我们如何面对父母老了
我们如何面对父母老了
十年分离，再见父母已成耄耋老人
古语说：父母在，不远游。但如今，为了学业、发展、生活，越来越多的人选择远离父母，去异国寻求生活的新轨迹。尽管这样的远游在很多人看来是幸运和令人羡慕的，但对于父母和子女来说，这样的分离却带有心酸、无奈的味道。
白领孙女士告诉记者，十年前，她抛下父母家人，独自一人踏上了美国，开始了一个人的打拼生活。苦熬了十年，终于取得了梦寐以求的身份，可以安心经营未来的生活和事业，同时也可以把分离多年的父母接来团聚。机场的相见，是她至今都无法忘记的一幕:年迈的父母相互搀扶着，缓慢地走了出来，两老谨慎而小心地搜寻者她的身影。远远看去，那份苍老和无助，让她止不住地泪流满面，抱住父母足足哭了十来分钟。她无法想象，十年之后的再见，父母已是耄耋老者。她还清晰地记得，十年前离家的时候，虽然父母已经年迈，但依然精神矍铄，身健体康。十年的光阴，多少相思多少牵挂，内心的苍老恐怕远胜容颜。
相处一段时间后，她发现父母的身体情况更糟。尤其是母亲，中度小脑萎缩，几乎接近老年痴呆，还伴有轻微的忧郁症，每天出门散步都成为她担心的事情。毕竟这里人生地不熟，语言也不通，走远了能不能回家都成问题。
孙女士说，虽然以前也经常与父母通电话，偶尔也会有视频，但当亲眼看到和接触后，父母的现状还是让她很难接受。在她的记忆里，父亲一直是表情严肃、不苟言笑的严父，三个哥哥再调皮，在父亲面前却不得不乖巧听话。或许因为最小，又是女孩子，父亲对她的训斥远少于三个哥哥，这也让她跟父亲之间多了一份难得的亲近。母亲是家里的管家，凡事都要过问，里里外外都会安排得妥帖周到。母亲的好脾气，让四个孩子对她少了几分畏惧，却有更多的亲切。只是，看着如今的父母，父亲的威严被衰老后的沉默替代，而事事都喜欢拿主意的母亲，如今却总是等着被别人安排。分开十年的突然相见，再次生活在一起，却已经物是人非。在异国他乡打拼了十年，她有太多的事需要父母的指点和帮助，也有太多的委屈希望得到他们的安慰。但面对眼前连生活自理都有问题的年迈父母，她除了难过，还有对今后生活的担忧。
看到父亲头发白了大半，感到焦灼
在我们忙着学习工作、结婚成家、生儿育女的时候，父母们总是用他们已不再硬朗的身躯默默地、有力地支撑着我们。当我们终于想要停歇，想要享受家人温暖的时候，蓦然回首，看到的却是已经苍老的他们。网友“薰儿”用自己的亲身经历写下这样的文字：没有人愿意父母老去，但是这一天，迟早都会来临。是在半年前的一天突然发现父亲已经开始老了的。那天开车送他去超市，父亲隔着车窗向我挥手，阳光照在他的头发上——竟然已经白了一大半了!
“薰儿”表示，其实从上大学开始，和父母就渐渐离得远了，工作后一两年聚一次也是正常。在她心目中，父母永远都是委屈了可以找他们哭诉、累了可以让他们照顾、永远安心的大后方。 “只是，我们都忽略了一点，当孩子一天天长大、成熟，建立起自己的家庭和事业时，父母也在一天天地老去。直到那个早晨，我才第一次清醒地意识到，或许就在不久的将来，我要开始习惯于一个全新的角色——父母的照料者。老实说，这并不是一个多么愉快的觉醒，看着父亲花白的头发，注意到母亲有些颤抖的双手，我感到的是一种陌生的忧虑和对岁月的无能为力。想到父母如果有一天突然病倒，更让人一阵阵的焦灼。 ”后来“薰儿”和身边的朋友沟通了一下，才发现，忧虑焦灼的原来并不只有她一个人，“我们都是30多岁，生活中有大把问题等待解决的女人。在父母怀里撒泼打滚似乎还只是昨天的事情，怎么一眨眼，他们的身体就不再硬朗了、脾气就变得奇怪了呢?我们要怎么样做，才能让他们过得快乐?曾有朋友告诉我，她常常会因为这些担忧而失眠。这些问题从发现的那一刻起，都会时刻困扰着她的生活。但也有朋友告诉我，能有这种忧虑是幸福的，子欲养而亲不在的痛是何等的无力和无奈……趁着还有机会，一定不要让自己有什么遗憾。 ”
确实，生命是一个不可逆转的过程，老去也是自然规律的呈现。当我们幼小的时候，是父母牵着我们的手走过一个个沟沟坎坎;总有一天，会轮到父母伸出衰老的双手，等待我们的扶持。而我们所能做的全部，就是趁着还有时间，还有机会，做好一切准备。
面对父母老去，网友众说纷纭
面对父母的突然老去，我们很难接受，更感到措手不及。在我们依然需要依靠的时候，才发现一直以来依靠的肩膀已经开始无力，那些温暖的呵护也变成永远的回忆。微博上曾盛行过这样一个帖子：父母操劳了一辈子，当他们嗦时，当他们开始忘记，当他们手不停颤抖时，请不要怪罪，催促他们，因为你在慢慢长大，而他们却在慢慢变老……只要你在他们眼前的时候，他们的心就很温暖，如果有一天当他们站也站不稳，走也走不动的时候，请你紧紧握住他们的手，陪他们慢慢走，就像，就像当年他们牵着你一样。这段文字曾被无数人转发，更多的人表示看的时候忍不住泪流满面。
网友“每天一读女人心精”说：爸爸妈妈的年纪不会停滞不前!而我们，却一直都在忙着各种各样的事情，把父母放在最后一位!有的时候想想，自己做的有几分是为父母的?不要再辜负爸爸妈妈的期望，不要让爸爸妈妈孤独，子欲养而亲不在，这样的悲剧是无法弥补的!
