小朋友总抢别人的玩具家长该怎么办

小朋友总抢别人的玩具家长该怎么办

问：我的孩子能说会道的，就是在和小朋友一起玩的时候嘴就没用了，凡是他想要的玩具，他就会一句话不说地从人家手里一把夺过来，为了这个我没少说他，还给他编故事听，可是几乎都没有什么效果。一次，我眼睁睁地看着他把人家搭在中间的积木拿走了，随着哗啦一声，人家孩子伤心地哭了，气得我还打了他，但也无济于事。现在孩子已经满4岁了，再这样下去，怎么得了，有什么好办法吗?

答：爱模仿是3—4岁幼儿的年龄特点，在游戏中他们经常会出现像您的孩子那样，别人玩什么自己也想玩什么，看见别人有的，自己总是想要。不知您是否注意到在幼儿园的小班里，同样的玩具会有很多，就是为了能尽量满足幼儿喜欢模仿的这一心理需要。尽管如此，孩子们争抢玩具的现象仍时有发生。那么应该怎么做呢?

步骤/方法

摆正孩子在家中的位置，注意随机引。

现代独生子女家庭中，孩子形成了随心所欲“自我中心”的心理定势。因此，我们要根据幼儿自我中心的心理特点，在日常生活中耐心持久地加以引导，如引导幼儿能将好吃的、好玩的与他人分享，让幼儿逐渐体验到除自己以外还有他人的存在，家长也无须为孩子提供一个脱离现实生活的“安乐窝”，这样会延迟幼儿摆脱“自我中心”，可以利用幼儿对成人依恋的情感特点，让幼儿知道成人也有高兴、生气、着急、伤心……并通过外部情感的变化，让幼儿为了争取被爱来约束自己的不良行为，从而减少不良行为的重复的机会，使之得到慢慢的控制。

教给孩子简单的交往语言。

喜欢听故事是学前幼儿的共同特点，但对于小年龄的孩子认识水平低、理解能力差的特点，如果我们把想教育的内容含在故事情节当中，他们仍然不能理解。我们还可以把解决实际问题的具体方法反复地讲在故事当中，如：小鸡对小鸭说：“你的大皮球让我玩一会儿好吗?”——小鸡对小猴说：“你的小汽车让我玩一会儿好吗?”让孩子知道说这样一句话，对方就能够高兴地把玩具给自己玩。在生活中，成人要提醒孩子去使用这样的语言，并帮助他感受成功，让幼儿在潜意识中产生抢玩具不对的印象。

成人有意识地为幼儿树立模仿的榜样。

模仿是幼儿阶段主要的学习方式，特别是行为习惯方面。成人有意识地为幼儿树立榜样是有效的教育方法，比如，当有的孩子听了对方的请求仍然不能把玩具给同伴玩时，成人则应以和幼儿平等的身份，去帮助幼儿进一步商量共同游戏的方法，如：“咱俩一起玩吧”、“你先玩，过一会儿再给我们玩”等等，让幼儿从简单地进行模仿，逐渐变为自己成功交往经验的一部分。与此同时，孩子负面的行为自然会得到相应的改善。

孩子6岁前必须立下的规矩

规矩一 :粗野、粗俗的行为不能有

孩子有怎样的行为才算粗野、粗俗呢?

比如乐乐在幼儿园里跟小朋友抢东西，小朋友不给，他就开始打小朋友，还说道：“你要是不给我，我就让我哥哥把你变成残疾!”……乐乐这样的做法，就是粗野、粗俗的行为。

这一类的孩子喜欢采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志，用语言对他人进行攻击、胁迫，来实现自己的愿望。但是，这样的做法是绝对不可取的!

规矩二:别人的东西不能拿

6岁前的孩子的自我意识才刚刚萌芽，往往很难分清自己和他人，更不懂得分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。所以只要是孩子喜欢的东西，他就会毫不犹豫地伸手去拿，觉得“拿到我手上就是我的了!”就想乐乐一样，总是说：“妈妈是我的，爸爸也是我的，玩具都是我的!”只要看到爸爸妈妈牵着其他小朋友或者玩具被别人拿走了，乐乐就会大哭起来……

孩子让你丢脸时该怎么面对

如果你不唱，妈妈就不高兴

有个场景我们一定都不陌生。一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的妈妈也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。

孩子让你丢脸时该怎么面对?

