如何对待内心的愤怒
如何对待内心的愤怒
发泄的途径有很多，比如可以将自己的情绪表达出来，虽然说这样的方式很危险，因为愤怒往往和冲动是联系在一起的，而我们会因此陷入被动。
当一个人愤怒了的时候，最重要是想办法让自己平静下来，比如可以试着去想想其他的事情，暂且放弃或许会让自己很轻松。
因为一句话而引发的愤怒，可以让自己快速的离开这个环境，说不定就这样忘记了，站在不同的角度来想或许生活会改变模样。
找个人倾诉，或许你认为自己没有很好的口才，但是只需要将自己内心的想法表达出来就好了，在倾诉的同时也可以找到属于自己的立场。
同样的事情不同的人看法不同，但是我们不可以做祥林嫂，因为我们同样需要内心净化，当将一切都放下的时候，就会开导自己，或许一切都是美好的，只是我们仅仅看到了阴影。
冲动是魔鬼，愤怒往往会让我们自己迷失了方向，不要让自己做一个无头的苍蝇，心中有的很多事情别说透了，万事都要给自己留有余地，就这样让自己开心的面对一切。
教孩子释放愤怒的方法
方法1：进行亲子练习
在家里可以进行一种有效的亲子练习。孩子和母亲(父亲)背靠背坐着，其中一人不受打扰地说3分钟，倾诉想要表达的任何感情，另外一人只需以“嗯嗯”附和。3分钟的时间到，他(她)才能说话。双方轮流说话，直到想要说的全部说完为止。结束时，两人应该至少在一起说5分钟。
方法2：投掷目标
你还可以在孩子卧室的墙上挂一个投掷板，当他/她向你或其他家人倾诉完愤怒后，还需要一段时间将体内的愤怒释放出来，每次用飞镖投掷目标时，他/她会继续发泄出他/她的怒气。能够进行此类练习，表明孩子正在感情丰富的家庭环境中成长。
记住，当孩子向你倾诉愤怒之情时不要作评判，尤其是当愤怒指向你时。你的支持会告诉他/她：正确地表达愤怒会使人更有力。
对孩子来说，重要的是要知道愤怒并不是“不良”的情绪，我们的生存依赖它。当身体受到威胁时人们会生气，当尊严被损害时人们会生气，当受到不公正的对待、被侮辱或贬低时人们会生气，当追求目标受挫时人们会生气。生气使我们有机会了解我们人格中隐藏的可爱的一面。发泄怒气的做法是有好处的，它会使被压抑在心底的强烈情绪释放出来，使身体和心理都受益，并且不会伤害到其他人。
愤怒你要怎样表达
很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当，愤怒也可以表达出来。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。
愤怒，男女有别
人们一度认为愤怒是一种雄性情感。然而，雷斯利·布鲁迪(Rasely Broudy)在《两性情感与家庭》一书中却指出：“认为男性表达愤怒多于女性的看法，并不准确。”一般来说，男性更多地以攻击性的方式表达愤怒，而女性则常以口头方式表示。而在亲密关系中，女性往往在争吵时的态度更为激烈，甚至比男人更倾向于暴力。
男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁，比如想做某事却被禁止;而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿，尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。托马斯教授说：“女性常常希望某人或某事有所改变，但自己却无能为力，又看不到出路，于是发怒。”心理医生多丽丝·赫尔明(Doris Hellmin)在《感觉能力》一书中指出：“女性更多地是在家里发脾气。她可能会在工作中忍受上司的无理而一言不发;而在家里，孩子磨蹭却能气得她大怒，暴跳如雷。”
社会规范也在左右着人们对男女表达愤怒的接纳：在某种程度上，小男孩的攻击性是得到认可的。男人提高嗓门，或者想动手捍卫自己，往往被认为是男子汉气概;相反，女人直接表达自己的愤怒就有可能被看成是泼妇，形象大损。
压抑还是爆发
心理治疗师让-包罗·奥斯特(Jean-Paule Austruy)说：“有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。”
然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒;怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。”奥斯特说。
一项基于面部表情观察的心理学研究发现：只要不是过于激动，愤怒对人的身心健康是有好处的。当出现紧张情绪时，那些以短暂的愤怒做出反应的人，会有一种控制和乐观的感觉，而这正是那些反应为害怕的人所缺乏的。
