策略亲子沟通也要讲
策略亲子沟通也要讲
父母与孩子进行心理上的沟通是十分必要的，父母可及时发现、了解孩子的心理问题，并以正 确的方法给予引导，这对孩子的心身发育是有益的。父母应细心观察和研究自己的孩子，孩子在不 同的年龄阶段有着不同的心理发育特点，家庭教育就必须根据孩子心身发育特点来进行，否则会给 孩子增加不必要的心理压力，甚至影响孩子的人格发育。父母要与孩子进行心理上的沟通，就应掌握沟通的方法。
很多年轻的父母或许和我有一样的感受，孩子越大，越难以沟通。“我不要穿这件衣服，太紧了。”“我是对的，你才错了。”“你去哪儿?我也要去。”……诸如这些事情，日复一日，我们常常被折腾得筋疲力尽。然而细想想，作为父母，我们也许存在一些不恰当的习惯：是否给孩子申辩的机会，让他们说出真实感受;批评孩子的时候，我们是否用手指指着孩子;当孩子与自己的想法不一样时，我们是否火冒三丈;最后谈话结束，我们是否会给孩子一个拥抱?亲子间的沟通，作为父母是要有些策略的，哪些话能说，哪些话不能说，我们都应该考虑。当我意识到这些问题时，我开始反省，并留意自己的言行，尝试着改变自己的想法、说话方式，并站在孩子的立场去考虑问题。
首先，我们要学会关心自己、学会快乐。
现在有很多家长都在感叹小孩难教，其实如果家长们仔细观察和思考，就会发现问题大多出在我们成人身上。有段时间，我特别忙，回家时已是筋疲力尽，经常没和儿子说上几句话就睡着了，还时常因为孩子的一点小过错就发火、不开心。直到有一天，我不小心把牛奶洒到他心爱的图画书上，他情绪激动地大喊大叫，大声指责：“你为什么这么不小心?”活脱脱一个成人缩小版，我才惊觉自己犯了一个多大的错误。如果父母忙于工作，只是把家庭当作休息和睡觉的地方，在家中说一些消极、带有强烈的负面情绪的话，孩子也会感觉到不快乐，也会出现消极抑郁情绪。所以，父母要经常检查自己的情绪，应先学会关心自己、放松自己，让自己成为一个快乐的人。
其次，沟通讲求艺术。
与孩子的沟通，实际上是两个生命的碰撞。家长与孩子沟通的艺术，主要表现在以下几个方面：
1、父母要学会倾听。
倾听是沟通的前提。只有倾听孩子的心里话，知道孩子想什么，关注什么和需要什么，才能有针对性地给予孩子关心和帮助，也会使以后的沟通变得更加容易。孩子向你诉说高兴的事，你应该表示共鸣，如他在幼儿园得到了老师的表扬，你可以称赞说，“噢，真棒，妈妈也替你感到很开心”。当孩子向你诉说你不感兴趣的话题，你应该耐着性子听，表示你关注他的谈话内容，可以使用“嗯”、“是吗”、“后来呢”等词，表示你在认真地倾听，鼓励孩子继续说下去。
2、营造和谐的沟通氛围。
和谐的气氛永远是与孩子沟通的最好添加剂。要专心听他们的意见和看法，理解他们的情感和需求。一起去吃饭，一起去听音乐会、参观绘画艺术展、观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上汽车的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗……都可以成为谈话的素材，都是与孩子沟通和交流的最佳时机。
3、要让孩子发表意见。
不能永远只是你说孩子听，不管孩子对你讲什么，你都应该让他把话说完，给他说话的机会，一定不要在孩子没有说完他的话时，就对孩子发脾气。在讨论一般的家事时，不妨也让孩子参与，不管最后是否采纳了他的意见，应让他感受到自己在家庭中的重要性，如此，他们也会尊重长辈。
4、尊重孩子，保护他的隐私。
可能很多父母在和老师或者亲朋好友谈论孩子的优缺点时，都是肆无忌惮的，从“不好好吃饭”到“今天被老师批评了”，把孩子的缺点像空气一样直接暴露在光天化日之下。曾经有位家长，来园接孩子时跟人闲谈，话题扯到孩子身上，说“他有尿床的毛病……”话刚出口，一旁的孩子羞红了脸，露出怨恨的表情。尿床这类生理缺陷，属于“难言之隐”，孩子对此特别敏感，父母一般情况下不该向他人提及。这孩子从那天起，开始拒绝和母亲沟通，甚至有抵触行为。因此，作为家长需要牢记：不要到处宣扬孩子的隐私，你保护了孩子的自尊心，孩子才能真正把你当成能讲知心话的朋友。
5、多赞美，少批评。
也许父母从来没意识到，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。“你怎么越大越不乖?”“你怎么就不能像隔壁的某某呢?”“我警告你，你最好赶快……”这些话会让孩子产生更强烈的逆反心理。但是恰到好处的赞美、欣赏则会增强孩子的自尊、自信，是父母与孩子沟通的润滑剂。所以父母对孩子要多了解、欣赏、赞美、鼓励。因为赏识才能成功，抱怨导致失败。
总之，父母要有足够的耐心。有些问题孩子不一定能很快理解，父母要帮助孩子慢慢认识，慢慢沟通，别希望着通过一两次聊天，就能和孩子成为知心朋友。毕竟父母与孩子之间的年龄、心理和思想感情等各方面都存在着巨大差异，理解需要一个过程。如果过于急躁，沟通就会成为泡影。只有掌握与孩子交谈的艺术，做孩子的朋友，才能使两代人做到真正意义上的沟通。
4种方法轻松融入孩子内心世界
孩子的内心世界是一个充满五光十色，又及其单纯简单的世界。可现代因为家长大多忙于工作和应酬，亲所以子之间的关系日渐疏远，他们也难以融入孩子的内心世界。那么要如何建立良好的亲子关系，深入孩子的内心世界呢?大家一起来学习学习吧!
