为什么在亲密关系中总感到难以满足

为什么在亲密关系中总感到难以满足

这是一个很八卦的题目，但也是颇有意义的心理探索。你可以设想一下，你的家里是否有这样的人?你费尽心思请家人吃饭，都吃完了，家人会告诉你“还不如在家吃呢，油盐都太多了。”你很努力的挣钱，终于有一天你给太太买了一束花，或送了一份贵重的礼物表达心意，结果太太和你说：“有钱瞎花，还不如把这东西卖了，买点实在东西呢。”于是你很沮丧，然后你很上进地挣钱养家，但好像无论你如何努力，太太很少高兴过，并且经常让你感到无论如何，你都是个不懂她心意的废物。直到后来你开始放弃让她高兴的念头，不断疏远她。这样家庭中的太太，通常都是好女人，何谓好?勤俭持家，一门心思扑在家庭中，为了老公和孩子付出一切。但在你看到她们时，她们通常很委屈，觉得自己吃苦耐劳究竟为了什么?

在抽丝剥茧地摊开故事时，很多时候都会让人心疼，因为在看上去强势后面是无尽的心酸。有不同方面的可能性，比如社会原因中的“重男轻女”，在很多家庭中的女孩子，从生下来就不被尊重，她在家庭中很少能享受到被宠爱的感觉，自卑感令她轻松享受照顾与爱成为很困难的一件事。

从心理意义上分析，也可以理解在这个挑剔的背后，在她们纤弱的内心里通常住着一个不被爱的孩子，这个孩子怀疑这个世界是否有人真的对她好，还是有其他目的。在她的内心潜意识图示是：“我不值得被人爱，如果有人对我很好，那可能是假的。”听着很残酷的话语，却是一个人心中的假设。这个假定来自于一个人在小的时候，她所感受到的世界是如何对待她的方式，也许就是吝啬。比如在孩子有需要的时候，妈妈能否满足还是挑剔她，或者拒绝她?这个满足能够恰如其分的及时吗?

这时候我也要纠正一个观点的应用，就是“延迟满足”，这个概念来自于20世纪60年代一个美国斯坦福大学心理学教授跟踪实验，说是在实验人员离开房间时告诉孩子，如果可以等待二十分钟，就可以给他更多的糖果奖励，不同的孩子有不同反应，经过跟踪能够坚持时间越久的孩子，未来成功的可能性就越高。很多家长看到后，就会对孩子使用此种策略，训练孩子耐受性。但在这里我恰恰要说明的是：“一个孩子能够等待，心里的耐受程度越高，越是说明这个孩子在初期阶段得到了很好的满足，特别是心里的情绪方面。”他曾获得过，并且他相信别人能够给他，他有这个信心时，他对未知事物的延迟满足感自然可以有这个把握。当一个孩子没有情绪满足的体验时，他会对他人或者世界能否满足他，有着巨大的怀疑，当他人只告诉他可能性的结果时，他内心的耐受度通常是无法坚持的。

这个感觉也可以对应到“难以被满足”的人身上，当一个人内心缺乏被满足的体验时，其他人的示好只能作为她对于这个人的一次评估，她还需要你不断地对她好，被她挑剔，你还能坚持住这个做法，直到她内心内在客体可以感觉到真实为止。这个对于他人给自己好的贪婪，是一个内心有情感黑洞的孩子呐喊的声音，她仿佛在提示这个世界：“我也需要爱，请不要忽略我!”

在幼时未满足的欲望延展到了成人关系，表现最淋漓尽致的时候就是婚姻关系，这个亲密关系的舞台会加速使人退行到孩子，并且把在恋爱阶段所未表达的与原生家庭父母关系中的依恋问题、潜意识幻想、力比多欲望实现等等需要投射到配偶身上，包括那个挑剔就是其中一部分。(另外一方之所以能受得了，也是这个人的需要，这是一个对称的关系。)

亲密关系中一方难以满足地挑剔，另一方辛辛苦苦地努力换来被埋怨，这两个人看上去是很痛苦地纠缠，但也是他们潜意识共谋的一个游戏，只有一方平衡了内心的需要，他们的生活才可以有一个不一样的沟通与运行方式。

