5岁宝宝撒谎怎么办

5岁宝宝撒谎怎么办

尽量不要对他大发脾气，或者严厉惩罚他。如果你能找到孩子撒谎的原因，就能处理得更恰当。宝宝撒谎最可能的原因是，他担心被惩罚，或者让你失望。这个年龄的孩子还不能完全明白撒谎会让问题更严重。有时候，5岁的孩子甚至只是为了想让你生气，才拼命否认错误。

当孩子表现好的时候，一定要让他知道你都看在眼里了。如果他想测试你的底线，就要告诉他没什么商量的余地，先对他说：“我告诉过你不准在房间里玩球”，然后给他一个公正的处罚结果就行了。

注意尽量不要试图在孩子说谎的时候把他逮个正着。如果你看到了孩子做的事，不要随后就问：“是你把灯打破了吗?”这样说只会让他有机会撒谎。相反，你要对他说，“我看到你打破灯了，你知道自己不该在房间里扔球。来，帮我打扫干净吧。”一定要强调说实话的重要性，并给他做个好榜样。千万要让你的孩子知道你爱他，并且信任他能做对事情。

孩子为什么撒谎

第一种，是无意识的撒谎。

比如我家宝宝两岁的时候，平时头磕到墙上后，就指着自己的头叫“痛痛”，妈妈就会给他呵护，让他在抚慰中得到安全感。但是，有时候在没有任何外力磕碰的情况下，他也会指着头叫“痛痛”，他的撒谎只不过是为了让妈妈呵护一下。这里所谓的无意识，是指他没有欺骗的目的，只是出于一种无意识的本能，因为想得到呵护，就幻想又“痛痛”了，也称之为幻想性撒谎。

再举个例子。

3岁的萌萌从幼儿园回到家，书包里有一朵塑料花。妈妈问，是谁的?萌萌说，是我自己的。妈妈大吃一惊，自己根本没有给她买过花，所以不可能是她自己的。这还不是妈妈最吃惊之处，最吃惊的是，萌萌说花是自己的，说得理直气壮——即便是一个老手在撒谎，也不会撒得这么镇定。这可把妈妈急坏了，这么小，撒谎就这么成熟，这哪成呀!

孩子这么小，这样熟练而理直气壮地撒谎是从哪里学的呢?这一点家长可以不必自我检讨，这种撒谎发生在6岁以下的孩子身上，属于现实与想象混淆。她喜欢某个东西，玩过以后便认为那个东西是自己的，并不是有意撒谎。萌萌的妈妈第二天便和她一起上幼儿园，把花还给老师，并教她分清楚什么是自己的东西什么是别人的东西。家长只要有心，现实与想象混淆症很快就可以消除。

无意识撒谎，可以叫做幻想性撒谎，也可以称之为现实与想象混淆症。这种现象也会出现在大人身上，比如说你打麻将的时候，在听牌，特别想和，这时候有可能看错一张牌以为自己和了。别人以为你是诈和，其实你自己心里明白，在一瞬间，你出现了现实与想象混淆症，并不是故意要诈。既然大人都能出现这样的情况，那么在6岁以下的孩子身上出现也很正常，起因一般来自于某个特别强烈的愿望。这时候家长只要做好解说真相的工作，就能把孩子的幻想性撒谎纠正过来。

第二种，行为性撒谎，或者叫有意识的撒谎。

行为性撒谎是比较普遍而严重的。如果萌萌经常把幼儿园的花带回家，那有可能就是有意识的撒谎。这时候孩子的表现也会不一样，不会那么坦然地说花是自己的，可能会犹豫，会有编造谎言时狡猾的表情，会有害怕露出马脚的担心。从心理上来说，此刻她明白这花是幼儿园的，目的是想骗过妈妈把花据为己有，免受惩罚。她非常有意识，骗的目的很明确，不再是因为脑海中无意识混淆了花的归属，这时候家长可要仔细观察。

一些孩子会从爸爸妈妈衣服的口袋里偷钱，被爸爸妈妈怀疑后，死不承认。因为没有证据，父母只能怀疑，甚至在孩子的狡辩和发誓之下，还调转怀疑方向，如果家里三代人一起生活，甚至造成家人之间的互相猜疑。这种现象在中国相当普遍。家长对此的反应，如果觉得这件事非常严重，就会对孩子严刑逼供、大打出手，还有一种处理方法是不了了之。

