你对父母打孩子有什么看法
你对父母打孩子有什么看法
作为母亲，你有没有打过孩子，还记得当时为了什么打孩子吗?我有一位做小学教师的朋友，年年被评为教育模范。她从未打过任何学生，只打过一个孩子，那便是她自己的儿子。
从小学到初中高中，儿子很争气，一直都是学霸，今年高二的期末考试，仍然是年级第一。
或许在旁人的眼里，这样的好学生，在家也是好孩子，爱学习，还听话，是不会挨打的，可事实上，孩子在上小学的时候，也没少挨打。上了初中，长大了懂事了，自然不会挨打了。
刚开始，当她打儿子的时候，公公婆婆会阻拦，老公也会保护孩子，她还未打，儿子就嗷嗷大叫，搬来了救兵。
即便没人唱反调来保护孩子，当着家里这么多人的面打他，自然也会伤及孩子的自尊心。
后来，她选择家里只有她与儿子的时候，来行使“打是亲”的权利。
每次打之前，她都会问自己：我为什么要打孩子?打他，是为了发泄自己的情绪，还是为了教育孩子?
如果只是发泄自己的情绪，管住自己，不要打孩子。
他犯了怎样的错误，要受到这样的惩罚?因为孩子撒谎，因为孩子玩火，因为孩子打架-----
如果不打他，这样的错误他是否还会再犯?
还有没有其他的办法让他来改正这些错误?如果有，放弃打他。
或许一句话可以说明妈妈为什么要打你，那就是：教育不是万能的。
父母打孩子的10大危害
父母打孩子的危害
打孩子会使孩子认为打人是正确的，打人是一种可以接受的解决冲突的方式。假如比利打了他的小妹妹，我们先是告诉他打人是不对的，紧接着就因为他打妹妹这事又打了他，这完全是一种不能自圆其说的虚伪做法。这样的话，就会让比利认为有理由使用武力解决冲突，而这种想法只会造成更多的打斗。
打孩子会损害其认知发展。在纳什维尔，范德比尔特大学儿童医院的儿科医生莎丽巴尔金进行了一个为期两年的研究，对二到九岁的孩子进行了认知测试，结果发现被打过的孩子的智力发展水平要低于没有被打过的孩子。
疼痛的体验并不能提高孩子的道德观。虽然被打时的疼痛或者惊吓可能在当时让孩子停止不良行为，但长期而言，这种做法并不能起到任何正面作用。挨打只能使孩子害怕被打，并不能帮助他们在内心认识到自己的错误，并建立自己的正误观来防止未来犯下同样的错误。在孩子由于从饼干桶里偷拿饼干而被打后，学到的可能并不是不能偷拿东西，而是尽量避免被发现。
打孩子无法教会孩子尊重父母，只会让孩子惧怕父母。只有在建立了信任感和安全感的前提下，孩子才会有良好的表现。而打孩子这种行为明显和这个目标背道而驰。只有在不惧怕的前提下，孩子才可能尊重父母。
打孩子会伤害孩子的自尊心。孩子是通过她所察觉到的别人对她的看法，开始建立自我形象和自尊意识的。在孩子发展自我概念的时期，父母是孩子世界中最为重要的人。挨父母打的孩子会很自然地猜想，世界上原本应该最爱他们的人也不一定会爱他们，这就会阻碍孩子自尊心的健康发展。
打孩子会让孩子认为打他们所爱的人是对的。这种认知会对孩子未来的亲密关系造成潜在影响，并且会增大孩子成为家庭暴力受害者或施暴者的可能性。研究发现，从小遭受殴打和家庭暴力的孩子更有可能去攻击他们的父母，在长大以后，有这样遭遇的男孩子更有可能去殴打自己的女朋友。
打孩子是一种具攻击性和反社会性的行为。在关于打孩子这个问题的研究分析中，伊丽莎白?格肖夫用极具说服力的证据表明，打孩子会导致孩子在少年时代就出现违法或者反社会性的行为，而随着年龄的增长，孩子的攻击性及反社会性的刑事犯罪行为会不断升级，最终在长大成人后极有可能虐待他们的配偶和儿女。此外，这个研究还同时指出，打孩子会增加校园打架事件的概率。
打孩子会让孩子更容易焦虑和恐惧。2003年，一项关于打孩子会如何改变大脑化学物质的研究发现，一岁以下曾经被施以体罚的孩子在遇到新情况，比如妈妈离开房间后立刻进来一个陌生人时，大脑会频繁地出现使人精神紧张的荷尔蒙皮质醇压力峰值。研究者的结论是，挨过打的孩子普遍都更为胆小，也更容易受到惊吓。
