学会倾听自己的愤怒
学会倾听自己的愤怒
美国心理学家雅克·希拉尔(JaquesRillaer)说：“愤怒是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。”无论是一触即发，还是一味隐忍，愤怒都是坏情绪的红色警报。“愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。”心理学家艾耶·古罗·勒内(HarrietGoldhorLerner)说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”
愤怒，男女有别
人们一度认为愤怒是一种雄性情感。然而，雷斯利·布鲁迪(RaselyBroudy)在《两性情感与家庭》一书中却指出：“认为男性表达愤怒多于女性的看法，并不准确。”一般来说，男性更多地以攻击性的方式表达愤怒，而女性则常以口头方式表示。而在亲密关系中，女性往往在争吵时的态度更为激烈，甚至比男人更倾向于暴力。
男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁，比如想做某事却被禁止;而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿，尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。托马斯教授说：“女性常常希望某人或某事有所改变，但自己却无能为力，又看不到出路，于是发怒。”心理医生多丽丝·赫尔明(DorisHellmin)在《感觉能力》一书中指出：“女性更多地是在家里发脾气。她可能会在工作中忍受上司的无理而一言不发;而在家里，孩子磨蹭却能气得她大怒，暴跳如雷。”
社会规范也在左右着人们对男女表达愤怒的接纳：在某种程度上，小男孩的攻击性是得到认可的。男人提高嗓门，或者想动手捍卫自己，往往被认为是男子汉气概;相反，女人直接表达自己的愤怒就有可能被看成是泼妇，形象大损。
压抑还是爆发
心理治疗师让-包罗·奥斯特(Jean-PauleAustruy)说：“有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。”
然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒;怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。”奥斯特说。
心理学家詹尼弗·莱纳(JenniferReiner)说：“在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。”当然，长期的爆发性的愤怒或者对外部世界持有一种敌对情绪，则对健康有害。
很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当，愤怒也可以表达出来。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。
发怒三步曲
“怒火的背后总是隐藏着痛苦，”奥斯特认为，“但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。”必须学会把失望的这种能量向外发泄。当愤怒来临时，试试下面的“发怒三步曲”：
分散注意
当突如其来的愤怒袭上心头，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静。这不太容易，但你可以试试：默念从1到10;去一个无人的地方大声喊叫;摔打枕头撕纸片等，转移注意力;或者给好朋友打电话倾诉一番好了。只有克制对刺激物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理性的环节。
理清思绪
注意到了吗?有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火?试着问问自己这些问题——是你感到受伤害吗?他/她是有意还是无心?“别人肯定是故意的”，你肯定自己没有弄错吗?是不是你太敏感的原因?情况真的严重到你暴跳如雷吗?有没有不发怒却能解决问题的方式?你大吼大叫倒底是想达到什么目的?让对方望而生畏，还是希望和他沟通?……天呀，如果是在盛怒之下，你根本无法回答这些问题。但是，你应当试图回答这些疑问。只有这样，你才能知道接下来该做什么。
愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。
表达不满