这两种做法都相当偏颇，不值得提倡。治病要治根，所以先要找到病源。在这个例子中，即便你找到了证据，名正言顺地把孩子教训一顿，也无济于事，很有可能他下次更狡猾，更隐蔽。因此，假如你在很大程度上认为是孩子所为(一般来说，根据孩子平时的表现，有没有撒谎，有没有花钱的习惯，有没有作奸犯科的胆量，大体是可以判断其嫌疑程度的)，你就要解决这个问题。为了防止冤枉孩子，你可以用假设法跟孩子交流，在交流中把孩子的动机找出来。

你说：孩子，假设这个钱是你拿的，这次我不打算惩罚你。你能承认错误，说出拿钱的动机，在我理解的情况下，可以满足你。假如你不愿意承认或者不好意思承认，那也没关系，但你要意识到这是一种犯罪行为，是绝对错误的，这个习惯不戒除，很有可能毁掉你的一生。假如你以后需要钱，可以跟我商量，正当的需求，我会满足你，如果我觉得不正当，也会跟你说清楚，总之，不愿意你成为一个小偷。

通过这种推心置腹的谈话，使得偷与被偷双方互相理解，以后孩子就没有必要用偷的方式来解决问题。有这样明理的父母，孩子就会在内心有反省和忏悔之意，既然自己的愿望通过正常渠道也能满足，那又何必要偷呢?除了少数心理疾病患者，小偷并非生来爱偷，是因为他觉得无法从正当渠道满足需要，否则谁也不愿意偷偷摸摸。孩子的反省并非一瞬间或者一两天就能达到效果，对撒谎严重的孩子来说，要经过长期矫正才能有所改变。很多孩子有小偷小摸行为后，家长或者老师采取侮辱性、压迫性的惩罚，使得孩子由此变本加厉，破罐子破摔，甚至形成偷瘾，积习难改。

对于这种行为性的撒谎，家长需要摸清孩子撒谎的欲望和动机，满足孩子的基本需求，并对孩子不合理的欲望进行疏导或者矫正，也就是满足合理性的欲望，慢慢戒除或者转移不合理的欲望。这需要家长的耐心和细心，懂得用沟通的方式到达孩子心灵隐秘的地方。

第三种，被动性撒谎。

被动性撒谎介于第一种撒谎和第二种撒谎之间。这也是有目的性的撒谎，但是属于在客观环境逼迫下自我保护的一种反应。比如说，一个孩子考试得了56分，他把分数改成86分，才拿给父母看，以图蒙混过关。为什么要这样做?因为不及格要受到父母惩罚，及格了不用受惩罚，一些粗糙型的父母就是用这样的标准来要求孩子的。孩子为了避免惩罚，方法也简单，凡是不及格的，想办法弄成及格就行了，他的智商全用来搞这一套了，客观环境逼迫他如此。

以这个例子来说，如果父母发现孩子因为这个原因而撒谎，必须去改变造成他撒谎的客观环境，去寻找更本质的解决方法。孩子成绩不好，原因很多，跟学习方法、学习习惯都有关系，首先你必须接受他不及格的现实，然后帮助他提高学习成绩。用简单粗暴的方式对待孩子，只能把孩子培养成一个撒谎高手。

被动性撒谎的原因，就是孩子的能力达不到家长的要求，不得不以撒谎的方式来达到。记住，他是被动的，无辜的，家长要解除自己对孩子的这种要求，给孩子创造宽松的环境。

不管孩子是哪一种撒谎，家长在矫正的同时，必须意识到你的孩子具有很强的创造力和想象力，有心的家长可以把孩子的撒谎能力引导到有用的事情上，比如在需要虚构能力和创造能力的文学艺术方面发挥自己的特长。

