你要孩子个性学校却要他听话
你要孩子个性学校却要他听话
我的孩子刚刚进入了小学，这是她人生的一个新开始，我和她一样，对学校生活充满无限期待。
第一次家长会，老师严肃又详细的给家长们布置了各种“作业”：要给孩子买统一的本、笔、铅笔盒、文件袋;新书要包统一的书皮;女生要留指定的发型，男生头发长度要符合规定……
小学生需要整齐划一到如此地步?
我按照要求置齐了学习用品，还给她梳好了指定的发型。下午接孩子回家，发现她眼睛哭的红红的。原来，百密一疏，我忘记给本子包书皮，害的她挨了老师的批评。
才上学第一天，就因为这点事情让孩子对学校留下坏情绪?
昨天，孩子给我看她最近获得的各种小贴花奖励，在我为孩子的进步高兴时，她说，“妈妈，你别弄丢了，老师说还要贴在教室的墙上呢!等够10个贴花，就能换奖品。”
贴花是用来换奖品的?
我困惑了。我们把孩子送进学校接受教育，但是学校会把孩子教育成什么样子还给我们?
学校整齐划一，略显生硬的模式，与我长久以来所持的教育理念起了冲突。
比如，我给孩子选择的是中美合资的幼儿园，那里崇尚个性和创新，鼓励孩子按照自己的喜好来选择玩具、用品，引领孩子观察生活，记录心情。强调顺其自然，把潜在于孩子身体和心灵内部的东西引发出来。
有一次，孩子画了一只猫，我问她：“你的小猫为什么会长着翅膀?”孩子说：“因为我的小猫是天使啊!天使都长着翅膀的!老师说，我的小猫也是可以长翅膀的。”
是的，为什么猫就不能有翅膀呢?孩子的想象总是自由自在的，不必拿成人的模式桎梏了孩子的思维。
再比如，我认为和物质奖励比起来，精神奖励更为重要，培养孩子的自尊心以及荣誉感，激励孩子提高对自身的要求，不断的完善自我。激励的言语，满意的微笑，赏识的眼神，都是精神奖励的形式，这些看似微小的言语和行为，只要是发自你的内心，孩子都能接收到，给予孩子莫大的鼓舞，甚至让孩子铭记一生。
这才是我们应该给与孩子的奖励，而不是拿十个小贴花换来的奖品。
“重过程，轻结果。重精神，轻物质。重德育，轻智力”不应只是一句口号。
“教育”应该是以知识为工具教会他人思考的过程，引导孩子在不同思想的碰撞中创新，激励孩子实现自我价值。如果教育不能从人性出发，不能以追求幸福和自由为根本，不能教人以尊重，不能给人以真善美定的教化，这样失缺了人文情怀的教育怎能算成功?
并不是一竿子打翻一船人。
对于孩子，家长和老师的出发点其实是一致的。但是，学校体制管理自带的属性不可避免得会扼杀掉孩子的一部分美好的天性。这时候，需要家长来为孩子弥补。学校教孩子知识、规矩和品德，家长则在日常生活中，培养孩子人文、劳动和创新。
如果学校让孩子穿统一的校服，那由你教会孩子审美。
如果学校让孩子遵规守矩，那由你来告诉孩子“猫咪也是可以有翅膀的”
如果学校给孩子规划好了成长路线，那由你告诉孩子，人生有无限可能。
……
学校把孩子带进现实，由你来守护孩子自由的天性。
这绝不是对立的撕扯，更像是两条藤蔓的相互依靠，相互攀生。
久而久之，你会发现原本调皮的孩子，在知识增长的同时，慢慢懂得一些社会规范，不随手扔垃圾、人多的地方不喧哗、注意节俭、提倡环保……而好奇心、坚持性、伙伴威望、人际关系、劳动态度等等也越来越优化。这些微末之处，映出的，正是学校和家长的合力作用。