婚姻关系，是放弃了所有伪装与防御的坦白，基于安全感可以基本保障的合作与制衡。满足感与幸福感，可能真的不是对方所给予你的，而是你首先可以创造个内心接纳的空间，爱的阳光才能普照进来。

亲密关系是最好的照妖镜

伴侣是你的一面放大镜

亲密关系之所以困难，知道为什么吗?因为对方就是一面镜子，而且还是放大镜。把你最不想要看到的那一面，放大千倍，拿出来给你看。所以你会选到什么样的配偶，真的不要埋怨，他如果不是作为镜子功能的话，就是来教导你学习生命的功课。

如果你有被抛弃的伤痛，就会遇到抛弃你的男人

比方说，你被遗弃，被抛弃的痛比较严重的话，你就会找到给你这个功课的男人。这个功课，不一定是他有外遇、劈腿，可能这个男人，老让你觉得，你在后面追他，好像他老不愿意回家，老不愿意跟你在一起，你老要他的时间，可是他就是没时间，好像上网、看电视，跟朋友聊天，怎么着都比跟你在一起好。

看对方不顺眼，其实是在看自己不愿意看的自己

你怎么样看对方都不顺眼，如果你看对方不顺眼，尤其是你的配偶的时候，我真的很抱歉的告诉你，其实你看到的都是你自己。你自己不愿意看，他帮你活出来而已。能量这个东西是很好玩儿的，两个人结婚以后，那么亲密，尤其是住在一起，领了证以后，两个人的能量，完全是牵缠在一起的。

吵架、离婚，是需要两个人的，和好和谐只需要一个人

这真的是我自己经验过的，同时也是我看到太多太多的例子。我们的能量，如果一直用在抱怨对方，挑剔对方，批评对方，攻击对方，报复对方的话，那这个婚姻真的没有救了。如果你能够把对方当成一面镜子，他映照出来这个恶习，我身上哪里有?我是不是先接受了我自己这一点，当你接纳了这一点之后，可能对方改变，也许他不改变，但是你已经不在乎了。

伴侣是来教我们学习功课的

如果你觉得你的伴侣对你没有兴趣，一直都是你在后面追逐他，那你有没有想过，你可不可以不要追逐他，而找到自己的兴趣和快乐。你自己一个人活得怡然自得的时候，你的伴侣之间能量就改变了。他会觉得说“这个老婆，一天到晚追着我后面，怎么现在不理我了?”他就会转过头来，偷偷看看“她在干什么?每天怎么不发短信给我了，微信也消失了。我晚上回家她也不说话了，她在干啥?”你老公开始对你有兴趣了，如果你在外面学了一些东西，交了一些朋友，读了一些书，特别开心，回去跟他分享，他会对你另眼看待。

两个人在一起结婚，就是双人舞步

我觉得做女人，一定要不断学习新的东西，让你的男人觉得，他每天面对的，是在不断在变化，在长进的一个女人，不断的有变化，让他耳目一新，这种关系是最好的。然后你觉得他不成长，可是因为你自己成长，他会好奇，他会追上的，他会来追你的。因为两个人在一起结婚，就是双人舞步，一进一退，一起跳这个婚姻之舞，不可能一个人改变，另外一个人不改变。

女人最划算的投资是投资在自己的内在成长

很多人上了灵性课程以后，就会来问我说，德芬老师，我去上灵性课，我看了很多书，我自己改变很多，可是我老公她还是那个德性，他不改，我一个人改有什么用啊?其实我觉得这个人的改变，也是表相上的。

很多人读了一些灵性的书，就自以为了解一些人性，看到人喜欢去分析，喜欢去给忠告，看到老公更是从头到尾都可以分析他，小时候跟父亲怎样，跟母亲怎样，长大以后怎样怎样，所以现在是一种投射，什么什么情结，给老公分析的头头是道。