1.陪伴永远是最好的沟通方式
如果家长发现孩子与自己说话的时间越来越短，即便是见面了也只是打个招呼，总是在需要钱物的时候才来找自己等现象时，说明父母对孩子的感情投资太少，以至于与孩子之间的亲子关系已经越来越远，更别说走入孩子的内心世界。家长们应该马上意识到问题的严重性，抽时间陪伴孩子，和他们一起吃饭，一起逛动物园，一起玩游戏，如果你能和孩子成为好朋友，那就不可能不能融入孩子的内心世界。家长们永远都需要记住，陪伴是最好的沟通方式，也是最好的爱。
2.站在孩子的高度和孩子沟通
不论在什么时候，如果父母以高高在上的姿态和孩子沟通的话，那么孩子永远只能仰视你，无法与你正直好好沟通，更别说走入孩子的内心世界。只有当父母蹲下身来，站在孩子的高度与孩子沟通才能发现成长的奥秘和问题，与孩子成为朋友，甚至是死党，帮助孩子健康成长，给孩子一个幸福快乐的童年。尊重孩子，给与孩子在家庭当中的平等地位，让孩子参与家庭的重大决定，这些都是融入孩子内心世界的好办法。
3.以朋友的身份和孩子成长
更多的时候，家长们都是以监护人为孩子负责的心理和方式去和孩子沟通交流，也就导致孩子觉得父母不理解自己，产生逆反心理，故意疏远亲子关系。父母越是对孩子要求严格，孩子与父母之间的关系就越是僵硬，后果可想而知。其实，父母即是孩子的监护人，也是孩子的依赖者，孩子需要父母的关心和呵护，而不是训斥和指责，哪怕孩子真的犯了错，父母也要原谅孩子，亲子沟通最好的方式就是父母如同朋友一般与孩子沟通，和孩子共同成长。
4.允许孩子有自己的成长空间
现代的孩子成长的空间越来越小，每天都被学习和强制性兴趣爱好所包围。以前的孩子，放了学想玩就玩，现在的孩子作业成堆，周末还有这样那样的实习班和兴趣班，难怪孩子厌学。回到家，还要被父母们问东问西，不完成作业不给看电视，不给吃饭。如果家长能允许孩子有自己的成长空间，放学回家的路上玩一会儿，回到家先吃饭再做作业，周末一家人去公园玩，去徒步，去找春天，你也就不愁不能融入孩子的内心世界了!
亲子沟通10个误区
误区一：和青少年在早上讲话，尤其是当他还在想今天其他的活动或还没睡醒。
建议：孩子的生物钟比成人延后，他们在晚上较爱说话。应选择此时跟海子沟通。
误区二：直视他的眼睛。
建议：因为孩子在你不盯着他们时，才能打开心房，所以最好并肩坐着谈话。
误区三：等他们不分心时才和他们约时间谈重要的事情。
建议：家长应在孩子活动的间隙和他们谈谈，因为孩子喜欢在打球、吃东西时，有人和他们分享感受。
误区四：禁止孩子咆哮、摔门、哭泣，或说“等你平静下来，我们再继续谈”。
建议：父母应该让孩子发泄，耐心听孩子说“我很烦”、“我很困扰”。
误区五：问一般的问题，如“你今天学校怎么样”。
建议：不要泛泛问问题，而是要用正面的态度问特定问题，如“你的老师怎么说你这次的成绩”。
误区六：当你认为孩子已经讲完了，就开始讲你的想法。
建议：孩子需要时间发泄情绪、整理思绪，通常不会一次表达完，所以尽量在其他时间再说自己的想法。
误区七：话题集中在琐事上。
建议：跟孩子谈大范围的话题，如电视节目、运动、音乐、美食甚至政治，这更有助于彼此了解。
误区八：给他们不需要的建议。
建议：赞美之词比啰啰嗦嗦的建议更有用，如“好主意”、“哇，你今天做了好多事”。
误区九：不要以为你知道现在孩子的想法。
建议：用开放式的语句鼓励孩子谈他们的世界，如“你的同学怎么说”。
误区十：拿困扰孩子的事开玩笑。
建议：孩子内心很敏感，容易受伤，你拿困扰他们的事开玩笑，会让孩子感到父母不重视他们的事。
学习亲子沟通从现在做起
亲子沟通也就是家长和孩子多在一起聊天谈话的意思。可是由于现在很多父母忙于工作而常常会疏忽跟孩子的交流。这也让很多孩子的问题得不到及时的解决。父母一定要学习亲子沟通这个既简单又复杂的教育方法。多跟孩子沟通，了解孩子需要的是什么，才能更好的教育孩子。
“亲子沟通”一直是备受关注的话题，在各类亲子讲座和媒体的强势宣传之下，不少年轻的爸妈都“知道应该怎么做”，也学习了一些沟通的技巧，但问题的关键不是“不知道”，而是“知道做不到”。
我们不妨来看一看，在“做不到”的背后，究竟隐藏着怎样的缘由。
原因1：灾难化
一次，妈妈接妞妞放学，有点去晚了，回家的路上，妈妈边走边问：“今天怎么不高兴啊?”妞妞回答：“不理你!”那一回，妞妞妈没把这事儿放在心上。后 来，好几次妞妞都对妈妈不理不睬的，“不告诉你”“不想说”成了口头语，妈妈担心极了，就这么一个女儿，以后可怎么办呀!
妞妞妈在消极地预测未来，却没有考虑其他可能的原因或结局，她的担心属于灾难化的“认知曲解”。
一些类似的认知曲解还有：如果孩子性格内向以后怎么在社会上和别人竞争，如果这么小就学会撒谎以后还了得，如果现在就不尊重父母长大岂不是变本加厉……通常使家长的情绪变得敏感、焦虑、过激，继而无法做到与孩子的理性交流。
应对策略：
试着把“如果……怎么办”改肯定式，然后寻找反证。
我们可以试着把上面的认知曲解改一下：把“如果孩子性格内向以后怎么在社会上和别人竞争”改为“孩子性格内向，以后踏上社会百分百竞争失败”，针对这样 一句绝对化的肯定句，我们可以很轻松地从熟知的人群中找到反驳的证据，比如丁俊晖、周杰伦，他们成功可能更多地是靠特长而非性格外向。所以，我们与孩子沟 通的方向就不再是勉强他们成为“另一个人”，而是鼓励孩子在自己性格的基础上，发展出一片独特的空间。
原因2：非此即彼
小华妈妈觉得自己的儿子颇有艺术细胞，很想让儿子上电视，只要一听到哪里有招募少儿节目的小嘉宾，就带着孩子赶去报名。在她的感染下，小华也跃跃欲试。三个月过去了，毫无结果，妈妈失望之极：我的儿子就那么差吗!