当一个人把在学校所学全部忘光之后，还能剩下多少?这绝不是学校单方面的问题，更是作为家长的你，需要思考的。
孩子不快乐你能读懂吗
孩子的不快乐，向来都不是孩子一个人的问题，即使孩子不想上学、迷恋网吧，也都是以孩子牺牲自己的成长为代价向父母做出的警示。然而，大部分父母读不出孩子这些症状背后的意义，从而导致孩子的问题在父母的“关照”中逐渐严重，孩子为此付出惨重代价。
1.从小就特严肃，总显得很懂事，有少年老成之嫌疑，父母有明显的成就感。
2.不喜欢做作业，总是到万不得已如被父母监管甚至暴打之后才肯做，不过，几天之后又变回原样，且父母有强烈的无奈感。
3.上课喜欢做小动作，老师总是说他不专心听课，经常是与其父母取得联系后，孩子不专心的情况仍没有好转。
4.经常咬手、做噩梦、不断把作业涂抹成黑团团。
5.不想上学，对学校和作业不感兴趣，认为自己不是学习的料。
6.经常被老师批评，也常常被父母批评，自己也感觉自己不行。
7.其他有明显行为异常或情绪异常的。
孩子常见的“不快乐外衣”
孩子不快乐时，就像身体不舒服时一样，都会有信号的。孩子不快乐时，多会发出各种各样的信号以引起父母注意，比如多动(因生理引起的多动除外)、注意力不集中是典型的要引起父母注意的行为症状。父母大多时候会把问题直接推向孩子，责怪孩子不听话，自控力不强，甚至认为孩子有病，带孩子去吃药。当父母用了这样的方式来面对这些孩子时，孩子的问题症状得到父母的“大力支持”而快速发展，有时会转变为其他症状。
每个人成长环境不同，加上个体差异，所以，每个人不快乐的表现也不相同。
读不懂孩子孩子就不会听你的话
其实教养方式没有绝对的对错，只是在方法上存在着是否适合孩子。
一个来郑打工的父母，带着即将被学校开除的8岁儿子来到咨询室。他们非常希望孩子继续读书，而孩子死活不愿去学校。
经过家庭互动，了解到孩子心里有一团愤怒和委屈，父母和老师对孩子的误解以及父母对孩子气急败坏的打骂，造成孩子对学习极为反感，反感在恶性循环中泛化为不喜欢学校，讨厌听到学校二字。
这孩子特别聪明、特别调皮，父母希望他老实听话，首先这种想法就会让这孩子吃不少苦头，就好像开车，眼前明明是红灯，可司机根本不看，当成绿灯，结果就会造成事故。孩子已经用他所有的语言行为告诉家长:我是个调皮的孩子，而父母却要用父母的威严来告诉孩子:你必须当一个听话的孩子。读不懂，孩子就不会听父母的，就会想办法反抗。
在了解了他们的教养方式后，给父母制定了一个适合孩子的教养计划与方法，四次咨询后，孩子的情绪改善了，与父母的关系也变好了，上学成了孩子喜欢做的事情。期末考试时，孩子的成绩提高非常大。
教养方式与孩子是否匹配决定孩子制造快乐的能力
教养方式与孩子是否匹配，决定了孩子的不快乐有多少，也决定了孩子制造快乐能力的高低。
教养方式:
1.学会了解孩子的需要，并学会尊重孩子的需要。当孩子发生什么事时，与孩子交流的第一句话不是“你干什么去了，你怎么会这样”等质问和埋怨的语气，而是探索孩子发生这件事时的内在状态，如“发生这事时，你心里怎么想的?”“究竟发生了什么导致问题的出现?”