心理学家詹尼弗·莱纳(Jennifer Reiner)说：“在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。”当然，长期的爆发性的愤怒或者对外部世界持有一种敌对情绪，则对健康有害。
释放心理压力秘诀 宝宝健康快乐成长
1.通过共情安抚宝宝
共情就是表述宝宝可能的情绪，如伤心、愤怒、恐惧等。如果宝宝比较小，对语言的理解能力还比较欠缺，共情可以很简单，比如简单地复述宝宝的需求，或者描述他的感受：“我知道，你想……”“我知道，你因为……很伤心(愤怒、害怕……)”通常情况下，当我们跟宝宝共情的时候，他的情绪就会变得比较平稳。
2.允许宝宝发泄情绪
当宝宝遭遇压力的时候，他释放压力的简单的办法通常就是哭闹。而成人害怕的就是宝宝哭闹，因此，一旦宝宝哭闹，我们就会急速地想办法遏制宝宝的哭闹行为。实际上，允许宝宝通过哭把情绪宣泄出去，他内心的压力就被化解了，并且，在哭够之后，他会很自然就变得平静下来。当然，宝宝哭的时候，我们可以紧紧地搂着他，轻轻地拍他的后背。甚至什么话都不用说，他就能很快平静下来。
3.认真倾听宝宝的心声
倾听宝宝，是了解他心理压力来源的一个重要途径。因此，多听听宝宝的想法，不管他的想法在我们看来多没道理，都允许他说出来，并对他的讲述做出回应。以这样的方式对待宝宝，他就会向我们敞开心扉。如果宝宝还小，语言表达能力有限，我们可以通过提出一些问题引导他来表述自己的想法。一旦宝宝养成了向我们倾诉的习惯，我们就能及时把握宝宝的思想动向，在与他们交流的过程中适当引导，帮助他释放压力了。
4.通过涂鸦释放压力
涂鸦是宝宝表达内心感受的非常好的一个途径。因此，当宝宝内心存在压力时，不妨在地上铺上一张大大的白纸，给他一支画笔，几管水粉颜料，鼓励他把他“不高兴”、“愤怒”等负面情绪画出来，一边画一边说，他的压力也就在这样的过程中释放了。如果宝宝不肯下笔，或者不知道怎么下笔，没有关系，我们可以跟宝宝一起来，说一说自己遇到的不开心的事。当你叙述的时候，宝宝自然就会参与。毕竟，当父母也有类似情绪的时候，宝宝就会有一种亲近感与认同感，于是，他就会更加积极地参与到父母的这项表述情绪的活动中来。而我们也可以在宝宝涂鸦的过程中，对他的反应做出回应，并通过回应很自然地帮助他疏导情绪，将压力释放出去。当然，也通过这项活动潜移默化地影响了宝宝，让他学会以更加积极的心态去面对压力。
5.通过游戏帮助宝宝摆脱压力
游戏也是帮助宝宝释放压力，让他学会以正确的方式面对压力的好方式。父母可以针对宝宝的实际情况，设计一些针对性比较强的游戏，帮助他化解压力。比如，宝宝在幼儿园经常受到小伙伴A的欺负，以致他都不想再去幼儿园了。我们就可以用几个玩具娃娃来帮助他释放这种被人欺负的压力：“这是A(欺负宝宝的小伙伴)，他动不动就欺负别的小朋友。你看，他又在打B了。怎么办呢?我觉得B应该这样，只要看到A过来，就退后几步，离他远一点儿。A就不那么容易打到B了。我又想到一个好办法，只要A过来，看到他想打人，B就大喊：‘老师，A打人了’。老师肯定就会过来，A就不敢打人了。B也可以大声对A说‘我不喜欢你这样!请你跟我一起好好玩!’……”
愤怒是焦虑的一种表现形式
相信每个人都有过情绪激动的时候，不管是脾气再好的人，也有无法容忍某件事某个人的时候。当愿望不能实现或为达到目的的行动受到挫折时引起的一种紧张而不愉快的情绪被称之为愤怒。一般来说愤怒被看作一种原始的情绪，它在动物身上是与求生、争夺食物和配偶等行为联系着的。
担忧、紧张、不安、恐惧、不愉快等的综合情绪体验，在心理学上称之为焦虑，它是一种复合型的不良情绪，由内心的恐惧不安引发，然后经由一些外在行为表现出来，如：心悸、呼吸加快、口干、胸闷、紧张、担忧、出冷汗、失眠、多梦、运动性不安、小动作增多、坐卧不宁等。内心的不良情绪体验会降低人的耐性，如果遇到不顺心的事不喜欢的人时就会表现出脾气暴躁，从而引发控制不住的愤怒。从这个角度来看，可以说愤怒是焦虑的一种表现形式。
心理专家认为，人之所以会愤怒，是因为内心的不满，可以是对某件事的不满，也可以是对某个人的不满，一般来讲是一种不良情绪积累到一定程度的结果。而愤怒从某种意义上来说和个人的道德修养有着密切的关系，因人而异，脾气的大小不同，愤怒点也有很大的差别。有些人很容易就被激怒，而且从来不控制自己的情绪或者控制不住情绪，有些人很难得发一起脾气以至于一旦爆发会有很大的威慑力。
但是，不管是何种意义上的愤怒，都是因为外界的事物触动了内心的不安，而行为想要极力维护和掩饰内心的东西，如此表现出了愤怒。而内心的不安全感也正是会导致焦虑的因素，这样看来，内心的紧张不安会使人容易愤怒，如果长期如此便会引发焦虑情绪。可以说，愤怒是短期的不良情绪，如果频繁愤怒势必会导致心理焦虑.