“快唱一个，不然妈妈不高兴了”，“你这个胆小鬼，一点用都没有”，“这孩子就是这么狗肉上不了正席”……妈妈数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。

事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是她们人生中最重要的作品。然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就宽泛得几近虚伪，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。

如果妈妈眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次她需要面子的时候为她挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。

面子与孩子，谁在第一

如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。

小小美刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小美的面说，今天小小美在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。

老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小美，妈妈是这么教你的吗?小小美玩弄着自己的小手指，低头轻声说，妈妈没有说。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。

回到家，我的气还没有完全消，于是给朋友打电话。

“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢?这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”

原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。

几乎一晚上没睡好，越想越有点后怕了。

我当着老师的面揭穿小小美的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，我可以牵强地将此解释为，应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱导。“谁教你的?”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。

可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。

克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的男人常常说我爱你胜过爱自己，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。

常常有性情温和，不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头，“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”，“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”，仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深?

当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗?

以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯?没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。

孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。妈妈的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

当孩子被抢走了玩具，去玩另一个玩具的时候，表扬他的大度;如果他感到愤怒与不适，就告诉他，玩具被抢走，错误并不在他，而是抢玩具的小朋友。

相较于玩具，孩子更在乎的是被认可。妈妈在他的心目中是如此高大的存在，在他纯洁的人生观里，会认为既然妈妈都说抢玩具的孩子错了，那么他即使有玩具，也没什么了不起。

所以，请记得，孩子不是你的一枚胸针一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是妈妈向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

宝宝上幼儿园妈妈最担心什么

千叮咛——担心老师照顾不周

家长的表现：宝宝刚上幼儿园，家长一百个不放心，每次送宝宝到幼儿园，都反复嘱咐老师看好孩子，该给宝宝吃什么，什么时候喝水，户外活动应该注意什么……面对孩子不舍的哭闹，家长又一再向孩子保证，会很早来接宝宝回家，会带礼物来。

潜台词：几个老师面对十几个孩子，能照顾得像家里那么好吗?会不会不小心让宝宝受伤了?如果老师忘记提醒宝宝喝水，宝宝不好好吃饭，渴了饿了怎么办?

宝宝的反应：入园一段时间了，小宇仍然不愿意上幼儿园，每次妈妈送他到园里，他都紧紧拉着妈妈的衣服，不愿意松开。每天下午妈妈来接时，他都表现得非常高兴，不和老师说再见就迫不及待地要走。

专家进言：小宇妈妈对老师不放心，所以才会左交代右嘱咐，小宇在旁边的感觉是妈妈迫不得已才把自己送到幼儿园，幼儿园老师肯定不如妈妈，所以，小宇也对老师产生了不信任的情绪，不愿意在幼儿园多呆一会儿。小宇妈妈需要表现出自身对于幼儿园的热爱和信任，多和孩子讨论幼儿园有趣的事情，才能逐渐消除孩子的不安。

占玩具——怕孩子受委屈

家长的表现：宇宇(化名)进入幼儿园一个多月了，情绪逐渐变好。有一天，妈妈在幼儿园看到宇宇因为抢一个玩具轿车和另一个孩子发生了争吵，宇宇被推了一下。妈妈在旁边心疼得要命，以后每次都帮孩子占这个玩具。每天早上催宇宇入园都会说：早点走，我们就能玩到这个玩具了。

潜台词：我的孩子从来没有受过这种委屈，幼儿园这么多小朋友，玩具毕竟有限，如果孩子玩不上，该多失望啊!

宝宝的反应：宇宇每天到幼儿园都很积极，入园后也会占着这个玩具不撒手，其他小朋友想玩，宇宇不给，实在不行就开始哭，然后大声喊着找妈妈。

专家进言：因为家长的默许，孩子霸占玩具的欲望得到了强化，无形中让宝宝觉得自己这样做是很正常的。而且家长以玩具为入园的诱饵，在短时间内可能会起到一定效果，但是长期下去，一旦这个玩具对宝宝失去了吸引力，他对幼儿园的兴趣就会下降。在幼儿园，孩子可以在争夺玩具的过程中学会如何和他人友好交往，所以家长应该和老师配合，鼓励孩子适应集体生活，学会和其他小朋友共享玩具，感受到和其他小朋友一起玩的乐趣。

怎样培养孩子良好性格

首先，不要有一个固定的模式，小男孩一定是在游乐园里兴高采烈地玩来玩去，有那么股出生牛犊不怕虎的劲。但也不一定每个孩子都如此。有些还比较"文雅"。往往站旁边看，他们也是正常的，也很快乐。这没有什么错，也没有什么不好。

