接纳孩子情绪的方法
接纳孩子情绪的方法
第一，用“是吗?”“嗯等语气词”“我明白了”等表示接纳，可以让孩子信任你，有些时候这些简短的话，就可以换来孩子的信任和平静心情，有时候呢，后面可以说出你自己的关心或看法。举例，孩子放学回家，说了一句话--作业太多了，累死我了。擅长接纳情绪的父亲，说：是吗?在沙发上歇一会吧。而不懂得教子方法的家长，可能会说：我还没有听说过上学会累死的，纯粹找事。再举例，孩子担心考试发挥不好，爸爸说：嗯，我知道了。爸爸小时候参加考试，总是先把心情放松，然后考试前静坐3分钟，尽量发挥。妈妈可能说：平时看你不用功，害怕了吧?活该!
第二，用和孩子相同的感受回应，比如称赞孩子。举例，孩子考试成绩很好，合格的妈妈会说：好孩子，妈妈真为你高兴，你是最棒的!这你平时的努力和汗水换来的成果，相信下次你会更好的!不懂得方法的家长可能会说：小小成绩你就沾沾自喜，成不了大气候。或者，当孩子遇到问题，表示悲伤时，爸爸妈妈可以在表情上表示自己的担心并且说：孩子，怎么了，遇到了什么问题?给爸爸妈妈说说好吗?
第三，用“想象法”，举例，孩子不小心把泡泡糖吞了下去，爸爸说，哎呀，吃了泡泡糖啊就会变成大泡泡糖。快去喝水!不懂得方法的家长可能会说：你这个傻孩子，你是不是真傻啊?再举例，孩子把颜料瓶打翻了，画布上变得乱七八糟，妈妈可以笑眯眯地说，要是吹口仙气能复原就好了。孩子的坏心情马上就飞了。
想要督促孩子去主动做某一件事情的时候，家长应该怎么做呢?首先，就要换一种幽默的方式来督促孩子，比如让孩子去洗澡，可以模仿机器人的声音，然后对孩子说先生，请您洗澡，这种方法可以给孩子传递愉快的情绪，孩子的积极性就会被充分调动，这样提醒他们应该去做一些事。其次，就是利用痛苦快乐法，比如孩子总是坐的很近看电视，那么可以说如果你近视了，将来人家一定会取笑你，这样他感觉到痛苦，那么就会改掉这种坏毛病。
社交能力如何引导
社交能力如何引导?
专家认为，家长可以从以下几个步骤来引导孩子逐渐建立社交能力：
第一步：接纳孩子的社交困境
广州资优乐园教育专家罗文浩认为，“很多时候，成年人往往误解了孩子的世界。”“儿童的社交能力并非意味着他必须彬彬有礼、见谁叫谁、谦让合作、没有冲突，儿童社交能力的发展也不是一蹴而就，我们教给他，他就会了，一劳永逸了。社交能力是在不断的体验和练习中逐渐开发的。无论成人还是儿童，社交能力的基本功就是认可他人存在、体会他人情绪、接纳他人行为，这些都需要我们积累大量的经验才能练就。”
第二步：接纳孩子之间的社交“冲突”
小巫说：“面对孩子之间的冲突，家长们往往备感头痛。因为我们从小到大都被灌输了这样一个理念：冲突是坏事情。我们没有建立起良好的心理疆界，一旦起冲突，就意味着关系破裂，所以我们一向避免冲突、压制冲突。因此我们也难以接受孩子之间发生冲突。
不过我们或许可以从动物界学到一些东西：小狮子打打闹闹的时候，狮子妈妈和爸爸都懒懒地躺在一边，不理不管不干涉。因为它们知道，如果自己以成年的力量替孩子们解决矛盾，虽然能够取得一时的和平与宁静，却阻挠了幼狮生存技巧的开发进程。打闹是在为幼狮成年做准备。”
第三步：耳濡目染学礼貌
在孩子面前，家长要以身作则，用实际行动向孩子示范社交场合的礼节，比如见面打招呼、分手道再见等。平时在家里，家人之间要注意使用文明语言，如“劳驾”“谢谢”“对不起”“没关系”“别客气”等等。孩子吸收性的心智，会将这种礼貌内化，日后时机成熟，他自己准备好时，会自然融入行为当中。