2.学会满足孩子的需要。孩子的自我价值感极需被尊重，只要有可能就要慷慨地认可孩子、尊重孩子。一个自信的孩子面对困难的信心和勇气自然会比自卑的孩子要好。
3.学会鼓励孩子，而不只是表扬孩子。鼓励与表扬的区别在于前者更能让孩子心里充满愉快和希望。
比如表扬的话:“你真棒，你真是好孩子，妈妈真为你自豪!”听了这话的孩子更多感受到的是自己给妈妈或是周围人带来的成就感，表扬过多会不知不觉给孩子带来压力。而鼓励的话:“没想到我儿子这次表现这么棒，只能证明一点，最近我儿子掌握知识的能力大大提高了，我知道，都是我儿子自己靠自己的执著精神换来的，非常不简单!”这样的话会让孩子可以更多地关注自己的优质部分，从而从自己的行为中看到自己的力量，自信油然而生。
贴士:
定期与心理老师进行沟通。解决问题的关键不是孩子与心理老师沟通，而是父母。父母获得充足的教养孩子的知识和方法是帮助不快乐孩子最快最有效的途径。
将关注的重点不是放在孩子身上，而是放在自己的教养方式与教养思路上，从自身的改变来影响孩子，这是重中之重的问题。
学步孩子去幼儿园
1.做好准备
开始孩子的求学生涯的最糟糕的可能方式就是在没有做任何准备的情况下把孩子送到学校。即使孩子没有说太多的话，他却可以听懂你所说的大部分内容。关于学校的一些图画书可以让孩子对上学有一个初步的概念，展示给孩子在学校可能会出现的人或事物。预先了解学校或是到学校去参观可以让孩子首先对学校的建筑物以及老师有一些认识。
2.不要立即说“不”
把上学以确定的方式而不是以一种选择的方式来告诉孩子是很重要的，除非你真的想要孩子自己决定上学的时间。期望学步孩子用语言来表达自己不想去上学的想法需要一部分时间。即使是大多数情况下愿意去上学的学龄前儿童有时也会在起床时说不想去上学。很多人对于是否上学或是上班没有选择的权利。如果孩子表现出已经准备好去上学的情感，她可能已经明白反抗是没有用的，尽管有时仍会尝试。
3.走出家门
你可能会为第一天做重大的准备，比如用新鞋、新书包、新衣服以及新的玩具来诱使孩子上车。对于有些孩子来说，低调一点可能会更好，过度的兴奋可能会弄巧成拙。父母最了解自己的孩子，根据孩子的特点来准备。父母自己也要为第一天做好充足的准备以免耽误时间。
4.走进教室
第一天你可能需要陪着孩子进教室，有些学校允许父母第一天守在孩子身边，但有些学校建议父母离开教室而是从单向玻璃镜中观察孩子的活动，决定父母是否需要陪孩子更长的时间。
5.总结第一天
不要对孩子的第一天有太多的期望，对于你问的每一个问题，比如，她是否玩的高兴或是她的老师是谁等，孩子的回答可能仅是“我不知道”。孩子第一天上学，其实和成年人第一天上班一样，不要给孩子太多的压力。
孩子可能需要一段时间才能适应新的环境，然后再慢慢的给你讲述她在学校里的情况。
亲子沟通常犯的错误
误区一问的问题太宽泛，孩子没法回答
建议问小，不问大;问具体，不问抽象
很多父母爱问下面的问题： “你今天在学校做了什么啊?”“你今天有没有很乖?”“你在家听话不听话?”通常孩子一脸迷茫地回答：没做什么/乖/听话……
然后，话题就进行不下去了。孩子的思维能力还无法理解抽象事物。所以，想与孩子对话，要避免问太宽泛的问题。不妨从具体的小细节问起：“你在学校上了什么课?课上都学了什么有意思的东西呀?”“你有几个好朋友呀，他们都叫什么名字呀?”“你今天玩了什么好玩的游戏呢?”……
如此可以了解孩子做过什么，喜欢什么样的东西和人。孩子回答的过程中，还可顺便观察孩子的情绪反应，判断孩子的好恶。
误区二：把质问当聊天
建议：问感受，不问结果
有些父母比较严厉，或者自己比较忙，他们跟孩子说的话往往是这样的： “功课写完了没?”“琴练了吗?”“这回考试考了多少分?”除此就没别的柔软些的话可说了。
父母这样问话，关注的多是孩子做事的结果。对话通常以问句的形式开始，一旦孩子的回答是否定的，就会以一番斥责终结谈话。
父母向孩子问这种话，自己觉得是对孩子的督促和管教，尤其亲子共处时间少的话，更希望把握有限的时间好好“管教”孩子。但这种问话在孩子听来却是极其枯燥又冷漠的。孩子会认为：父母对我的关注是有条件的，他们只在乎我的“成功”，根本不在乎我的真实需求和感受。
长此以往，不仅亲子关系会变得疏远，孩子的自我建构也会遇到很大的问题，这种教养条件下长大的孩子，要么变得逆反，要么害怕失败，怯于尝试新鲜事物。
父母们不如换种问法：
“功课还顺利吗?我看你似乎刚才有些烦呢?”“你觉得哪些课程比较有意思?”“你最喜欢弹哪一首曲子?我很想听一听呢!”
这样的问话方式更关注孩子个人的感受、喜好，大人是以蹲下来的姿势进行倾听的。孩子会觉得：我是被看见的、被理解的、被爱着的。如此，孩子自身就会充满力量，能自己去解决遇到的问题。
误区三：总是以“你”做问题的主语，只关注孩子个人情况
建议：问问孩子身边的别人，减少孩子的抵触和防御
很多父母常常担心孩子在学校里犯错误、捣蛋，就会直接问：你今天在学校有没有捣乱?/你今天没跟小朋友打架吧?