可是真正我们内在成长，是关注自己内在的事情。一个女人最划算的投资，最棒的投资，就是投资在自己身上，而且是自己的内在，还不完全是外在，当然外在也很重要了，外在也非常非常的重要。所以看你愿意不愿意下定决心说，我要改变。我先把这个觉知，这个决定带到我自己内在，在我自己内在下工夫，而不在去修整我的老公，我不再去追着他跑，我不再告诉他，这个是对的，那个是错的。

未完成的功课，都会在亲密关系上面凸显出来

亲密关系，真的是最好最好的照妖镜，照到你自己内在所有你不想看见的，还有你所有困难的人生功课，尤其是延续父母那边而来的功课。比方说我父母对我都很好，所以我的亲密关系伴侣也会对我很好，所以这不是功课，但是我父母会给我很大的压力，管束我很多，对我期望很高，这个部分会凸显在我亲密关系方面。父母给你未完成的功课，这个好像不会比刚刚好太多。未完成的功课，都会在亲密关系上面凸显出来。

为什么有的人一直单身 基因作怪？

英国的研究人员发现了一种“单身基因”，带有这种基因的人，单身的几率比别人高20%。

因为这种基因，会降低大脑中能让人感觉良好的——血清素的浓度，从而会让人对亲密关系感到不自在。同时这类人群，更容易患上抑郁症，更加神经质。

原来，单身不是我们的错，都怪基因不好！

亲密关系管还是不管

相识—相知—相恋—相爱—结婚—养育子女—白头偕老。

每个人的感情生活都不尽相同，有这样一条感情路线是绝大多数人都走过或是希望走下去的：相识—相知—相恋—相爱—结婚—养育子女—白头偕老。在这样一个漫长的过程中，我们会付出感情和心血，收获希望与幸福。特别是在成立家庭之后，两个原本没有丝毫关系的人突然要习惯同吃同住，习惯对方的生活方式与态度，这的确不是一个简单的过程。我们从父母、亲朋那里能够获得夫妻相处的经验，开始尝试处理两人间的矛盾与不和谐。

大学里有众多的管理学课程，但惟独没有老师教你如何与你的另一半相处、沟通。你可以游刃有余地管理一家公司，却对如何告诉老公你今晚不想与他亲热头疼不已。没错，管理公司和管理家庭的确不是一回事。正因为如此，你才需要学习如何管理你们的“亲密关系”。荷兰知名的制药企业欧加农制药有限公司率先提出了“亲密关系管理”这一概念，公司邀请凯利博士为女性讲解沟通的解决之道。

解决亲密沟通问题的4项基本原则

原则1：你和你的伴侣在商谈中，切记一定不要非要争个你输我赢。

这是我们在现实中看到的夫妇最容易犯的错误之一。大多数的人都不大愿意承认这一点，但事实上他们却在内心里较劲，想等到有一天他们自己终于“赢”了。如果有一天，你的爱人或你自己说“你总是自行其事，这次也该我了”，那你要意识到，事实上你们在较着劲呢。

何不放弃计较，让得失随着时间的推移变得不那么重要。只有那些处于平等地位的伴侣，在某个争论中占 “上风”才会显得有点意义。两人较劲的症结所在，是人们往往忽略去寻找每件事的积极面，而把争论中究竟谁“赢”的多当成解决问题的关键。有个朋友就曾自豪地对我说，在一周中，他与妻子争论，他占了四次上风，而妻子才两次。他并不在乎自己是错的还是对的，只关心能否将对方说得哑口无言，自己在这次争论中是否占了上风，因为退让对他而言就意味着示弱和无法控制局面。他这样做是完全不理智的，这样下去只会在婚姻中留下阴影，而他的妻子也不屑于再与他争论。

妥协并不是示弱，有时候让你的伴侣口头上占上风也没什么不可以的，尽管很难做到的，但如果能克服自己，就将是建立良好关系的开端。

原则2：你和你爱人所使用的语言，将对你们解决问题的结果产生至关重要的影响。

即使你是对的，如果你的沟通方法不得当的话，你也不能达到好的效果。指责性的语言会让你的爱人对你有抵触心理。当人们受到指责时，会很自然地抵触这种指责或干脆充耳不闻。无论在哪种情况下，问题都不能得到合理解决。

