父母必看这7大行为必须制止
父母必看这7大行为必须制止
行为一:撕纸
解析:不用制止,让宝宝在撕纸中获得快乐!
宝宝没有缘由地撕纸,家长不必急于制止宝宝的这种行为。宝宝在六七个月大的时候,偶然的发现让他感受到撕纸的乐趣。宝宝通过手的动作改变纸的形状并发出一些声响,是宝宝一种基于好奇心的主动探索行为,也是宝宝主动学习的一种表现,所以家长不必急于制止。
撕纸这种行为,一方面能够满足宝宝的好奇心,获得快乐的感受,另一方面还能够锻炼宝宝的小肌肉和手眼协调能力。家长可以鼓励他把纸撕成碎片甚至纸屑,宝宝的手部精细动作得到发展,有助于智力发育。等到宝宝年龄稍大一些,家长可以指导宝宝把纸撕出特殊的形状和轮廓,就像剪纸工艺一样,让撕纸变成一项有趣的活动。家长要注意保管好你的重要文件和票据哦,以免宝宝不懂判断随便乱撕呢。
行为二:打人
解析:不用制止,让宝宝在撕纸中获得快乐!
2-3岁的宝宝对自己的身体的控制力还比较差,神经大条的他们往往只是友好地“拍拍”却被认为是打人了,其实他们对自己的“暴力”也是懵然不知的呢。对于宝宝的这种无心之失,家长首先要知道他只是不会正确的使用肢体动作,因此对于这个宝宝的这个行为,家长不必制止,只需给孩子正确的示范和指引。
比如宝宝拍打用力过猛时,妈妈可即时跟宝宝说:“宝宝打得妈妈很疼。”接着给宝宝一些正确的示范:“如果宝宝想要叫某个小朋友,可以走过去轻轻地拍怕他肩膀的同时礼貌地喊人家的名字。”
但是如果宝宝是在生气激动时打人、咬人,这种行为就必须制止了。这时家长不要轻易动怒,家长先向宝宝明确表示:“我接受你的愤怒,但我不能允许你打人”。家长多站在孩子的角度,帮助孩子把自己的感受表达出来。“别着急,妈妈会帮助你的”。这样孩子就不会把气撒在小朋友的身上了。
行为三:扔东西
解析:可进行适当的认知教育,不建议严厉制止!
很多家长发现宝宝到了9个月左右,会对“扔东西”的游戏十分热衷。但凡能抓到的物品,都会被宝宝有意识地丢出去,然后让爸妈再捡回来,宝宝对此玩得不亦乐乎。积木、鞋子、娃娃接连被宝宝扔得远远的,或许宝宝是在观察探索不同物品落地时发出的声音呢!家长对于宝宝的这种行为不必严厉禁止,只需对宝宝做好认知教育和养成捡回来的习惯便可。
比如告诉宝宝什么东西可以扔,什么东西不可以扔,家长不妨给宝宝提供一些耐摔的物品供宝宝玩。宝宝把东西扔出去以后,还要引导培养宝宝东西扔出去还要收回来的好习惯,让他知道自己扔的东西要自己捡回来。但是,如果宝宝是在生气的情况下通过扔东西来发泄情绪的不满,家长便应该制止宝宝的这种“抗议”行为,并指导他学会用语言来表达他自己的情绪和需求。
行为四:玩弄生殖器
解析:需制止,但不要大声斥责,采用转移注意力的方式,转移宝宝兴趣。
男宝宝在10个月左右喜欢用手抓自己的“小鸡鸡”。男宝宝玩生殖器是一种常见的探索行为,对他来说,“小鸡鸡”和手指、脚趾一样都只是身体的一个部位而已,但触摸生殖器会有快乐的感觉,也就会不自觉地经常玩弄了。家长往往认为这是很羞人的坏习惯或性行为。
对于宝宝的这种行为家长不妨多用有趣的玩具或者参加不同类型的活动来转移宝宝的注意力,宝宝“忙”起来自然也就会减少对生殖器的关注。等到宝宝年龄大一点,对性产生好奇心,这时家长可以用一些简单易懂的语句,给宝宝来一堂性教育。
行为五:藏东西
解析:不用制止,注意收拾好家中的贵重物品!