幼儿并不理解“礼貌”的重要性，不知道为什么要“叫”人。这个陌生人也许对父母来说很重要，但是跟孩子自身却毫无关联。幼儿天性只对跟自己有关的事物发生兴趣，而对一个不知是谁的陌生人展示笑脸。
因此在他人面前，要把孩子当作一名与成年人平等的人，介绍给对方，比如：“这位是某某阿姨，她是妈妈的同事;这位是我的儿子某某。”这样既能让他人尊重孩子、平等地对待孩子，也能帮助孩子熟悉、接纳对方，有助于孩子放松下来，自然地流露礼貌。
第四步：循序渐进懂分享
让孩子分享之前，一定要征求孩子的同意。如果孩子不同意，则尊重孩子的意愿，告诉另一方“很抱歉，他不同意”。切忌家长说了算，为了显示大方而替孩子做主，把玩具交给他人，或者指令孩子“一起玩儿”。在家里，让孩子分清每个人的所有权，未经许可，不能随意翻动父母的私人物品;在外边，拿到他人玩具之前，一定要征得对方同意。
帮助孩子学会遵守“轮流”“等待”等规则，比如在游乐场，大家轮流玩秋千，谁先拿到谁先玩儿，后来的小朋友要等待。出去时多带一些玩具，包括一些孩子不那么在意的玩具。首先让孩子学会“交换”，有助于孩子学会分享。
教会孩子控制自我的情绪
首先，要让孩子看到自己的坏情绪给自己和他人造成的危害。青春期的孩子强烈需要他人的理解和接纳，当他人不是认为他的情绪莫名其妙，而是体谅并接纳他的情绪时，他心中的怒气就会消减一大半，并且他还会意识到自己的坏脾气。
其次，家长可以帮孩子找到正确的渠道发泄怒气。当孩子发怒时，家长可以把孩子带出生气的环境，并试着分散他的注意力。如果这样孩子还是生气，家长暂时不要理睬孩子，要让孩子明白家长不会被他的怒气所控制。另外，家长还可以教孩子一些消除怒气的方法，让孩子对着自己的毛绒玩具发泄怒气，或者让孩子去打打篮球等。
对于青春期的孩子来说，由于受到体内荷尔蒙的影响，他们的情绪很容易激动。每当这时，孩子需要的是他人的认同和接纳，或者同情，而不是来自家长的呵斥、嘲笑和不问青红皂白的阻拦。作为家长，要改变方法，试着给孩子更多理解和帮助，孩子一定会感受到父母的良苦用心，脾气变得越来越好的。
怎么提高孩子的情商
1、父母须时常向孩子表达爱意
亲子之间身体接触和眼神交流都有助于提高孩子的情绪智力。
在与孩子互动的时候可以增进与孩子之间的感情，而且经常给孩子拥抱对孩子的情商的培养也是有好处的。
2、培养孩子表达情感的能力
培养孩子了解自己的情绪和认识各种情绪表达很必要、很重要。很多时候孩子就是因为不懂得、不会去表明自己的情感，才表现为行为失控的。
3、教会孩子自主决定
只有在人生的旅途中，个体所做的抉择基本正确，人的一生才能发展顺畅，生活幸福。
而独立是人格发育中最重要的方面，只有让孩子自幼就学着自己做出抉择、尝试去拿主意，方能逐渐培养出孩子健全的自我和独立的性格。
4、接纳孩子的情绪
要让孩子说出自己不满的情绪，而不是让他们将一些情绪压抑在心里。
此外，要学会温和委婉地探询孩子生气的原因，对帮助他们调控自身情绪很必要。父母要坚决杜绝在孩子愤怒时，去试图压抑、去否定他们的情绪和感受。
5、认同孩子所取得的点滴成就
对孩子探索、尝试的努力父母永远要予以正面的肯定和认同，任何贬损、嘲笑孩子的言行，都会让孩子极大地削弱对失败的承受力。
当遇到挫折时，孩子最需要的是父母们教会他们积极应对和克服负面情绪。
父母要接纳孩子的情绪
1、情绪和学习密切相关，让孩子经常处于“发啦”的状态
我们各位先想象一下，当一种植物，在接受阳光雨露，长势生机勃勃，茁壮成长的时候，用我们的身体、手势表现出来是什么样子?象征着茂盛、蓬勃、繁荣。(发啦)
我们再想象一下，当一种植物，枯萎凋零，象征着衰弱、凋落。(趴啦)