脾气大有什么办法控制
经常发脾气的人中，有一部分是能意识到自己这样是不正常的。但却苦无办法，因为他们不懂得审视自己，或者当局者迷。其实，经常发脾气，是因为，一开始人类本身对事物做出反映，而后知道了这类事情应该这样反映而不去思考，随后慢慢习惯，才演变成不可控制的情况。因为，它（遇到这样的事就愤怒）已经成了潜意识的讯号，在遇到类似的事情以后，意识还没来得及判断，潜意识就采取了愤怒去对待。而愤怒的情绪，需要人体在分泌肾上腺素。所以，一旦有类似的事发生的时候，基本上是还没想就已经被旺盛的肾上腺素刺激的愤怒了。
愤怒情绪需要管理
愤怒是一种普遍的情绪。有的人很容易激怒，一触即发;有的人永远一副受气包的模样，实际上是把愤怒压在心底;有的人在这里受了气，却到别处发;有的人明明是自己错了，却先冲人发火，转嫁责任……对于愤怒，不同的人有不同的处理办法。
实际上，这些办法，都不是处理愤怒的最好办法。在国外，有很多心理方面的培训，其中很重要的一个就是“情绪管理”，而情绪管理中尤为受欢迎的培训是愤怒的管理。因为愤怒情绪是我们平常最难处理的一种情绪。我们怎么才能更好地应对我们的愤怒情绪呢?
首先，我们需要了解，我们有权利愤怒。愤怒是自我肯定的表示。一个人从来不敢愤怒，就会失去表达自己想法和需要的勇气。最后要么形成抑郁情绪，要么愤怒积累超过极限而突然爆发。
许多时候我们觉得跟与我们直接产生矛盾的人沟通有困难，于是就不再沟通，而采取别的渠道泄愤。但真正成熟和有勇气的做法，是在产生愤怒的地方解决愤怒。比如与上级之间的冲突，与丈夫或者妻子之间的冲突，要尽量找机会心平气和地表达自己的意见。这样尝试后，我们会发现，其实许多愤怒是沟通不畅导致的。
还有一些办法来帮助我们处理自己和别人的愤怒：先意识到自己在生气，然后考虑对方，意识到对方也有生气的权利;此后，察觉自己的感觉，是害怕、愤怒还是自责?很多时候，我们是在用愤怒掩盖很多感觉，识别了这些感觉，才会更有效地处理问题;要控制自己不跟着自己的情绪走，也不跟着对方的情绪走;必要的时候暂时离开，好好冷静一下，走之前告诉对方自己会再回来，冷静后往往会对问题有新的看法，处理问题的方法也会理智得多。
四川人地震心理 愤怒
这种愤怒可能是对上天的，指责上天不长眼，对我们为什么这么不公平；也可能是对救援人员的愤怒，如果你们能早来一点，或许….；对世界感到愤怒，你们根本不知道我经历了什么！
10种方法教你控制愤怒情绪
首先，有助于人际关系。当你隐藏了愤怒，你的同伴就不知道他做错了什么，并且会继续这样做，你需要表达自己的愤怒才能让同伴认识到错误。其次，能够让你看清自己。如果你能意识到自己什么时候发火、发火的原因，那么你就明白了自己哪些地方需要改善。最后，能减少暴力的发生。愤怒的爆发是一种强大的社会信号，它告诉我们这个问题需要解决，如果人们无法表达对不公平的感受，他们就可能会直接用暴力解决问题。