这种问法，要么会引起孩子反感，要么将“捣乱”“打架”等负面信息传递给孩子，并在孩子心里夯实了，最终把孩子推向那些负面暗示。
其实，我们完全可以采取迂回战术。想了解自己孩子的情况，就问问别人家孩子，比如下面这样的对话：
妈妈：“你们班上今天哪个小朋友被批评了呀?”
孩子：“XXX被批评了。”
妈妈：“哦?那他做了些什么事被批评了呀?”
孩子：“他上课说小话了，说了好几次。”
妈妈：“哦，那老师肯定得要很严肃地惩罚他吧?”
孩子：“嗯!老师让他罚站了!”
妈妈：“那老师有没有这样惩罚过你呀?”
孩子：“没有，我不会说小话的。老师表扬我了呢!”
如此，我们就可以了解到孩子的大体表现，学校里的老师如何授课，上课的一些具体情况等。当然，还可以以同样的方式去问谁被表扬了，谁吃饭好，谁爱打架等等。这样的沟通，也能够帮父母看见孩子在群体中的位置、对同学的行为有什么样的评价，从而去把握孩子在我们看不见的时候是如何行为处事的。
了解了这些，就能在平日里对孩子进行更加有的放矢的引导。
误区四：时时不忘“教育”孩子，尤其发现孩子有错误的行为或观点时
建议：只共情，不批评否认
大人在跟孩子聊天的时候，总是容易显得高高在上，正确无比。比如下面的对话一般都很常见：
孩子：我不喜欢那个小弟弟。大人往往会接着说：人家比你小啊，你应该要懂事些啊!
孩子：学拼音真无聊啊!大人：拼音是很重要的，blablabla……
还有很多时候，原本亲子间聊得挺好的，但是一旦孩子在放松的状态下，告诉了大人一件自己的小事件、小秘密，或者自己曾经犯过的某个错误，大人会立刻翻脸，变成义正言辞的“法官”，站在道德与规范的制高点上，企图对孩子进行及时的“拯救”。
譬如下面的对话：
妈妈：今天在学校有什么好玩的事情没?
孩子：可多啦!今天XX放了一个大臭屁，我们都笑啦!我们还在操场跑步了，我跑了第一……
妈妈：嗯，不错呀。看起来你和其他小朋友都玩得很好啊!他们都很喜欢你吧?
孩子：是啊，不过，XX今天打我了。
妈妈：噢?为什么?
孩子：因为我想玩皮球的，他不许我玩。
妈妈：那你怎么办呢?
孩子：我就走开了。
妈妈：走开了?妈妈不是告诉过你，要主动争取自己想要的吗?再或者你也可以去告诉老师啊!你怎么记不住呢?下次一定要记得胆子大一些啊，听见没有?!
谈话到这里基本上就失败了。孩子往往会闭嘴，低头，不再说话了。上面的谈话，其实是妈妈把自己内心对“不敢争取自己权力”“太胆小”的忧虑，投射到了孩子身上。而对孩子来说，皮球就是皮球，跟敢不敢表达/争取自己的需求/权利，并无任何关系。
其实我们完全可以这样去跟孩子沟通：
孩子：因为我想玩皮球，他不许我玩。
妈妈：哦，那你怎么办呢?
孩子：我就走开了。
妈妈：那你那会儿是不是挺难受的?(关注孩子的情绪感受，表达共情)
接下来，有两种可能性的回答，和父母的应对办法。
若孩子回答：也没事啦!他想先玩皮球，我就玩别的去。等他玩好了，我再玩!——这种回答表示，“挨打”事件只是一个小朋友之间正常的小冲突，且并未对孩子的情绪有任何影响。那么，父母也就不必再把关注点过多放在这件事上面，继续聊其他的就好了。
若孩子回答：是啊，我还有些生气。我就是想玩那个皮球啊。——这种回答表示，孩子的确对这件事心怀芥蒂。
妈妈仍然不能着急上火，正确做法应该是继续倾听，并稍作引导：
妈妈：哦，你有些生气啊。那你觉得应该怎么办呢?比如下次你还想玩，遇到他阻止你，你打算怎么办呢?