处在(趴啦)状态中的孩子的主要表现是：忧愁、烦闷、自卑、目光无神、萎靡不振、消极、脆弱、怯懦、懒惰、自私、狭隘、悲观厌世、潜能封闭、学习能力下降、记忆力下降。
处在(发啦)状态中的孩子主要表现是：自信、勇敢、开朗、乐观、心情愉快、身心健康、潜能容易开发和发挥、聪明、学习能力强、记忆力好。
一个内心和谐、快乐的孩子，他会处在(发啦)状态中。当处在这种状态的孩子，当他内在有一种快乐情绪产生，这时大脑就会源源不断地分泌β-内啡肽。当你进入一个β-内啡肽的世界你的大脑就充满活力、思维活跃，从而会形成一个积极乐观的人生态度。其实赏识教育就是这样一个原理，始终让孩子处于“发啦”的状态。
2、不要给孩子贴负面的小标签
当快乐情绪产生时，孩子的大脑会进入一种“我无所不能”的境界，这时候孩子学习任何科目都会即兴奋又迅速。所以，要要经常引导自已无论在任何情况下，都要保持一种积极的情绪，把“我真幸福”、“我真高兴”、“我一定能做更好”、“我是最好的”、“我是最棒的”、“我一定能找到成功学习的正确方法”，等等语言变成一种心理暗示。积极的心理暗示将起到积极的作用，消极的心理暗示起到消极的作用。
当孩子处于(趴啦)状态时，他会产生一种消极情绪，消极情绪产生时，大脑会分泌一种比毒蛇还毒的物质：去甲肾上腺素。他会生活在紧张，焦虑，烦恼当中，如果他被这种情绪主宰，那他就没有办法去学习。一个心境烦闷、情绪低落的人不可能有勃勃的兴致及充沛的精力去从事复杂、细致的脑力劳动，出现注意力不集中、记忆困难及思考力迟缓是十分自然的现象。这些消极的情绪如不及时梳理，得不到及时排遣时，便杂草丛生，心理问题也会随之出现，并失去了快乐起来的能力。
对孩子身上出现的一些问题，家长不能总是强化，否则，孩子就会向着家长所不愿看到的方向“努力”。如你真笨。你真粗心。你真没出息等。
孩子学习固然有各种外在的目的和长远目标，但是对孩子来说，学习的乐趣在于学习活动本身。如果孩子的兴趣是由学习活动本身引起的，他就会持之以恒。孔子说：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”这实际上道出了学习的三种境界。追求学习的外在目的，很可能将学习的境界限在“知之”这一层次，孩子只是处于被动的、简单的应答阶段，豪无创造可言，学习的快乐更是无从谈起!孩子的情绪会进入一种恶性循环。体会不到学习的乐趣。
当孩子受到这种情绪控制的时候，这就相当于他发烧一样，需要我们大人给予他一些帮助，鼓励他。把他拉出这种状态。不以功利的“长远”目标来激励孩子学习。而关注孩子自身的每一点进步，全面发展以及孩子发展的纵向比较。让孩子和自已竞争，而是不盲目的的攀比。
你为什么不允许孩子哭
我一向认为孩子哭泣的时候大人应该想办法哄住孩子，不应该任由孩子哭下去。而一位心理学的专家却告诉我，孩子哭如果让父母心里难受、烦躁不堪，往往是父母自己在成长过程中，内心积郁了许多负能量，没有得到宣泄的机会。孩子负面情绪的爆发，会触及父母内心的同类情绪，潜意识里因为担心自己失控，所以也不允许孩子发泄。懂得“同理”自己，才会“同理”孩子，“同理”在前，才会顺藤摸瓜理清情绪来源。情绪来源才是父母疗愈孩子情绪的最好“抓手”。
接纳才能释放
一次我送儿子去幼儿园，看到一个刚入园的四岁多的男孩因为妈妈离开而大哭大闹不止。一个老师搂着男孩让他趴在自己的怀里哭，边拍着他后背边说：“我知道跟妈妈说再见是很难过的事，嗯，是非常非常难过的事，不过你要知道妈妈下午肯定会回来接你的。我们来做点什么帮你感觉好一点好不好?”