当然，如果愤怒不断滋生、膨胀，则可能带来负面影响。因此，我们需要掌握一些可行的解决方法，在怒火肆意横行之前，把它压制下去。
第一、可以愤怒，但却不一定要表现出来。发火的同时问问自己：这件事情的意义是不是大于所受的委屈?如果答案肯定，那么就该冷静下来。
第二、心理学家认为，幽默和愤怒在心理上不能共存。所以，当你感觉到愤怒的时候，不妨对不公正来点阿Q式的嘲讽，在心里告诉自己：“别人针对我，那是因为我比他们强”。
第三、试着原谅让你愤怒的“始作俑者”。有了宽容之心，你的情绪就不再会局限于自己所受的那点委屈和不公，能快速地从愤怒中走出来，变得坚强。
10种方法教你控制愤怒情绪。
1、愤怒时请保持沉默
人在愤怒时说出的话必定是火上浇油，很容易伤害他人感情。我们发现，在愤怒时讲话，对方也会消极回应，使气氛更加紧张。如果能保持沉默，或许愤怒反倒会渐渐平息。
2、无视那些激怒我们的人
有些人的趣味就是那么恶俗，总是故意挑你生气。但是，如果我们无视他们的言行，觉得他们的言行根本就不值得费心，渣油泵那么这些言行自然就不攻而破了。而且，不管他们怎么挑拨，只要我们不予理睬，他们也会感到自讨没趣，便也不再骚扰我们。
3、理智停止愤怒
当我们怒上心头时，赶紧打住，告诉自己：“这么生气又能怎样呢?发火只能使一切更糟吧。” 就算当时确实有些气愤不过，但在心里默念这些能稍微趋缓愤怒情绪。
4、和善看待对方
还有一个是视觉化的方法，用精神导师帕拉姆汉萨?尤迦南达的话来说，就是把对方看成一个耍脾气的5岁小孩。一旦你把对方看成一个无助的5岁小孩，心里就会感到同情与宽容了。如果是你的小弟弟不小心刺伤了你，你不至于愤怒到想要报复吧?或许，你会觉得弟弟太小还不懂事。当家人偶尔使你抓狂时，这个办法确实很管用。
5、珍惜平和心态，远离愤怒情绪
如果将平和心态视为最重要的东西，那我们就绝不会让愤怒破坏它了。正如斯里?奇莫伊大师所言： “或许你有一万个理由可以对一个人发火，圆弧齿轮泵但是别忘了，当你动怒时，你也会失去你最珍贵的平和心态。”
6、尝试理解发怒的人
不要担心自己总是以防卫的姿态面对批评。如果你能保持镇定自若，对方或许会因自己对你发火而感到愧疚。同时受你的镇静情绪感染，他们或许也会不自觉地冷静下来。
7、转移注意力
假如有人做了什么让你生气的事，那就多想想开心的事情。高温齿轮泵对付消极的灵丹妙药莫过于将注意力转移到积极方面了 。
8、深呼吸
简单的深呼吸动作能相对减轻愤怒的情绪。
9、冥想
经常冥想有助于保持内心祥和平静。如果我们有办法达到内心平静，何不在愤怒时用一用呢?