这是一种两极化思维，小华妈妈以“全”或“无”的方式来看待事件或人，例如：没有全面成功就意味着彻底失败。试想，如果爸爸或妈妈的情绪被这样的认知偏差所左右，那么在安慰孩子的时候，失望的表情和沮丧的语调依然会在不经意间流露出来，刺伤孩子敏感稚嫩的心灵。
应对策略：
学会用百分比来作判断。
面对“失败”，作为家长，我们首先要调整自己的认知。比如：孩子背唐诗的时候，错了两句，那么就是50%成功;如果孩子主动举手回答问题但答错了，那么 就是30%成功，至少他有积极参与的勇气。当家长的眼睛里不再认为只有100%成功才是成功的时候，孩子就会真正感受到家长和他沟通时流露出的接纳和赞 许。
原因3：打折扣
骏骏6岁了，凡事喜欢自己动手，自己洗脸，收拾东西，帮家里扫地……时间 一长，妈妈真的把骏骏当成了小助手，“儿子，把报纸理一下”“再把垃圾倒一下”……邻家阿姨夸孩子听话能干，妈妈则不以为然，说：“这算什么，人家小囡能 认500个英文单词呢!”骏骏听了，一下子把垃圾扔在地上。骤然间，母子情绪变得十分对立……
骏骏妈的认知曲解是——认为孩子所做的积极的事情是微不足道的。例如：孩子今天主动收拾玩具，或许在爸妈眼里，这原本就该做的，但在孩子看来，他是克服了马上出去玩的诱惑，把玩具收拾好，应该得到表扬。
应对策略：
学会“察言观色”。
即便是自己生养的孩子，他也是一个独立的个体，应该允许他拥有和您不同的想法。所以，我们在与孩子的沟通中，要注意孩子脸上的表情，学会掌控好自己的反应。如果面对孩子兴奋的表情，我们毫不留情地泼桶冷水，这样的沟通效果可不是我们所预期的哦。
原因4：消极观
在妈妈眼里，琳琳是一个“愤世嫉俗”的孩子，如：她今天说，“眉眉今天擦唇膏了，很俗气的。”明天又会说，“大卫坐他爸爸公司的车来幼儿园，神气什么呀!”琳琳家的长辈都比较豁达，家境也还行，可孩子怎么小小年纪就如此看不起人呢?
很多家长习惯于将注意力集中于某些消极的细节上，却看不到良好的整体形象。如：孩子不合群，真是槽糕。拥有这样的认知曲解，很有可能在和孩子的沟通中强化负面的东西，忽略正面的事实。尽管爸妈依然可以利用所学会的各种沟通技巧，但结果可能是南辕北辙。
应对策略：
聚焦解决，而非问题本身，大声问自己“我看到的杯子是一半空的，还是一半满的”?
当我们强调缺点的时候，大家的注意力都会集中在那里，有时会忘记那或许是一个事情的两个面，就像如何看待一只半空半满的杯子。事实上，那个孩子虽然在一 个集体中显得不很合群，但在注意力和思考力方面都远远优于其他孩子，整体上绝对不比其他孩子差，关键要看家长是否能拥有一双识别孩子优点的慧眼。就像琳 琳，愤世嫉俗的背后有着一颗好胜的心，善加引导，完全可以化为向上的动力。
原因5：绝对化陈述
小泳2岁时，妈妈就教她唱歌跳舞，现在孩子上幼儿园大班了，妈妈每周六、日仍然带着女儿辗转各个培训班，她对女儿的要求很高，“说好的时间不能迟到”，“老师的作业一定要完成后才睡觉”……妈妈像一个停不下来的、精准的陀螺，这让女儿觉得生活好累，妈妈好可怕!
小泳妈妈有一个精确而固定的观念，认为“我和孩子就应该这么做”，并高估了不这样做的严重后果。例如：孩子必须每天弹琴2小时，否则我们所有的心血将前功尽弃。这样严格和不容商量的语调，会令亲子关系过于僵化，缺乏足够的弹性。
应对策略：
用“更喜欢”来代替“应该”、“必须”、“不得不”。
或许您可以用“更喜欢”三个字来表达您想对孩子提出的要求，比如，妈妈更喜欢你能坚持每天弹琴2小时，毕竟我们之前已经为此付出蛮多努力了。
常常在想：
其实，所谓的亲子沟通，如果自己还没有“通”，就无法拥有更多看待事物的角度，纵然有很多沟通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成长的，或者换句话说，是孩子给了父母一个再成长的机会，所以，多在自己身上找找原因吧。
亲子沟通并不难，关键是我们父母在做这项工作时必须注意方式方法，让孩子愿意跟自己谈，愿意跟自己说话。
亲子沟通的黄金法则
1. 孩子生气时，父母要保持冷静
孩子火冒三丈，父母可千万别跟着激动，否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的
最高行为指导原则是：他(孩子)越火，我(父母)越冷。
因为父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的愤怒时理所当然的：暴躁的爸妈
谁受得了?既然老爸老妈态度恶劣，他也没必要和颜悦色地回应。此外，情绪具有感染力，
当父母保持冷静，这般情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用，有助孩子恢复平和
之心境。
2. 批评孩子的行为，而非人格特质
如果要告诉孩子，他有些地方做错了，此时该批评的是他的行为，而不是他的人。
当父母批评的是行为，孩子明了，他只要改进行为，就有可能改善他在父母心目中的
印象如果针对人格特质来做批评的话，(例如：“你这个笨蛋!”“你这不争气的人!”)
孩子就会认为，父母对他这个人有成见，既然已看我这个人不顺眼，那无论再怎么
改变，父母还是会觉得碍眼，所以孩子也就自然而然地，打消了改变的念头。
一起来看看其中的差别在哪儿吧!
对人格特质的批评语：
对行为的批评语：
“你怎么这么笨，考这么差!”
“这次考试，你临时抱佛脚的做法很不可取。”
“你是个说话不算话的人，没准时回家!”
“你没做到答应我的事，造成大家许多困扰。”
“你老是撒谎!”