一边说着，老师一边慢慢领着男孩往屋里走，孩子这时已经由大声嚎哭变成了小声地抽泣，进屋之后，老师拿给他一张纸和各色蜡笔，和他一起坐下来写信，这时候孩子已经完全停止了哭泣，用心地写写画画起来。
孩子情绪不好时大人需要做的四步骤：一、认可孩子的感觉和情绪;二、搞清楚孩子为什么这样;三、帮助孩子心情好起来;四、启发孩子自己解决问题。
上面那个老师对待哭闹的孩子就履行了这几条原则：首先认可孩子难过的情绪，然后帮孩子想个办法疏导和表达自己的感觉。
情绪无好坏，它是正常的情感反应
关于孩子的情绪，有些父母不允许孩子害怕，如果孩子说怕恐龙，妈妈就说：那有什么好怕的，都灭绝了。如果孩子怕黑，就说：妈妈都不怕，你也不用怕。
实际上情绪没有好坏之分，怕、恐惧都是人的正常的情感反应，孩子既然有了这样的感受，父母应该首先表达出接受，接受之后再引导他去面对，不能以自己的标准去衡量孩子，拒绝和否定孩子的情绪。
情绪被压抑孩子不敢做真实的自己
否定孩子的情绪给孩子的暗示是：妈妈不喜欢我害怕，害怕是不好的行为，我不应该害怕，否则妈妈就不爱我了。
为了取悦父母，孩子在想哭泣时和害怕时就会压抑自己，犯了错会撒谎，遭受欺负会隐瞒不报。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真实的自己呢?假面具戴久了，孩子的心理就会逐渐扭曲。
情绪本身并没有好坏之分，作为父母，在孩子的成长过程中，要学会接纳、允许孩子的各种情绪，被压抑的情绪迟早会爆发，被压抑的人生是不完美的人生。父母应该尊重孩子真情实感的流露，让孩子勇于做最真实的自己。
三招让孩子不再受欺负
首先，接纳孩子的情绪。
如果孩子被打了，他是被伤害的一方，身体上的伤害及精神上的恐惧，让他来到父母身边寻求慰藉和帮助，而这时父母的一顿斥责则会让孩子不安的情绪雪上加霜。所以，此时家长要充分接纳孩子的情绪，让孩子感受到父母的关爱。
其次，了解原因。
和孩子进行沟通，了解孩子出现这样的问题的原因。上面提到的文文主要是平时和小伙伴交往过少，遇到同伴交往中的一些问题就不知道怎么处理，不知道去争取自己的利益。这时父母需要做的，是为孩子提供更多的同伴交往机会。
再次，引导孩子摸索出自己解决的办法。
比如孩子被别的孩子压在身下，如果只是把孩子拉开，让孩子避开了同伴交往的冲突是不够的，接下来父母需要问孩子：“这次妈妈在身边，可以帮你把小朋友拉开，下次再遇到这种情况，而妈妈又不在你身边，你该怎么办?”让孩子逐渐找到合适的方法。
孩子闹情绪时父母这样做
1.以暴制暴：“再闹，就给我试试看!”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。
2.当孩子情绪的奴隶：“不要哭，就带你去吃麦当劳!”“我买玩具给你就是了，别难过了!”用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。
3.男孩别哭：“男子汉不要哭，勇敢一点!”哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺，男孩的情绪表达就容易出现障碍。
4.为孩子的情绪贴标签：”你这个坏孩子，为什么这么粗暴?”“真是爱哭鬼!惹人厌!”你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。
5.流于说教：“你看!我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。
6.回力球效应：“你再闹啊!干脆把我气死好了!”在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。
7.阻断话语：”怎么垂头丧气的?振作一点!”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。
8.归咎他人：”跌倒了不痛!都是地板害的!”当孩子遇到挫折时，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
爸妈究竟如何能当好情绪教练?
孩子情绪学习经验深受父母的影响，父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。
根据美国华盛顿大学心理学教授约翰?高特曼的追踪调查发现，父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力，已成了现代父母的必修课。
三个步骤破解孩子情绪密码
培养情绪能力，愈早开始愈好，且要注重方法和技巧。在处理孩子的情绪问题时，父母可采取以下三个步骤：
步骤1：理解、接纳孩子的情绪
如果孩子出现情绪反应，父母要先用同理心和倾听的技巧，接纳孩子的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受，就会慢慢将心情沉淀下来。
情绪是自然产生的感觉，是一个人对周遭事物的主观感受，因此没有对错之分。它是一种能量，一旦涌现了，绝不会凭空消失，需要有效抒解的管道。
教育专家指出，国人因文化的关系，并不接纳负向的情绪。在孩子出现负面的情绪时，大人往往回以“不可以这样”，或是轻忽压抑，而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会，或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。例如：当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时，我觉得如何?我可以怎么办?
如此一来，孩子表面上可能没事，但内心那股“气”依然存在，”情绪垃圾”愈积愈多，最后一发不可收拾。
不过，同理孩子的情绪，并不代表同意孩子的行为，更不是放任孩子把情绪表现当成工具，对父母予取予求。要让孩子明白：所有的感觉都是可以被接纳的，但是不当的行为必须被规范。
步骤2：协助孩子觉察、表达情绪，并厘清原因
接下来，父母要像一面情绪镜子，运用言语反映孩子的真实感受，协助孩子觉察、认清自己的情绪，例如：”看你哭得这么伤心，一定很难过，对不对?”响应孩子的感受，可以让孩子明了自己的感觉。
之后，继续用开放性的提问方式，例如：”今天是不是发生什么事了?”协助孩子正确表达情绪，厘清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能对症下药。
步骤3：引导孩子调整认知，思考解决方案
等孩子情绪缓和下来，引导他调整认知，从另一种角度看待引起他困扰的事情，例如：”玩具被同学不小心弄坏了，你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法，好不好?”