网友“Fashionmag”称：父母在等我们长大、成熟的过程里，付出了太多包容和耐心。而等他们老了，忙于应对生活的我们，却从未付出同样的包容和耐心让他们老而安然。在这个深深思念父母的夜里，我才猛然发现，有一种爱不可轮回、无以为报，父母却给得那样坦然和无怨无悔。
网友“心憾”表示：今天的我们为了工作为了生存为了自己的梦想，不得不离开自己的家乡，离开父亲母亲，来到异乡为生活打拼。我们雄心壮志地告诉父母，将来一定要在这里买大房子，把你们接过来一起生活，一起享受城市的美好。但是随着房价的日益攀升，工作压力的逐渐增加，年复一年，我们依然孤独，依然压力重重。当初的美好愿望也只能在心里被反复默念，却无力实现。我们总是自欺欺人地想着，快了，就快了，再给我一点时间，爸爸妈妈，我会努力的，我一定会把你们接过来的。但是我们却忘了岁月不饶人，在没有尽头的等待中，我们的父母，已经开始衰老了。
衰老，父母和孩子必须共同面对
面对突然老去的父母，大部分孩子都表示难以接受，同样的，作为父母本身，对这样的衰老也缺乏心理准备。如何坦然地面对衰老，成为孩子和父母必须共同面对的问题。生活中，父母帮助孩子人生起步以及担当顾问的角色随着他们的衰老进程而改变。他们日益需要已成年孩子的帮助，同时也需要学习接受孩子的帮助。这种角色互易对双方来说都不容易。
心理学家安德里茨基认为，已经成年的孩子看着父母老去常感不适，因为这迫使他们面对自己也在老的事实;而父母也有适应衰老过程以及生活中相应变化的问题。
有关专家表示，面对这种关系转变的困惑，最重要的是父母和孩子都接受角色改变并共同应对新情况。已经成年的孩子对年老的父母继续保持尊敬也很重要，孩子需要“以平等的身份，而不是资助、施惠的态度提供帮助”。
德国专家施特龙克·里希尔还建议父母尽早正视衰老及生活相应改变的问题。他们需要确定可以托付谁处理自己的事务，还应该把有关安排写下来，并保持与亲友的联络，告诉他们自己的期望。
子女对老人施惠般的言行，有时是出于善意或无心，但也会带来冲突。专家指出，日常事务往往成为父母和子女吵架的导火索，但如果妥善处理，这样的矛盾可以避免。当然，这需要子女们对父母的更加贴心的了解和照顾。随着岁月的流逝，父母老去是个不争的事实。作为子女，在感慨和感怀的同时，应该更多的拿出行动。
婆媳关系的好坏取决于老公
第一戒：不要有“天下无不是的父母”这个观念
很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧!于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，甚至可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。
第二戒，从结婚那天起，请主动给自己断奶
很多男人结婚后总忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母!其实和结婚前没有多少改变，哪里见他为老妈做过一点事情?老婆更不敢当着老妈分派家务给自己。习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆──请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺候，成为别人的附属品，被别人奴役吗?
第三戒，别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从
在中国几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听从自己，或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂：“你这个不孝子啊，我白养你了啊……”!于是，为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。
第四戒，请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她
有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”!──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗?