调皮的宝宝经常把家里的小东西收起来,比如钥匙、遥控器、手机,他们对于这个“躲猫猫”游戏乐此不疲。这个游戏其实能够锻炼宝宝的记忆力,先把东西藏起来而后又找出来,宝宝感到很有成就感。
家长可以多和宝宝玩这个游戏,这不但是一项好玩的亲子互动,家长还可以摸清宝宝藏匿物品的规律,万一有什么重要东西被宝宝藏起来了,家长也能知道在哪里找到。家里的尖利东西要放到宝宝拿不到的地方以免受伤,贵重的东西也要收藏好,以免丢失。
行为六:爬高
解析:不要制止,但一定要做好安全措施!
宝宝到了能够跑跑跳跳的年纪,他便开始更大胆地去探索身边的世界。很多时候宝宝都会做一些危险的动作,比如爬高,他总是能让家长心惊肉跳。爬高能够增强腿部的肌肉发展,这种体能上的锻炼,有利于宝宝额叶和小脑的发育,还有助于增强宝宝对空间感的认知。
家长可以主动为宝宝创设安全的环境,比如宝宝在玩爬高游戏时,妈妈与宝宝的距离保持在一臂之内。把家里尖锐或易碎的物品收起来,或者在宝宝房间的地面铺上厚厚的游戏垫,告诫宝宝不要爬窗户或阳台,桌角用软垫包好,在保证安全的前提下,充分满足宝宝攀爬探索的欲望!
行为七:小气
解析:需及时干预,引导宝宝学会分享。
宝宝到了3岁左右有自我中心的倾向,他们常常只顾着自己的需求和感觉,还没有学会体谅、分享、主动关心别人。因此你会发现宝宝对于自己手上的物品,他们会宣示“主权”,不让别人碰。爸妈对于宝宝的这种小气行为不必严厉制止,因为随着宝宝“社会化”心理的发展,再加上父母对于宝宝分享行为的引导,宝宝会渐渐学会“大方”起来。
在这个引导的过程中,父母可以有意识地鼓励宝宝多结交朋友,多和同伴玩耍,当宝宝融入“群体”之后,独占的“小气”现象就会得到大大改善。如果别的小朋友想要玩宝宝的玩具,但宝宝不让妈妈可以给予指导暗示:“宝宝如果想玩那个玩具,别人不让你玩,你会怎么样?”尝试让孩子去体会别人的感受,让他知道他拒绝别人,他们也会不开心,这样孩子就能够更好地体谅理解他人。
孩子反感父母的6大行为排行
1.孩子们普遍反感的做法——唠叨
说到对父母的反感和不满,几乎所有孩子都选择了唠叨。他们说:“很多话讲一遍就够了,但他们总是唠唠叨叨,没完没了。虽然我们也知道他们唠叨是为了督促自己,但说的次数多了,心里就觉得烦。”
我的一个学生说:“我妈简直就是一怨妇,整天埋怨、指责、唠叨,好像就没有一件让她顺心的事情,本来好好的心情,每天都被她的唠叨破坏了,现在我一听到她唠叨就有发疯的感觉,我真的受不了,我快要崩溃了。”这个学生刚刚说完,另一个学生接过话茬说:“父母说多了,自己会产生逆反情绪。每次只要一听到妈妈的唠叨,我就把自己的门锁住,再在耳朵里塞上小纸团……”学生们争先恐后地数落自己的家长,就好像在开控诉大会一样。由此可见,唠叨是家庭教育的一大杀手。
孩子们是如此反感唠叨,而父母却喜往往欢唠叨,可以说矛盾突出。那么,为什么大多数父母都爱唠叨,而孩子又这么反感唠叨呢?
