在孩子最重要的头三年 你做对了吗
在孩子最重要的头三年 你做对了吗
一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患。
孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学某一项能力,并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。
和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。
顺利渡过物权意识敏感期的做法是,在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。
注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!
注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。
三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉。
其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》,书中有详细的论述,此书家庭必备家长必读。
二、错把知识灌输当早教,总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。
人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少知识,而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,轻易地提前地满足他物质的需要,而忽略他内心的感受等等,这种重物质满足轻精神滋养的方式,只能培养出一个不健康不独立的孩子。
不要教孩子,只要示范。对于不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不理解,我经历了整整两年,通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子:当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责,那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再见!”“谢谢奶奶,我吃过了。”等等。这就是示范,而不是教。
手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让她紧张:什么事,妈妈干吗口气这么不好?只要平静地告诉孩子:“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他,这样就行了,不要去“教:这是左边,那是右边(孩子大脑很简单,接受正确的指令就行了,太复杂他接受不了。)”据我的经验,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错。
操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展示,之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他,不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了,不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!我们应该做的是耐心地等待,等待他自我调整,而且一定不能批评。足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。
三、千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!
学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“麻烦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。
另一种情况是:用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车,孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬,直接走路,真利害!”他们不知道,人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响生活和运动。前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的发展。
四、正确处理孩子的哭闹情绪,是建立良好性格的开始。
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦。
孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说 “不要哭,不要哭”,这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背第一句话说“哦,宝贝,妈妈知道......(刚才发生的什么事),你非常难过,妈妈理解你”“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗”,这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。
第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽,非常见效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。)
我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!
几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理。应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”;一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说:“好,现在不要,我们等会儿再......(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。
许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之。
五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人,因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。
两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的范围当然会包括他人的身体,于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为。
还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
有的孩子严重缺乏安全感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是,不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为,平静地离开。同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。
同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静,不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是,接受对方家长的道歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼),你们俩握握手吧。”
三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除根源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”。注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化!切莫强化!
孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了。
六、我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲,勿施于童。
许多家庭家里来客人时,就招呼孩子:来来来,唱首歌,跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇巨大打击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力。
“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首。请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢?
我们应该:蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,自我介绍之后问孩子的姓名:“我是林老师(阿姨),非常高兴认识你,可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养!如果有人这样对你的孩子,千万不要因为面子,甚至帮着别人奚落自己的孩子:“对,他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌,快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重,他的表现才会内外如一。
爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说:“我爸爸不穿衣服洗澡!”,一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以拒绝:对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间,我们理应选择孩子。
七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!
不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说,“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果:他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到:“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息:“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯,我明天还会更勇敢的!”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大。
不要威胁孩子“ 再吵闹,妈妈不要你了。”这是最大的威胁,最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。
特别强调:坚决杜绝说以下的这些话:“不要吵,再吵警察来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。
注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”。对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为不利。
八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如:“宝-宝-睡-醒-了”。切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。
许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模仿。应该多说:“我倒水给你喝,”而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说:“宝宝的”成人应该跟着说“是的,是你的。”当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会。
九、不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念。
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督,我们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?
在西方发达国家大部分人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行判断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地对待,提醒他“你忘了什么?”,而不是批评他,给他压力。(“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思。)
同时,我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生,而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。
十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待。通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说:“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权,之后才谈得上分享。如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的。正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。
我可以“打孩子”吗
打孩子是一个复杂的问题,因为从传统的教育方式来说,打是一种教育手段,在有些时候也是"有效的。但是,教育学家研究这个问题发现,打孩子不好,特别是对小于两三岁的小婴幼儿更不能打。他们的道理是:这种体罚会给孩子心灵上留下阴影;体罚的不良影响会波及到以后,甚至会变得对他人也采取攻击的行为,还会染上殴打、咬人等坏习惯。
对于打孩子的问题,我有以下几点看法:
第一,原则上对两三岁以下的孩子不能打。对于尚未懂得事物好坏的孩子采取体罚教育,只能使孩子心里产生恐惧心理。有时孩子在挨打以后暂时服从了,但并没有解决根本问题。
第二,应该思考孩子怎么会犯严重得要打的错误?在一般情况下家长使用的教育方式,如摇头、说:"不要这样"、把他领开、讲道理(道理的深浅随孩子的年龄而定)、批评、责打,是与孩子犯的错误大小相应的。打,一般是针对比较严重的错误,那么,孩子为什么会犯比较严重的错误呢?很可能是平时疏于管教造成的。要想孩子行为好,就要在平时认真管教,使他不犯比较严重的错误。
第三,如果真有一次打了孩子,那么一定要认真总结这次打孩子的全过程,比如:他做了什么错事?是第一次做还是多次做?对这种错误你过去处理过吗?你怎么萌发打孩子的念头的?用什么东西打孩子(手?棍子?……)?孩子对这次的打有什么反应?你打了孩子以后做了些什么(是否去抱他、向他认错、保证不再打了、还是完全忘记了……)?还想以后再打吗?……总结一下会有好处,很可能不再打孩子了。
第四,有的家长不是为了孩子犯的错误大而打他,而是出于自己当时情绪不好,拿孩子出气,这就更加不对了。孩子成了你情绪不佳的牺牲品,你真是对不起他呀!