一旦觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。但请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。心理学家托马斯·高登(ThomasGordon)为我们推荐了一个方法：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。和对方说哪些行为让你感到不满：“当你……”;说出自己的感受：“我觉得……”;和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为……”;表达你现在的需要并说明原因：“我请你……是因为……”，等等。
你的目的是重新找到关系中的平衡。只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整性。“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气”，奥斯特说：“它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”所以，好好地小小地发一次怒，会让我们找回和谐。
睡不着怎么快速入睡 睡前停止思考
睡觉之前，听听曲调委婉、节奏舒缓的音乐，或者学会倾听大自然的声音，如：雨声、虫鸣等等。倾听大自然的方法开始做起来会有些困难，不过只要坚持下去就能学会。
小贴士：要睡觉了脑子里还在闹剧场，也许有很多事需要静下来想，但是还是要保证自己睡眠的情况下思考，可以提前两个小时上床休息，先思考问题，但打算入睡就要停止脑内剧场了。
教会孩子善良并不难
1.成年人需要承担责任
研究人员说，家长和老师需要停止推卸责任。对孩子道德发展的最大挑战是混乱的消息，所以成年人需要认真审视自己所说的话与行为是否一致。
2.给孩子机会实践关心和帮助
研究表明，孩子并不是一出生就决定了好还是坏。善良就像是学习乐器一样：需要日常的训练以及不断增加的难度。通过帮助周围朋友的家庭作业，可以磨练孩子的仁慈反射。
3.教导寻找视角的技能
首先，孩子需要学会“缩小视角”——注意倾听，关心照顾周围的人。其次孩子可以学会“扩大视角”，以考虑大局，并且了解自己所在社区的其他观点。扩大视角可以让孩子注意到，并和外界联系，就像是课堂上的新孩子。研究人员说，这两个工具都可以扩大孩子的关注圈。
4.提供强有力的道德榜样
这并不意味着完美或拥有所有的正确答案。但是研究人员鼓励父母要勇于承认错误，学会倾听孩子的心声，帮助孩子了解世界。
5.帮助孩子管理负面情绪
愤怒、害羞和嫉妒会阻碍善良和善解人意的能力。家长需要告诉孩子们，虽然这些都是正常的情绪，但是处理这些情绪的方式却分为有益和有害，而孩子必须要学会管理自己的负面情绪。
女人要学会倾听乳房的私房话
月经前的胀痛
小周每次例假前都感觉乳房胀痛得厉害，甚至碰都不敢碰一下。等月经来了，这种疼痛会慢慢消失。最近单位工作压力很大，每天加班但业绩总上不去，她心情很郁闷。晚上睡觉前，她感到左侧乳房刺痛，触摸后，竟然发现有一个黄豆大的结节。第二天，她赶紧到医院检查，医生说她患了“乳腺增生”。
专家分析：乳房疼痛和乳房肿块是乳腺增生的主要表现。疼痛与月经有一定关系，月经前5~7天症状较明显，月经来潮后胀痛缓解或消失，到下次月经来潮又会出现同样的变化。情绪的变化也会影响疼痛的程度，生气、忧虑时会加重，心情舒畅时症状会减轻。增生严重的，疼痛就没有规律了，不管经前还是经后，都会发生持续性疼痛，影响工作和生活。肿块一般在一侧或两侧乳房，大小不等、软硬不一、界限不太清楚，表面似乎有小颗粒，用手指按压后会感到疼痛。
增生会不会癌变
30岁的陈女士今年初刚刚结婚，单位体检时，医生提醒她有乳腺增生。陈女士一听眼泪就落了下来。医生有点奇怪地看着她，她哽哽咽咽地说：“增生不就是肿瘤吗?我是不是得了癌症了?是不是要切除乳房了?”医生告诉她，乳腺增生是一种常见的良性增生，癌变的可能性很小，不必紧张。陈女士这才如释重负。
专家分析：很多女性一听说“增生”和“肿块”就联想到肿瘤，其实，乳腺增生既不是肿瘤，也不是炎症，而是一种生理性增生与复旧不全造成的生理结构的紊乱，只有少数的乳腺增生会恶变成乳腺癌。不过，也不能因此就对它掉以轻心了，为了以防万一，还是应该定期到医院检查。掌握了乳房自我检查的技巧，自己检查也可以。
怎么培养孩子语言表达能力
1、早教。
孕育小宝宝的时候，就应该时常听听音乐，不时摸摸肚子和宝宝轻声慢语。
2、强化。
宝宝出生后，妈妈不管干什么，都要边说边做，让宝宝听到看到。比如：“宝宝乖，换尿布了。“"看，气球多漂亮!“”来，妈妈抱。“日复一日，耳濡目染，为宝宝说话打下基础。
3、丰富词汇。
睁眼看世界的小宝宝，自然感觉什么都新奇。那么好了，不断转移他的视线，看到什么就告诉他什么，只说单词，如：灯、奶瓶、铃铛、手机......