父母往往对孩子的期望很高,总希望孩子事事顺自己的心愿,若有不顺心就不停地说教,翻来覆去,便成了唠叨。父母唠叨一般总是指责的多,批评的多,报怨的多,有时甚至讽刺挖苦,孩子当然不爱听,甚至会感到厌烦。
找出了问题的根源后,我们做家长的就要时时提醒自己,注意控制自己的情绪,正确把握孩子的心理状态,学会尊重孩子,对孩子进行适当的提醒,不要大事小事都喋喋不休唠叨个不停,不要引起孩子的反感,要以孩子能够接受的谈话指导孩子,这样的教育才易于被孩子接受,才是有效果的教育。
2.脾气暴躁,不问是非,逮住就骂——排位第二的反感
这种情况虽不是普遍现象,却排在了第二位,足见孩子们对父母粗暴态度的反感。
我的一个学生说:“真不知道我爸爸的脾气为什么那么差,稍不顺心就会发作。我在家里,只要他看不顺眼,不问青红皂白逮住就大吵大骂,根本就不许我解释、申辩。我实在反感爸爸的做法。”另一个学生说:“我父母的脾气都不好,他们自己经常吵架。对我也一样,经常为一些小事骂我,让我很伤自尊。”还有一个学生说:“我邻居某某的父母,经常为小事情对孩子大喊大叫,还体罚孩子,我觉得这个家长修养太差,不配做家长。”
看,孩子是如此不喜欢脾气暴躁、方法简单的家长。所以,为了取得好的教育效果,也为了给孩子树立一个好的榜样,家长应当加强自我修养,尽量克制自己、提醒自己,不要为一丁点小事大动肝火,更不要拿孩子作为发火的对象。当孩子需要提醒、需要教育的时候,家长也要以孩子能够接受的方式进行。千万不要简单粗暴,不然效果会适得其反。
3.动不动就埋怨、指责,爱拿自己和别人比较——排位第三的反感
这似乎是大部分家长所共有的毛病。
由于他们对孩子期望值太高,因而对孩子过于苛刻。当孩子的表现与自己的要求有差距时,就埋怨、指责孩子。
他们“望子成龙,望女成凤”心切,总希望自己的孩子是全班或者全年级甚至全校、全世界最优秀的。他们对于孩子的表现,这也不合心,那也不满意;而且老拿别人孩子的优点和自己孩子的缺点做比较,其目的当然是为了激励孩子,但是他们恰恰忘了这样做不仅引起孩子的反感,达不到激励的目的,反而会严重挫伤孩子的自尊心和自信心,给孩子成长带来严重的心理阴影。因为你老是说他这也不如人,那也比人差,孩子听惯了负面的评价,他哪里还有自信心,哪里还有成功的欲望?
有一位学生对我讲:“我妈老说我不好,动不动就拿我跟其他同学比,人家某某考90多分,你怎么就考80分?人家某某每个学期都是前3名,你连第5名也没得。她总是这样说,好像我一个优点都没有。后来我对她说,我这不好那不好,你给某某当妈去吧!”
所以,要给孩子自信、给孩子追求成功的欲望,家长就必须克服埋怨、指责和拿其他孩子的优点与自己孩子缺点比较的坏习惯,对孩子多一些正面的指导和评价。这样才能有利于孩子自信心的建立,才有利于孩子的健康成长。
4.采取命令式,不通情达理,过分限制自由——排位第四的反感
这样的家长虽然也不是多数,但还排在了第四位,由此可见孩子渴望理解、追求平等、追求个性的愿望之强烈。
听我的一个学生讲,她的父母对她的管理特别严格、特别细,而且多数是不合理的、限制性的,如不许出去玩、不许看电视、不许玩电脑、不让买自己喜欢的衣服、不让剪自己喜欢的发型、不让和男同学交往……这也不让、那也不让,让她感到很反感、很压抑。
还有一个学生讲:自己的妈妈每天早晨都要逼自己喝牛奶,父母对自己的关心过了头,他们简直把自己当3岁的孩子对待,这让自己很不开心。一次他和几个同学约好了要去社区做义工,但妈妈就是不让,说那样会影响学习,还说家里也有许多事情,他要是想当义工就在家里干活,这让他非常生气,就和妈妈大吵了一顿。
所以,对待孩子不要太严厉、太细、管理太多,也不要简单粗暴,要充分尊重孩子,少采取命令式,多一些协商,让孩子在平等宽松的家庭环境中成长。这样才有利于孩子健全人格的建立。
5.除了学习别的都不关心,滥报各种辅导班——排位第五的反感
这似乎是所有家长的共性。他们只盯着孩子的作业本和成绩单,他们只要求孩子成绩好,除此之外一切的事情都可以忽略,都可以不要。而且为了孩子能够出众、拔尖、多才多艺,他们还给孩子报了许多的辅导班、兴趣班、特长班,也不管孩子到底喜不喜欢、有没有特长、有没有兴趣。