夫妻沟通中要避免使用下列词语—

●话中带有“总是”、“从不”之类的词：“你从不帮我忙”之类的话会让讨论陷入僵局。这显然是你在夸大事实，你的爱人也会明显感到受到挑战从而回击。他们也许会这样回答：“才不是呢，两周前我还帮你打扫房间，送孩子上学呢!”这样就会进入争执不休的境地，而真正的问题却没有得到解决。

●侮辱性语言与指名道姓的指责：有些人从小就认为一个人越好战，喊声越大，就会得到别人的关注。事实上这种认识大错特错。你这样做也许会暂时逼得爱人屈从你，但也许让他更加生气，心存抱怨。他们当面不说，背后却认为你是傻瓜。每当你与你的伴侣骂对方“傻子”和“糊涂蛋”或用更难听的词时，你们的关系就会受到一次伤害。到最后，问题的本质会为秽骂所掩盖，无法解决。因此如果你被侮辱了，要做的是平静地对他说：“如果你用这类话，我们就无法谈下去了。”然后在对方平静后再开始解决问题。如果他仍然不停地侵犯你，你就该考虑一下是否要和一个不能控制自己情绪，口出脏言的人相处下去了。

●“否则的话”之类：有许多人习惯在说话时带威胁语气，来显示他对事情有掌控力。“你最好按我所说的做，否则……。”很明显他们在暗示有某些结果时他们要求来得快一些。但问题就在于“否则什么”?如果你的爱人不做你要求的你会做什么?听了这些话后，很少有人会受到威胁按他们要求的去办，相反他们会对着干以表示他们不为所惧。你的话只是虚张声势，接下来你能做什么?如果你放弃要求，那么你的威胁也就毫无意义了。

怎样才能确保你的话起到作用呢?下面的例子可以更有效地与爱人交流:

“如果今天你能空出一点时间和我谈一点事就太好了。这件事对我很重要。”

“我觉得这个问题我们可以一起解决。”

“这件事挺难缠的，你能告诉我这件事…..”

“我想在完成这件事之前听一点你的建议，帮我做个决定吧。”

“在我说话时你能听我说话吗?反正这个事儿一会半会也解决不了。”

原则3：找到正确的解决和讨论问题的方式。

选择恰当的时间和恰当的地点来讨论问题。我们先谈恰当的地点：我不能告诉你房子中的哪一间更适合你解决问题，但有一个原则就是一个安静舒适的空间更适合交谈。主要的讨论一定要在同一个地点进行。没有选择一个合适的地方是许多讨论不能继续的主要原因。所以我提出这个想法。适宜的时间同样重要。这是我列出自己的三点考虑：

首先，你必须在问题一发生时就指出症结所在。如果你任由事情发展为一种习惯时，解决起来就会更费力了。许多人在他的爱人犯了太多次错误忍无可忍时才下决心去和他谈，但这时已太晚了。事实就是：你任由你的爱人错下去的时间越长，你就越难让他改正。如果你只是沉默不语任由他发展下去，你就别抱怨总得不到想要的。

其次，确保有足够的时间系统全面地讨论问题。如果你和你的爱人在你要去上班或外出之前争论一个问题，是不会有结果的。相反，如果你把问题推得太久才去讨论，那么问题同样不会解决。因此要事先设定面谈时间的长度以确保效果。

最后，如果你和爱人争了好久，谁也不妥协的话，就谈放弃这个问题，再开始介定这个问题。如果两人都说累了，重复说过好几次的话时，你就可以说：“我们何不暂时抛开我们的分歧，等哪天想好了再谈?”