第五戒，如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒
俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，其实他们可能并不是喜欢传话，也许他的本意是好的，就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到，两个女人，谁会喜欢在背后说自己坏话的人?
还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来。听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了!
第六戒，将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己
有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，你的行为便是让老婆做了“恶人”。很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气，他们不知道女人痛恨的不是给公婆钱花，痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。其实只要是在义务范围内的，请当着老婆大大方方的给，让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分。
宝宝睡眠不好是什么原因 爸妈过分关注
大多数宝宝对父母和熟悉的环境都有依赖性，随着宝宝的慢慢长大，家长要记住，不要宝宝哭了就去哄、跌倒了就去抱。要让宝宝自己去面对生活中的这些小挫折，这样宝宝才能变得更独立，像睡觉这么小的事情，宝宝自己就能解决，就不用家长操心了。
宝宝上幼儿园后父母必须做三件事
1、及时鼓励孩子在幼儿园的长进
当孩子在幼儿园取得了一点长进，如学会一首歌，一支舞，父母应及时鼓励。鼓励形式能是送他一个小礼品，在家人面前大声夸奖等。通过这种方式，孩子会深刻体会到幼儿园生活给自己带来的成就感，加深对幼儿园的情感。
2、教给孩子一定的交往技巧
在家中，父母要有意识地教孩子学会使用一些礼貌用语，如“请”、“谢谢”、“抱歉”等。孩子说话时，教他清晰地表达自己的意愿。譬如，当孩子想去厕所时，应该说“我想去厕所”的完整句子，而不要让他用意义含糊的习惯语代替。
3、在孩子面前正确评价老师
父母首先应该信任教师，才能协同教师工作。老师在孩子们心目中的地位很重要，父母应该维护教师形象。所以，当孩子对父母说：“今天，我们画菠萝啦!我画得可好了，但老师没有让我‘上墙’。”明智的父母应该说：“那是因为老师认为你能够画出比这一次更好的菠萝，他等着你下一次的菠萝呢!”然后，私下里再与教师交流孩子的表现和情绪。
家教新观念：90后的父母如何和孩子打交道
教育孩子的前提是了解孩子。当家长[微博]们面对“90后”——中国目前最青春年华的一代，或许会感到既熟悉又陌生。熟悉，是因为他们就在你身边，也许就是自家的孩子;陌生，是因为父母们常常觉得太不了解这些孩子，他们的所思所想似乎和父母隔着一个世纪。
面对“90后”一代，父母们往往苦恼自己呕心沥血，却依然和孩子隔着肚皮，有时难免发生冲突。对此，中国青少年研究中心的孙宏延在《家庭教育》杂志撰文认为，结合“90后”的特征，如果采取有效的措施，会更利于父母与子女建立和谐的亲子关系——
家长眼中的“90后”
他们生活在日新月异的信息时代，他们承载着家人的期望，他们的生活比父辈们优越，他们对新事物有很强烈的好奇心，他们的成长与互联网息息相关。他们正在迅速成长，他们被称为“90后”。
对于尚未成人的“90后”子女，家长们怎么看呢?这里有5位家长的话，他们表达了成人世界对“90后”的“不完全评价”。
最不能理解现在的孩子，简直没法沟通，她写的日记想偷看都没用，根本看不懂。“我”不说“我”，偏偏说“莪”，“谢谢”说“3Q”，这还是我最近才弄明白的。(陈女士，45岁，孩子读高一)
我的孩子就像一个矛盾体。他对外面的人很热情，但对家里人很冷漠;他很有好奇心，爱学习，但只喜欢在网络上学习，不喜欢听老师讲课;他心里有烦恼愿意在网上和陌生人说，却不告诉父母和老师。(张先生，43岁，孩子读初三)