我认识一个在中学时不断对父母撒谎的女生，谎话随口就来，俗称有“临时窍”，原因就是成绩不好，不得不处处撒谎避开批评、责骂与惩罚。后来家长意识到自己的做法不对，开始认可孩子的特长，尊重现实，尊重孩子的优缺点，结果大学之后这个孩子的形象迥异，不但很自信，而且文学创作的特长也得到发挥，最重要的是，与家长的关系彻底改善。这得益于父母的尊重和认可以及对其天赋的发展。这个例子告诉我们，孩子的撒谎大多数是被逼的，父母必须正视现实，不要因为孩子撒谎就恨铁不成钢，反而逼迫孩子变本加厉的撒谎。父母一定要找到根源，有变废为宝的信心、耐心和方法。

宝宝适合吃什么蛋白粉 宝宝需要补充多少蛋白质

对于生长发育阶段的宝宝，其蛋白质需要量比成人高。建议1岁－2岁幼儿，每日需要35克蛋白质；2岁－9岁宝宝每长一岁加5克；其中，5岁和6岁宝宝每日需要55克；8岁和岁宝宝每日需要65克。

人之初性本善 你是否打造了说谎的孩子

有 专家 说：“说谎作为一种性格因素，对孩子的成长过程有着不可估量的影响。也许，很多家长都认为说谎不是件好事，但从心理学角度讲，撒谎的孩子在心智上比不会撒谎的孩子更高。孩子说谎，作为家长要正确理解并加以引导。”――

事实证明，无论你如何教孩子，他们迟早会对你说谎。孩子愈大，谎话越多也越高明。那么，孩子为何要说谎呢――

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害怕惩罚

孩子对周围的一切都感到好奇，所以也就特别容易做错事，这时孩子内心紧张而恐惧，害怕家长的训斥和打骂，内心会受到一种压迫，担心受罚而诱发其说谎。

家长的错误所导致

家长的行为对孩子的成长有直接而深刻的影响。如孩子不愿去 幼儿园 ，有些家长总喜欢说，今天去一次，明天不去了。时间长了，孩子就会认为说谎很正常，无形中从家长那里学会了说谎。

家长对孩子及其他人说谎的态度影响孩子

孩子说谎，家长没有及时指出并给予批评教育，对其他人类似的情况也不表示反对，没有表明正确的态度，令孩子习惯于接受家长的态度，认为说谎没有什么不对。

自卑

有些孩子因学习成绩方面的原因得不到老师的表扬，在同学中也不引人注目，孩子会有不如别人的自卑心理。所以，孩子有意识地说谎带有恐惧和企求获得表扬的心理。

如此看来，说谎对于孩子来说不是一个问题，而是一个解决问题的办法。根据这种理论，可把说谎者分为三类：

偶尔说谎者

这类孩子在一般情况下可以很诚实，但碰到个别情况可能会不讲真话，有时甚至并无明确动机，只是不想让家长知道真相，就随口编出谎言。这类孩子不经常说谎，说谎时或说谎后往往都显得表情不自然，嗓音不正常，甚至出现眨眼、摇头、颤抖、口吃等反常动作。他们的心理活动很易被人看穿，也往往易引起家长的怀疑。。……>>>进入 论坛 讨论区

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病态说谎者

比起第一类来，这一类孩子所占比例要小得多。他们往往是从第一类中进化而来的。他们出于某种原因，对自己不甚满意，想在别人面前展现另一种较为满意的形象，最后可逐步升级至弄虚作假的地步。不过，这类孩子撒谎大多并没有什么目的，只是为了掩饰、标榜、美化自己而信口开河。

宝宝说谎怎么办

假如自己的宝宝小小年纪就已经开始出现说谎现象，做父母的应该如何处理呢?还是先让我们看几个实例，分析一下宝宝说谎的原因并且找出正确的纠正办法吧。

贝贝“登山”

3岁的贝贝随幼儿园郊游回来，绘声绘色地跟妈妈说：“老师带我们坐着大汽车，开呀开呀，到了一个特别好玩儿的地方，有好多花，老师还带我们摘菜，有一个大山，我爬呀爬呀，上到特别高!”妈妈听着纳闷儿：“爬山了?是老师带着你们爬的?”“不是，就我自己爬的，没有老师，别的小朋友也没爬，他们不会爬，就我会，上到特别高!”贝贝骄傲地说着：“妈妈，爬山特别好玩儿!”妈妈可笑不出来了，多危险呀!老师怎么不看着呢?怀着疑问与不满，妈妈第二天就找到了幼儿园的老师，得到的答复却是：郊游去的是农艺园特菜基地，摘菜是真的，爬山却是没影儿的事。原来，贝贝的“壮举”是自己编造的。