原则4：当你做了伤害爱人和不尊重对方的事要说：“对不起”。

这句话很短但听起来让人很欣慰。你不是完美的，一旦你无意中伤害了对方，一定要收起自尊，对他道歉，请求他的原谅。这样，当你受到伤害时，爱人也会对你说抱歉的。

我们知道有的人的父母互相攻击，无法很好解决夫妻关系。但如果你能诚恳地承认自己的错误，你们的夫妻关系会更加亲密。以父母为鉴，别让你们的婚姻有个伤心的结局。

宝宝刚出生如何建立亲密关系

1、延迟例行程序。通常，在宝宝出生后，护士会有一些例行程序，然后才会把宝宝抱到妈妈身边让母子亲近。如果条件允许的话，可以请护士在1个小时或者更长时间后再做这些事情，先让宝宝和妈妈享受最初的亲密时间。

2、保持接触。在宝宝剪断脐带后，让护士把宝宝放在妈妈的肚子上或者胸前。

3、一出生就给宝宝喂奶。刚出生的宝宝只要舔舔乳头就满足了。但也有的宝宝在出生后就对吃母乳有强烈的需求。在宝宝一出生后就喂奶，可以促进妈妈体内产生泌乳素，也能建立宝宝的亲密关系。

4、抚摸宝宝。肚子贴肚子、脸蛋贴乳房这种肌肤相亲的接触也可以刺激宝宝的感官，建立亲密关系，除此之外还可以抚摸宝宝，甚至抚摸宝宝的全身。父母抚摸宝宝，不仅会让自己愉悦，也会让孩子得到满足。皮肤是人体最大的器官，布满了神经末梢。抚摸宝宝，会让宝宝得到最大的心理和生理满足，也可以让宝宝的呼吸规律。

5、用双眼注视宝宝。眼神交流是建议亲密关系过程中重要的一步。新生儿其实能看清距离20-25厘米的东西，这段距离就是妈妈乳头到妈妈眼睛的距离。所以当宝宝吃母乳时，他能看见妈妈。这个时候和宝宝四目相对，宝宝很快就能睡着，这让他感觉到舒适和安全以及爱。凝视宝宝也会让你不由自主产生母性冲动。

6、和宝宝说话。出生后的头几个小时或者头几天，母婴之间会产生自然的儿语对话。有研究表明，妈妈和宝宝之间的这种交流对宝宝有安抚镇定的作用。所以妈妈尽可能多和宝宝交流，尽管听不懂，但是依然会让宝宝感觉到这种亲密关系。

孩子教育保持亲密还是独立

一、不同的年龄段采取不同的教育方式

0-3岁是孩子和他人(最主要是父母)建立亲密关系的重要时期，对孩子以后的安全感和与他人人际关系的建立有十分重要的作用。所以孩子处于0-3岁这个年龄段时，爸爸妈妈需要和孩子建立亲密关系，增加与孩子的亲密度。可以对孩子的生理和心理需求及时给予反映，满足孩子的生理或心理需求。

在3岁之后大部分孩子开始第一次脱离父母——上幼儿园，有良好并且健康亲密度的孩子会在脱离父母之后很快的适应学校环境，较少出现分离焦虑现象。孩子开始在家庭以外的社会生活中开拓自己的世界，会开始逐渐减少对家庭和父母的依赖。所以在孩子三岁之后，爸爸妈妈要逐渐的让孩子学会独立，但这不是一蹴而成的，需要在建立良好的亲密关系后慢慢形成。

二、不同的性格采取不同教育方式

在成长过程中每个孩子的能力和心理发展都是不一样的，爸爸妈妈在教育孩子的过程中要根据孩子的自身特点来选择适合自己孩子的教育方式。例如，自我情绪指向内部的孩子，会在对外界的探索上较为退缩，安全感也较低，较为依赖父母，这时父母需要以建立亲密关系为主。如果孩子早期的亲密关系得到巩固，对外部的世界充满好奇和探索欲，这时父母就应该去引导孩子把注意力放在家庭外部，引导孩子向独立和自主的方向发展。

三、不同的性别有时需要采取相同的教育方式

在教育男孩子和教育女孩子的方式上，爸爸妈妈们往往采取不同的教育方式。但孩子在0-3岁正是建立亲密关系的年龄段，男孩和女孩的教育方式应该是区别不大的。0-3岁无论是男孩还是女孩都要以建立亲密关系为主，让孩子有足够的安全感和充足的探索欲。只有拥有安全感和探索欲的孩子才能更好的发展。