第五,要防止第一次打。有了第一次,很可能就有第二次、第三次。特别不应该在孩子发大脾气、乱打乱闹时打他,否则会设立一个坏榜样,妈妈也会打人,打人并不坏。
第六,如果你在激情之下真的动手打了他,事后要向他解释,可以说:"妈妈今天太生气了,我打了你,这不对"。让他知道你是爱他的,不过今天太气了,希望他以后不要再××××××,做个好孩子,妈妈就不气了,也不会打他了。
怎样夸奖孩子
不要说些空洞的话,不管孩子做得怎么样,都一味地说孩子你真棒,这样会让孩子分不清是非,不知道自省,如实看待自己的优缺点;
尽量摆事实,看重孩子的实际努力和付出,让孩子重视学习和做事的过程和经历;
当孩子取得成功时,不要只夸奖孩子取得的成绩和辉煌;
引导孩子归因自己的成功来自于自身的努力;
把焦点放在孩子成功背后良好的习惯和踏实的态度;
譬如,孩子的做业得了优秀,就可以说,你做作业的时候真认真仔细,这种习惯真好,正是因为这个原因,你才得了优秀,你做得太好了。
考试考得好,就可以说,我注意到你考前认真复习了,而且很沉着仔细,所以你才能考得那么好,妈妈真为你骄傲,而不要让将考试成功归因于运气,试题简单等。
冬季护肤你做对了吗
◆冬季护肤你需走出3大误区
误区一:频繁去角质
角质作用肌肤的最外层部分,起到了天然屏障的作用,既能阻隔有害物质的入侵,也能防止体内营养的流失,有效避免痘痘粉刺等肌肤问题的产生。如果角质去除过度,就会使肌肤变得敏感脆弱。
误区二:冬季洗澡太勤、水过烫
这些行为极容易破坏皮肤表层原本不多的皮脂,让皮肤更为干燥,因而也更易发痒、皲裂。洗澡次数以每周1—2次,用39℃左右的温水为宜。洗浴后可擦些甘草油、止痒霜、润肤膏、橄榄油等,保持皮肤湿润,防止皮肤表层干燥、脱落。
误区三:涂抹过量含油分的滋润品
在干燥的冬季,很多人就会一个劲的往脸上涂大量的护肤品,以为这样效果更好,其实反而给肌肤造成负担,导致脂肪粒、毛孔粗大、毛孔堵塞、青春痘等多种肌肤问题。特别是油性肌肤更要注意。
◆预防皮肤干燥 你不妨这么做
1.多喝水;
2.洗澡洗手时建议用温和、碱性弱的肥皂、沐浴液;
3.水温不宜太高,清洗时间不要太长;
4.洗手后及时涂抹护手霜;
5.冬季仍然要涂抹防晒霜;
6.外出时建议带口罩和手套;
7.贴身衣物柔软舒适,避免局部对皮肤的反复摩擦;
8.房间可以使用加湿器,增加湿度;
9.饮食上要加强营养,多食用高蛋白及维生素丰富的食物;
10.坚持体育锻炼,促进血液循环,提高机体对寒冷的耐受性。
计划怀孕你做对了吗
很多人做事都喜欢去做一个计划,孕育下一代肯定更不能马虎,那么,有多少人能正确知道怀孕之前的计划应该怎么做呢?怎么才能做到正确的去做孕前计划?