10、微笑
微笑能化解许多消极境况。微笑意味着对他人心存善意。微笑无需花费金钱，却能有效缓和紧张的气氛。
男人为何易患心脏病
无论是现代社会还是古代社会，无论是在职场还是在生活中，不公平的事情、让你气愤的事情、让你扼腕的事情等等都不断的发生着。尤其是在激烈的职场环境中，男人们不仅面临着激烈的竞争和巨大的压力，而且很多时候还必须忍气吞声，来面对上司的不公正待遇。此时男性心理是最委屈不过的了，而男人压抑愤怒易心脏病。
男人如果长时间的隐藏自己的情绪，压抑自己的脾性和愤怒，会加大患心脏病的风险。面对职场上种种不公正待遇，不少人敢怒不敢言，因此选择“忍”来逃避。瑞典心理学家在英国《流行病和公共卫生杂志》网站发表研究报告称，男性长时间压抑愤怒情绪会大幅增加罹患心脏病几率。接着我们来看看男人忍气吞声导致心脏病的科学解释。
或许我们会认为能及时的抑制心中的怒气，是有修养和能自控的表现，但可知道男人压抑愤怒易心脏病呢?心中怨气如果不及时宣泄出来，会导致身体紧张，进而引发血压上升，最终对心血管系统造成危害。他们的研究与去年发表在《职业与环境医学杂志》的一篇文章结论类似。那篇文章指出，上司的专横或无能会增加下属心脏病发病率和死亡率。
为什么会说男人压力愤怒易心脏病呢?因为男人都不怎么会处理冲突，面对冲突的时候，往往只会本能的反应，而不会巧妙转移。心脏病基金会高级护士说：“压力本身对心脏和血液循环系统并不产生威胁，但一些人对压力的反应，比如吸烟或反应过激，会增加患病风险。”
男人压抑愤怒易心脏病，这是经过科学实验验证的，而且对男人身体健康和心理健康的影响都比较大。因此男人有时候不应该太压抑自己的脾性，该爆发、宣泄的时候，要毫不留情的发泄出来，把心理的压抑和郁闷都泻掉。只有这样做了才能保持心理的平衡，不会过于压抑自己的愤怒，也就减轻了对身体的损害。
发现你的基本愤怒方式
我们表达愤怒的方式除了愤怒外显、愤怒内敛之外，还有更详细的基本的与他人交流情绪的方法。有些人以一种直接的、坦率的方式表达愤怒，有些人倾向于讽刺挖苦、开玩笑，或者报以沉默来表达愤怒。有些人立刻会表达愤怒，有些人倾向于将愤怒蓄而不发，等以后别人没有防备时再找机会发作，或者根本不发作，只是从此在人际关系中与人保持距离。浙江大学医学院精神卫生中心临床心理科谭忠林
攻击型愤怒方式：如果你采取攻击型愤怒方式，你往往会以直接强烈的方式表达愤怒。你认为你有权愤怒，有权表达愤怒，你在任何情境毫无保留地对任何人发泄愤怒。在你愤怒时，你的愤怒比其它事情都重要，你似乎并不在乎他人的感受。如果其他人也采用这种方式表达愤怒，那么你会坚持认为他们应该做出改变，或者你会觉得他们该对你的愤怒承担责任。你会把自己的想法以大声的、指责的或其它攻击型的方式表达出来。
消极型(回避型)反应方式：这是攻击型愤怒方式的反面。如果你主要采取这种方式，你总是会避免愤怒。你可能长久以来断绝了自己的愤怒情绪，以至于你再也无法察觉自己什么时候愤怒，或者你觉得自己无权愤怒。你可能因为害怕被报复、害怕失去控制、害怕和别人疏远而不敢愤怒。如果你赞同用这种方式与人相处，那么你往往过分关心其他人的想法，而不希望别人觉得你是一个易怒的人。
除了希望避免发怒意外，你还想不惜一切代价避免冲突。你不会提出反对意见，或者陈述自己的立场，而是假装同意、闭口不言，或者随声附和你实际上反对的东西。但这种方式并不会长久起作用，最终一天你可能对自己心生怨恨，并觉得自己像个骗子，表里不一。你可能逐渐对别人感到愤怒，因为你觉得自己受制于他们。某一天你积累起来的愤怒爆发，说出对人际关系造成不可挽回损害的话，或者做出永远后悔的行为。然后你被自己的行为吓倒，你感觉自己对于愤怒的信念得到了验证：发怒是如此糟糕，看看你发怒都做了些什么?