至于你说孩子打不还手、人家抢他的玩具他不会去抢回来，是懦弱的表现。我不这么看。我觉得这是他的一种性格，并不是要纠正的错误性格。难道人家打他他应该还手、人家抢他的东西，他应该去抢回来吗?打人、抢东西固然不对，但打回去、抢回来也同样不对，两个错加起来不等于一个对，这个道理你琢磨一下。

你说怕他到幼儿园会被欺侮，这不太可能，因为幼儿园是一个教育机构，许多小朋友在一起，一定会有各种性格的，老师一定会照顾好各种性格的小朋友的。需知随和的、比较软弱的孩子在良好的环境中并不注定会继续长成逆来顺受的可怜虫。

第二，一个孩子抢了自己孩子的玩具，就算了吗?也不是的。一定要让孩子懂得自己有权利拥有自己的东西。当然，被抢了东西，要想要回来，是困难的，但不是非大声嚷嚷、动手去抢回来才能达到目的。可以用比较坚定的语言向抢东西的孩子讲道理，甚至可以向他保证玩过了就让他玩(说到要做到)。

第三，如果那抢人东西的孩子拒不接受，家长或教师应出面主持公道，这对双方都有益处。你可以教孩子保护自己的权利："我现在正在玩它呢!等一会给你玩，现在还我";对抢人玩具的孩子说："××还没有玩完呢!这是他的，等他玩过了你再玩，不可以抢"。 如果抢东西的孩子放手交还东西了，一定要说"谢谢"，等玩完了真给他玩。

第四，接受孩子这种比较随和的处事方式，平时小心翼翼，较多的自我保护，这比老有别的家长到家里来说抱怨你的孩子欺侮人家孩子好吧?再说，许多成功的人说话是轻柔的，从不霸夺别人的东西。性格十分随和，这并不影响他成功。

孩子的正确行为要给予鼓励

3岁的洛洛在与小朋友抢玩具，洛洛妈已经说过洛洛很多次了，但是洛洛还是这样。但是洛洛妈并没有告诉过洛洛除了用抢还能用什么方式拿到玩具。后来洛洛爸看到了，就告诉洛洛：“你不要和别的小朋友抢玩具，要是你想要玩具的话，可以拿玩具和别的小朋友交换啊，瞧，你不是有个布娃娃吗?要是他不喜欢的话，也可以拿橡皮泥试试看啊。”后来，洛洛与别的小朋友抢玩具的次数就越来越少了。

相应的，要是孩子出现推搡别人、打人、咬人、等攻击性行为的时候，家长要做的就是先了解事情的缘由，惩罚孩子的错误行为的同时，也要告诉孩子在这种情况要采取怎样的方式才正确。

像拉拉因为贝贝吃了他的点心，他就咬了贝贝一口，老师告诉拉拉：“不可以咬人哦，你可以告诉老师贝贝吃了你的点心，老师会批评贝贝的。”拉拉和贝贝分开5分钟后，老师就问拉拉：“刚刚发生了什么事情?”拉拉说道：“贝贝抢走了我的点心，并吃掉了。”“对，拉拉就是这个样子。”老师拿出一份点心给拉拉，一边说道：“你瞧，你告诉了老师，老师就可以帮助你。”在这个过程中拉拉知道了，遇到问题的时候告诉老师比咬人有用多了。

当孩子出现错误行为的时候，父母就要适时的去提醒孩子，这样孩子就会按照正确的方式去做。

5岁的图图吃饭前总是忘记洗手，后来，每次吃饭前爸爸都会带图图去唱洗手歌，边唱边问：“吃饭时间到了，我们要先做什么啊?”接着图图就高兴的去洗手了。

6岁的娜娜，回家的时候，就将书包随便乱扔。后来，只要娜娜一回家，妈妈就会告诉娜娜书包要放在书房里哦，久而久之娜娜也就习惯了，减少了与因为乱扔书包而发生的摩擦。

孩子争抢玩具怎么办

事实上，大部分的孩子都有过争抢玩具的经历，只是每个孩子的表现有所不同，有的孩子只要见到自己中意的玩具就会去抢，有的孩子坚决捍卫自己的玩具别人碰就会抢回来，有的孩子只敢抢比他小的孩子的玩具……“抢”的形态千万种，那么家长调解的方式自然也有千万种，小编认为大家不妨可以参考下一些妈妈的做法。

第一招：转移注意力

如果是2岁以下的宝宝们抢玩具，转移注意力的方法可是非常见效呢，因为这个阶段的孩子基本毫无道理可讲，千万不要指望孩子在听你说“你抢了别人的玩具别人会不开心”、“如果你不分享玩具，以后别人的也不给你玩哦”等道理之后会乖乖放手，因为他们的心智还不够成熟。