“你去了网吧却没有告诉我，让我很担心。”
3. 当孩子分享心事时，不作出早就了解的模样
青春期孩子常常觉得自己的感受是独特而唯一的，所以当大人一眼就看穿他们的
行为动机的时候，孩子就会觉得无趣而不爽。比如，孩子回来告诉家长，班里有个男孩
子，每天中午吃饭的饿时候，他都在低头读书，自己从不吃午餐。问他，他总说自己不
饿。直到有一天，老是对大家说，这个同学家里很穷……孩子好像有了天大的发现，语带
惊奇地说：“爸，原来是这个原因呢!”而此时爸爸却说：“这还用问吗，当然是这样
啊。”如此“想当然”的反应，会让孩子觉得被浇了一头冷水，和父母交流很没趣。
再举个例子，周末孩子用发胶做了一个新发型(正准备出门)，爸妈一眼看穿他的
心事，马上追问：“今天这个聚会有女孩子是吧?”这么做会让孩子举得十分不悦，感觉
好似逃不出父母的手掌心。
对孩子年轻的心灵来说，世界中有许多新鲜的事物，等着他们去接触体验，当孩子
好不容易有了些成长的心得，父母应该用积极配合的态度来理解。站在孩子的角度来听孩
子的心声，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真实的交流。回答上面第一个例子，较好
的回答是：“真的啊，这还真是一个重大的发现呢!”
4. 尊重孩子的隐私
请容我再一次提醒，青春期的孩子喜欢被当成大人对待。因此，父母应该给孩子
一些空间，允许他们保有自己的隐私。所以一些福尔摩斯的侦查举止，其实都不该出现。
例如偷听孩子打电话，偷看孩子日记，或者是上网看孩子的留言等等，这些行为美其名曰
是为了了解孩子，事实上，家长做了一个很糟糕的示范——只有我们自认是在关心别人，
就可以不在意别人的隐私。而这往往是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。
所以，建议父母和孩子一起来制订一个专属的“孩子的隐私合同”，写下什么事情
父母想知道的也可以知道的，而哪些该属于孩子的隐私。订好后父母就该完全尊重，不侵
犯孩子的权利。
5. 当顾问，不当领导
青春期的孩子特别敏感，所以父母说话时的语气就变得十分重要。如果父母开口就是
下命令——
“你应该……”(你应该用功学习，你应该收拾房间……)
“你不能……”(你不能出去玩，你不能变发型……)
就说明父母自视是孩子的领导，当领导说话，孩子只能接旨服从。青春期的孩子渴望被
当成大人，受到尊重时才能与父母理性沟通。因此，“领导”型父母在亲子沟通上常会吃闭门羹。
换一种语气就会有效多了……
“我建议你可以考虑……”(我建议你找个时间收拾房间……)
“我建议你，……可能有……坏处。”(老妈提醒你，剪那个发型可能会让老师有意见……)
这样如顾问般的开口方式，会让孩子感觉受到尊重，同时也能表达父母的关心之意，
一举两得。因此，聪明的父母做顾问，而不是作领导，才能贴近孩子的内心。
什么是亲子沟通
一种没有语言、没有字汇、没有社会期许的沟通态度
孩子经由父母的细心呵护下，渐渐地成长。所谓的成长，其描述地状态大部分是由外在的体格来显现孩子的成熟度，身高如何! 体重如何!
大部分的父母会骄傲孩子身高比自己高，体格比父亲健壮，身材比母亲均匀之类。因为外型的突显，常常会忽略了心理的成长有多少，一般在孩子进入小学后，学校会进行一些心理测验，有一部份的心理测验便是在测验孩子的心理年龄是否相较于外在的年龄;现今物质丰富的因素。
孩子一个长得比一个高，体型超过标准值是非常正常的事，但是也正因为如此孩子就必须提早进度，被迫赶上心理的年龄，常常可以听到大人们这么对待这些外型超龄的孩子的说法“你看起来这么高大，做得事却这么幼稚。” 这段话语中，可以感受到大人们对孩子的负面沟通和贴不良标签的看法，往往忽略孩子的内心正在感受到周遭大人给的无辜压力。
父母亲也会问起这样的情形确实是存在着，也正在发生，那么我们要如何去面对和解决来避免这类的评语影响到孩子的心理健康。
“沟通”，这两个字，做父母都知道它的重要性，问题是沟通的内容和方式，身为父母的大人们搞清楚没有，我常常看见的亲子沟通，其实和交换条件没什么两样，甚至有更负面的沟通方式就是用命令和威胁的，孩子永远不能表达自己真正的想法和理解父母的苦心，别以为做父母的认为沟通结束后，孩子点头说知道了、明白了，就是真的。
难道孩子不是为了要赶快结束继续面对这样地唠叨和杂念，而应声答应，或是害怕被处罚的命运，保护自己，成全父母的期待而应许承诺，即使孩子根本不知道自己做不做得到，先逃过这一次再说，然而父母亲和孩子之间的沟通就会在这样的情况下轮回，最后做父母的会以大声地或放弃地口气去告诉孩子“你为什么永远讲不听…”
有一天有位妈妈遇见了，研究出伟大「进化论」的达尔文，问他说“我的小孩两岁而已，请问应该何时开始做学习教育?”，达尔文回答说“妳已经迟了两年了。”所以当父母问起我何时开始与孩子做沟通，从零岁做起吧!一种没有语言的沟通、没有字汇的沟通，没有社会期许下的态度做沟通，当宝宝还是个Infant(没能使用语言的个体)父母就应该开始学习与孩子沟通，这样会类似观察肢体方式的沟通，发生在经常性照顾者的身上。
别误会了，我们要谈得是除了换尿布、喂奶以及明白孩子偶尔的身体不适之外的状况，事实上能对宝宝有更多的了解，是解除当父母焦虑的方法之一，而且是极大的帮助。例如透过，婴幼儿按摩便能有许多的益处，最好的就是能给予孩子良好的亲子沟通，肌肤的缓和接触会暂缓情绪、降低攻击，保持平静的气氛，这是一种需要长期性的联接才能在亲子之间产生沟通上的优质效应。
婴幼儿按摩对孩子的好处已经了解到不能在了解了，父母亲则是别忘了，婴幼儿按摩可以带给你的好处是，让父母在面对孩子即将成长的体态或是难以发觉的心理成长，有和缓、安抚的功用，更是一大好的沟通工具。
在婴幼儿按摩的课堂上有位母亲与我分享她与八岁大的孩子进行婴幼儿按摩时的感动，有一次她很生气孩子弄坏了一盆很贵的兰花，她心疼之余，希望孩子能为他所做的事有所歉意，但是儿子却是以说谎来保护自己可能会遭受处罚的命运，所以这位妈妈决定当下先不处理，直到晚上按摩的时间，妈妈开口问儿子”你今天想要按摩背部吗?”