我儿子打了3个耳洞，那天回家差点儿没把我气昏过去，他还一脸无所谓的样子。一批评他，他还振振有词，说他们这一代不能活得太委屈，说大人管得太多了。(曹女士，43岁，孩子读初三)
我女儿很乖，没觉得她身上有哪些不好的地方，就是觉得这一代孩子的压力太大了。每天有写不完的作业、做不完的习题，我觉得孩子生活得不快乐。(王女士，40岁，孩子读小学六年级)
我觉得现在的孩子性格不好，一个个都飞扬跋扈，还特别脆弱。可能因为很多孩子是独生子女吧，家里人太宠他们了。(宋先生，40岁，孩子读小学五年级)
网络文本
“90后”的宣言
活泼是我们的性情，爱笑是我们的习惯，我们爱好跑跑(网络游戏)，爱好电玩，爱好小说。我们盼望着下课，我们盼望着假期。这就是我们——老师眼中的“硬茬”，家长眼中的“难管”，我们90年代的新一辈。——九零&地带
“90后”很生气!生气人们误解了我们的崇拜。总的来讲，“90”是一个被社会误解的年代，人们大都以为，“90后”是没落的一代，其实不然……——聪明小半仙
写火星文有什么好批判的?我对什么什么后很反感，出生能自己选择吗?在物质社会中，我们的精神很空虚，只能在网络上消遣消遣，写写煽情点的所谓的火星文。如果这都不允许，那实在……难道我们只能每天乖乖地上学放学吗?——啊啊啊
我们这代人，不像大人们想象的那样叛逆、冷血、孤傲、不虚心、不上进。恰恰相反，作为一个“90后”(不太习惯)，我自认为，我们这一代人充满自信、诚实勇敢、善良朴实，极容易被感动、被震撼。不要说我们麻木，其实我们比谁都重感情。——小饭盒
“90后”的特征
中国青少年研究中心与全国少工委办公室曾联合开展了中国少年儿童发展状况调查，内容涉及少年儿童的心理、价值观、学习、闲暇、消费、媒介接触等方面。调查对象涉及河南等10个省46个区县184所学校，均为1990年以后出生。通过对调查问卷的分析，“90后”身上有如下特征：
特征一：充满自信但较为脆弱
“90后”一代能够正确认识自我，对自我有较高的接纳度，更加认可自己在社会生活中的价值，对自我发展充满期望。这说明今天的少年儿童更加自信，更加认可自身价值，对未来期望更高。但仍有一部分少年儿童情感脆弱，整日被焦虑、抑郁、烦躁、痛苦的情绪控制，难以轻松快乐地生活。
特征二：富有理想但不甘平凡
“90后”的价值取向和对人生幸福的理解均呈现多样化的特点，科学家、教师、医生仍然是少年儿童心目中最理想的社会角色和职业。
特征三：重视维权但时常受限
尽管部分孩子希望通过日记的方式与老师、父母沟通，但半数以上的孩子并不认为这是了解他们的好机会。随着年龄的增长，“90后”保护自身权利的意识越来越强，认为这是“侵犯我的权利，不能这样做”的比例随年龄的增长而逐渐增加，认为“很高兴他们有机会了解我”的比例随年龄的增长而逐渐下降。
特征四：喜欢学习但负担较重
多数孩子喜欢到学校上学，课堂兴趣不断增加，但有半数多孩子对学历期待较高。虽然减负呼声一直较高，但“90后”一代的学习压力依然较大。他们写作业时间严重超标，睡眠时间严重不足。
特征五：消费自主但习惯攀比
“90后”一代的生活水平进一步提高，拥有的物品更加丰富，消费行为更加理性。高消费、攀比消费、盲目消费、追求名牌等消费行为依然存在。
特征六：媒介环境丰富但容易失控
看电视几乎成为“90后”每天的“必修课”，其次是图书、报纸和杂志等。和5年前相比，他们用于阅读书报的时间减少，看电视、上网的时间有了较大增加。
特征七：亲子关系缓和但沟通不畅
成人的权威地位进一步动摇，“90后”的社会地位不断提升。父母对孩子多有过高学业期望，学习成绩是父母最关心的事。“90后”与父母的沟通令人担忧，彼此之间缺乏理解。
特征八：渴望同伴友谊但矛盾较多
同伴在“90后”心目中处于重要位置，是他们最乐于交往的对象，也是他们最重要的陪伴者。但父母和孩子的择友标准略有不同，父母对“学习好”这一标准的重视远超过孩子。
特征九：亲近老师但对老师要求偏高
“90后”一代与老师的关系比较和谐，主要表现为老师对学生的满意、欣赏、真情、关爱、宽容、尊重以及师生间的良好互动。同时，老师身上的不良行为对孩子也产生了一定的不良影响。
“90后”父母
家庭教育的9个策略
策略一：关心孩子的心灵快乐
都说“90后”一代是幸福的一代，然而父母们有时会纳闷：为什么我给孩子提供了最好的物质条件，他却一点儿也不快乐?这是因为父母只满足了孩子的生存需求。