从而引导孩子主动思考解决办法。
当然，除了上述几大误区需要避免，亲子沟通时的肢体语言也很重要。以下是我的几个提醒：
1. 沟通时，要与孩子有目光交流;
2. 孩子小的话，就蹲下来，平视孩子;
3. 孩子喜欢大人握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩等。这类亲密动作，会让孩子感觉到你的爱意，让你们的心，靠得更近;
4. 无论孩子的话有多好笑、幼稚，都要保持诚恳的态度，不要随意发笑，否则，孩子会认为你在嘲笑他，而不愿意再跟你说话;
5. 不要一边看手机，一边用“哦”“嗯”之类的语气词敷衍孩子;
6. 有时候，孩子会说出一些让你吃惊、甚至反感的话，控制好自己的情绪和脸上的表情，保持淡定，先听孩子说完。让孩子在你面前畅所欲言，比立刻解决你所认为的那个“问题”更重要。等孩子说完，再客观地就事论事不迟。
两岁宝宝太淘气怎么教育
方法一：故事教育
"和小孩子讲道理，他能听得懂吗?"许多父母也许会质疑，但是千万别小看孩子的能力!用孩子听得懂的语言与他对话，效果通常不错。你不妨也试一试，用讲故事的方式来引导孩子，尝试和孩子正向沟通，或许会有意想不到的效果。
方法二：一致性的教育模式
如果孩子已经入托了，父母多与学校的老师沟通也是很必要的。父母可以将孩子在家里的情况记录下来，然后将记录带到学校和老师一起讨论，建立起家庭教育和学校教育尽量一致的教育模式，这样才不会使得孩子无所适从，同时对孩子的心理和行为也比较容易把握，易于引导。
方法三：坚持原则
不少父母在孩子耍脾气时，会采取妥协、满足孩子的需求等消极的解决方式，以求能迅速地让孩子安静下来，但是如此反而会让孩子更加任性。所以父母应该拥有正确的教养观念：疼爱孩子，但不要溺爱孩子，在孩子淘气时要坚持原则。当孩子吵闹时，要用他可以理解的话语告诉他，那样做是不对的。如果孩子一再坚持，比方说他哭着闹着非得要去麦当劳用餐，那是鬼灵精怪的他在试探你的忍耐底线，只要一次赖皮成功，下次可能他就会如法炮制。建议你不妨事先和孩子说清楚：今天的行程有那些?有没有麦当劳?这样才不会让孩子予取予求。
孩子不愿讲心里话怎么办
周老师：
我儿子上二年级，小时候话挺多的，什么都愿意跟我说，3、4岁的时候被老师批评了还会主动告诉我，说妈妈我被老师批评了。但是现在他什么都不愿意跟我说了，比如在学校发生的一些事情，比如被老师批评，或者被小朋友打了，他都不跟我说。前几天，儿子同学的家长看到我儿子被高年级的同学按在地上打，她说已经碰到过好几次了，问我是否知道。我很吃惊，儿子从来没跟我说过这件事，放学后我问他这件事情是怎么回事，他却一声不吭。
可能是以前我没做好，比如他告诉我老师批评他上课不认真，我就会责骂他，当然更多时候我是跟他讲道理，比如告诉他上课要认真，不要走神之类。
现在我从他嘴里一个字都问不出来，怎样才能让孩子向我敞开心扉呢?
小何
小何：
每个孩子小的时候，跟家长之间是完全敞开心扉的，他会把遇到的所有事情以及他的心情向我们倾诉，向我们寻求帮助。就如你所说，你儿子小时候什么话都愿意跟你讲，3、4岁的时候被老师批评了也会告诉你，那时他对你是敞开心扉的。为什么现在孩子和你的距离就越来越远，不愿跟你说心里话了呢?
这是因为他觉得你不安全了。什么叫“不安全”?比如孩子被老师批评了，回来告诉妈妈，妈妈很不高兴，把他责骂了一通，甚至威胁几句，他觉得妈妈一点也不理解他，被老师骂了还得挨妈妈骂;或者妈妈跟他讲一堆大道理，他不胜其烦。再如，孩子在学校被同学打了，妈妈气冲冲地去找同学理论，帮儿子撑腰，结果孩子第二天去学校面临更艰难的处境。他觉得妈妈不但没能帮到他，反而给他添乱了。
以上的做法让孩子感觉妈妈不安全，每经历一次这样的事情，孩子的心门就关上一点，慢慢的，孩子不愿意跟妈妈说心里话了，因为他担心再跟妈妈讲，妈妈又要不高兴，妈妈会骂他，妈妈要讲大道理，或者妈妈会给他添麻烦。
所以，学习做一个安全的、值得信赖的妈妈是你未来要做的功课，也是每一个妈妈要做的功课。
那如何才能成为一个安全的妈妈呢?