她先是发现儿子脸上讶异的表情，接者开心地接受妈妈的爱心按摩时间，不一会儿这位小朋友问”妈妈，妳不是在生气吗?”一边按摩得妈妈说”你知道我在气什么事情吗?”“知道!妈妈对不起我不应该说谎。”后来这位母亲很明白地说，这就是她要的期许。
孩子不会永远不犯错，我们自身也是。但是当下的处理与沟通我们能稳重地面对吗?可以尝试地利用婴幼儿按摩从小培养亲子的依附感和亲密感，良性与温和地互动，在孩子慢慢长大成人后，也能轻松自在地与父母亲分享心中的喜怒哀乐，这不就是父母们所期待的吗!我常常会与父母分享的心情是”我们曾经也是个孩子，当我们还是孩子时，你希望和父母有着什么样的亲子关系!”
影响亲子沟通的三个因素
1.父母怎样认知、解释小孩的行为表现会影响父母也小孩的沟通,
父母务必把小孩真正放在这个年龄群体的背景上去认知他的行为表现,你不要与邻家的小孩过分攀比,因为即使同一年龄的小孩,发展的个别差异也是很大的,另外,同一个小孩,本身各方面的发展也是不平衡的,一个6岁的男孩,他的智力可能已达到7岁,而个性成熟却不到5岁,或许,他会是一个聪明的淘气包,但这仍属正常范围,重要的是指导小孩从他自己的起点,按照他自己的速度发展,任何拔苗助长的企图都只能适得其反,“攀比”不可,还因为“攀比”的结果往往使家长首先产生挫折、焦虑,从而使家长在教育子女的“沟能”过程中,不能保持平和的心境,而“气不打一处来”,结果必然陷入破坏性的沟通!
2.父母的自我状况会影响与小孩的沟通,
这些自我状况,包括你的自我价值、你从小成长的环境、你的婚姻状况、你的理想、你的欲求,特别是你即时的情绪状态和身体健康状况,等等,如果把一个人的“自我状态”比作一只“坛子”,那么,你的“坛子”里装的是什么,会影响你的和你的小孩、你和你的家人沟通,尤其要留意,当你的情绪不好,或身体疲惫时,你会无意放大小孩的过错,所以,随时注意清理自己的“坛子”里的东西,丢弃破碎物,是促成亲子之间,家人之间良好沟通的前提,
3.家庭中成年人之间的沟通状况,尤其是夫妻之间的沟通状况会影响与小孩的沟通,
一般而言,小孩与父母的沟通“模式”来自于你们家庭沟通模式的潜移默化影响,无声沟通行动远比有声的沟通语言更有效,如果你教育小孩要尊敬父母(或母亲),那么丈夫(或妻子)在你心中的分量有多重,父亲(或母亲)在小孩的心目中分量也有多重!
无疑,亲子沟通,父母是主导者,是示范者,小孩怎样与人交往,归根结底,亲子沟通,家人沟通,是一个最具有根本性影响的因素,当然,如果你对自己“拙劣的沟通”不满,那不完全是你的错,你成长的家庭,你的父母同样对你负有责任,但时至今日,我们不必再去追究上一代的责任,重要的是从你这一代开始致力于建立良好的家庭沟通,亲子沟通,你不妨从我介绍的亲子良好沟通的原则开始做起,只要你认真去学,坚持去做,你和你的家长,你和你的小孩的关系就会发生明显的改善,从中你将发现,你的家庭变了,变得温馨,变得明朗了;你的小孩变了,变得通情达理了,变得好说话了,家庭的温馨和亲子良好的沟能,必能取得对小孩教育的良好效果,
如何与叛逆的孩子沟通
1.与孩子沟通要保持冷静。以硬制硬是对叛逆孩子最失败的教育方法，所以在和孩子沟通之前，急躁的父母，必需时刻提醒自己，要保持冷静，不要脾气一急就开始对孩子打骂，把原本要好好沟通的计划抛诸脑后。此外，和孩子沟通最好再孩子也冷静时，再进行沟通，效果更好。
2.在沟通中多观察。沟通有很多方式，父母如果一直沉浸在作为孩子爸妈而焦急担忧的角色里沟通多少会偏离理智的方式，所以不妨先观察下自己与孩子的沟通方式存在什么问题，以旁观者的角度看待孩子的叛逆问题，从不同角度和孩子作沟通。
3.坚持试验、不断沟通。当孩子比较小的时候，在沟通过程中，往往都是父母占主要地位，孩子则是听话的一方。孩子长大后，父母就要采取双向沟通的试验，把角色转换过来，当孩子的倾听者，听听孩子心里的想法，包括对大人教育的看法，而父母从不断的沟通中总会发现有效的解决方法。
4.交换角色，同理心。与人相处，有一颗同理心很重要，理解对方的难处，自然就不会有怨恨的态度，父母应该理解孩子的逆反心理，在沟通中关系自然就比较融洽。
5.亲身体验。当叛逆的孩子在沟通中一直唱反调时，那父母不妨就沿着孩子的方向走，让孩子不生气的同时，起身体验他自己的要求，比如在路上看到卖饮料促销的，儿子要求买好几瓶饮料，那父母就不要反对，但是买的饮料人让儿子自己提，让孩子知道提着不应该买的饮料回家是很累的事情。
请放下忙碌每天和孩子有个约会
有效的沟通能令亲子之间的关系更加融洽，令整个家庭的幸福指数上升。因此家长们在关注孩子吃好、喝好、睡好的同时，切不可忽略了亲子沟通在孩子健康成长当中所起到的关键作用。
1.养成每天沟通的好习惯
很多家庭的父母都是很忙碌的，不是工作就是应酬，与孩子在一起的时间很短。时间一长，亲子感情就疏远了，孩子看到父母只是很有礼貌的打个招呼就各自回房了。要想改善这种情况，父母就要养成与孩子每天沟通的好习惯，如果真的很忙没有时间，那至少每天睡前要和孩子有一次谈话或是互动，可以是亲子阅读，也可以是一起做游戏，更可以是促膝聊天。你至少要了解一下孩子在这一天发生了什么，让他们给你讲讲他们遇到的有趣事情等等，这样可以向孩子发出明显的爱的信号，亲子之间的沟通也就会越来越密切，亲子感情自然升温。
2.最好有固定的沟通时间
与孩子沟通最好是有一个固定的时间，如果不能每天的话，那最少在每个周末，能和孩子有个约会，这个约会的时间不能随意变动，就算是上司的电话也不能阻挡你与孩子的约会。你们可以在这个时间段内做孩子喜欢的事情，也可以和孩子一起散散步、游个泳，总之做对孩子健康成长有意义的事情，在你获得快乐的同时也获得了孩子的信任。
3.主动和孩子聊天或互动