原因：宝宝由于年龄小，还不会区分现实与想象，时常会把两者混淆在一起，通过自己的幻想捏造一些事实，并且以此为真，并不懂得这是在撒谎。实际上，宝宝没有恶意的编造，也确实不算真正意义上的谎言，某种角度上看，这既说明他的想象力，也体现了他内心的某种愿望。

对策：不必因认定宝宝是在撒谎而焦虑，也不必用真实的情形来打破他的幻想，可以帮助他把想象变成现实，比如，带他去爬爬山，他就会自然的明白现实与想象的差别了。

阔气爸爸

依依家庭条件优越，时常身穿漂亮昂贵的衣服，拿着时髦有趣的玩具，依依自己也非常骄傲，她喜欢受到小伙伴的“追捧”，惯于对大家颐指气使。依依对小伙伴说：“我爸爸特别有钱，老带我吃海鲜，晚上开桑塔纳来接我。”正得意时，班里最不起眼的、让依依欺负惯了的倩倩突然插嘴说：“我爸爸开奔驰接我。”依依不相信：“你瞎说，你爸爸有奔驰吗?”“就有!就有!我爸爸有两个奔驰呢!一个黑的，一个白的。”倩倩说得有鼻子有眼，其实，她的爸爸只是位普通工人，家里根本没有汽车，更别说两辆奔驰了。

原因：宝宝是有自尊心的，这种自尊有时甚至体现为虚荣。当受到冷落或者欺负时，就会不自觉的用谎话使自己“强大”起来，以期占据心理优势，从而获得赞赏与重视，这也是宝宝的自我表现欲造成的。

对策：不要一味责备宝宝胡编乱造，或当众戳穿她的谎言，可以私下里和宝宝交流，并教育宝宝谎言是不能掩盖现实的，引导她实话实说。平时，也要注意给宝宝足够的关注与尊重，注意培养她自信向上。

别人的错误

豆豆是出名的“常有理”，每次出了问题，犯了错误，他总能为自己找到辩解的理由。喝汤洒了，他说是桌子歪;衣服破了，他抱怨衣料不结实。有一次，豆豆不留神摔坏了班里的电视遥控器，却一口咬定是小宁弄的，老师看着他的眼睛说：“豆豆，小宁今天没来上幼儿园，怎么会弄坏遥控器呢?”面对这么明显的“破绽”，豆豆一时没话说了，可他小眼一转，谎话张嘴就来：“那就是阿米弄坏的。”

原因：有些宝宝不愿意讲实话，是因为不肯承认错误和担责任，所以惯用嫁祸于人的方式来“自卫”，这是非常不好的习惯，也体现了宝宝心理素质的不成熟。对策：对这种谎言，要不留情面地予以揭穿并适度惩罚，对宝宝进行严肃的教育，讲清谎话的危害，告诉他撒谎并不能逃避惩罚，对自己对别人都会造成伤害，而诚实负责才会获得谅解，也才有助于解决问题。

“救命”纸条

东东的爸爸坚信“不打不成材”，东东有了错误，爸爸总是用拳脚进行“教育”，东东见了爸爸，就像老鼠见了猫。一次，爸爸考东东算术：“1+2是几?”“3。”“那1+3呢?”东东一时说不出来，他毕竟才3岁，学了的东西还记不太牢，爸爸皱起眉头：“笨蛋，昨天教的今天就忘啦!“眼看要挨打，东东害怕极了，突然，他瞧见小桌底下有张纸条，正是昨天爸爸教他算术时写的，答案都在上面。发现了这个法宝，东东立刻对答如流起来，爸爸眉开眼笑：“好儿子，都是自己想出来的?”“是。”东东的回答更让爸爸满意：“好!都学会啦，爸爸奖励你巧克力!”