打孩子会使孩子在成年之后，更容易进行无保护及危险性行为。一项关于体罚研究的分析发现，从小遭受殴打或者其他体罚的孩子，在长大后更可能出现以下问题：以语言或体力强制对方进行危险性行为(如在婚前性行为中不使用避孕套)和自虐性的性行为(如性交时进行击打)。
打孩子更有可能导致家长对儿童的虐待行为。预防伤害研究中心的一项报告指出：在不打孩子的母亲中，只有2%被举报有虐待儿童的行为，而在曾经打过孩子的母亲中，发生过虐待儿童行为的则有6%。打孩子会使虐待儿童的发生率提高12%。
下面就来教你如何正确的教育孩子吧。
如何教育青春期孩子
青春期是孩子成长的关键时期，迈入青春期的孩子会出现叛逆、对异性的好奇心加重等心理，这一时期的孩子如果教育不当或对孩子的一生造成影响，因此对青春期孩子的教育刻不容缓。
父母要正确的和孩子沟通，这个时期的孩子大都不愿意和父母沟通交流，认为父母很罗嗦，总是管闲事，作为父母虽然你的心意是好的，但是你可能会方法不对，让你的孩子不能够接受，所以说，你要先了解孩子的心理，然后在对症下药，必要的时候你还可以找你孩子的朋友了解情况，以便可以更好的和孩子交流。
父母要注意树立孩子的价值观，青春期的孩子会有一段迷茫期，在这段时期孩子会有一种茫然而恐惧的心理，因为他们意识到他们与以前不同了，马上就要成年了，既有对未来的迷茫又有对未来的恐惧，这时一种很复杂的心理，这里就需要父母来合理的引导孩子，为孩子解惑，让孩子树立自己的价值观，快速走出自己的青春迷茫期。
父母要对孩子付出更多的关爱，其实在这一时期，孩子的内心之中更需要父母的关怀，当他们有什么事的时候更多的会想到父母，特别是在生病或他感觉迷茫无助孤独的时候，虽然孩子并不想和父母多沟通，多和父母说话，这都是因为他感到父母唠唠叨叨的很心烦，因此作为父母要适可而止，事情不要说了一遍又一遍，这样就会好很多。
父母要和孩子平等交往，孩子长大了，有自己的想法了，作为父母不能在想孩子小时候那样事事给孩子拿主意，要更多地听听孩子的建议，对于你认为不对的你可以给孩子提提意见，帮助他改正，态度要和蔼，千万不能够强制性的让孩子安照你的想法来做事，那只会让孩子和你越来越远。
父母要引导孩子正确的性意识，这一时期孩子渐渐发育成熟，男女差异越来越大，就会使孩子对异性产生强烈的好奇心，作为父母要交给孩子正确的青春期知识，这种事不能赌，越赌就会越容易出事，正确的教育是必要的。
父母要尊重孩子的隐私，孩子进入青春期，对于一些不想和别人说的事情就会写在日记里面，父母不要去随便乱翻，你可能一次没有被孩子发现，两次没有被发现，但你总有被发现的时候，这时你的偷看就会使你们和孩子的关系出现裂痕，孩子就会认为你不尊重他，直接导致家庭大战的爆发。
父母要教育孩子远离诱惑，青春期孩子会接触到更多的不良诱惑，如上网打游戏，吸烟喝酒等这些不良的习惯，父母要正确引导孩子远离这些诱惑，养成一个好的习惯。
8父母要正确看待孩子和异性的交往，看待孩子和异性交谈或玩耍，父母不要一概认为是孩子早恋了，你要是按照早恋来和孩子交谈，在哪里一通教育，就有可能将本纯洁的同学友谊给渐变成早恋，因为青春期孩子都有逆反心理，我明明没有早恋你偏说我早恋，那我就早恋给你看，那这样父母就哭去吧。
为什么现在的孩子打不得
有些家长抱怨说，为啥现在的孩子都不能打了呢?我们当年谁不是被打到大的?中国老话说的好，棍棒底下出孝子。打，一直都是经久不衰的教育方式啊。现在呢，铺天盖地的宣传不能打孩子，可是，打很管用啊。
其实，并不是两代人不一样了，也不是孩子娇贵，打不得了，而是，即使打孩子的危害不像很多人担心的那么严重，出于仁慈的考虑，也不该使自己受过的创伤让孩子再受一遍。
打孩子会给孩子带来什么样的负面影响呢?