四个方法提升情绪力
方法1：身心觉察，换个想法更好
孩子的情绪反应，特别容易牵动生理的变化，例如：害羞时容易脸红、紧张时心跳会加速、害怕时会发抖等等。平时多和孩子练习身体放松技巧，例如：深呼吸、肌肉放松、静坐等，有助于提高孩子的情绪觉察力，稳定情绪波动。
方法2：爱与肯定，累积快乐存折
塞利格曼强调，建构孩子的正向情绪并不是教孩子盲目的乐观，或者否认、避免负面情绪。充足的安全感、肯定孩子的自我、温暖热情的家庭气氛、无条件的爱但有条件的奖励，以及许多好事件，都能为孩子架设一张“情绪安全网”。
方法3：亲子共读，丰富情绪语汇
故事是现实世界的缩影，孩子从故事中辨识不同情绪，了解人们如何处理愤怒、恐惧、快乐及忧伤等不同情绪。藉由读后讨论和角色扮演，父母引导孩子以旁观者的角度，观察事情的始末，了解书中人物在哪些情境下、做哪些事，会产生各种不同的情绪反应，学习从他人的角度去思考，尊重自己和他人的感受。
方法4：身教重于一切
良好的典范胜过千言万语。在处理孩子情绪之前，要先处理好自己的情绪。
教育专家感慨指出，很多父母在处理情绪时经常言行不一，自己的情绪表达方式和孩子一样，但对于孩子的问题却一副道德劝说，而导致孩子对于父母的管教失去信心。
孩子透过观察、模仿，不断吸收父母因应情绪的风格，在孩子面前适当表现你的情绪益显重要。
偶尔和孩子分享自己如何从错误中学习的往事，也有助于拉近亲子之间的距离。
最后，要提醒家长的是，“EQ教育不是特效药，而是汉方药”，孩子的改变需要时间。培养情绪力是一个持续进行的过程，一旦开始，就会渐入佳境。只要父母投入时间和耐心，运用技巧和练习，就能调好孩子的情绪体质，让孩子知道自己可以有所选择，做自己情绪的主人。
父母如何处理孩子情绪
1、接纳、理解孩子的情绪
父母应该用同理心和倾听的态度面对孩子的情绪，让孩子知道父母愿意理解自己的感受，心情也会慢慢沉淀下来。每个人都有情绪，它是一个人对周围事物的主观感受，没有对错之分，需要有效纾解。当孩子有负面情绪时，父母应该提供给孩子一个处理负面情绪的练习机会，体会孩子在处理情绪时的心路历程，比如觉得紧张、害怕、嫉妒、担心时，应该怎么做?
2、帮助孩子觉察自己的情绪，表达情绪，找出原因
孩子有情绪时，父母可以当一面情绪镜子，用言语反映孩子的真实感受，帮助孩子认清自己的情绪，比如孩子哭泣时，父母应该相应孩子的感受，“你哭得这么伤心，是不是很难过?”，让孩子明白自己真的是难过。然后再继续提问孩子“是不是发生了什么事请让你难过?”，帮助孩子表达出情绪的感受，理清有负面情绪的原因，才能对症下药。
3、引导孩子调整情绪，思考解决方案
当孩子表达了自己的感受，情绪缓和下来后，就要开始引导孩子调整情绪，从另一个角度认知引起困扰的问题，比如，小朋友把自己的玩具弄坏了，孩子觉得很生气，但是生气打人也没办法让玩具恢复原来的样子，可以想想有没有其他的方法。让孩子自己思考一个方法，父母再根据情况给予帮助。
孩子不听话家长怎么办
很多时候，照顾者透过威胁和处罚来让孩子配合，但长远来看并非如此。家长希望让恐惧、处罚和发飙成为孩子顺从的动机吗？其实有更好的方法，在管教小孩前，可先思考以下3个步骤：
家长想让孩子学到甚么，孩子学不到时家长会有甚么情绪，那是甚么原因让家长想要孩子非学不可，背后是否有不同的压力在。
了解孩子为什么会有这种情绪和想要做出这种行为，会发现孩子正试图表达他的想法。
当孩子闹脾气时，对孩子说教不是适合教导的时机，因为孩子情绪已经盖过理性思考和接纳意见，所以当下可以先同理孩子，让孩子冷静后再了解状况与讨论，尽量让孩子参与一起整理及解决问题的过程。