原因：如果父母过于严厉,甚至常用武力来解决问题,宝宝为了逃避惩罚或得到父母的欢心，也会撒谎。如果撒谎成功,尝到了甜头,宝宝就会更频繁地用撒谎来解决问题;如果撒谎失败,父母进行了不适当的严厉惩罚,宝宝就会更不敢讲真话了。

对策：父母不要对宝宝寄予过高的期望或者提出他力所难及的要求。如果宝宝迫于苛求而说谎，父母就更不能进行严厉惩罚，应该平心静气，让宝宝在稳定的情绪下，讲出撒谎的原因。同时，注意修正自己的教育态度，让宝宝敢于和父母真诚的交流。

“我也生病了”

奇奇听见爸爸在打电话：“张总吗?我今天病了，肚子不舒服，上趟医院，跟您请个假。”奇奇想，爸爸好好的，怎么说肚子疼呢?不一会，爸爸的好友小姚叔叔来了，连口水都没喝，迫不及待地对爸爸说：“快点，我好不容易和人家约好了，你今天面试合格，这跳槽的事就算成了。”爸爸兴冲冲地跟着小姚叔叔走了。奇奇不懂什么“跳槽”，可他明白，爸爸没说实话。过了几天，爸爸要带奇奇去看奶奶，奇奇不想去，随口就说：“我不能去，我也病了。”而且，此后奇奇凡是不想做什么，就会随时“生病了”。

原因：俗话说“上梁不正下梁歪”，做父母的，对宝宝“身教大于言教”。幼小的宝宝是非观念还不明确，很容易因好奇而模仿周围人的言行，如果父母就随意撒谎，宝宝当然会受到不良影响，学着编瞎话。

对策：父母要有正义感和责任心，教育宝宝应以身作则。如果父母有说谎现象被宝宝发现，不要回避问题或敷衍了事，也不要刻意掩饰，为谎言找借口，应当向宝宝坦承错误，坚持谎言有害的立场，并用行动保证不再说谎，消除对宝宝的不良影响。

“冰雪小丸子”

妈妈曾给妮妮买过一种叫“冰雪小丸子”的冰淇淋，妮妮可喜欢吃了。冬天到了，妮妮发现，商场的冰柜里还有“冰雪小丸子”，可妈妈怕影响妮妮健康，不让她吃，这可把妮妮馋坏了。一次姑姑带妮妮去买东西，妮妮非要吃一个“冰雪小丸子”：“姑姑，这是什么呀?我从来没吃过。给我买一个尝尝行吗?就吃一个。”姑姑拗不过妮妮可怜巴巴的请求，转眼间，妮妮就如愿以偿捧上了“小丸子”。

原因：当通过正常途径不能满足愿望时，宝宝就会尝试着走“邪门歪道”了，这类谎话在宝宝身上并不少见，起初，只是为了达到某种要求，尝到甜头后，却可能让宝宝养成为达到目的，撒谎成性、不择手段的坏毛病。

对策：注意观察宝宝，及时发现他的谎言，即使他的要求有合理性，如果为此说谎，也不要满足他的愿望，让宝宝明白通过谎言不能达到目的。平时也要及时发现和满足宝宝的合理需求，不能满足的也要讲清原因，杜绝他撒谎的念头。

发现宝宝撒谎 别忙着发火

1.孩子为什么会撒谎

根据长期以来的研究表明，三至四岁以下的儿童根本无法掌握幻想与现实之间的差异。23个月大的宝宝会把自己的行为解释的一塌糊涂，因为在她心里已经真的认为，偷偷的喂养小猫是猫自己的错误。在这种情况下，幼儿是把猫作为一个假想的朋友或密友。根据儿童中心，许多幼儿把想象中的朋友作为替罪羊，这样的发展实际上是帮助他们在慢慢学会欺骗。在某些方面，一个蹒跚学步的孩子学会说谎，实际上可能是道德开始变质的问题。这表明，幼儿要试着理解可接受和不可接受的行为之间的区别，说谎让他用行动和我们保持距离，不过，这不是我们鼓励孩子说谎的理由。

2.家长该怎么做

在孩子犯错后，家长不应该严厉的管教撒谎的孩子。同时，家长也应该着重鼓励孩子保持诚实。告诉他只要是孩子都会犯错，让他知道，在他做了一些错事后，跟我们和盘托出是没关系的。一些育儿专家建议家长避免训斥或惩罚承认自己缺点的幼儿。当一个孩子向我们承认错误时，我们要耐心对待，控制住情绪，不要大脑一冲动就对孩子进行惩罚。因为处罚可能会起到相反的作用，让他犯下另一个错误。