4、练习发音。
宝宝咿呀学语后，家长要用简短明了的词句和他说话，尽量发音清楚标准。要教他怎么发音，难度大的字词可适当配合口型。反复絮叨。
5、训练孩子学说话。
孩子会说话后，家长就要有目的有计划地训练了。看图说话、讲故事(复述故事)、念儿歌、做游戏等都是不错的选择方式。
6、让孩子学会倾听。
这一点很重要，会听才会说，家长一定要让孩子学会倾听。
7、鼓励孩子多说话。
平时与孩子多交流，鼓励他们多说话，即使说错了也不要紧，你把对的告诉他，重复。
8、多与人交往。
多与小伙伴一同玩耍，最能打开话匣子。
9、积极参加各种语言类的活动。
是提高语言表达能力的好机会，多参加 。
育儿心经让孩子学会健康的愤怒
育儿心经：让孩子学会健康的愤怒
愤怒总是令我们感到不舒服，不管是看到别人发火还是自己感觉气愤都会不舒服。而看到自己孩子生气则更加令我们难以忍受。为了缓解这种不舒服的感觉，父母通常要求孩子“别哭”或者说“没什么好哭的”之类的话。正是这些时候，孩子心中开始种下了不良的宣泄愤怒的种子。
这些要求孩子“别哭”的家长是在传授他们父母的教育方式，而他们父母又可能是受到自己父母同样的教育，这种教育方式还可往上追溯。事实上让你的孩子“别哭”本身是对孩子的一种冷暴力，孩子可能以后仍然需要人帮助解决抑郁、成瘾以及其他心理问题。但是当我们让孩子和我们自己都学会良性的发怒方式，就能阻断这种恶性循环。
要了解强行压制情绪为什么不健康，你可以可以把情绪想象成是身体上的伤口。当你切到自己的手指，你的身体会立即反应，收缩血管，释放白细胞。为了让受伤的手指复原，你得让身体的自然机制进行工作。与身体一样，心理也知道如何治愈情绪创伤。要让心灵痊愈，你也需要让自己经历一段修复过程。如果你不经历这一过程，当生活中又发生了类似的事情，这些旧情绪又会重新出现，带来痛苦。如果你不学会怎么检查自己的情绪，读取其中的信息然后再发泄掉，这些情绪就会像永不闭合的伤口一样永远存在。
当我们发觉自己的愤怒太强烈，无法自我修复并发泄出来时，那时我们也会成为孩子学习的模板。如果一个孩子从来没见过他/她的父母表达愤怒，那父母实际上就在教育孩子也决不能表达愤怒。或者，如果有家长总是以大声、有害的方式表达自己的愤怒，又或是父母之间存在暴力行为，那么他们的孩子往往会觉得发怒十分可怕。
要让孩子形成良性的愤怒情绪，你自己应该率先实践。在生气时尝试正念法让自己觉得更舒服。对愤怒的抗拒往往只会加剧我们的怒气。一旦你能更好地体验愤怒并且以健康的方式发泄出来——没有消极抵抗或者大发雷霆，那你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。
有些孩子处理愤怒情绪时会创造一个“虚假自我”：父母心目中的好孩子。如果长大后，你还用这种方式应对愤怒的话，结果将会是毁灭性的。因为在虚假自我中，你会把自己真正的情绪剥离开来。当你永远无法坦率地表达愤怒情绪时，隐藏在心中的“真你”就不得不处理那些被压抑的情绪。那些建立了虚假自我的人往往表现出消极抵抗的状态，并且显得比较肤浅，因为他们将所有能拓宽深度和塑造品格的情绪都隐藏起来了。
阻止孩子表达愤怒也会导致孩子产生羞耻感。当你觉得自己做了错事，你会感到内疚，而当你相信自己有错时，你会感到羞耻。孩子还不能把个人情绪与自我形象分割开来，因此当他们表达自己的情绪却被告知这“没什么好哭的”，他们会认定自己是坏孩子。
生活中良好习惯有哪些
1、学会倾听的习惯
如何倾听别人的意见是一种重要的学习技能。学生在课堂上认真倾听老师的讲话，倾听同学的发言，就能积极地有效地参与学习过程，就能保证课堂活动有效地进行。
(1)上课不做小动作，不玩玩具及学习用品，不做与学习无关的事。