淘淘妈最常用的方法就是转移注意力，因为她觉得孩子们争抢玩具都是一时的兴趣，不然怎么会自己平时不玩的东西别人碰了就不得了，于是她通常在孩子们抢玩具的时候“插一脚”，比如拿出小朋友爱吃的东西让他们来吃，或是启动一个更加有趣的玩具，甚至是跟孩子们一起抢玩具……这么做等于打断了她们之间的直接对抗，分散了注意力，把俩人在激烈冲突中的情绪化解掉。

第二招：奖励策略

对于稍大的孩子来说，光是转移注意力显然是不够的，这个时候就需要跟孩子讲道理，当然并不是口头上的生硬说教，而是应该讲究策略。

豆豆妈就有一个好办法：当孩子们争抢玩具起争执的时候，她会跟孩子们说：“我们一起来比赛吧，谁赢了谁就获得奖品”。比赛项目可以多种多样，从洗碗、拖地、叠衣服到下棋、打球都可以，谁赢了谁就获得玩具，没赢的也要评一个精神奖，给个其他东西安慰一下。这个奖励策略不仅可以分散孩子们的注意力，让孩子们参与到游戏中来，化解了紧张情绪，还可以让孩子们懂得有付出才会有收获。

第三招：适当的惩罚

一般情况下，如果大人引导有方，孩子们抢玩具的情绪很快就会烟消云散，又能重新玩在一起了。但是对于攻击性和占有欲较强的孩子来说，转移注意力和奖励策略可能都收效甚微，这个时候大人就需要给一点适当的惩罚，布丁妈妈建议可以限制他看动画片的时间，或限制孩子食用预定好的食物，或是减少孩子的零花钱，或要求孩子独自在一边反省等，惩罚的具体方式可以根据各家情况而定。但是要注意，惩罚必须要得到贯彻执行，不能妈妈惩罚爸爸解围，否则惩罚同样无法见效。

父母怎样纠正溺爱

1、平等对待

不要让孩子在思想上形成“以我为中心”的意识，不让孩子产生特殊优越感。家长应从日常小事抓起。例如，家里来了小朋友，要教育孩子懂得跟小朋友一起分享。长期坚持，就会使孩子养成与别人平等相处的习惯。

2、不要轻易满足要求

当孩子提出的要求不合理时，不能轻易满足。孩子撒娇要家长买玩具，家长不能爽快答应，反而可以跟他提条件，例如一个月内孩子能自己收拾玩具就答应买给他。让孩子学会为自己想要的事情付出努力。

3、避免隔代溺爱

有时父母教孩子，爷爷奶奶总会护着。家长应该首先和老人沟通好，遇到孩子做错事时，老人可以到别的房间去或者借故出去，让家长单独来解决。刚开始，可能孩子会继续哭闹、扔东西，当发现无人理他时，孩子就会有些恐慌，哭闹就会减弱，最后可能会主动找家长承认错误。

4、培养孩子自理能力

孩子长到两三岁就有了强烈的我自己干的要求，家长利用这机会从培养孩子日常生活的初步自理能力开始，培养孩子的独立性。多让孩子尝试自己做。

做好4事助孩子扩大朋友圈

家长们需要明白一件事，孩子虽小，但是他们需要拥有自己的社交圈，也就是说孩子们需要交朋友。因此爸妈们需要为孩子提供接触其他小朋友的机会，帮助孩子扩大他们的朋友圈，促进孩子的社会化发展。

  1.社区朋友要发展

  爸妈们在平时可以帮助孩子发展社区里的小伙伴，也就是邻居们。现在社会不少家庭都是独生子女，需要一些朋友来交流，远离孤独感。让孩子经常和年龄相仿的孩子玩耍，那么邻居朋友自然是首选之人，所以妈妈们不妨经常带着孩子在小区楼下玩耍，让孩子能够和其他小朋友一起游戏，让自家的孩子在快乐中成长。

  2.父母朋友的孩子

  家长们会有很多同龄朋友，他们也各自有自己的孩子，所以大家去聚会的时候不妨带着孩子一起去，正好和朋友家的孩子一起认识一下，让孩子能够扩大交际圈。这样孩子们在一起玩耍，妈妈们在一起说家常，大人之间的友谊传递给小朋友们，让他们能够学会建立和维护自己的友谊，让增进两家的感情。

  3.孩子们在一起玩不要太较真

  孩子们在一起玩耍，难免会出现一些小矛盾，比如争玩具、抢食物等，可能发生打架事件。对此，家长不要太过较真，偏袒自己孩，这会伤害自己和朋友之间的友谊，不利于两家的良好关系维护，也不利于孩子的成长，所以家长们需要知道站在成熟的角度去看待孩子的问题，不要斤斤计较。