把握时机选择在自己工作相对轻松和身体状况最佳的时间内怀孕,孕育一个健康聪明的宝宝是每个职业女性的愿望,但现实往往是“有心栽花花不开”:夫妻双方订好时间表,丈夫推掉一切应酬,开始戒烟、戒酒,锻炼身体;妻子开始补充各种营养……当这种精心的安排和刻意的准备换来的不是如期怀孕的喜讯时,懊恼和沮丧是无法用言语来形容的。因为这个过程耗费的不仅是时间和精力,更是对夫妻双方信心的打击。而“无心插柳柳成荫”这种意外怀孕带来的是什么,除了短暂的激动外,更多的是对宝宝健康的担忧和诸多的措手不及,甚至可能导致自己心仪的工作丢失....。。怎样才能真正做到“有计划”地怀孕和生育?很多夫妇不是按计划怀孕,而是等到怀孕后才来医院咨询的,这样发生出生缺陷的几率会增高。我们在人生的各个阶段,从上学、工作到结婚,都是有计划、有准备的,但恰恰对生育这样一件重要的事情往往准备不足。由于没有事先计划,很多女性在面临新岗位的选择或职位的升迁、学业的发展时怀孕了,于是不得不做流产。这样很容易导致妇科炎症,甚至引发不孕症。因此,做好孕前计划对女性来说是很重要的。其实,在怀孕前做好计划并不是很难的事。建议,在怀孕前,夫妻双方都应该到医院做系统的全身检查,妇科和男科医生可以从怀孕前4~6个月对他们进行指导。季节在怀孕季节上也应有选择,一般以夏季或秋季为好,因为春季和冬季是诸多病毒肆虐的季节,病毒感染对胎儿有很大的害处。而夏、秋季是瓜果丰盛的季节,可以使孕妇摄入更多营养成分。年龄生育时间最好安排在25~29岁,最好不要超过35岁。在25~29岁,女性的生殖能力强,分娩过程比较顺利,而且有充沛的精力带孩子。调整身心参与千万不要为了“命中率”频繁进行性生活。在女性排卵的前几天,夫妇的生活要有规律,不要熬夜,情绪要保持良好,不要太过疲劳和辛苦,当然还要避开疾病。在危害新生儿的众多疾病中,有一种病叫神经管发育缺陷,会造成无脑儿、脑膨出等严重畸形,孕妇的饮食中缺乏维生素是其发生的主要原因,维生素中与此最相关的就是叶酸。所以,从孕前的三个月起,准爸爸、准妈妈应多吃新鲜的时令蔬果来补充叶酸,特别要多吃深绿色的绿叶蔬菜。而且,在孕前就要注重锌、铁、钙等的均衡摄入,三餐品种中能涉及肉类、鱼类、虾、鸡蛋等即可。孕前的准爸爸、准妈妈还需要适当增加大豆和牛奶的食用量,因为优质蛋白质对胎儿的身体、智力发育作用巨大。陈宝英强调,孕前三个月的营养补充是夫妇俩做好优孕的重中之重,准爸爸一样责无旁贷,千万不能马虎!除了身体上的调节外,还要注意保持小家庭祥和快乐的氛围,夫妻间应经常加强感情交流,使爱情不断深化,让妻子有一种幸福感、安全感和归属感。这对稳定妻子的情绪,培养良好的心境十分有益,有利于孕育高质量的宝宝。环境受孕时要有一个安静、清洁、舒畅的环境。现代优生学证实,自然因素的致畸作用也不容忽视,如雷雨天闪电能产生穿透力很强的X线,可使人体生殖细胞染色体发生畸变;日、月食时,容易使人的情绪发生波动,干扰内分泌功能,也影响人的生殖细胞的功能。故在上述情况下不应该受孕。一般来说,受孕的佳境,应该是周围环境相对封闭,不受外界干扰,心理上有安全感,同时卧室要洁净卫生,空气新鲜,床褥要清洁干净。如果是刚住进新装修的房子,不要马上受孕,以免受到装修材料释放的有害物质的侵害。烟是致生殖细胞和胚胎发生畸形的祸首。而酒精同样是生殖细胞和胚胎的重要致畸因素。因此,从孕前三个月起,夫妇就应避免吸烟和酗酒。卵子从初级卵细胞成长到成熟卵子时的14天内最易受药物等因素的影响,所以妻子在怀孕前后3个月内不宜服用药物,不宜饮酒,也不宜接受X线检查及有毒化学品等不良因素的刺激。由于内服避孕药物的排泄速度较为缓慢,采用避孕药避孕,或因病长期服药的女性,应在孕前6个月时开始停药。
抗衰老你做对了吗
近日,台湾《康健》杂志网站批驳了多种错误的抗衰老方式,常见的吃胶原蛋白、用滚轮按摩、牛奶敷脸,竟都榜上有名。以下,你中了几个?
