快乐，使孩子明白分享并不等于失掉自己拥有的东西。

4、 成人要树立良好的榜样。如在日常生活中邻居或朋友向你借东西时，你要采取积极的态度。