父母为孩子提供的优裕生活条件，只是生理需求。这是最底层的需要，而更重要的是人的精神需求，如尊重需求和自我实现的需求。建议父母们在关心孩子生活的同时，把更多的精力用来关心孩子的心灵。
策略二：营造和谐的家庭氛围
有温暖的家是“90后”一代最重要的幸福标准。一个家庭无论多么贫穷，只要家里有幸福恩爱的父母，对孩子来说都是最富有的。父母要尽力为孩子营造和谐的家庭氛围，为孩子的成长提供温暖的成长环境。
策略三：维护孩子的尊严
“90后”一代是权益意识增强的一代，父母不要因为孩子还小，就把自己的意志和价值标准强加给孩子，忽视孩子的愿望和需求。父母要给孩子话语权，要多维护孩子的尊严。
策略四：玩耍时间孩子说了算
承载着父母的高期望，“90后”一代学习时间越来越长，学习压力越来越大，睡眠时间越来越少。在有限的玩耍时间里，父母要退一步，让孩子自己做主。
策略五：相信孩子的自主理财能力
告别了贫穷的“90后”一代，手里有了存款和零花钱，在消费方面更加自主。时代给了他们新的挥洒天地，但他们必须成长为懂得理财的一代。
策略六：向孩子学习
“90后”是生活在大众传媒飞速发展环境下的一代。信息传播便捷迅速，使儿童与成人的界限消失，成人懂的他们懂，成人不懂的他们也懂。这些不仅改变着孩子们的生活方式，也改变了他们与父母的关系。在媒介使用方面，他们甚至已经成为父母之师。因此，向孩子学习并加强引导，或许是亲子沟通的有效途径。
策略七：平等是代际沟通的桥梁
对于自我意识增强的“90后”一代，他们更需要父母的尊重和理解。要建立良好的亲子关系，父母需要把平等放在首位。
策略八：尊重孩子的朋友
生活在城市里的“90后”，几乎是孤独的一代。父母关注孩子的心灵就要关注他们交友，培养他们的交友技能，因为伙伴在孩子心中的位置最重，伙伴是父母不能代替的。良好的同伴关系可以帮助他们更好地适应学校生活、增强心理调适能力和社会适应能力。
策略九：做老师的朋友
要更好地了解和帮助孩子，父母还需要加强家校沟通。毕竟，学校是除了家庭之外孩子的第二个重要生活场所。
在日常生活中，如果父母能做到上述几点，你和孩子的关系就会有所改善，对孩子也不会再感到陌生，冲突自然就会减少。
怎么处理婆媳矛盾
1，首先说你，任何婆媳关系不好都是儿子(老公)中间这个做“润滑剂”的男人不称职，你继承了你母亲的爱面子，但也继承了你父亲的软弱。爱面子是人的天性，这我不说好坏，但你在家里还爱面子，你这面子是给谁看的?结婚时你由于经济状况而产生的面子问题就是你现在婆媳关系的隐患，后面你也尝到自己中的苦果了吧，现在过去了，你面子赚够了，也可以和父母摊牌了，没有不通事理的父母，只有不明所以的父母。给你一点建议，面子是自己在外面赚给家里的!
2，再说你母亲，我觉得面对一个这样爱面子的母亲是对你的考验，我也很理解老人——基本什么都经历过了，老了可以什么都不在乎，但一个面子就越来越在乎了。你也要体谅下你母亲，你可以和你母亲说清楚你的状况，尤其是以前的经济状况，说下你老婆如何的不嫌弃你，顶着压力“下嫁”给你等等，还包括房和车。你母亲也会懂的，你不要怕知道了出“宣传”，她想保住面子还来不及呢，只会记在心里。
3，接着说下你老婆，我发现你老婆对你非常好，她几乎是一个非常完美的儿媳妇，你母亲那样对她她都忍了，我都能感受到她的委屈。但又一点，她对家人太耿直了，通俗一点就是太实在了。有些事情没必要让你父母知道的你们俩都不瞒着一点，家庭是允许有时存在一点小小的秘密的。
4，最后说下你父亲，我前面也说了，你继承了他的软弱，你可以和你父亲谈谈，要他偶尔表现的强势点，这样对你母亲好，对整个家庭好，你母亲的强势我想很大部分是由于你父亲“惯”出来的吧。
根据你上面几点我给你分析出原因所在：第一点，关于你母亲反对你老婆工作，这也是替你着想，你两方都应该表示理解，这个问题很好解决，可以经常送些小礼物给父母，用你老婆的名义，说是你老婆回家时看见的，并且适合你父母，所以买回来送给他们，不必太贵，不必太精，最好你老婆亲自交给他们，你老婆实在，但你可以买了给你老婆送啊，这是一种姿态，一种对儿媳对你父母的姿态。你母亲爱面子，这是最好的办法。
第二点，现在社会，你这种家庭钱财管理方法我觉得非常好，你母亲的意思也是想要你们的一种态度，一种对你父母的态度，在乎他们的态度，你可以再办一张卡，每个月往里面存进一点钱，多少你和你老婆商量。你可以和你母亲商量，说你现在什么房贷，车贷什么的，每个月给你两老的钱可能不是很多。老人能花多少钱，他们要钱还不是帮儿女存的，你也可以说你在投资什么的，差钱等等!