(2)认真倾听其他同学发言，看他们发言是否正确，有没有需要补充的。
(3)要倾听老师讲解，并按要求认真练习。
2、善于思考的习惯
善于思考，主要是指体现在学习过程中的思维方法、思维品质，它有利于提高学习质量，有利于培养人的能力，尤其是有利于增强人的发现、发明和创造能力。
(1)上课专心听讲，认真思考，积极发言。
(2)善于发现，大胆发表自己的见解，对不懂的问题要主动向教师请教。
(3)课前预习知识，不明白的问题提前做好标记。
3、与人合作的习惯
合作学习是21世纪学生学习的一种重要方式，合作学习有利于培养学生的协作精神、团队观念和交流能力，并在思想的碰撞中迸发创新的火花。
(1)主动和同学、老师合作，学会表达自己的观点和见解，共同解决问题。
(2)与同学交流时，要尊重别人的意见和观点。
家长如何指导孩子学会倾听
教孩子学会提问倾听他人，就要给予他人更多的说话时间。如果孩子能够掌握恰当的提问方式，就可以把更多的说话时间留给他人。在与陌生的同学交谈的时候，往往会以提问的方式进行，但是怎样提问却是有讲究的，比如，有些孩子会这样问：你是从外地转学来的吧，你爸爸妈妈是做什么的，你有兄弟姐妹吗?你现在住在哪里呢，你以前学习成绩好吗，你喜不喜欢我们的班级，我们两个交朋友好吗?这种打破沙锅问到底的方式往往会让对方感到压抑，一同时，这种提问往往三言两语就可以回答。如果孩子换一种方式提问，把回答改成开放式的，那么，就可以引导他人畅所欲言。比如，你是从什么地方转学过来的，你们那里是什么样的，有没有好玩的地方，你到我们班后有什么想法吗，你能不能谈谈你来这里后的所见所闻?这样，对方就可能介绍一些提问者不太了解的事情，这种提问方式无疑是巧妙的。当然，父母应该教导孩子，在提问的时候尽量避免涉及对方隐私和敏感的话题。
发现你的基本愤怒方式
我们表达愤怒的方式除了愤怒外显、愤怒内敛之外，还有更详细的基本的与他人交流情绪的方法。有些人以一种直接的、坦率的方式表达愤怒，有些人倾向于讽刺挖苦、开玩笑，或者报以沉默来表达愤怒。有些人立刻会表达愤怒，有些人倾向于将愤怒蓄而不发，等以后别人没有防备时再找机会发作，或者根本不发作，只是从此在人际关系中与人保持距离。浙江大学医学院精神卫生中心临床心理科谭忠林
攻击型愤怒方式：如果你采取攻击型愤怒方式，你往往会以直接强烈的方式表达愤怒。你认为你有权愤怒，有权表达愤怒，你在任何情境毫无保留地对任何人发泄愤怒。在你愤怒时，你的愤怒比其它事情都重要，你似乎并不在乎他人的感受。如果其他人也采用这种方式表达愤怒，那么你会坚持认为他们应该做出改变，或者你会觉得他们该对你的愤怒承担责任。你会把自己的想法以大声的、指责的或其它攻击型的方式表达出来。
消极型(回避型)反应方式：这是攻击型愤怒方式的反面。如果你主要采取这种方式，你总是会避免愤怒。你可能长久以来断绝了自己的愤怒情绪，以至于你再也无法察觉自己什么时候愤怒，或者你觉得自己无权愤怒。你可能因为害怕被报复、害怕失去控制、害怕和别人疏远而不敢愤怒。如果你赞同用这种方式与人相处，那么你往往过分关心其他人的想法，而不希望别人觉得你是一个易怒的人。
除了希望避免发怒意外，你还想不惜一切代价避免冲突。你不会提出反对意见，或者陈述自己的立场，而是假装同意、闭口不言，或者随声附和你实际上反对的东西。但这种方式并不会长久起作用，最终一天你可能对自己心生怨恨，并觉得自己像个骗子，表里不一。你可能逐渐对别人感到愤怒，因为你觉得自己受制于他们。某一天你积累起来的愤怒爆发，说出对人际关系造成不可挽回损害的话，或者做出永远后悔的行为。然后你被自己的行为吓倒，你感觉自己对于愤怒的信念得到了验证：发怒是如此糟糕，看看你发怒都做了些什么?