消极攻击型愤怒方式：如果你是消极攻击型的人，那么你羞于直接面对问题，因为你害怕挑战，或者害怕面对问题会失去别人的支持。你不相信自己能够处理好来自别人的攻击，所以否认和回避似乎就是唯一可以选择的方法。
你假装消极，而你根本就不消极。在你表面的消极背后潜藏着攻击性，这种攻击性往往来自于你对别人的愤怒。消极型愤怒方式的人假装没有遇到挑战，一般不会攻击别人，而消极攻击型的人很少发出不友善信息，却不断刺激别人，激怒别人。你可能会通过抗拒、拖延、丢三落四、破坏自己或者别人的劳动成果来表达愤怒。你可能故意这样做，以激怒别人，手段就像一个叛逆的青少年。
投射攻击型愤怒方式：如果你有投射攻击型的愤怒方式，你就会竭力避免、否认或压抑愤怒。你达到这个目的的方法就是将自己的愤怒投射到别人身上。所谓投射是一种缓解愤怒、焦虑、痛苦或者羞耻的无意识的防卫机制。通过投射当事人将自己的情绪、行为归结于别人身上，从而否认自身的情绪和行为。
如果你相信愤怒是一种应该不惜任何代价避免的情绪，那么你可能会不准自己发怒，或者拒绝承认自己的怒火。那么当你开始感到愤怒的时候你会怎么做?如何尽快摆脱怒气，与把你的怒气发到别人身上相比，还有什么更好的方法?一种方法就是指控某人对你生气了，虽然这个时候实际上是你在发怒。通常这是一个无意识的过程，所以一般你甚至都没有意识到自己生气了。
如果你有投射攻击型的愤怒方式，你大概经常对朋友和家人抱怨某人虐待你。无疑你的家人和朋友会敦促你抵制该人，但是你似乎不能那么做。久而久之，你的朋友和家人对这个人越来越感到愤怒，但令人惊讶的是，你似乎没有生气。你实质上让你的朋友和家人替你愤怒了。
反思型愤怒方式：如果我们是反思型的，我们允许自己感受我们在某种情境下或对某人最初的愤怒之情，但是我们克制自己不发怒。我们给自己时间平静下来，无论花费的时间要多长，然后我们会思考这种情境为什么会出现，我们能从中学到什么，我们希望采取哪些措施去避免这种情境再次发生。这一过程可能需要以自信的方式跟别人沟通自己的感受和需要。
如果我们是自信型的愤怒方式，我们会以一种直接的方式让人们知道我们不喜欢什么。我们不指责，不抱怨，我们以一种平静有力的方式表明委屈。如果我们是反思型的，我们允许自己感受自己的情绪，然后仔细分析情境，以便更好地从中学习。我们并不将别人的理由合理化或给它找理由，我们也不责备自己，我们以一种公平的、思想开明的方式审视具体情境，以便从两方面更明朗地看清具体情况。如果其中存在什么问题需要我们跟其他人沟通的话，我们会以更平和的情绪来对待他。 自信型和反思型都是健康的愤怒方式，代表了处理愤怒的最适宜方式。
作业练习：
你的丈夫(妻子)似乎一点都不感激你为他做的所有事情。他好像觉得你不厌其烦为他着想是理所当然的，他几乎从不给出一点回报。你对此很不满，你会怎么做?
(1)保持沉默，因为你明白如果你想对此说点什么，只会引发争吵。
(2)告诉他他是个不领情、不会感激的混蛋，并说他原来的家人都是这样的。
(3)不再帮他做任何事情。
(4)在你们共同的朋友和家人面前抱怨他。
(5)告诉他你的想法，以及你很担心这会对你和他之间的感情产生永久的影响。
(6)为别的事情和他争吵，然后设法让他对你说出一些很不好听的话，或者逼他对你动手。然后以他哪些伤人的话或行为作为理由，不再帮他做任何事情。
如果你选择了答案(1)，你可能是消极型的愤怒方式，你似乎不惜一切代价避免冲突和对抗。
如果你选择了(2)或(3)，你可能是攻击型愤怒方式，因为这两种方式是虐待性惩罚性的行为。
如果你选择了(4)，你可能是消极攻击型的愤怒方式，因为向家人或朋友批判自己的配偶是你处理愤怒的秘密方式。
如果你选择了(5)，你选择了自信型的方式来处理这种情况。诚实地和你的配偶分享你的感受和你对他的关心，你就打开了两人正面交流的大门。
如果你选择了(6)，你可能是投射攻击型的愤怒方式。你不承认自己的愤怒，而是把你的愤怒转移到你的配偶身上，然后以此来证明你有理由惩罚他。
你可能会发现自己的基本愤怒方式会视情形而不同。你可能对某些人采用的是攻击型的愤怒方式，如你的配偶或者孩子;而对另外的人采用的是消极型愤怒方式，例如你的上司或者客户。
怎样让孩子学会控制愤怒
愤怒总是令我们感到不舒服，不管是看到别人发火还是自己感觉气愤都会不舒服。而看到自己孩子生气则更加令我们难以忍受。为了缓解这种不舒服的感觉，父母通常要求孩子"别哭"或者说"没什么好哭的"之类的话。正是这些时候，孩子心中开始种下了不良的宣泄愤怒的种子。
这些要求孩子"别哭"的家长是在传授他们父母的教育方式，而他们父母又可能是受到自己父母同样的教育，这种教育方式还可往上追溯。事实上让你的孩子"别哭"本身是对孩子的一种冷暴力，孩子可能以后仍然需要人帮助解决抑郁、成瘾以及其他心理问题。但是当我们让孩子和我们自己都学会良性的发怒方式，就能阻断这种恶性循环。