我的一个学生说:“我父母好像只喜欢和我聊有关学习的话题,对于学校生活、我自己的兴趣爱好他们都不感兴趣。”另一个学生也有同感,他说:“有一次我和爸爸聊足球,可是没说几句,爸爸话锋一转就开始教育我,说什么‘你要是不努力学习,将来找不到工作,可能连一张足球比赛的门票也买不起'!搞得我特不舒服,像这样怎么和他交流呀!”还有一个学生则说:“在我小的时候,父母就给我报了许多的兴趣班,什么音乐、美术、英语等,结果一个都没有坚持下来。现在每到假期,他们又会给我请家教,让我补习,我觉得自己成绩虽然不算拔尖但也还可以,可是父母就是不满意。有时候我都不明白,到底是谁在学习……”
看,这就是孩子的真实想法和感受。在此,我要提醒家长注意,这种急功近利的做*让孩子产生反感,这样的教育方法是注定要失败的。
6.脏话连篇、爱瞎吹,穿着不得体——排位第六的反感
这种类型的家长虽然只是少数,但也是孩子所反感的。
记得一次开家长会,一个女学生的妈妈邋里邋遢就来了。和其他打扮得体的父母相比,他的孩子觉得自尊心受到了极大的伤害,回家后就和妈妈大发脾气,并且要求妈妈以后再也不要到学校去找自己。还有一次我到一个学生家里进行家访,当着孩子的面,他的爸爸口若悬河,云山雾海地说了许多,而且时不时带着脏字,搞得孩子很尴尬。第二天,这个学生来找我,为他爸爸的瞎吹和不文明表示道歉。
我从教20多年,期间接触了许许多多的家长,大多数家长都比较文雅、谦虚、得体,但也有少数家长,真的有失体统。有的大大咧咧不说,一开口就带脏字,而且脏话连篇,他自己倒不觉得,但是听他说话的人却觉得别扭。也有一部分家长,特别爱瞎吹,和谁说话都云里雾里的,根本让人摸不着头脑。还有少数家长,不注意自己的仪表,穿着打扮太不讲究、太过随便、邋里邋遢。孩子摊上这样的家长,自然会觉得丢脸。因此这就值得我们所有的家长注意。
怎样教育孩子的性问题
性启蒙与家庭关系
人在婴儿阶段便面临了一个重要的性问题:性身份的确定。这个问题在出生的头两三年里,同母子关系的性质密切相关。为了防止性身份障碍或性倾向问 题的发生,必须处理好母子关系,尤其是在这个关键性的成长阶段,以保证性心理的正常发展。母亲与婴儿(尤其是男婴)的接触既不能过少,也不能过多。
正如需要建立母子联系一样,逐步地解除这种关系也十分必要。只有这样,才能使孩子顺利地脱离母亲的直接庇护,建立自己独立的人格,因此,孩子稍 大一些以后,就应当适当地少抱,多让孩子自己活动,以便孩子独立和正常成长。这种母子相对脱离的状态,对男孩来说,可以为他提供对父亲认同的机会。如果男 孩与母亲之间“发生”关系延续过长,势必会阻碍对父亲的认同过程。
需要指出的是,如果没有父亲,就应为男孩提供一个替代性的男性进行来往接触,以帮助男孩性别认同。这要比一个男孩接触、效仿女性化的爸爸要强得多。
有些男孩发生性身份障碍,如同性恋、异性癖等病不是没有父亲的缘故,而是家庭里父---母---子三角关系中的女性行为作用太强,即母亲颐指气 使,父亲言听计从,形成母亲决定一切的局面。因此,成员各自遵守自己的性身份和角色,对孩子性别身份的确定,会起好的作用。在这种和谐的家庭气氛中,孩子 才有可能细细观察、用心体会父母如何完成其性角色行为,从而不断调整自己的行为特征,以符合自己的性身份。
从转归看,像“假小子”的女孩,一般在青春期以后都能表现出几分温柔与稳重,不出现性身份的问题。男孩则不同,男孩跨性别行为是一个严重的问题,往往是日后异性症或同性恋的前兆,必须尽早地加以纠正、矫正,切不可认为这是个会自行消失的现象而任其拖延发展。
培养孩子情商 3-5岁是父爱“介入”最好时期
从心理发展的观点来看,男孩子的成长需要有一个认同的男性对象,这个对象常常就是自己的父亲。如果父亲、“缺席”,孩子就会缺乏可以认同的男性对象,不知道自己言行的边界在哪里,所以他就想什么做什么,这实际上是在试探一个边界,看看在什么地方有人会喊“停止”。
单亲妈妈容易养出“贾宝玉” 父爱母爱须互补
一位著名儿童心理学家认为,如果孩子从0-12岁之间的教育中缺乏男性(包括父亲和男教师),这样的教育是不完整的,畸形的,将会对孩子的心理发育、人格形成产生潜在的危险。男孩女孩性格趋同,会产生更多的“贾宝玉”。
宝宝生活中的八大行为
行为一:咬人
当宝宝1岁后,出现咬人行为要制止!