首先，孩子被打时并不能理解真正的原因，但当他们再次主动探索时会感到害怕，影响长大后的探索精神。对儿童心理，父母缺乏足够的了解，因为不懂所以没有技巧，因为没有技巧所以很伤神，因为很伤神所以没有耐心，但父母似乎都渴望立刻解决问题。阻止某种行为最快的方法，不就是让他害怕么?
似乎每个打孩子的父母都深谙行为心理学的惩罚原理，每当一个人产生某种行为时便给Ta惩罚，这样一来，Ta每次再做这件事的时候都会感到害怕，因为害怕而不再做。
儿童的天性是好奇，好奇的表现之一就是爱探索，爱探索的后果就是容易闯祸。孩子天生如此，但是父母总是只看到孩子的某些行为没有符合自己的意愿，于是就“对号入座”，感到自己的权威受到了挑战，这时候，惩罚就会出现。因为家长脑子里没有其他的办法，脑海中所有对付的经验就是小时候爸妈打自己的样子，长辈们打自家孩子的样子，所以就只好打孩子，通过恐惧来控制孩子。
恐惧如影随形，孩子是“消停了”，但孩子害怕了，再也不敢“探索新世界”了。
其次，惩罚的羞辱性又决定了它必定会给孩子的自尊带来打击。孩子小的时候，都是通过别人对待他们的方式来了解自己的价值的，被打，说明自己是个坏孩子，被骂，说明自己是坏孩子，被惩罚会使他们觉得自己很差。一旦“坏孩子”的标签被孩子自己贴上，孩子就开始自暴自弃，因为相信自己什么都做不好，所以什么都不敢去做。
再次，一些孩子之所以越打越不听话，越打越坏，可另一些孩子从不打却一直很好，是因为父母打孩子的时候，孩子会很容易产生敌意和憎恨，破坏父母和自己的亲子关系，由简单的敌意升级为叛逆，对一个叛逆的孩子，想在生活中对他进行积极正面的规划和指导，就很难了。另外，强行压制的后果，可能使孩子的消极行为转为“秘密的”行为，更加脱离家长的控制，“碟中谍”戏码可真是难上加难。
最后，攻击性行为就像踢皮球，你踢给我，我踢给他，总要有渠道发泄，孩子肯定会有样学样，产生报复他人的需要。是啊，你惩罚孩子，孩子自然会有愤怒，他就会有产生报复的需要，体验过惩罚之后，孩子万一理解成“拳头比道理管用”，那就不好了，Ta会从爸爸妈妈这种强有力的角色榜样中学会攻击别人，以此恶性循环。
打孩子从表面上看，阻止不良行为的效果立竿见影，这个的结果使很多人相信惩罚是有效的。但是，上文我们已经列出了四种打孩子的不良后果。假如有些家长还是认为打孩子是为孩子好，也许应该看看下面这位家长的口述：
“以前认识一位家长，她经常打孩子，开始孩子还没有能力反抗，后来就还手了，并且对他妈说，我本来不想打你的，我打你只是想让你感受被打的感觉。所以我现在要是想着我儿子以后要打我，光想想我就受不了。所以我现在要先管理好自己。”
当然，笔者并不是恐吓家长朋友们，说小时候打孩子，孩子大了会打回来，笔者是说，家长也应该体会孩子的感受。
我们经常说换位思考，那么，如果我们是孩子，我们愿意被打吗?