如果你约孩子一起去散步，他们表现得比较沉默好像有心事的样子，那就主动和孩子聊天说起自己一天的见闻，让孩子感受到你的真诚，或是讲一两个有趣的笑话，让气氛变得轻松起来，这样你们的沟通将更愉快。当孩子向你讲起一些令他们很烦恼的事情时，尽可能地倾听，用眼看着孩子，这会让他们的沟通更愉快和顺利。
4.给自己做个沟通备忘录
很多家长经常犯的错误就是忙得忽略了家人的感受，这也是为什么亲子之间出现关系疏远的原因之一。养成与孩子沟通的良好习惯不妨从给自己做个沟通备忘录开始吧!到了时间点，抛开忙碌的工作，带着孩子来一次与大自然的亲密接触，或是和孩子一起去参加社会活动，去田野里放一次风筝，这些都是很不错的亲子沟通好机会，会让他们的沟通越来越好，亲子感情越来越深。
孩子的心理发展你参与了吗
心理分析： 孩子的心理发展是一个漫长的过程，对孩子的每一个阶段都要施以必要的关注。洋洋的情况主要就是因为奶奶缺少与洋洋的交流，只是保证了孩子生活上的需要，没有或很少考虑孩子的心理需要。而妈妈由于忙于工作也忽略了与他的沟通，他心里渴望与妈妈交流，但又不确定妈妈是否有耐心听，是否有时间听，慢慢地，洋洋就不爱说话了。
家长与孩子之间的亲子沟通对于孩子的社会性发展起着重要的作用。孩子的行为、态度、价值观受家庭的影响很大，孩子与家长的沟通方式直接关系着家庭氛围，孩子与家长之间的沟通内容直接关系着孩子的认知、行为、情感等方面的发展。亲子之间能比较和谐地沟通，就能避免出现一些孩子的情绪问题、行为问题。越来越多的中小学生表现出与家长沟通有障碍，那么从小关注与孩子的沟通，与孩子平等沟通，养成沟通的习惯，就会有效避免以后出现在亲子间的代沟。
家长在与孩子沟通时，可以有效使用的一些办法包括：
固定“聊天时间”：家长要养成与孩子聊天的习惯，可以在每天的睡前，躺在床上，让孩子说说今天在幼儿园都发生了什么事，有什么高兴事儿，有什么不高兴的事儿。孩子的表述过程就是一个很好的概括归纳过程，同时家长也能从孩子的表述中了解到孩子在幼儿园都发生了什么事，对孩子在幼儿园的情况有所了解，也能保证及时了解孩子的心理需求。对于孩子的心理变化也能通过与孩子每天的聊天有所洞悉。
注重“身体语言”沟通：孩子与家长之间的交流可以用身体语言进行，抱一抱，亲一下，一个赞赏的眼神都是孩子需要的。美国的人类学家在研究人与人的沟通时发现，孩子在表达感情时，更偏重使用身体语言。即使有时家长没有长时间与孩子沟通，也要用身体语言告诉孩子“妈妈是爱你的”，“妈妈在关注着你”。
亲子沟通为什么容易堵车
有的家长虽然跟孩子沟通了，可是就是不能达到预期的效果。家长们仍然不能了解孩子，孩子也不愿意跟父母说心里话。这样的亲子沟通算是成功的吗?很明显，亲子沟通遇到“堵车”了。怎样才能做好亲子沟通工作呢?
做好亲子沟通，家长应避免单向说教。
不少家长已经注意到建立良好亲子关系对于子女健康成长的重要性，然而一厢情愿导致的沟通“堵车”也困扰着家长。“我想和孩子好好交流，但她总说我根本不可能了解她。”家住逸仙路、长逸路附近的陈女士来电咨询亲子沟通的技巧。
陈女士告诉记者，女儿今年读初二，平时性格有些内向，学习成绩一般。“一开始，我让她好好读书，争取明年考重点高中，她还答应一声，现在她跟我说话的时 间越来越少，不肯将心里话告诉我，孩子说我不理解她，我真不知道要怎么去理解。”陈女士表示，自己曾经好几次试图跟女儿好好谈谈，结局总是不欢而散。
父母爱说道理，单向沟通会造成子女的反感，此外，对子女期望过高，父母以权威、高高在上的姿态与孩子互动都会导致沟通不畅。
他建议陈女士可以寻找一个“谈心花园”，通常饭桌是个很好的“谈心花园”，此外街心公园或者小区游乐场的秋千都是不错的选择，轻松的环境氛围更能让孩子讲出心里话。当然，父母应当为孩子所说的一切保密，并以自己儿时的经历作为交换。
同时，要确立一个一家人固定的“谈心时间”，以此告诉孩子，任何遭遇都不会遭到家人的嘲笑，倾诉既能得到帮助和支持，也能让一家人的关系更亲密。
让孩子愿意对父母讲出自己的心里话，父母也乐于倾听孩子的心里话，这才是成功的亲子沟通。
亲子沟通有秘笈
如何做好亲子沟通?沟通我们分为成功的父母，应该擅长和孩子交流，大凡受到孩子欢迎的父母，也都是擅长交流的。而亲子交流沟通一个最厉害的武器，就是接纳孩子情绪。
接纳孩子情绪就是无论孩子在悲伤、孤独或兴奋、快乐时，家长能够给予孩子的情绪关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。接纳情绪不等于赞同孩子的情绪或看法，而是先接纳，再想办法改变。nlp称之为合一架构，就是先顺着对方的意思，然后把自己的意思说出来。而关注、尊重理解孩子的情绪，方法就是换位思考，我无法说明换位思考到底多么重要，每一天我都在用这个方法。写下来：换位思考就是理解的前提，很多时候就是理解本身。而接纳孩子情绪这个方法，是所有方法中运用最多的，既可以单独运用，也可以和其他方法一同使用。人喜欢的是他自己，其次是喜欢像自己的人。接纳了孩子的情绪，孩子就会喜欢你、信任你，从而愿意听你的建议或看法。
接下来我分享接纳孩子情绪的3个方法，当然，方法是死的，大家要灵活变通：
第一，用“是吗?”“嗯等语气词”“我明白了”等表示接纳，可以让孩子信任你，有些时候这些简短的话，就可以换来孩子的信任和平静心情，有时候呢，后面可以说出你自己的关心或看法。举例，孩子放学回家，说了一句话--作业太多了，累死我了。擅长接纳情绪的父亲，说：是吗?在沙发上歇一会吧。而不懂得教子方法的家长，可能会说：我还没有听说过上学会累死的，纯粹找事。再举例，孩子担心考试发挥不好，爸爸说：嗯，我知道了。爸爸小时候参加考试，总是先把心情放松，然后考试前静坐3分钟，尽量发挥。妈妈可能说：平时看你不用功，害怕了吧?活该!