1.吃胶原蛋白。胶原蛋白是真皮的重要成分,若真皮中的胶原蛋白丰富,皮肤便会看起来紧实有弹性,反之,会显得凹陷、没精神。因此,现在胶原蛋白饮、胶原蛋白粉常是热卖商品。可是,台湾上立皮肤科诊所医师林上立说,胶原蛋白吃进体内,不见得会乖乖地补到脸部,若吃太多,反而会造成肥胖、长痘痘或影响经期。
对此,台湾国泰综合医院皮肤科主治医师周采青也说,食用性胶原蛋白在消化系统中会被分解掉,没办法以原本的胶原蛋白形式送达真皮。胶原蛋白也是蛋白质的一种,吃多了会有热量过剩、代谢废物累积太多不易排出的情况。
2.绑马尾辫。有人用绑马尾的方式拉提脸部,这样把脸部皮肤向后拉紧,只是暂时让脸看起来比较紧实,并不会让脸“定型”。周采青说,常常用外力拉扯皮肤,将造成皮肤更加松弛,松开又会恢复原状。
3.拍打脸部。很多人平时利用拍打脸部来做保养。林上立说,拍打皮肤并不会提高保养品吸收效果,还可能因力道过大造成血管破裂而瘀青,或过度拉扯而引起松弛。
4.脸部伸展操。有些人会做脸部运动放松肌肉,但林上立说,这并不能改善肌肉下垂。周采青则说,做脸部伸展操,的确可以促进脸部的血液循环及废物代谢,但效果因人而异,建议找专业医师咨询。
5.母乳肥皂。近年市面上出现非常多的母乳制品洗脸产品,宣称可以改善脸部紧实度。周采青指出,洗面乳或洗面皂皆无法有效地紧实肌肤,只有清洁效果。
6.蛋白或牛奶敷脸。传闻慈禧太后十分爱美,除了喝人奶和自制珍珠粉保养,还会拿蛋白调和脂粉敷脸,也就是鸡蛋美容法。林上立说,蛋白虽然可以美白肌肤或缩小毛孔,但容易造成过敏,脸上有伤口或正在过敏者也不适合这个方式,严重一点,会造成接触性皮肤炎。周采青则说,用蛋白或牛奶敷脸只有保湿效果,且蛋白或牛奶里有些成分可能会刺激皮肤、造成过敏,皮肤反复发炎,有可能会变成酒糟肤质,得不偿失。这么多护肤方法都是错误的,老得漂亮一点,真的很难吗?周采青说,做好保湿、防晒、卸妆,必要时咨询专业医师就够了。此外,许多生活中的坏习惯也会加速皮肤衰老,要避免过油和过甜的饮食,保证充足睡眠,懂得舒缓压力。
冬季护肤你做对了吗
误区一:频繁去角质
角质作用肌肤的最外层部分,起到了天然屏障的作用,既能阻隔有害物质的入侵,也能防止体内营养的流失,有效避免痘痘粉刺等肌肤问题的产生。如果角质去除过度,就会使肌肤变得敏感脆弱。
误区二:冬季洗澡太勤、水过烫
这些行为极容易破坏皮肤表层原本不多的皮脂,让皮肤更为干燥,因而也更易发痒、皲裂。洗澡次数以每周1—2次,用39℃左右的温水为宜。洗浴后可擦些甘草油、止痒霜、润肤膏、橄榄油等,保持皮肤湿润,防止皮肤表层干燥、脱落。
误区三:涂抹过量含油分的滋润品
在干燥的冬季,很多人就会一个劲的往脸上涂大量的护肤品,以为这样效果更好,其实反而给肌肤造成负担,导致脂肪粒、毛孔粗大、毛孔堵塞、青春痘等多种肌肤问题。特别是油性肌肤更要注意。
孩子高考时家长的注意事项
忌语一:12年苦读,就为了这一考,你一定要好好把握!
家长过分强调高考在人生中的作用,认为孩子如果考不上,或者考不到好的高校,会直接影响前途。这种“重任”其实谁都担当不起。忌语二:这次考不好不要紧,明年可以复读。
忌语二:这次考不好不要紧,2014年可以复读。
很多家长以为这是在给孩子减压,帮助他们宽心。但这却会让孩子反感,认为家长在高考之前就对他失去了信心。
忌语三:什么事你都不用管,只要好好复习就行了。
父母往往认为,为了支持孩子高考,他们可以做任何事。因此,一些考生不洗衣服不叠被子,不做任何家务,甚至有些家长连孩子梳头都要包办。如此细心的呵护,无形中也给孩子增加了压力。
忌语四:好好复习,高考时来个超常发挥。
家长千万不要给孩子不切实际的高期望值,这样无形中给孩子增加压力,搞不好别说超常发挥,可能连正常发挥都做不到。
忌语五:某某考上了名牌大学,你像他一样就好了。
家长说这样的话,考生的理解是“我不如他,所以父母把他当做我的目标”,自信心大受打击。
忌语六:坚持到最后,好好把试考完,你和爸妈就都解放了。
孩子听到这话,就会感觉到自己是家长的负担,好像爸爸妈妈这么辛苦都是自己造成的,如果碰到那些倔强、任性的孩子,可能会顶撞,以至于伤害双方感情,直接影响到孩子考试情绪的稳定。严重的,甚至可能会导致孩子憎恨考试。