宝宝1岁左右时,有时会出现一兴奋就咬人的行为,不但咬身边的大人和一起玩耍的宝宝,也会咬自己。这其实是他表达情绪的一种方式,只是用错了地方。父母这时应该及时制止,明确而严肃地告诉他这是“不允许”的行为。这个年龄的宝宝已经可以理解大人的意思了。
提醒:父母需要搞清楚宝宝咬人的原因,是发脾气,还是想引起别人的注意?有的放矢,“对症下药”,才能引导宝宝正确对待“咬人”这件事。
行为二:撕纸
不用制止,让宝宝在撕纸中获得快乐!
宝宝没有缘由地撕纸,家长不必急于制止宝宝的这种行为。当宝宝六七个月大,发现通过手的动作能改变纸的形状并发出声响时,会感到快乐,好奇心得到满足,所以会对撕纸“情有独钟”。这是一种基于好奇心理的探索行为,也是宝宝主动自发学习的表现。父母不应阻止,相反,还应鼓励这种行为。
提醒:父母不要把有价值的资料或是账单钞票等给宝宝撕,同时也要注意宝宝撕的纸是否卫生,以防病菌传染。
行为三:扔东西
可进行适当的认知教育,不建议严厉制止!
当宝宝9月龄左右时,会对“扔东西”的游戏十分热衷。凡是能抓到的物品,都会被宝宝有意识地丢出去,还乐得“咯咯”笑。妈妈们有没有发现,不管是积木、皮球还是鞋子,每样东西掉在地上都会发出不同的声音,宝宝也在观察和探索呢!所以父母不要担心这是不是宝宝攻击行为的开始,也不用着急阻止宝宝扔东西的行为。
父母可以做一些必要的认知教育,告诉宝宝什么东西可以扔,什么东西不可以扔,同时也要选择耐摔的物品给宝宝玩!
行为四:玩弄生殖器
需制止,但不要大声呵斥,采用转移注意力的方法,转移宝宝兴趣。
相信许多父母在孩子玩弄他们的生殖器时,都有过焦虑而复杂的感觉,且常陷于"是不是得趁早改掉他这个坏习惯"和"他多棒啊"的两难当中。事实上,面对涉及人类性欲方面的任何问题时,都没有标准的解决方法。不过专家认为,你至少应该做到"保持冷静"。"最不该有的反应,便是本能的惊叫。"如果父母有惊叫的反应,将人在孩子心中留下不可磨灭的印迹。因为不论"惊讶"与"恐惧",都会使孩子产生错误的观念。比如说,孩子或许以为他们自然而愉悦地抚弄自己的身体,是种极不应该有的行为,否则你不会有这种反应。连带地,孩子也会认为,任何有过类似经历或渴望那么做的,都是坏人。
其实,父母首先应该转移宝宝的注意力,给予有趣的玩具或者安排丰富的活动,让宝宝的双手忙起来,而无暇顾及自己的“小鸡鸡”;其次,随着宝宝年龄的增长,会对性产生好奇心,父母可以用简单易懂的语句,解答宝宝的性提问。
行为五:不好好吃饭,玩食物
不要严厉斥责,适当引导,让他自己动手吃饭。
很多宝宝刚开始添加辅食时,吃饭都很乖,但到了1岁后却常把碗里的饭菜抓起来捏捏揉揉,搞得一塌糊涂,常让妈妈感到头痛。
宝宝到了1岁左右时,会对自己动手吃饭产生兴趣,进餐时,会忍不住去抓盘里的食物,这是宝宝探索认知的一种方式,也是愉悦的体验。被允许用手熟悉这些食物,对养成宝宝不挑食的好习惯是大有裨益的。当宝宝成功地捏起一小团米饭放进嘴里时,他会充满成就感哦!这和被喂的感觉是完全不同的。所以父母应该同意宝宝用手抓食物吃。
行为六:藏东西
不用制止,注意收拾好家中的贵重物品!