3.父母不要轻易发怒

所有的父母都一样，都是不完美的。打个比方说家里的孩子扔了一盘食物在地板上，当孩子看到大人愤怒的反应后，无意识地继续把责任推卸给猫。所以，对于孩子来说，家长的怒火更会勾起孩子撒谎的欲望。自己的孩子开始说谎可能会让我们感到非常愤怒，但考虑到孩子未来的发展，不要在孩子面前表现出来，应该耐心的纠正孩子的错误，鼓励孩子保持诚实的品德和基本的道德观念。他最终会掌握事实与虚构之间的区别。当你问是谁撕毁的书页时?两个十岁的孩子可能会撒谎，但这并不意味着当他十七岁的时候还会撒谎。

宝宝说谎父母应该怎么办

说谎的孩子并不一定就是坏孩子。尽管如此，我们还是要明白宝宝说谎的缘由和性质，从而对宝宝加以引导，增强其对的行为，改掉说谎的不好习惯。

宝宝开始说谎了

孩子过了三岁，对周围环境及接触到的环境有了一定的认识和印象，想象力和语言表达力开始逐渐增强，于是谎言开始了……

但是，孩子说谎大部分都不含恶意，有的可能因为自我保护意识比较强烈，有的可能因为做错事害怕责罚，有的则可能因为没有分清楚事实的真相……

孩子为什么要说谎

专家表示，一般来说，学龄前后的小朋友尚未发展出明确的道德观，在他们的认知能力范围中，并不清楚“真的”与“假的”、“对的”与“错的”之间差别在哪里。在他们的世界里，只要能让自己舒服、高兴的事就是“对的”，而能避免父母生气与责备的事就是“好的”。

孩子说谎的原因。

1、父母听之任之

很多宝宝在一开始说谎的时候没有得到父母及时的制止，导致宝宝谎言屡屡得逞，他会尝到“成功”的快乐，久而久之就会成为习惯。习惯一旦形成就很难得到改正，所以父母要防微杜渐，在宝宝开始欺骗你的时候就要谨慎处理，不能听之任之，要把孩子说谎结束在萌芽状态。

2、模仿行为

宝宝的模仿能力极强，如果有人当着宝宝的面说谎，那么宝宝很快就可以学会。所以大人要以身作则，在宝宝面前树立良好的形象，不要在宝宝面前对别人说谎，更不要对宝宝说谎，做到言而有信。

3、自我保护或逃避责任

有时孩子为了自我保护才说谎，但狡辩的行为反而让父母误认为孩子缺乏罪恶感及羞耻心。事实上，正因为孩子有了强烈的学安才会害怕承认，辩称不是自己所做的;或在其以往的经验认知中，承认或说实话的结果，都是受到严厉的处罚，心中害怕。其实，如果家长处理这类问题时，能抱持冷静的态度，缓和孩子的害怕，那么他们也就不必以谎言来保护自己。

4、想像力丰富

学龄前的孩子，因为正处天学习语言的阶段，特别是游戏之中，当他们进行角色扮演的活动时，开始会运用假设性的语言，例如假设自己被偷、被抢;而不知情的父母常会被孩子的语言吓倒。此时父母应该分清楚，孩子到底是在玩游戏还是内心的想象语言。孩子的想像力有时会超过父母所能理解的，在这样的情况下，父母其实可以不必太过于紧张。

5、年幼无知

由于宝宝年龄尚小，对很多事物的认知能力还很有限，常常出现概念模糊现象，会有许多出于无意的说谎。这种说谎并不是宝宝刻意的，而是无心的。大人如果及时发现，应该对宝宝进行解释和教育，及时增加宝宝的知识，提高认知能力。

6、赢得大人的注意

六岁之前的孩子，在他的世界里除了自己就是父母，因此在父母互动的过程中，孩子非常清楚自己做了什么举动，会引起父母的注意，当他发现自己说了一些夸张的话或做了一些不当的举动，可以吸引父母以他投注更多的关心与注意，孩子自然而然会重复这样的行为。