在家庭教育中与孩子建立亲密关系和引导孩子独立自主并不矛盾，亲密关系是孩子能够独立发展的基础，孩子在不同的成长阶段会有不同的心理需求。爸爸妈妈在教育孩子的过程中一定要了解到孩子正处于哪个发展阶段，在此时孩子的心理需求是什么。了解到这些才能对孩子进行有的放矢的引导，让孩子更好的发展。

不要忽视重塑亲密关系

小故事 (newstarnet Lisa Chen今年36岁，从北京移民到加拿大已有八年。九岁的时候，Lisa的爸妈就离婚了，主要由母亲和外婆带大;而她那农村长大的父亲在北京工作。家人常为经济感到焦虑和恐惧，也给Lisa很多课业和职业上的要求。她上有哥哥，下有妹妹，都很优秀;身为排行中间的孩子，Lisa常常被父母拿来与其他人比较，甚至否定。Lisa从大学一直到工作期间，陆续交往许多男友;到了加拿大，也曾同时交往两个男友，但恋情都没有维持很久，且有两次怀孕堕胎的痛苦经验。现在，Lisa跟新的男友同居，仍是两天一小吵，三天一大吵。只要一提起男友和原生家庭，Lisa总是充满了抱怨和不满。在工作上，Lisa也常常和同事与老板冲突。整体而言，Lisa不容易信任别人，时常感到忧郁，莫名地紧张;她的内心非常孤独，很渴望有亲密的关系。

心理诊断

依附关系疾患特质、忧郁焦虑症。

治疗过程

经过长达一年的治疗，心理治疗师协助Lisa回忆幼年因失去父母关爱与肯定，所产生的创伤及悲痛，让Lisa将长期压抑的难过、孤单等情绪表露出来。之后，心理治疗师协助Lisa回想，外婆曾经在她感冒发烧的时候彻夜陪伴，布满风霜纹路的厚实手掌，温柔地触摸她滚烫的额头;Lisa依稀还记得，外婆的眼神充满了怜惜!当时年幼的她体会的有限，如今藉由心理治疗师的催眠引导，以成长后的眼光再次诠释与外婆的那幕互动情境，她才发现，原来自己能力上虽不如哥哥、妹妹优秀，但仍然，得到过外婆无条件的疼爱。而阿姨、舅舅也不时会煮些好吃的东西给她，表达对她的关心。

心理治疗师说：“这些人皆是她成长过程中的“替代父母”，多多少少可以替代、弥补Lisa父母所没能给予的温暖。这种专业的催眠技术，称为“年龄退回法”和“潜意识重建”(Age regression & unconscious reconstruction)，也就是回忆过去某阶段中发生的往事，把负面的思维找出来后，改输入正向积极的想法，以取代旧经验的创伤。

对于Lisa现在的感情界线，心理治疗师给予也进一步地帮助Lisa可以如愿地在情感上自我独立，避免过度依附男友，进而能勇敢地拒绝男友不合理之要求，而不再持续不愉快的同居生活。此外，心理治疗师也使用空椅技术，让Lisa想象自己的父亲就坐在眼前的某张椅子上，尽情地表达自己是多么期盼父亲的关注，对父亲有多么深长的思念。

有时，心理治疗师还会和Lisa进行角色扮演，帮助Lisa投射、重现自己小时候内心真实的感受，帮助Lisa洞察自己频繁更换男朋友的行为，其实是在试图填补幼年时未能被满足的亲密感。当她辨认出左右自己的潜意识时，便不再受到辖制，开始修正、建构更成熟而正向的思考模式，启动“自爱”的力量，更能自我肯定，在工作、男女关系上面都能更有原则。不久之后，Lisa的忧郁和焦虑都慢慢消除了，得享更加安全温暖的亲密关系。

性在夫妻生活中的地位举足轻重

夫妻之间，当亲密关系触礁，这块“礁石”常常出现在卧室里。研究显示，在快乐的婚姻里，性只贡献了15%的幸福感，而在不幸福的关系中，却有85%的不满意来自于性。当伴侣中一方想做，一方不想做，说“好”还是说“不”?