当宝宝1岁半左右时,会爱上“藏东西”的游戏,自己的玩具、妈妈的手机、爸爸的钥匙……都被藏了起来。宝宝在藏匿物品和寻找的过程中,记忆力得到了锻炼;当找到所藏的东西时,能产生强烈的成就感,增强宝宝的自信心。所以,父母应该信任并鼓励宝宝藏东西的行为,不要用“不可以”来打击他。
提醒:父母要注意把贵重的或者对宝宝来说危险的小物品有意识地收好,以免宝宝看到后产生兴趣而随意触摸、藏匿,引起麻烦。
行为七:爬高
不要制止,但一定要做好安全措施!
学步后,随着腿部力量的增强,宝宝会比学爬时更喜欢爬高。这种体能上的锻炼,有利于宝宝额叶和小脑的发育,还有助于增强宝宝对空间感的认知。所以,这时父母千万不能一味地说“No”,以免打击宝宝的自信心,挫伤积极性。
提醒:宝宝在玩“攀爬”游戏时,妈妈要时刻跟在宝宝身边,且要营造一个安全的活动场所,以免引发危险,如不要在窗户和阳台上搁置可以垫脚的物品、桌腿和桌角要用软垫包好、所有尖锐或易碎的“危险品”都要收起来、给地面铺上厚厚的游戏垫……在保证安全的前提下,充分满足宝宝攀爬探索的欲望!
行为八:小气
需及时干预,引导宝宝学会分享。
宝宝1岁半后,会变得很“小气”,常紧拽着自己的玩具不肯与别的小朋友分享。这是因为3岁以前的宝宝,处于“自我中心期”,还分不清“你、我、他”的不同,父母不必急于强迫宝宝“大方”,应该以引导为主,让宝宝建立起所有权的概念,再慢慢学习分享。
在这个引导的过程中,父母可以有意识地鼓励宝宝多结交朋友,多和同伴玩耍,当宝宝融入“群体”之后,独占的“小气”现象就会得到大大改善,体验到与人共享的乐趣之后,宝宝也就会自然而然地乐于与他人分享了。
提醒:现在的父母大多也是独生子女,所以要注意做出表率。父母耳濡目染的熏陶,有助于培养宝宝“乐于分享”的好习惯。
失败父母的八大典型行为
一、没有原则(Parents fail at setting limits)
没有原则的父母,最终会被子女控制住。曾有位母亲一旦听到孩子说“我不上学了”,立刻投降,答应孩子的任何要求。这位母亲最终陷入绝望的境地。
二、过度保护(They're overprotective)
父母保护的越多,孩子越无能。尼采说过,最大的善往往包含最大的恶。
三、唠叨、说教、罗嗦、嚷嚷(They nag. Lecture. Repeat. Then yell)
这样的父母通常是低智商的父母,因为不会说些有用的话,因此,只会重复些无用的话。
四、赞扬泛滥(They praise too much—And badly)
对于4岁以上的儿童,“知心姐姐”式的赞扬已经不起作用了。你不能总是用“孩子,你真棒”这样毫无营养价值的话语“忽悠”自己的孩子。
五、惩罚过重(They punish too harshly)
记得初中时,我的一个朋友的妈妈太想让她的儿子优秀,曾经让她的儿子跪了一夜作为惩罚,结果,我的这个朋友从此精神失常。
六、剥夺孩子的感受(They tell their child how to feel)
父母往往用自己的感受代替孩子的感受,用自己的价值观衡量孩子的行为,结果孩子失去了感受、判断的机会。
七、成绩与创造力本末倒置(They put grades ahead of creativity)
绝大多数父母除了关心孩子的成绩,不知道孩子还有比成绩更重要的部分需要关心。
八、 忽略了乐趣(They forget to have fun)
乐观的天性是父母送给孩子最有价值的礼物之一。
教育独二代父母必看注意事项
特点一:4-2-1的家庭模式
独二代宝宝的家庭模式一般都是4个老人(爷爷奶奶外公外婆),父母2人和1个宝宝。
从成长角度来讲,“独二代”的家庭关系更单一,他们不知道“舅舅”、“姑姑”为何物,也不知道“表哥”“表妹”。更没有机会在家庭获得与同龄人相处以及在同龄人和成年人之间周旋的经验,没有机会向兄弟姐妹学习和借鉴,即便是在青春期叛逆最需要的时候。
对策:早早让宝宝进入社交圈。不要老是把孩子关在家里,多多请社区里的孩子,邻居的孩子到家里做客,鼓励孩子和幼儿园的小朋友交朋友。平时在电视里,动画片里,看到小朋友有矛盾的情节,还可以和宝宝讨论,如果是自己会怎么做。
特点二:独生子女做父母,准备好了吗?