研究发现擅于撒谎儿童记忆力更好

英国谢菲尔德大学的研究人员对100多名年龄在6到7岁之间的儿童进行了研究。在研究过程中这些儿童被告知不能偷看桌子上盖住的卡片背面关于一个假想卡通人物的正确答案，与此同时研究人员放置了一台隐藏摄像机来观察整个过程。

之后研究人员对儿童进行了提问，确认了有撒谎行为的儿童，并当面用两个陷阱问题来评估这些儿童撒谎的技巧——在两个陷阱问题中都选择了撒谎的被判定为较擅长撒谎的儿童；对两个问题都回答实情或只对其中一个问题撒谎的儿童被判定为不擅长撒谎。

这项发布于《Journal of Experimental Child Psychology》期刊上的研究指出，有些儿童能够为谎话编造出一个非常强有力的故事来掩盖，这一点很让人印象深刻。

研究人员在撒谎实验后对这些儿童进行了记忆测试，他们发现擅长撒谎的儿童对于词语的短时记忆能力较强，但对图片的短时记忆能力并不算优秀。据介绍，其中的原因可能是想要掩盖谎言需要对大量语言信息进行处理，并且要时刻留意大人们的看法。

发展心理学家Elena Hoicka表示，虽然父母们都不愿意自己的子女说谎，但当你发现子女能够以很高的技巧撒谎时，就意味着他们的思维能力较强，并且已经具有了优秀的记忆能力。

据Hoicka介绍，成年人每进行5次10分钟以上的社交对话时就会有一次撒谎行为，有些儿童从小就更加倾向于撒谎的现象值得我们研究。另外，一个有趣的事实是：研究进行的撒谎实验中其实只有25%的儿童偷看了答案。

要不要揭穿宝宝的谎言

其实这种情况宝宝并不是在撒谎，他只是还生活在自己的世界里，在宝宝的心里，自己永远是第一位，所以任何事情都可以由自己的意愿来改变。

学龄前宝宝很难区分幻想和现实，因而难免自欺欺人，夸大现实或异想天开。这个时候的爸爸妈妈不需要担心，完全可以与宝宝一起进行各种幻想，一方面能真正体会到宝宝想表达什么意思，另一方面也能培养宝宝的想象力。不要一味责备宝宝胡编乱造，或当众戳穿他的谎言，可以私下里和宝宝交流，并教育宝宝谎言是不能掩盖现实的，引导他实话实说。平时，也要注意给宝宝足够的关注与尊重，注意培养他自信向上的品格。

宝宝爱说谎话怎么办

当宝宝出现说谎现象讲出来的时候，妈妈不应对宝宝采取粗暴的态度，非逼着自己的宝宝把实话讲出来，更不应该随便训斥他。妈妈应该使宝宝感到你是同情他的，并对他说，他不必撒谎。你要关心他、体贴他，和颜悦色地对他说，你很关心他的烦恼，并愿意帮助他找出解决这种烦恼的办法。很可能你的宝宝并不能立即做出回答，因为事实上他自己并不完全清楚自己撤谎的原因。即便他知道了自己烦恼的所在，也不能一下子就下决心把它说出来。

孩子爱说谎是智力在增长

说谎，这是家长们一直极力避免发生在自家宝宝身上的事情。传统观念上，家长们总是认为孩子爱说谎是品质不好的表现，但加拿大研究专家发现，孩子爱说谎其实是智力在增长。

小孩子撒谎是品质问题吗?加拿大科学家发现，学会说谎是儿童智力成长的重要步骤，家长无需过分担心，应抓住时机正确引导。

加拿大多伦多大学儿童研究所测试1200名2岁至16岁儿童。年龄偏小的受试儿童被带进装有隐蔽摄像头的房间坐下，他们身后放着一个毛绒玩具。随后研究人员会找借口离开，孩子们被要求不允许在这期间转身偷看。

结果，摄像头“抓到”90%的受试儿童犯规。不过，当被问起是否回头时，这些孩子几乎全部矢口否认。

研究人员发给年龄稍大的儿童一张背面印有答案的试卷，提醒他们不许翻看背面。回答“突尼斯是谁发现的”这样一道凭空捏造的问题时，偷看过的孩子给出了“普里塞迪乌斯·阿克曼”这个印在背面的答案。当被问到如何得知时，一些儿童撒谎说从历史课上学到。