学会耐心倾听。良好的沟通不在于“说”，而在与“听”，凡事不要急于下结论，先听听孩子如何说。
有一次我们去郊游，一大帮孩子在一起玩，突然一个小女孩哭了，两位小男孩指着另一位男孩说“是他打了她!”男孩的妈妈闻声过来，厉声问儿子：你打她没有?儿子答：没打。妈妈又问：可他们都说你打了，你到底打没打?
最终事情搞清楚了，男孩看到女孩的背上有一只蚊子，他帮她打蚊子，但女孩和旁观的孩子们都不知道，以为男孩打人。这位妈妈说，我险些错怪孩子了。。。这孩子也真是的，干嘛一开始不说……
我说，你劈头就问：你打了她吗?他的回答只能是“打”或者“没打”，紧接着来一句“他们都说你打了”，言辞间传递着你对孩子的不信任，似乎给孩子下定论，让孩子一时百口莫辩呢。如果你抱着倾听的态度问：妈妈需要知道事情的经过，你可以告诉我吗?那么孩子一开始就会跟你说的。许多时候，不是孩子不跟我们说心里话，而是我们没有给孩子机会说。
你是不是也和这位妈妈一样没有耐心地倾听孩子呢?比如孩子告诉你，他在学校被老师批评了，你有没有了解事情的来龙去脉?孩子因为什么事情被老师批评?孩子被批评后他心里是什么感受，他想了些什么?他需要妈妈如何来帮助他?
有的时候孩子甚至只需要倾听，不需要说道理或者给建议。
我女儿上一年级的时候，有次回家说，妈妈，我真想换一个同桌。
我说，哦?发生什么事情了?
她说，培安最近很暴躁，我有点受不了了。
我问，他是怎么暴躁的呢?
她说，他无缘无故地踢别人，有时候会踢我。
我说，那你有跟他沟通过吗?
她说，有，但没用。我跟他说，培安，请你別踢人。他就做鬼脸冲我“哇哇哇”叫，然后说，我就是要踢人。妈妈，你说为什么培安会变成这样呢?他以前不这样的。
我说，或许是他家里发生了什么事情，或许是爸爸妈妈陪他的时间少了点，或许是其他的原因。你需要我帮你做什么吗?
她说，我不知道该怎么办，我就想换一个同桌。
我搂过她说，我有几个办法，你看看哪个办法比较合适。第一个办法，你再找培安沟通一次。听听他的想法。
她说，我一点也不想找他沟通了。
我继续说，第二个办法，你找老师帮助你和他沟通，看看他那边是发生了什么事。
她说，这样不太好吧，我担心老师会批评他。
我说，第三个办法，我出面找培安谈谈，看看我能不能帮助他。
她说，我觉得也不好，要不，我再观察一段时间看看吧。
我笑着说，这样也好，培安原来不这样的，或许过一段时间就不会这么暴躁了。
聊到这里，我发现她并不是需要我出面帮她，只是需要妈妈倾听她而已，当她被理解并看到妈妈愿意帮助她时，她觉得后面有妈妈在，自己不孤单，于是她更有力量来面对困难和小烦恼了。
你可能要问，如果孩子真的犯了错怎么办?不管孩子出现什么状况，我们都要秉着信任孩子的心去和孩子沟通，了解状况背后的原因再对因解决。如果孩子真的有错误，那就去和孩子一起想办法解决，帮他找出错误的原因以及该如何修正，并让他承担相应的责任，这样每一次错误都是一次成长机会。
当我们停止讲大道理、责骂、威胁等不安全的方式，能够耐心的倾听孩子，在孩子需要的时候能给与有力的支持，孩子不用担心跟我们说了心里话妈妈会不高兴，会被训斥、被嘲笑，或者妈妈会采取过激行为，或者妈妈什么也帮不了他，当他不用担心这一切，那么他就觉得妈妈很安全，就会愿意向妈妈敞开心扉了。
厌学儿童的5个不良心理早知道
一、家庭时间
几乎每一个孩子都说自己宁愿呆在家里也不愿意去上学。幸运的是，大多数孩子是真正享受他们的日常生活，他们喜欢自己的朋友也喜欢他们与朋友的活动。但有些孩子是真的不愿意去学校。
二、寻找孩子讨厌上学的迹象