月月是一个半岁宝宝的妈妈,她半年前生下女儿,就把自己的父母接到北京帮自己带孩子。她常感到自己和女儿就是妈妈的两个孩子,基本上妈妈负责所有的照顾小婴儿的工作,而自己还是要经常出去约会、跳舞,回到家还要在妈妈面前撒娇一会儿,然后再逗一逗孩子,烦了就到一边去干自己的事。月月感到自己和孩子的关系怎么也不如自己的妈妈和孩子的关系,心里酸酸的,同时又觉得孩子是个负担,不知道该怎么办。
对策:不管是不是独生子女,既然做了父母就要承担起父母的责任,做出父母应有的牺牲。如果妈妈觉得自己还没有准备好,可以在奶奶,外婆等的协助下,多和宝宝在一起,多与宝宝交流,自然就会多一份责任感和耐心。
手足口病症状宝宝感冒流鼻涕怎么办孕中期注意事项怀孕吃什么好盆腔炎有什么症状怀孕三个月胎儿图特点三:社会压力越来越大
一岁娃居然报名三个培训班,一年动辄近万元的“高价早教”受到年轻父母的追捧,一些包尿布的宝宝也在各展台间穿梭,课外教育正向低龄化发展。这些想象已经屡见不鲜。的确,当今的社会竞争越来越大,父母会对独二代宝宝有更高的期待,加之当今社会处在知识爆炸的年代,爸爸妈妈不免有拔苗助长的心态。
对策:让宝宝自由发展,切勿拔苗助长。也不要把自己的梦想寄托在宝宝身上。
父母必看的10条教育
1、这样回答孩子
白人孩子问:为什么司机伯伯的肤色与我们不同?母亲答:上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜色的人。到目的地黑人司机坚持不收钱,他说:小时曾问过母亲同样的问题,母亲说我们是黑人,注定低人一等,如果她换成你的回答,今天我定会有不同的成就。
2、名人育儿经
孩子:世界如高山,父母在山顶,注定你不会生活在山脚。父母的位置决定了孩子的起点。但穷富、成败没有世袭,我奋斗我成功才是真理。起点影响结果,但不会决定结果。能力、态度、性格、抱负、经验和运气才是人生事业的重要推手。人生之战,人人有求胜意志,只有做好谁备的人才会赢!
3、父爱对孩子很重要
美国心理学家发现:一个人能够取得成就20%取决于后天努力,80%又决于父亲。作为孩子生命中“重要他人”,同样一句肯定的话如果爸爸说出来对孩子的影响力会是妈妈的50倍。妈妈对孩子的影响是你能不能成为一个独立的人,而爸爸则是塑造孩子对生命的看法,关系到人格的形成。
4、亲子关系13大戒率
一戒过度保护;二戒过分宠爱;三戒拔苗助长;四戒过分专制;五戒脸孔严厉;六戒忽略孩子优点;七戒忽略孩子说话;八戒嘲笑挑剔;九戒无益的唠叨;十戒乱发脾气;十一戒低估孩子的能力;十二戒以偏概全;十三戒对孩子漠不关心。爸爸妈妈们,你们可不要不当回事哦!
5、教会孩子8件事
1:公平——游戏时遵守规则;2:感激——谢谢别人的好意;3:助人——在需要时帮助别人;4:凉解——原谅他人的过失;5:诚实——把真话告诉大家;6:尊重——对别人心存敬意;7:慷慨——乐于同他人分享;8:友善——友好对待周围的人。
6、放手去爱
父亲对他的孩子说:攥紧你的拳头,告诉我是什么感觉?孩子攥紧拳头:有些累!父亲:试着再用些力!孩子:更累了!有些憋气!父亲:那你就放开它。孩子长出一口气:轻松多了!父亲:当你感到累的时候,你攥得越紧就越累。——很简单的道理,学会放手才会轻松。
7、给孩子自由发挥的空间
当孩子编织美丽的梦想时,不要用你眼中的现实去纠正他。如同纪伯伦所说:孩子虽是借你而来.却不属于你;你可以给他爱,却不可给他想法,因为他有自己的想法。如果你执意把孩子引上成人的轨道,当你这样做的时候,你正是在粗暴地夺走他的童年。——周国平
8、教孩子学会利用身边的资源
一小孩搬石头,父亲在旁边鼓励:孩子,只要你全力以赴,一定搬得起来!最终孩子未能搬起石头,他告诉父亲:我己经拼全力了!父亲答:你没有拼尽全力,因为我在你旁边,你都没请求我的帮助!——你全力以赴了吗?回头看看身边的资源是否真的全部为你所用!