研究负责人李康说：“我们设想这些孩子在撒谎时会坐立不安，但监控他们的摄像资料并不支持这一观点。”

撒谎的小孩要揭穿吗

记得之前在上家长工作坊的时候，有一位爸爸讲了关于孩子的一个行为很让他无法容忍，那就是撒谎!他是这样描述的：他的孩子7岁了，男孩，上小学一年级。作为爸爸，非常希望自己的孩子具有诚实的品质，所以总是要求自己的孩子不许撒谎。如果撒谎就会受到惩罚，基本上爸爸要打孩子。但是爸爸会发现，即使惩罚体罚孩子好像也不能遏制孩子撒谎的习惯，最不能让爸爸接受的是，孩子越来越大胆地去撒谎。有一次，晚上孩子上床要睡觉了，爸爸会到他房间检查孩子是否洗脚了，因为爸爸要求每天睡觉前必须洗脚，爸爸问孩子“洗脚了吗?”，孩子说“洗过了呀”，爸爸转身要出去，孩子却如无其事地去脱脚上的袜子，爸爸马上追问，“为什么洗好脚了，还在脱袜子?”孩子楞在那不说话，爸爸的火气“腾”地一下就起来了，爸爸最不能容忍的就是撒谎!爸爸冲上前打了孩子一巴掌，叫到“我告诉你，我最讨厌撒谎的人!你为什么要撒谎?不管发生多么严重多么不堪糟糕的事情，都不能撒谎，你知道吗?”孩子低着头一句话不说。

我相信还能举出自己的孩子关于撒谎的不同的例子，但我们会发现相同的一点，那就是，父母通过揭穿孩子的谎言来让孩子感到难堪和羞愧，以此希望能够改掉孩子的撒谎的习惯，但是却没有达到这样的效果!很是奇怪。 我们来想一想，自己在一生中有没有撒过谎，应该都有撒过吧，那么有我们说的善意的谎言吗?我们家长总是因为要求孩子拥有自己都做不到的美德而生气愤怒，而且会说就是因为自己没有才希望孩子有! 我这样说的目的不是想以此来说明孩子撒谎的合理性，而是想说明有一些关于撒谎的常识，孩子为什么撒谎?撒谎背后的信息是什么?家长必须要了解的，这样才有助于家长去纠正孩子的这种行为。好的，我们就来了解一下： 1，孩子通常撒谎是和成人有着相似的感受，那就是当我们觉得受到了威胁，陷入了困境，为了避免这种要被拒绝的感受，我们孩子就撒谎了，这样会让我们感觉事情因为这样而会更简单和容易。2，孩子选择总是撒谎，那是因为在我们告诫过孩子后，孩子意识到错误的行为后，为了避免受到批评指责和惩罚，孩子的这种防御机制自动开启，形成不断撒谎的习惯。3，当父母成人发现孩子的撒谎的行为，家长会上升到孩子品行道德的高度和层面，孩子并没有意识到什么是“撒谎”，孩子产生道德的概念是要到13岁，所以13岁之前，孩子还没有道德的认知，家长的长篇大论的说教是无济于事的。4，孩子在3,4 岁的时候会将现实和幻想联想混到一起，没有对真正现实的认知，总是会编造很多没有发生的幻想，想编一个故事一样，而且会产生模仿，一个孩子说出编造的幻想，另一个孩子也会模仿附和这种幻想也发生在自己身上。在这个年龄是正常的，这不是撒谎。这是家长要了解的常识。多年前，美国的一家幼儿园发生过一起案件，在中班里，一名男老师被孩子叙述给家长的事情而告上法庭，说男老师摸她的小屁屁，在取证过程中，这个班的孩子被问到男老师是否摸过自己的小屁屁，有一个孩子说摸过，其他小孩竞相都说也摸过自己的，这样班里30个孩子有20多个说的都一样，最后导致无法取证。这个事例也是在说明在这个年龄段的孩子是会将现实与幻想混为一谈的。