那，我们，还要继续打孩子吗?
家长教育孩子常犯的6个错误
一、表扬过多
太多的表扬会给孩子造成许多束缚与负担,当达不到父母的期望时,孩子很容易感到挫败、内疚。例如父母总夸孩子“太聪明了”,当考试成绩不理想时,孩子就会产生深深的自责与沮丧,自尊心与自信心受到沉重的打击。
因此,父母最好就某件具体的事情表扬孩子,比如“你今天的作业写得很好!”、“你帮妈妈打扫卫生,而且收拾地很干净,你看那地板那么亮!”
二、提问过多
由于迫切地希望更多地了解孩子,许多父母往往一等孩子放学就问个不停,“今天老师有没有提问你?”、“数学考得怎么样?”、“都和谁一起玩儿了?”……太多的问题只能引起孩子的反感与抵触,落个“讨厌鬼”的名声。
有效的做法是进入孩子的世界,更多地和他们一起游戏、聊天,在不经意中,你就会发现孩子的许多秘密。
三、命令过多
“写作业去!”、“把电视关了!”……过于频繁的命令容易使孩子“充耳不闻”,当孩子经常对这样的命令无动于衷时,父母就应该考虑一下自己在孩子眼里的信誉了。请别用恐吓威胁来教育孩子。
四、否认感觉
这是许多父母很容易犯的一个错误。当孩子说“妈妈,我怕,打针很疼”时,父母经常会安慰说:“宝贝,没关系,不疼的。”这样只会使孩子感到委屈与恐惧。较明智的做法应该是:“宝贝,妈妈知道,打针是疼,可是打完针后病才能好。”意识到自己得到理解后,孩子的感觉会好些。
五、呵斥和嘲笑
当孩子考试成绩不理想时,某些家长会大声呵斥,“笨蛋!木脑瓜!”这种做法会对孩子的自尊心造成严重的伤害。正确的做法是就事而不就人提出批评。
六、不以身作则
当孩子在外边和人打架时,父母又打又骂的态度会使孩子在内心产生强烈的不满,“不让我打架,你们怎么还打人?”在孩子的心目中,父母已威信扫地。教育应该是一个双向的过程。
父母如何定位好保姆的角色
保母取宝宝朝夕相处，对宝宝的死少有着举足沉重的影响。而为保母拟定属于她的位置、拟订止为规范，是每个家庭都需要做的事情。
父母应当做好如何的筹办才能找一个开适的保母?