第三点，这就是你和你老婆的问题了，现在社会不患贫而患不均，这就是你母亲为什么要说你老婆的问题所在，你老婆给她奶奶买镯子大寿，为什么要让你母亲知道呢?你不知道任何懂事的人都会嫉妒吗?你那时也不脑袋灵活点，跟你母亲说你老婆也给你买了一个，只是放在你那，你老婆不好意思给你母亲，就放你那，你忘记在公司没拿回来，明天给你拿回来，那个比这个好看多了，又重(第二天你要是还买不回来一个镯子，这就是你一个人的问题了)。
上面说了那么多，就是你们家的问题点所在，现在给你讲下讲解方法：首先，做你母亲的工作，你在家里要把这个面子问题丢掉，给你母亲坦白以前你老婆的下嫁问题，多在她面前说下你老婆的好话，也要多夸下你母亲，说知道母亲做的这些事情都是为了儿子好，记住，不要光说你老婆的好话，不夸你母亲，那样可能是问题更严重(人的嫉妒心理)。
再次，做下你父亲的工作，最好你道歉有你父亲帮助最好了，一个长辈出面，对任何人是不能拒绝的，但要是你父亲出面最好要让你母亲能接受，不然她会觉得你老婆“摆谱”。接着就是你老婆了，你老婆也是很明理的人，你首先让在一点上给她道歉，就是你母亲骂她奶奶的问题上，这点是关键，这点是敲门砖，这要这点通过了，多说些别的好话就行了。
最后嘛，就是你这个“润滑剂”的问题了，我从你的字面里，发现你老婆很知书达理(就是一点实在过头)，所以你在家主要做你母亲的工作(但也不要忽略你老婆)，不要以工作忙为借口忽略这些，因为这是你的家庭，这是你的家，每个人都是家的一份子。老人方面给你一点建议，老人最怕被忽略，最怕孤单。所以你从这方面考虑吧，经常小礼物什么最好(吃穿住行)。
二胎家庭该如何养好两个孩子
俩孩子，如何养?不要有了老二，就让老大独睡
记忆中，我似乎没有和父母一起睡觉的经历，当然刚出生的时候肯定是有，但很遗憾，那时候我还没有记忆。
小时候，我最羡慕弟弟可以在爸爸妈妈怀里撒娇，尤其让我不能忍受的是，每天晚上他们在床上打滚、躲猫猫，欢声笑语洒遍了整个屋子，而我，只能躺在自己的小床上忍受着嫉妒的折磨，默默地流泪。
有一次，我实在太想上父母的床了，我使了个小心眼：故意尿在床上。我本来以为，我把床尿湿了，他们会把我抱到他们床上的。结果却是，我被打了屁股，接着独自在换了床单的床上继续哭泣。
考上研究生那年，妈妈问我有什么心愿，这是她第一次这样问我，我激动得要抓狂，却无比小心翼翼地问：我能不能在你的床上睡一晚上?那天晚上，我躺在妈妈身边，却一直在悄悄地哭，心里感觉无比幸福，我的妈妈，是如此地接纳我，让我和她睡在一起!
有了老二后，我们可能有各种各样的理由要把老大转移到别的床上，比如床太小，比如怕老大压着老二，比如怕老二吵着老大等等。但是，为人父母的，请稍稍等一下，能不能站在老大的立场上想想他心里是怎么想的?为什么老二一来，他不光得到的爱少了，连睡觉的位置都要被霸占呢?真的要分床，能不能在老二还没出生之前就先分了?能不能妈妈带老二睡，爸爸带老大睡?或者，能不能把家里床搞成榻榻米床，全家人都在上面睡?
不要当着一个孩子打骂另一个孩子
小时候，弟弟很淘气，下河摸鱼，上树掏鸟窝，放学不回家，这些几乎是他每天都干的事情，所以，挨打于他而言更是家常便饭。
为人父母都这样，打孩子时很生气，打完又后悔，想尽办法补偿孩子。弟弟经常被打，也经常被补偿，父母打完后常常会说：我们是因为爱你，想要你好才打你的。弟弟被打的痛，我没有切身感受，但这些话我却听在耳朵里，他是怎么样被补偿的，我也看着眼里，最后在我心里形成了一个观念：打是因为爱，被打是幸福的。
所以，偶尔我也会故意找打，每次打的时候我都咬紧牙关，绝不认错，以至于父母每次打我都下手很重，打到没力气了才放手，很遗憾，被打后我并没有感受到他们对我的补偿，因为这时候愤怒充斥在我的心头，补偿我已经看不见了。
孩子打架，大人不要插手
小时候，邻居这样形容我们姐弟俩：你俩哪天要是不打架，太阳就没办法落山。那时候，我们每天都会打架，长大一些我上寄宿学校了，每次见面就打，一直打到我上大学。
其实我和弟弟感情一直很好，但不知道为什么见面就会打。现在我知道了，我们都想得到父母的关注，想要以此来判断他们到底爱谁更多一些。因为每次打架，父母都会来插手，他们作为裁判会判断出谁是挑衅者，然后以暴制暴，把挑衅者打一顿。被打的孩子心里有气，父母前脚离开，后脚俩孩子又打起来了。
现在想来，父母真的很不容易，俩孩子整天打架，没有一刻安静的时候，确实烦都烦死了。但他们确实没有采取正确的方式来处理我们打架的事，孩子之间有不打架的吗?让他们自由自在地打去，大人哪儿凉快哪儿待着去，孩子们自然就会找到合适的相处模式了，哪里还用得着父母成天当裁判，废脑筋?