如果你的儿子或女儿已经把去不去上学当成了一种日常的斗争，那你就要留意孩子表现出来的其他的迹象了。如果孩子充满了牢骚和抱怨但是仍然想办法出门去，背包装的满满的鞋子也系好，那么他的厌学情绪可能更多地与离开家的麻烦有关系。如果您的孩子抱怨家庭作业和老师，但是可以开心的与他的朋友们聊天，那么这就不太可能是学校的问题。
但是，如果您的孩子抱怨肚子痛或头痛;因为缺乏睡眠而看起来很累感到疲惫不堪;没有食欲;或对他的朋友和家人的活动失去了兴趣，那么你可能真的要面对一个严重的问题了。
三、先倾听，然后采取行动
鼓励你的儿子或女儿谈论学校。听听孩子说话时表现出来的恐惧感和不安全感。她可能会说她“讨厌”她的老师，但问题可能是她对自己的阅读和数学技能不自信。你的孩子可能会坚持认为，没有人喜欢他，但事实上是他害怕被人欺负人或没被邀请加入操场的足球比赛。
对你的孩子所说的关于学校的事情做备注。等待几天后，再问一次。如果你注意到这已经形成了一个模式或持续性的问题，那就要给孩子的老师打电话。不要指责孩子，而是把谈话作为一种解决问题的方法。可以考虑去孩子的教室观察孩子。用一个上午的时间对孩子进行课堂观察能会有所帮助。
四、家庭工作
要重视你的孩子对学校的日常谈论。谈谈你对自己学校的回忆。谈谈你喜不喜欢你的学校，为什么喜欢又为什么不喜欢。你能在无意间把你自己的偏见传递给别人吗?
在家庭日历上记录学校的活动，这样就没有人会忘记了，你的孩子也会看到你很重视他们。帮助你的孩子做家庭作业并且知道你孩子的测试和测验都是什么时候。鼓励你的孩子在去学校的前一天晚上自己准备好功课，衣服，书包。这样第二天的早晨就更容易管理，减少第二天的压力。
和你的孩子开开玩笑这样会使她的生活更愉快。让你的孩子邀请朋友来一起玩。尽量使活动有意思。问孩子们关于学校的相同的问题，试图让他们因为学校的事情笑起来。
五、更极端有效的方法
与孩子的任课老师或孩子的同学解决问题的这种方法是很少采用的，但是如果你决定这样做，那就采取行动。在你需要配合的班级改变之前，你就要把你的问题确定下来。但是如果学校不愿意这样做也是可以理解的。
如果你发现你的孩子在阅读方面和学习的一些其他重要方面有麻烦，那么就要先跟老师探讨一下或为孩子寻求课外辅导。要确保让您的孩子了解到，接受教育是很重要的。让房间里放满书籍，杂志，游戏，和其他的项目，鼓励孩子学习每一项。最后，让你的孩子放松;让他知道你对她的每一个成就都感到自豪和骄傲。
儿童期心理卫生的防御重点
1、做好孩子从幼儿园进入小学的衔接工作。目前我国幼儿园和小学的衔接问题还没完全处理好，给孩子入学造成不少适应性困难。因此，学校和家庭应重视这个问题。家庭应给孩子做入学准备，进行入学教育;学校要布置吸引孩子的环境，和蔼可亲地欢迎新生。比如说，孩子在家和在幼儿园的生活规律与学校大不一样，为了防止孩子突然造成适应困难，可在孩子入学前提前改变饮食、起居规律，使之渐渐与学校要求一致，尤其要教育孩子热爱学习，向往学校。如果学校能在准备妥善的基础上让幼儿园的孩子到学校参观，给孩子形成个好印象，也很重要。有些粗心的家长和不太懂儿童心理的教师往往不大注意这些问题，使有的孩子焦虑、恐惧、忧郁、压抑，失去了入学前那种天真活泼的面貌;有的形成“两面人格”，即在家在校表现两个样;更有的造成了“学校恐怖症”。一般说来，愉快的学校生活有益于培养身心健康发展的学生，如果让孩子把上学视为精神负担，势必有害于他们的心理健康，甚至形成有缺陷的人格。