卓琳：说起保母，我有一个感受，我劝说今朝的年沉的父母，自己要带孩子。固然请保母是最好的，可以或许解脱父母的一些压力，给保母设定好需要做甚么、不干甚么，吃甚么、不吃甚么，就OK了。至于真的指看着保母会弹钢琴、会英语、心音收音准不准、说相声包袱尺寸小不小，这跟保母都挨不着，要求太高、太细。我要说极端话，你找一个都不足的，一家要找十个是最好的，有背责说话的，有背责卫死的，背责出门打伞的.十个都不足的，五十个可以或许正好，你看你如何想，往如何做。
郭佳兰：我认为管孩子之前先把保母给管好了，你要给她定很多法例，给她灌注贯注一些事理，如你对孩子如何样往培育吃喝拉撒等等，你对小孩教诲的态度，如几面看书甚么之类的，给保母坐好了法例的话，我想她自然会领略她应当做的是甚么。以从保母本身往说，我觉保母的本质必然要善良，心态必然要好，摆正自己就是一个保母，其次她要从命父母的一些设法主张。
开宏总结：我认为父母若是要给孩子找保母是没有甚么题目的，应当也少短常开适的，果为今朝的父母都是有工做的，闲不外往。据我相识，保母做家务是比较开理的定位，带孩子生怕今朝整个专业的阶层还都没构成，固然，这是我认为，固然不打扫个另外征象。然后父母想好今后，还要往看看自己真实的需求，如何样开适，比如卫死风俗、性情，固然我认为最首要一面，做保母必然要有爱心，要有比较好的亲和力，然后真正在一面比较好。另外可以或许要存眷一下她的角色定位，有些阿姨太有爱心是要出题目的，比如想取代妈妈往爱这个孩子。所以你要把角色定位好，跟她坐好法例，进止一些止为规范，取保母做一些约法三章，诸如卫死、糊心风俗止为规范等。
不要粗暴对待孩子的情绪！
为了研究情绪是如何影响孩子一生的，戈特曼在36年里，调查了3000个家庭，后来又对儿童 跟踪调查了10年。戈特曼将父母分为两种类型，即“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”。“情绪抹杀型”父母尤其无法容忍孩子有负面情绪。比如，孩子哭时， 他们会大声喊“停”，强迫孩子憋着，甚至还吓唬说：“再哭，就送你上幼儿园。”有些家长则喜欢用奖励来诱导孩子的情绪，如“只要不哭，就买冰激凌吃”。当 所有的恐吓或贿赂都无法管住孩子时，家长还可能动手。“这只能导致一种结果，孩子无法从成熟的大人那里，学到有关人性与理性相和谐的办法。”韩国儿童心理学家赵璧在与戈特曼合著的《孩子，你的情绪我在乎》一书中这么说。
“情绪管理训练型”父母则截然不同。他们会给孩子解释情绪的不同种类，并帮助其认识到自己正在经历何种情绪。看见孩子哭了，这类父母克制自己不动怒，关心地问“妈妈见到你哭，很心疼”。这会让孩子知道，妈妈很在乎自己，能增加亲密感。然后问“你为什么哭呢”，让孩子有表达情绪的机会。最后说“你这么哭，会影响到别人，可能不太合适”，告诉孩子明确的行为界限，同时也达到了教育目的。
上海师范大学心理学教授、发展心理学专家曹子芳告诉记者，亲子之间良好地沟通，才能培养出情绪安定的孩子。在孩子3岁以前，要尽可能多地给他们 正面教导。比如孩子打架了，父母可以如实说：“爸爸妈妈也会吵嘴闹脾气，不过马上又和好了。”如此这般，孩子会觉得父母和自己一样，增加亲子间的亲密感。
戈特曼指出，中国父母的突出问题之一，是吝啬于表达“爱”，而过分强调“失望、愤怒”，造成孩子从父母处获得的多是批评，缺乏表扬和肯定。而为 了解决这一矛盾，父母要学会多用“我”传达法。比如，两个孩子打起来。父母不能说：“你怎么又和别人打架?”或“不是告诉过你不能打人吗?”这会激发孩子 的逆反情绪。正确做法，先说“我听说你打小朋友了。小时候，我也跟其他小朋友打过架，还被打哭了。”看到孩子情绪缓和，再说：“能告诉我，为什么打架 吗?”