不要拿两个孩子来对比
每个孩子都有自己的优势和劣势，做父母的是要帮助孩子找到自己的优势，发挥自己的特长，而不是总是说：“你看谁谁谁怎么着，你怎么就不学学呢?”
那时我最恨父母骂弟弟：你为什么就不能上课听讲?你只要听五分钟，就比你姐姐听四十五分钟成绩好!你聪明，你就是兔子，她就是乌龟，龟兔赛跑，现在乌龟都跑你前面去了，兔子你还在睡觉!
这是在骂他呢还是在骂我?被骂的兔子弟弟委屈地哭着，旁边的乌龟姐姐头都快要低到地上了。这种骂造成了弟弟盲目骄傲，而我则盲目自卑，拼了命以各种方式求得父母认可：不是说我成绩好是因为努力吗?!那好，我也叛逆一回，不读书，逃学看电影，考试乱写乱画，期中考试平均分不超三十分，班级倒数第三，期末考试拼命几天，考个年级第一给你们看看;不是说我笨吗?大家都说我是文科天才，我就学理科，读完理学学士，读工学硕士，向你们证明我不是傻瓜!
事实上，我的这些证明只说明了一点：我确实是个傻瓜，向不接纳你的人拼命证明自己，以求得他们的认可，是永远都不会成功的，更重要的是，这些错位的方式，确实害了我自己。
父母催我找对象怎么办 理解体谅父母
不要把父母以及亲人对自己的关心，看成了一种不满。
父母是我们最亲近的人，他们对我们的爱是最深刻的。如果我们常年不在家，看着你身边的朋友，都相继结婚生子了，父母自然会感到着急，这是正常反应。要理解父母的一片苦心，不要恶意相对。
孩子缺乏安全感的原因 父母情绪的影响
对于3岁之前的孩子，如果父母因“个性因素”或婚姻关系冲突，导致情绪不稳定，或者焦虑、烦躁、恐惧等负性情绪太多，会直接导致孩子的安全感缺乏。
这是因为，几乎所有的孩子在面对父母的不良情绪和家庭矛盾时，都有强烈的无助感和恐惧。因此，父母应尽力避免在孩子面前发生冲突，以便给孩子创造一个安全平和的家庭情感空间。
留守儿童与父母关系
从留守儿童亲子分离、监护不力的种种现象中，我们看到的是当下孩子们的生存危机，还有暂时看不到的、由于亲情缺失和情感冷漠而对孩子的一生产生更重要影响的发展隐患。
相当多的留守儿童家庭尽管家庭结构并未破裂，孩子父母双全，但是父母双方或一方远离孩子的现实，已经在很大程度上使家庭的上述特征发生了诸多改变：亲子之间面对面、互动频率高、日常生活中影响等特征在很大程度上被削弱了甚至不复存在。因而不可避免地使得家庭对孩子的积极影响在其效果上大打折扣。
留守儿童家庭因父辈与孩子的亲情缺失而导致的孩子在家庭中缺少安全感、缺少父辈引领、缺少与父母积极的情感互动和缺少心理支持，难免对父母的情感冷漠，进而导致更多的心理和行为问题，长期积淀下来将对其一生产生极为不利的影响。
刮宫危害有多大.刮宫有什么危害 引起心理创伤
1、负性情绪影响学习、工作：未婚妊娠和未婚刮宫会使青年感到恐惧、焦虑、心理紊乱，不良的负性情绪直接影响青年的学习和工作。
2、心理压力大：未婚妊娠和未婚刮宫，常使女青年不敢正常的休假，不敢而对父母、老师以及同学、同事，沉重的心理压力，使青年惶恐不安，给健康埋下隐患。
3、给今后的婚姻留下阴影：不成熟的爱情常因未婚妊娠刮宫使双方感情受挫，如果一旦被抛弃，又无法得到法律的保护，女青年生理上的失贞将会给漫长的人生道路带来一系列的困难，也将给今后的婚姻带来阴影。
赞美老人别吝啬
我大舅退休5年，儿女事业有成，生日、年节总不忘给老人红包，回家也拎上营养补品。可大舅对儿女常发脾气，责怪儿女不孝顺。表哥表姐甚为不解，我们对父母生活颇照顾，吃穿用都为父母考虑到，他们咋还不满意?