要了解强行压制情绪为什么不健康，你可以可以把情绪想象成是身体上的伤口。当你切到自己的手指，你的身体会立即反应，收缩血管，释放白细胞。为了让受伤的手指复原，你得让身体的自然机制进行工作。与身体一样，心理也知道如何治愈情绪创伤。要让心灵痊愈，你也需要让自己经历一段修复过程。如果你不经历这一过程，当生活中又发生了类似的事情，这些旧情绪又会重新出现，带来痛苦。如果你不学会怎么检查自己的情绪，读取其中的信息然后再发泄掉，这些情绪就会像永不闭合的伤口一样永远存在。
当我们发觉自己的愤怒太强烈，无法自我修复并发泄出来时，那时我们也会成为孩子学习的模板。如果一个孩子从来没见过他/她的父母表达愤怒，那父母实际上就在教育孩子也决不能表达愤怒。或者，如果有家长总是以大声、有害的方式表达自己的愤怒，又或是父母之间存在暴力行为，那么他们的孩子往往会觉得发怒十分可怕。
要让孩子形成良性的愤怒情绪，你自己应该率先实践。在生气时尝试正念法让自己觉得更舒服。对愤怒的抗拒往往只会加剧我们的怒气。一旦你能更好地体验愤怒并且以健康的方式发泄出来--没有消极抵抗或者大发雷霆--那么你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。
有些孩子处理愤怒情绪时会创造一个"虚假自我"：父母心目中的好孩子。如果长大后，你还用这种方式应对愤怒的话，结果将会是毁灭性的。因为在虚假自我中，你会把自己真正的情绪剥离开来。当你永远无法坦率地表达愤怒情绪时，隐藏在心中的"真你"就不得不处理那些被压抑的情绪。那些建立了虚假自我的人往往表现出消极抵抗的状态，并且显得比较肤浅，因为他们将所有能拓宽深度和塑造品格的情绪都隐藏起来了。
阻止孩子表达愤怒也会导致孩子产生羞耻感。当你觉得自己做了错事，你会感到内疚，而当你相信自己有错时，你会感到羞耻。孩子还不能把个人情绪与自我形象分割开来，因此当他们表达自己的情绪却被告知这"没什么好哭的"，他们会认定自己是坏孩子。
那么我们怎么能防止孩子建立虚假自我或是为自己的情绪感到羞耻呢?我们应该在抚养过程中为他们创造一个可以大胆表达情绪的环境。当你自己能适应自己的愤怒情绪时，你就能教育自己的孩子为什么愤怒是一种有益的情绪。当你的孩子表达愤怒时，帮助他们检查愤怒的原因。为什么他们对此感到愤怒?该原因是怎么让他们生气的?然后，你再告诉他们情绪没有对错之分，它们的产生总是有原因的，我们可以控制情绪的表达。
父母让孩子压制愤怒情绪的教育方式会让孩子长大成人后因为这些被压抑的情绪而爆发。害怕自己愤怒的人永远也学不会倾听愤怒所要传递的信息。与其告诉我们的孩子愤怒是不对的，"幸福的家庭"从不会发火，或者怒火最终将导致暴力与恐惧，不如教育我们的孩子愤怒没有错。愤怒是自然的，是普通的，并且我们能以健康的方式体验它、表现它。
大多时候愤怒会导致我们失去理智，所以总会极力的去避免愤怒的发生。但其实，愤怒并不是错误的，如果遇事只会一味的忍耐，久而久之也是会导致心理问题的。所以作为父母，一定要正确引导孩子关于愤怒的问题。
愤怒的根源
愤怒根植于我们对自我的不理解，对愤怒产生原因的不理解，这个原因可能由来已久并已根深蒂固，也有可能只是最近才出现。
愤怒也根植于欲望、骄傲、焦虑和猜疑。愤怒产生的根源首先是自我，环境和他人都只是第二位的因素。我们比较容易接受自然灾害，诸如地震或洪水给我们带来的巨大损失，但如果这种损失是由他人造成的，我们就会怒不可遏。存在即合理，我们知道地震和洪水的发生有它的原因，但我们同样应该洞见到让我们愤怒的那些人，他们的所作所为也有他们自己的原因，原因可能由来已久并已根深蒂固，也有可能是最近才出现的。
比方说，如果某人对你恶言相向，原因可能是前一天他自己也正好被人如此对待，又或者是自己童年时代起就一直遭受酗酒父亲的言语暴力。当我们洞见并理解这些原因时，我们就能够获得自由，摆脱愤怒情绪对自己精神的束缚。
然而，我的这种观点并非是要为作恶者托词，认为恶意攻击者不应受到惩戒，而是要说明愤怒之下我们最重要的是关注自身存在的消极负面的种子。如此，当某人需要开导或帮助时，我们才能怀着慈悲之心而不是愤怒和报复之心去做我们应该做的事情。
如果我们能够真诚的去理解他人的痛苦，我们才更可能帮助他人克服痛苦和困惑，而帮助他人，就是帮助我们所有人。
学会倾听自己的愤怒
美国心理学家雅克·希拉尔(JaquesRillaer)说：“愤怒是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。”无论是一触即发，还是一味隐忍，愤怒都是坏情绪的红色警报。“愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。”心理学家艾耶·古罗·勒内(HarrietGoldhorLerner)说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”
愤怒，男女有别
人们一度认为愤怒是一种雄性情感。然而，雷斯利·布鲁迪(RaselyBroudy)在《两性情感与家庭》一书中却指出：“认为男性表达愤怒多于女性的看法，并不准确。”一般来说，男性更多地以攻击性的方式表达愤怒，而女性则常以口头方式表示。而在亲密关系中，女性往往在争吵时的态度更为激烈，甚至比男人更倾向于暴力。