还有一个办法可以帮助家长解读、理解和管理孩子的情绪，就是“镜像式反应法”，简单说就是重复。比如小孩闹脾气、哭了，父母不妨说“哦，你很生气呀”、“是的，心情确实不好”，如此一般，孩子会觉得自己的情绪被父母认同，渐渐安心。
家长应不应该打孩子
对现代父母来说，“打孩子”也许是最不被认同的教育方法，是没有办法的办法。然而，从没打过孩子的父母恐怕很少，只有“十全十美”的父母才能做到绝对不打孩子，而世上极少有如此完美的父母。父母往往在忍无可忍的情形下动了手，事后又十分后悔、自责。
英国与美国的很多地区都规定父母打孩子是违法的，可是在韩国，法律又是允许父母打孩子的。要不要打孩子，这不仅是一个理念上的问题，更是一个需要进行科学研究，寻找有力论据来加以证明的问题。就请大家一起来尝试对这个问题进行较为细致、全面的剖析。
如今，信奉“没有不好的孩子，只有不合格的父母”理念的人应该不在少数，持这种观念的人肯定会反对打孩子，甚至认为打孩子是愚蠢的，是父母自己无能，是不会用科学的方法教育孩子的一种表现。的确，在以下很多情况下，是不能打孩子的。
1、孩子犯错误，是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做，或者父母没有把话讲清楚。
2、孩子所犯的错误，父母自己也在犯。
爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做，没有很好地在这方面以身作则时，不要急着去打孩子。等自己改正了这方面的错误，清楚地知道遇到这种事情该怎么做时，再去惩罚也不迟。
3、父母在暴怒之下不能打孩子。
因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒，惩罚时往往会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因，也很难给孩子讲清楚为什么要打他，很容易失手打伤孩子。应等自己怒气平息了，头脑清醒了，再实施惩罚。
4、孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打：行为亢奋有神经障碍的孩子，十分敏感的孩子，曾受过情感伤害的孩子。
5、不到3岁的孩子不要打。
根据心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论，3岁的孩子处于游戏期阶段，孩子的自主感十分强烈，同时孩子的良心、道德感也有了发展，自我统一性开始出现，而3岁前的孩子，这一切都没有出现，或者只是刚刚发展。即使是有的孩子过于顽皮，体罚他的时间也只能提前到1岁半，对于1岁半以内的婴儿是绝 对不能进行体罚的。因为在这一年龄段，孩子的活动主要是满足生理上的需要，主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。在这一阶段体罚孩子，会影响他们做出正常的生理与心理反应，导致孩子身心的不健康。
孩子别管太严他们才能更快成长
你是否为抱什么兴趣班而忙前忙后?你是否为升学问题而忐忑不安?你是否因为一点小事非要和孩子争得面红耳赤?中国的父母总是为孩子的事情操碎心，而且往往还费力不讨好地引起孩子的反感，父母有没有想过?只要孩子方向正确，其实也可以不干涉他们的选择，让他们活出自我来呢?
1.放手是另一种爱
“你怎么能一个人出去玩呢?来，宝贝，妈妈陪你去。”、“这种事情你做不来的，爸爸来帮你做好了。 ”这些话都是父母经常会说的话，中国父母在孩子面前，总是把孩子想得太过弱小，太需要他们的保护， 以至于什么事情都帮孩子打点好，其实父母大可以甩开手，让孩子自己做、亲身体验，孩子会感到被认可、被需要，从而得到成长。
2.限制会起反作用
有的父母当孩子出去玩的时候，会有一个规定的回来时间，到了那个时间点孩子就必须要回家，从表面上看，定点回家可以让孩子不会玩得太晚，也从一定程度上保证了孩子的安全，但事实上呢?你有没有发现，只要是你规定的那个时间，孩子一般都是踩着点回来?回来的时候多数会带着玩得不尽心的表情?如果这时候，父母对孩子说，“出去尽情地玩吧，但是不要太晚，注意安全。”这样孩子就会觉得被充分信任，即使其他小伙伴们玩得很晚，他们也会主动回家的，因为被信任了，就不愿意辜负父母的信任。你看这样的结果，不比强制的规定好么?
3.适当的保护措施
让孩子自己去做、去探索周围的一切，难免会有些危险因素，父母就可以提前做好一些防护措施，比方说如果孩子要独自去某个没去过的陌生的地方，父母可以给孩子一个手机。如果孩子找不到的话，便可以拨打电话，向父母求助。放开并不意味着彻底地不管，孩子最起码的安全还是要保障的。
被关在笼子里的鸟是不会飞的，在父母的掌控下的孩子，是无法真正成长的，真正爱孩子的父母应当适当的放手，让孩子拥有自由、拥有天空、拥有随意飞翔的翅膀，而不是只有笼子。父母们要懂得：“放手，其实是另一种深爱!”