2、不要培养“标准儿童”(normal child)。所谓标准儿童，就是一切听大人嘱附，一切按大人意图行事的特别听话的孩子。这样的儿童一般比较安静，很少打架和打闹，遵守纪律，认真听讲，老师说啥是啥，也可说对自己要求很严格。这样的儿童一般是老师喜欢的学生，也往往是父母盼望的形象。其实，这才是有问题的儿童。因为心理上及早过分防卫，一切按成人的指挥办事，一旦没有大人的指点，就会茫茫然不知所措，没有独立见解，没有独立适应环境的能力。这样的孩子心理上不健康，人格上有缺陷，而且束缚智力的发展。因此，不管是学校还是家庭，都不要把孩子管得太严、过死。孩子淘点气并非坏事，往往淘气的孩子兴趣更广泛，知识面广，思考问题的路子更广阔，而且心理发展也比较健康。所以教育儿童和对儿童的要求，不要面面俱到，啥都管，啥都说，而应让孩子有一定的独立性。只要孩子遵守良好的生活制度，讲卫生，有礼貌，不自私，不说谎，其它问题则不必多加干涉。这样才有助于培养生动活泼，聪明伶俐，身心健康的好儿童。
3、不要给孩子“加码”。现在小学生的课外负担普遍偏重，这已是应当解决的问题。可是，有的家长望子成材心切，还额外教孩子东西，给孩子加码，这是不利于孩子身心健康的。另外，家长不要逼着孩子去争那个一百分或第几名。实际上分数高低并不能完全显示其智力水平，更不能预示未来的成就高低。对小学生要注意培养学习兴趣，鼓励他们生动活泼地学习，切不可让分数把孩子压得直不起腰来，抬不起头来，将头脑束缚得死死的，更不可让他们完成力不从心的学习任务。
听话的孩子才是好孩子吗
中国的孩子从小最常听到的一句教育用语就是：小孩子要听大人的话。父母最不满意孩子的时候就是孩子不听话。总之，听话似乎成为了“好孩子”的最高标准。正因为如此，在中国孩子身上体现出来的最明显的缺点就是缺乏独立性和创造性。
从现代教育的观念来看，用“听话”做为教育孩子的目标，显然是一个误区，不利于孩子个性的发展和潜能的激发。从某种意义上来说，过于听话的孩子反而有可能是一个“问题儿童”。
为什么说“听话”的孩子是“问题儿童”呢? 我们稍加观察即可发现，最受大人夸奖的“听话”孩子，常见的特点是外表胆小、怯懦，很少有自己的不同意见。但是不说出来不等于没有不同看法，只不过这样的孩子更善于压抑自己，即使心里有问题也不提出来，更不与长辈争议。有的孩子表现为在幼儿园或学校是个特别听话、特别守纪律的好孩子，在家里也很少反抗父母，听惯了周围人的表扬和夸奖;但他们往往最受不了别人的批评，心理脆弱。
学龄前阶段的孩子已经有了一定的独立意识，凡事有了自己的想法，这时更不能片面强调让孩子听话，也应该多听听孩子的话。大人虽然经验丰富，但也不乏片面、错误的认识。要平等地与孩子交流，多思考一下，孩子是否有他自己的道理。父母也应该以理服人，而不是以势压人。不要因为你是父母，就强迫孩子对你言听计从，要给孩子思考和说话的机会，要让孩子心服口服。
实际上，只强调“听话”容易培养儿童的奴性，使其毫无独立性，对所有问题缺少个人见解，对邪恶势力无力抗争，甚至会因长期压抑而引起性格扭曲。生活中也有这样的例子，某个公认的“好人”出人意外地自杀或走上犯罪道路，他们往往是由“问题儿童”演化为“问题大人”的，这更说明这一问题犹如潜伏的癌症一样可怕，应该引起人们高度的重视。
教育家陶行知先生曾有“六大主张”，他提出：“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来;解放儿童的双手，使其从‘这也不许动，那也不许动’的束缚中解放出来;解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从‘不许多说话’中解放出来;解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼似的学校解放出来;解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度下解放出来;给予民主生活和自觉纪律，因材施教。” 他的主张十分精辟。