男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁，比如想做某事却被禁止;而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿，尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。托马斯教授说：“女性常常希望某人或某事有所改变，但自己却无能为力，又看不到出路，于是发怒。”心理医生多丽丝·赫尔明(DorisHellmin)在《感觉能力》一书中指出：“女性更多地是在家里发脾气。她可能会在工作中忍受上司的无理而一言不发;而在家里，孩子磨蹭却能气得她大怒，暴跳如雷。”
社会规范也在左右着人们对男女表达愤怒的接纳：在某种程度上，小男孩的攻击性是得到认可的。男人提高嗓门，或者想动手捍卫自己，往往被认为是男子汉气概;相反，女人直接表达自己的愤怒就有可能被看成是泼妇，形象大损。
压抑还是爆发
心理治疗师让-包罗·奥斯特(Jean-PauleAustruy)说：“有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。”
然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒;怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。”奥斯特说。
心理学家詹尼弗·莱纳(JenniferReiner)说：“在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。”当然，长期的爆发性的愤怒或者对外部世界持有一种敌对情绪，则对健康有害。
很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当，愤怒也可以表达出来。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。
发怒三步曲
“怒火的背后总是隐藏着痛苦，”奥斯特认为，“但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。”必须学会把失望的这种能量向外发泄。当愤怒来临时，试试下面的“发怒三步曲”：
分散注意
当突如其来的愤怒袭上心头，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静。这不太容易，但你可以试试：默念从1到10;去一个无人的地方大声喊叫;摔打枕头撕纸片等，转移注意力;或者给好朋友打电话倾诉一番好了。只有克制对刺激物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理性的环节。
理清思绪
注意到了吗?有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火?试着问问自己这些问题——是你感到受伤害吗?他/她是有意还是无心?“别人肯定是故意的”，你肯定自己没有弄错吗?是不是你太敏感的原因?情况真的严重到你暴跳如雷吗?有没有不发怒却能解决问题的方式?你大吼大叫倒底是想达到什么目的?让对方望而生畏，还是希望和他沟通?……天呀，如果是在盛怒之下，你根本无法回答这些问题。但是，你应当试图回答这些疑问。只有这样，你才能知道接下来该做什么。
愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。
表达不满
一旦觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。但请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。心理学家托马斯·高登(ThomasGordon)为我们推荐了一个方法：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。和对方说哪些行为让你感到不满：“当你……”;说出自己的感受：“我觉得……”;和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为……”;表达你现在的需要并说明原因：“我请你……是因为……”，等等。
你的目的是重新找到关系中的平衡。只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整性。“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气”，奥斯特说：“它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”所以，好好地小小地发一次怒，会让我们找回和谐。