第二，用和孩子相同的感受回应，比如称赞孩子。举例，孩子考试成绩很好，合格的妈妈会说：好孩子，妈妈真为你高兴，你是最棒的!这你平时的努力和汗水换来的成果，相信下次你会更好的!不懂得方法的家长可能会说：小小成绩你就沾沾自喜，成不了大气候。或者，当孩子遇到问题，表示悲伤时，爸爸妈妈可以在表情上表示自己的担心并且说：孩子，怎么了，遇到了什么问题?给爸爸妈妈说说好吗?
第三，用“想象法”，举例，孩子不小心把泡泡糖吞了下去，爸爸说，哎呀，吃了泡泡糖啊就会变成大泡泡糖。快去喝水!不懂得方法的家长可能会说：你这个傻孩子，你是不是真傻啊?再举例，孩子把颜料瓶打翻了，画布上变得乱七八糟，妈妈可以笑眯眯地说，要是吹口仙气能复原就好了。孩子的坏心情马上就飞了。
其次，在沟通问题中，我们要讲的是，当家长不同意孩子的某些想法、要求或行为的情况下，应该如何沟通呢?
第一，接纳孩子的情绪;
第二，用中性的语言不加评价地描述孩子的想法、行为或要求。
第三，表述家长的看法或告诉孩子他的想法、行为或要求给家长带来的困扰、感受和状态。在这个步骤，孩子可能会为家长着想，自觉让步。
第四，必要的时候，提出期望。
这个沟通公式就是：接纳→行为→感受或看法→期望
这个公式，需要大家灵活变通。比如有时候可以简化为：接纳→看法→期望
范例：
事件：小明在学校和老师起了冲突
父母的表达：小明，我知道你现在心里面很难过，我知道你是个好孩子，也知道你喜欢独立思考，你一定有自己的看法对吗?(接纳)，不过当我知道你今天和老师顶嘴时(行为)，我心里面觉得好难过，因为老师呢，站在他的立场上，是为了让你更好的提高学习成绩，是不是呢?你这样子反对他，无论是他还是我，大家心里面都不好受(感受或看法)。下次再和老师交谈，我们心平气和的和他说好吗?(期望)
当孩子做错事或失败时，善于说服的父母，会先赞美孩子一番，“嗯!你做得不错!”“你满用心的去做了，不错了!”这就是第一阶段的感化，接着婉转地告诉他失败的原因，也就是父母的看法，然后加上鼓励的结束语，也就是期望，告诉他“只要你多注意一点，下次一定会更好”。
其实，上述讲过的沟通公式，是一个有名人物惯用的绝招，这个人是谁?有没有人知道?拿破仑。 希尔?柯维?他们都很厉害，不过都不是。是戴尔。卡耐基，这个是他的绝招。人际关系第一权威的人际关系绝招。可是，卡耐基也提到了这个方法必须要注意到的问题，就是要慎用一个词，这个词就是--但是。举例，如果你说：某某，这次你的成绩进步了，我们都很高兴，但是，如果你能多加强一下代数，那就更好了。受到鼓舞的某某，在听到“但是”这个词的时候，很可能会怀疑到前面的赞美之辞，即使不怀疑，赞美的效果也大打折扣，所以，不妨把“但是“去掉。比如：某某，你这次成绩进步了，我们很高兴，如果你在数学方面继续努力下去的话，下次一定会跟其他科目一样好。也要注意“但是”的某些同类：就是、不过等等。
另外，多用疑问句和孩子沟通，让孩子的头脑自行思考，创造。这个，前面我们在讲想象力的时候，已经说过了。
最后，在沟通问题中，我分享一下，如何让孩子主动去做应该做的事情?