消极攻击型愤怒方式：如果你是消极攻击型的人，那么你羞于直接面对问题，因为你害怕挑战，或者害怕面对问题会失去别人的支持。你不相信自己能够处理好来自别人的攻击，所以否认和回避似乎就是唯一可以选择的方法。
你假装消极，而你根本就不消极。在你表面的消极背后潜藏着攻击性，这种攻击性往往来自于你对别人的愤怒。消极型愤怒方式的人假装没有遇到挑战，一般不会攻击别人，而消极攻击型的人很少发出不友善信息，却不断刺激别人，激怒别人。你可能会通过抗拒、拖延、丢三落四、破坏自己或者别人的劳动成果来表达愤怒。你可能故意这样做，以激怒别人，手段就像一个叛逆的青少年。
投射攻击型愤怒方式：如果你有投射攻击型的愤怒方式，你就会竭力避免、否认或压抑愤怒。你达到这个目的的方法就是将自己的愤怒投射到别人身上。所谓投射是一种缓解愤怒、焦虑、痛苦或者羞耻的无意识的防卫机制。通过投射当事人将自己的情绪、行为归结于别人身上，从而否认自身的情绪和行为。
如果你相信愤怒是一种应该不惜任何代价避免的情绪，那么你可能会不准自己发怒，或者拒绝承认自己的怒火。那么当你开始感到愤怒的时候你会怎么做?如何尽快摆脱怒气，与把你的怒气发到别人身上相比，还有什么更好的方法?一种方法就是指控某人对你生气了，虽然这个时候实际上是你在发怒。通常这是一个无意识的过程，所以一般你甚至都没有意识到自己生气了。
如果你有投射攻击型的愤怒方式，你大概经常对朋友和家人抱怨某人虐待你。无疑你的家人和朋友会敦促你抵制该人，但是你似乎不能那么做。久而久之，你的朋友和家人对这个人越来越感到愤怒，但令人惊讶的是，你似乎没有生气。你实质上让你的朋友和家人替你愤怒了。
反思型愤怒方式：如果我们是反思型的，我们允许自己感受我们在某种情境下或对某人最初的愤怒之情，但是我们克制自己不发怒。我们给自己时间平静下来，无论花费的时间要多长，然后我们会思考这种情境为什么会出现，我们能从中学到什么，我们希望采取哪些措施去避免这种情境再次发生。这一过程可能需要以自信的方式跟别人沟通自己的感受和需要。
如果我们是自信型的愤怒方式，我们会以一种直接的方式让人们知道我们不喜欢什么。我们不指责，不抱怨，我们以一种平静有力的方式表明委屈。如果我们是反思型的，我们允许自己感受自己的情绪，然后仔细分析情境，以便更好地从中学习。我们并不将别人的理由合理化或给它找理由，我们也不责备自己，我们以一种公平的、思想开明的方式审视具体情境，以便从两方面更明朗地看清具体情况。如果其中存在什么问题需要我们跟其他人沟通的话，我们会以更平和的情绪来对待他。 自信型和反思型都是健康的愤怒方式，代表了处理愤怒的最适宜方式。
作业练习：
你的丈夫(妻子)似乎一点都不感激你为他做的所有事情。他好像觉得你不厌其烦为他着想是理所当然的，他几乎从不给出一点回报。你对此很不满，你会怎么做?