读了“我们真的不了解老人”一文，想起表哥表姐的困惑，我把报纸送给他们看，共同分析大舅不满的原因。表哥表姐对父母的生活甚为上心，可心灵的沟通常常不够，他们认为父母观念陈旧，跟不上时代，言语中常有冲突，难免流露出对父母的轻视与埋怨。
从心理角度看，人性最本质的愿望，就是希望得到别人的赞赏。请别吝啬你给老人的赞美，赞美老人对家庭的贡献，赞美老人的兴趣爱好，赞美老人的经历……如此将会获得意想不到的效果。
自闭症的孩子会粘人吗
自闭症的孩子也会粘人。
粘人是小孩的一种非常正常的表现，从心理学角度来说，说明建立了安全的依恋关系，即孩子觉得在父母面前是安全的，快乐的，他们渴望得到父母的关注与爱，当他们面对陌生的，危险的情景的时候表现出来就是粘人。
宝宝入园后必知的技巧
1、及时鼓励孩子在幼儿园的进步
当孩子在幼儿园取得了一点进步，如学会一首歌，一支舞，学会写自己名字……父母应及时鼓励。鼓励形式可以是送他一个小礼品，在家人面前大声表扬等等。通过这种方式，孩子会深刻体会到幼儿园生活给自己带来的成就感，加深对幼儿园的情感。
对不容易适应的孩子，父母应该尽量避免问他“今天在幼儿园老师对你好吗?”“今天和小朋友一起唱歌了吗?”等等，避免让孩子的记忆一直停留在不良的情绪体验中。如果孩子说不喜欢幼儿园，或者不喜欢老师，父母应该转移孩子的注意力，避免与他谈幼儿园的事。
2、教给孩子一定的交往技巧
在幼儿园中，有一个孩子看到一个小朋友在玩一辆漂亮的小汽车，就希望一起玩。一开始这个孩子只盯着小朋友，不说话。当他看到小朋友不理他时，就扑上去，一把推开那个小朋友，抢了小汽车……这仅显然是孩子缺乏交往技巧的表现。因此，在平时的生活中，父母应该教给孩子如何热情地邀请小朋友一起玩，如何与小朋友一起分享等待交往技巧。
在家中，父母要有意识地教孩子学会使用一些礼貌用语，如“请”“谢谢”“对不起”，大方地向别人问好等。孩子说话时，教他清晰地表达自己的意愿。例如，当孩子想去厕所时，应该说“我想去厕所”的完整句子，而不要让他用意义含糊的习惯语代替。
3、在孩子面前正确评价老师
在培养孩子方面，父母和教师是一条战线上的“战友”，父母首先应该信任教师，才能协同教师工作。千方不要当着孩子的面，议论、指责教师。刚入园的孩子，需要对老师产生一种心理上的安全感。老师在他们心目中的地位很重要，父母应该帮助他们维护教师形象。
所以，当孩子对父母说：“今天，我们画菠萝啦，我画得可好呢，但老师没有让我‘上墙’。”父母不应该说：“你们那个老师偏心。”明智的父母应该说：“那是因为老师认为你能够画出比这一次更好的菠萝，他等着你下一次的菠萝呢!”然后，私下里再与教师交流孩子的表现和情绪。记住，理智的父母在孩子面前总是维护老师的形象，而不是相反。
4、积极参与幼儿园教育活动
入园之初，父母要主动帮助老师全面了解自己的孩子，向老师价绍孩子的个性特点、生活习惯等。让老师真实地掌握孩子的特点，以便有效的方式和途径接近孩子，使孩子对教师形成信赖、依恋的心理。幼儿入园后，父母同样应该把孩子在家里的情绪、表现告诉老师，但不要当着孩子的面!这样既可以从老师那里获得指导孩子的方法，也有利于老师采取积极的措施来消除孩子的顾虑、不安，促进孩子的成长。
父母可以利用接送孩子的时间，直接与教师交流孩子的情况，也可以通过网络等方式，进行家园联系。此外，幼儿园各种活动，如六一儿童节、亲子运动会，以及父母开放日，父母要积极参加，理解幼儿园的教育、管理方法，亲眼目睹孩子在集体生活中的各种表现，全面了解孩子，才能配合幼儿园教育活动开展，使教育发挥最大效率。