9、教育的最终目的是啥
不是传授已有的东西,而是要把人的创造力量诱导出来,将生命感、价值感唤醒。唤醒,是种教育手段。父母和教师不要总是叮咛、检查、监督、审查他们。孩子们一旦得到更多的信任和期待,内在动力就会被激发,会更聪明、能干、有悟性。——德国教育学家斯普朗格
10、父母应以身作则
一个父亲能为他孩子做的最好事情,就是好好爱他的妈妈。
在孩子的成长过程中,父母是孩子的第一位人生导师,父母对孩子的教育,在孩子以后的成长过程中,有着非常重要的作用,因此,在育儿的过程中,父母除了要扮演好严父慈母的角色外,也需要换一种方式去爱孩子、教育孩子。
父母不要阻止孩子以下行为
6岁前孩子掰手指数数 别制止
在3-5岁这个阶段,孩子可以学习数字的加、减计算,但一般还离不开借助具体的实物进行运算。这时,适当运用手指等实物进行教育,会让孩子更容易理解。依靠视觉、触觉、听觉等感官认知来增加认识,对数量的感性经验越丰富,就越有利于幼儿形成抽象数概念。该阶段的孩子,对于心算这样的“凭空想象”是很困难的,这阶段里孩子出现掰手指的现象是正常的。如果家长对此表现得过分敏感,予以严厉制止,反而可能影响他们用更直观的方式掌握运算方法。
▍孩子追求完美 别制止
每个孩子都会经历的“完美敏感期”,即做事情讲究完整性。在他们的设想中,事情应该是这样办,一旦他们设想好的东西被打断,便不愿接受。这是他们从初步建立计划做事的意识,到掌握较强的思维能力的一个过渡。这时家长在给予必要的指导时,不妨对孩子的这种行为宽容一些。这也有利于培养孩子做事有始有终的好习惯。
▍孩子实施小破坏 别制止
经常能够遇见孩子将家里的东西拆开或是毁坏,家长看到孩子这种破坏行为往往都是试图制止孩子,其实,孩子在玩弄物品的时候,实际上也是一种学习。孩子的智力发育,需要不断地信息刺激,他们四处探寻各种事物来满足他们的这一需求。从成人的角度看,他是毁坏了一件物品,而实际上孩子从中调动了自己的手、眼、耳等感官,得到了自己需要的信息。所以,父母不可轻易阻止孩子的探索过程。对的确不能让孩子尝试的事情,也要尽量向孩子说明道理,并找出替代的事情给孩子做。如果父母经常粗暴地阻止孩子做事,孩子就会渐渐地失去好奇心,失去了探索的动力。
▍孩子重复一件事 别制止
很多家长都遇到过类似的事情,就是同一个故事,孩子重复听好多遍还是会继续要家长讲给他听,对此很多家长不解,孩子都非常熟悉的故事为何还要反复呢?认为这是在浪费孩子的时间,不如开始一个新故事对孩子意义大。
重复是孩子学习的一个特点。孩子的智力发展,不是知识在头脑中的堆积,记住知识本身,而是通过刺激、记忆来促进脑部的发育。孩子的智力在发展的过程中,需要大量的重复作为力量,当重复到达了一定程度时,新的状态就会爆发出来。另外,孩子在听熟悉的事物时,对事物的预见会给他们带来信心与安全感。
▍孩子粘着家长 别制止
有些家长十分重视培养孩子的自理能力,孩子很小的就让其自己吃饭、穿衣,甚至为了培养孩子的独立性,不让孩子粘着自己。家长为了孩子能够独立自主所做出的事情可以理解,但是孩子粘着父母是其成长过程中的一个必经的阶段,他们从对父母的依恋中感受亲情,认识世界。经过了这一阶段,孩子才能逐渐建立起健全人格。从心理发育上说,孩子粘父母,并从父母那里获得相应的重视,有助于孩子健全人格的形成。