(1)保持沉默，因为你明白如果你想对此说点什么，只会引发争吵。
(2)告诉他他是个不领情、不会感激的混蛋，并说他原来的家人都是这样的。
(3)不再帮他做任何事情。
(4)在你们共同的朋友和家人面前抱怨他。
(5)告诉他你的想法，以及你很担心这会对你和他之间的感情产生永久的影响。
(6)为别的事情和他争吵，然后设法让他对你说出一些很不好听的话，或者逼他对你动手。然后以他哪些伤人的话或行为作为理由，不再帮他做任何事情。
如果你选择了答案(1)，你可能是消极型的愤怒方式，你似乎不惜一切代价避免冲突和对抗。
如果你选择了(2)或(3)，你可能是攻击型愤怒方式，因为这两种方式是虐待性惩罚性的行为。
如果你选择了(4)，你可能是消极攻击型的愤怒方式，因为向家人或朋友批判自己的配偶是你处理愤怒的秘密方式。
如果你选择了(5)，你选择了自信型的方式来处理这种情况。诚实地和你的配偶分享你的感受和你对他的关心，你就打开了两人正面交流的大门。
如果你选择了(6)，你可能是投射攻击型的愤怒方式。你不承认自己的愤怒，而是把你的愤怒转移到你的配偶身上，然后以此来证明你有理由惩罚他。
你可能会发现自己的基本愤怒方式会视情形而不同。你可能对某些人采用的是攻击型的愤怒方式，如你的配偶或者孩子;而对另外的人采用的是消极型愤怒方式，例如你的上司或者客户。
如何在与孩子交谈时帮助孩子学会倾听呢?
1.与孩子交谈时尽量把周围噪音降至最低,把电视、收音机等音量调低或关掉,给孩子一个无干扰的环境。2.跟孩子说话时应尽量吸引孩子的注意力,如等孩子站在你面前看着你的时候你再说,或你走到孩子身边慢慢说,帮助孩子养成与人说话时注视对方的习惯。3.协助孩子通过所看到的场景获得线索。4.有些词常会引起孩子的误解,所以要慢慢说,并要有停顿,如“把你的鞋和外衣放进柜子里”,停顿一下再说“把你的书拿给我”。5.帮助孩子学习从故事中了解信息,可采取先提问题,讲故事后再回答问题的形式;鼓励孩子在无法理解时提出问题
如何控制愤怒情绪 学会表达
很多人发脾气源于心中积压的不满，及时沟通，表达自己的需求、感受和意见很重要。
书写，谈心是一种不错的方式。随着对情绪的有效管理和利用，人就会越来越自由，越来越潇洒。树欲静而风不止，真正自由就是表现在：树根的坚定，树干的力度和树枝的飘摇自如，三者和谐统一。
社交恐惧症怎么治 学会倾听别人
如果能做一个好的倾听者，那会使你更容易得到他人的青睐，因为在倾听他人诉说的过程中，自己也可以学到更多东西，无论是表达能力，还是人生阅历，而且，倾听更容易让人学会宽容，更加包容体谅他人。
如何发泄心中不满的情绪
1.分享
心理学专家说：“正确地表达自己的愤怒不但能为自己辩护，还能让人知道你当时所感到的不舒服。”向朋友倾诉是个降低愤怒的有效方法，专家建议到。
2.呼吸
做10次深呼吸，每次吸气都要让小肚子鼓起来。精神病学教授专家说，这种呼吸技巧能让你吸入更多的氧气，并释放一些镇静的激素，如血清素。
3.写日记
心理学专家研究说，拿起一支笔在纸上写下令你生气的事情能帮助你更好地去认识愤怒，并开始理解愤怒。试着写一本愤怒笔记，能帮你看清自己经常会为什么生气。
4.散步
根据某心理杂志上发表的一项研究，日本爱知大学的研究者发现，每天散步一个小时的女性，四周后，她们的愤怒和暴力水平较低了15%以上。