  4.尊重孩子的社交自由

  家长们在鼓励孩子交朋友的同时，需要注意尊重他们的自由，不要过分干涉孩子的交友，这可能会影响孩子的交友情绪。不如旁观，这会反而更容易促进孩子的社交能力提升。

宝宝喜欢咬人怎么办 带着宝宝承认错误

12个月以上阶段的宝宝咬人：

1岁以上的宝宝出现咬人的情况，可能是为了满足自己需求，和小朋友抢玩具，或者引起家长注意，宝宝依然无法判断自己的做法是否对错。

妈妈们也不能打骂宝宝，而是平静告诉宝宝这样做是不对的，然后带着宝宝向被咬的宝宝说：对不起，然后让宝宝帮助他揉一下，让宝宝知道被咬一下非常疼，这样做没有其他小朋友一起玩了。这样宝宝意识到这样是不好的行为，就会改正。

为何孩子不给小朋友玩玩具

我们经常可以看到，有的孩子不愿借玩具给小朋友玩，对于这样的孩子，家长大致有如下几种不良的行为反应：

1、 无所谓。有些家长这样说：“我这孩子就是小气，拿他没办法。”

2、 怕别的孩子要争自己孩子的玩具而发生吵闹，就让孩子把玩具藏起来。

3、 有些家长强迫孩子把心爱的玩具交给别人玩，孩子不愿意就严厉处罚。

4、 空洞说教。对孩子一本正经地谈话：“不自私的孩子讨人喜爱，拒绝把玩具给别人的孩子不是好孩子……”

以上这些做法并不是很妥当的。那么，孩子不愿把玩具借给别的小朋友，家长怎么办呢?

1、 帮助孩子了解别人的心理感受。家长可通过诗歌、故事等形式激发孩子的同情心，让孩子明白好玩的玩具应该与小朋友分享。

2、 孩子不愿把玩具借别人，家长不可强迫，更不可把玩具藏起来。成人可用商量的口吻引导孩子乐意借出玩具，如“等你玩完了再让给××玩一会儿，他会还给你的”。这样使孩子自己有控制权，他将决定什么时候可以把玩具借出，而想得到玩具的孩子会因为机会将来临有一种获得承诺的安慰。

3、 给孩子练习分享的机会，体会合作的愉快。当许多孩子在一起玩时，可让大家把自己心爱的玩具拿出共同分享，让孩子体验玩别人玩具的快乐，使孩子明白分享并不等于失掉自己拥有的东西。

4、 成人要树立良好的榜样。如在日常生活中邻居或朋友向你借东西时，你要采取积极的态度。

宝宝爱打人是什么原因 原因三：自我保卫

有时候宝宝打人是出于一种自卫，或是其他合理的原因。可能是因为小朋友抢了自己的玩具，或者有人先打了自己等。为了使自己不被欺负，他可能会全力维护自己的利益，甚至动用武力，这只是一种本能。

这才是接孩子放学的正确方式

孩子在学校遇到的事情尽量让孩子自己解决每一个孩子的成长，总会因为新环境而不适应，或遇到一些不如意的事情而不开心，爸妈可以引导孩子将在学校的经历说出来，但爸妈需要知道的是，上学是孩子成长的第一步，他们永远不能在大人的庇护下成长。所以他们在学校遇到比如跟小朋友抢玩具打架、因为玩闹摔倒磕破等一些小伤，不要去指责老师，更不要告诉老师应该如何保护好孩子。因为没有老师故意让孩子受伤，甚至很多老师都害怕孩子在幼儿园受伤。这一切经历，都是孩子成长过程中必须跨越的一个个的坎。除此之外，放学接孩子的细节也很重要不要带着玩具、零食、饮料等接孩子放学，更不要一把接过孩子的小书包。因为老师千方百计在幼儿园让孩子变小大人，一出校门就变回了“小宝宝”，老师的苦心功亏一篑。看到孩子不要忘记来个拥抱，拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快，还能让孩子知道，虽然跟妈妈分开了一天，但是妈妈还是很爱我的。爸妈每周至少亲自接一次孩子放学对于职场爸妈们来说，接孩子放学可能不是什么容易的事情。但是，请尽量每周至少接一次孩子放学，别看接孩子放学这一事情无足轻重，但是在孩子心里，你的出现会让孩子感到自己被关注和重视，还有就是这瞬间的陪伴，能给孩子带来巨大的满足。