第一个方法，幽默提示。举例，孩子应该洗澡了，可是他仍然迟迟不肯行动，你可以模仿机器人走路的样子和说话的声音，对他说：先生，请您洗澡了!这个方法能够透过传达愉快的情绪，调动孩子的积极性，提醒他去做应该做的事情。
第二个方法，添加痛苦快乐法。有时候孩子不去做某件事情，是因为痛苦不够。比如我的孩子有时候喜欢躺着看电视，我觉得这样子长期下去会近视眼，于是我就告诉他，孩子，这样子看电视，会成为近视眼，别人都会嘲笑你的，我这样子说，给他痛苦，有效果还是没有效果?没有。为什么?因为很小的小孩子不喜欢听那些大道理，尽管大道理中有你添加的痛苦的成分存在，那么，应该如何说?我是这样子用很夸张地声调说的，哇，不得了!孩子，床上有小虫子，它会爬到你身上的!不过坐起来就没事情了，它就不敢往你身上爬了!你看，爸爸就坐起来了。然后儿子就坐起来的。也就是说，你要给那些很小的小孩子当下的痛苦，当然，不是打他骂他惩罚他，而是有时候需要夸张或虚构一些痛苦--现在就能感受到的痛苦，有时候你不要说未来有多么痛苦，不要说吃雪糕会拉肚子吃药打针，很多小孩子不喜欢理性思考，对未来的痛苦有一定的免疫性，当然，不是绝对的，在道理可以说得通的情况下，我们就不用在当下找痛苦了。给孩子快乐，比如让孩子学习，可以告诉他，只有透过学习认识文字，才能更好的去看漫画书。看漫画书就是一种快乐。痛苦法和快乐法，可以单独运用，也可以合并使用。
第三个方法，转移注意力。孩子哭闹时，用这个方法，也叫做打断惯性。这个时候，你可以给他讲一些他从来没有听过的故事，或者用什么别的东西吸引他。
沟通是教育孩子的桥梁
沟通是家庭教育最主要的手段。父母想与孩子成为无话不谈的好朋友，和孩子进行沟通是十分必要的。通过沟通父母可及时发现、了解孩子的心理问题，以正确的方法给予引导，这对孩子的身心健康发展非常有利。
在家庭中，亲子关系较好，父母与孩子之间的沟通顺畅，孩子往往不需要父母督促而主动地学习、上进。相反，亲子关系紧张的家庭，不管父母怎样教育，结果都是“恨铁不成钢”。并不是孩子笨，而是孩子有心结，亲子沟通的障碍导致孩子产生了逆反心理。例如上述案例中的妈妈，就是不善于跟孩子进行沟通。
英国教育家斯宾塞说：“孩子在想什么?面临怎样的问题?孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子。在这个盒子里，有动物，有人物，有梦境，有情绪，杂乱无章地塞在里面。如果不经常打开来看看，有一天当你不经意地打开时，也许会从里面跑出来一只老鼠，吓你一大跳。”成功的父母，能掌握与孩子沟通的技巧，并成功地引导孩子的思想。这样的父母，不仅能达到引导孩子行为的目的，还可以教养出有主见的孩子。
孩子的心里总有许多稀奇古怪的想法，如今的社会，也给孩子提供了更多了解外界信息的途径：报纸杂志、广播电视、互联网等等，所以现在的孩子无论是生理方面，还是心理方面，都很早熟。可是孩子还缺乏真正的理解和分辨能力，这时，就非常需要父母为他们指点迷津，释疑解惑。
与孩子沟通之前，父母必须清楚地知道自己为什么要和孩子沟通，沟通的目的究竟是什么。事实上，父母和孩子沟通，是为了促进与孩子之间的关系，在良好亲子关系的基础上，去教育孩子，激励孩子，帮助孩子实现理想。从这个意义上说，建立了良好的亲子关系，就等于教育成功了一半。
亲子沟通为什么容易堵车
做好亲子沟通，家长应避免单向说教。
不少家长已经注意到建立良好亲子关系对于子女健康成长的重要性，然而一厢情愿导致的沟通“堵车”也困扰着家长。“我想和孩子好好交流，但她总说我根本不可能了解她。”家住逸仙路、长逸路附近的陈女士来电咨询亲子沟通的技巧。
陈女士告诉记者，女儿今年读初二，平时性格有些内向，学习成绩一般。“一开始，我让她好好读书，争取明年考重点高中，她还答应一声，现在她跟我说话的时 间越来越少，不肯将心里话告诉我，孩子说我不理解她，我真不知道要怎么去理解。”陈女士表示，自己曾经好几次试图跟女儿好好谈谈，结局总是不欢而散。
父母爱说道理，单向沟通会造成子女的反感，此外，对子女期望过高，父母以权威、高高在上的姿态与孩子互动都会导致沟通不畅。
他建议陈女士可以寻找一个“谈心花园”，通常饭桌是个很好的“谈心花园”，此外街心公园或者小区游乐场的秋千都是不错的选择，轻松的环境氛围更能让孩子讲出心里话。当然，父母应当为孩子所说的一切保密，并以自己儿时的经历作为交换。
同时，要确立一个一家人固定的“谈心时间”，以此告诉孩子，任何遭遇都不会遭到家人的嘲笑，倾诉既能得到帮助和支持，也能让一家人的关系更亲密。
让孩子愿意对父母讲出自己的心里话，父母也乐于倾听孩子的心里话，这才是成功的亲子沟通。
亲子沟通障碍易致孩子品行不良
儿子离家至今未归。近日，多方寻儿未获的荣女士致电广州12355青少年服务热线，希望参加该中心举办的亲子沟通冬令营活动，以便发现自己与孩子之间沟通存在的问题，可以在找到儿子后更好地与儿子相处。
为上网，孩子离家出走
荣女士的儿子小钧今年15岁，如果不是离家出走，现在应该上初一了。小钧四年级之前学习都很好，人也很乖巧懂事，可上了五年级迷上电脑后，整个人就变了。为了上网他经常逃课，后来就慢慢地开始偷家里的东西去卖了换钱，还跟几个朋友在网吧拿走别人的手机去卖。
小钧离家出走的那天是3月27日，荣女士发现店里的货款又少了200元，她怀疑是儿子拿了，质问之下，小钧强硬顶嘴说：“拿了怎么样，不就几百元钱吗?”荣女士一气之下顺手打了一下儿子，没想到，小钧竟然跟妈妈对打起来。
“如果你不好好去上学的话，你就给我滚!”荣女士对儿子说，没想到小钧抓起一件校服夺门而出，至今再也没有回家。
特训冬令营帮助改善亲子关系
儿子出走后，荣女士与丈夫王先生终日奔波劳碌苦苦找寻，九个月来依然一无所获。“我知道自己的教育方式不对，也知道跟儿子之间沟通不好，存在很多问题，如果那天我没有打他，或许他就不会离家出走了……”荣女士表示，她和家人还在尽一切办法寻找儿子，同时她希望参加亲子沟通训练营活动能学到很多亲子沟通的技巧和方法，了解青少年的心理特征，以后可以更好地与儿子相处沟通。
健康热线数据显示，过去的两年全市发生的青少年离家出走事件多达30余例，有出走的孩子来电倾诉苦恼的，更多的是家长来电咨询如何跟孩子相处、如何解决孩子的不良品行问题。针对青少年的叛逆、厌学、网络成瘾、离家出走等突出问题，广州市学生联合会、广州12355青少年服务台、广州白云心理研究所青少年心灵成长中心将于本月17日到20日联合举办一次公益性的亲子特训冬令营活动。
青少年心灵成长中心沈家宏主任表示，孩子的问题绝不是个人问题，而是家庭共同的问题，这次活动要求父母参与，以家庭团体的方式进行各项活动，目的就是让父母跟孩子一起发现问题，共同面对问题，最后解决问题。“吃苦受累”的户外拓展活动和力量无穷的感恩教育会让父母和孩子对自身潜能和情感有惊人的发现，而亲子沟通工作坊会从根本源头寻找行之有效的方法去解决“问题少年”和“问题父母”的问题，改善亲子关系。