婚姻专家的建议是：只要有一方提出了邀请，答案就一定得是：好，好，好。

当高需求遇上低需求

凯特和杰克在结婚之初，深深地迷恋着对方的一颦一笑，那时他们的性是很棒的。凯特像杰克一样喜欢做爱。她没有意识到的是，儿子出生后，自己不像从前那样喜欢做爱了。

开始，她以为这是因为照顾孩子太辛苦所致，杰克于是更多地帮手带孩子，夜里他起来喂奶换尿布。凯特的确觉得轻松了许多，但她还是不想做爱。后来，他们请长辈每星期帮忙照顾孩子一晚，他俩出去吃饭看电影享受二人世界。但这对她低落的性欲也没起什么作用。

无性的时间越长，杰克就越阴郁沉默，凯特于是也越多挑剔抱怨。有时，她也想表示一些柔情蜜意，然后，杰克就开始要求做爱，最后总以争吵告终。

短短几年之内，他们做爱的频率从每周数次减为一年里只有几次。最后他俩不得不去找医生，唾液检测发现，凯特体内的睾丸酮水平偏低而杰克的偏高，这也解释了为什么杰克常想做而她不常想做。

注重付出而不是获得

像杰克这样有着中等或以上性需求的人，无论男女，他们的燃点比较低，容易被微小的刺激激发起欲望。对他们来说，产生性欲并不是什么特别困难的事，之后也很容易一步一步地走向高潮。如果长时间没有性生活，他们会从心理上和生理上感到非常不适。这种不适是难以被低需求的人理解的，因为他或她并没有同样的经历和感受。

必须知道，高需求的人如果长时间得不到满足，会有非常强烈的不适，比如：身体感觉紧绷，睡眠出问题，焦躁不安，难以放松，性的念头越来越多地涌上心头，性开始变得无比重要，很多想法也发生扭曲。

低需求的人应该对伴侣的性需求负起责任，注意到性对他、对你们亲密关系的重要。把注意力放在你在性上的付出，而不是你在亲密感上的获得。取悦对方时你也会由衷地感到高兴。

要想“想”，必须得先“做”

像凯特这种性需求低的人往往燃点比较高，能够启动他们的，可能是最高级别的性刺激，也就是性的本身。也就是说，要让他们“想”，他们就得先“做”才行。

必须理解，对低需求的人来说，让身体兴奋起来并不是一件轻而易举的事，需要集中精神，付出时间。试想这样一副场景：你工作了10个小时，在堵车的公路上开了40分钟车回家，做饭洗碗然后把小孩送上床，再洗了3桶衣服———这时你最渴望的就是赶紧上床。

你推开卧室的门，发现，通向床铺的路程是30米的钢丝索，而且伴侣已经在床上了，激情似火迫不及待。

如果他说：“快来满足我吧”。你会做何反应?如果他说“让我来帮你通过这30米钢丝索”呢?

高性需求的人要对伴侣的亲密需求负起责任，这意味着：“非性”的抚摸和接触，微笑，眼神的接触，甜蜜的废话(但不要与性有关)，问他或她“今天过得怎么样?”，告诉他或她一件今天高兴的或不高兴的事，多承担一些家务事。

建议

遇到请求先说“好”

任何时候，只要一方提出了性的请求，另一方就要尽量满足。这个说法可能会让高性欲的人感到很兴奋，而低性欲的人会觉得可怕。

其实，一旦性需求稳定地获得满足，性就不再是一件重要的不得了的事儿了。性被剥夺的焦虑，制造借口的忐忑心理，对对方的内疚心情全都消失不见，亲密关系会得到改善。

凯特和杰克后来采用了这个方法。起初，杰克的要求多于凯特，但两周后，他们做爱的频率降了下来，最后，他们甚至记不住每星期或每月做几次了，他们只是愉快而自发地做爱，但这不再是一件重要无比的事情。

恋爱中保持自我的一些方法男性篇

一、男性篇

失去自我会导致在亲密关系中过于被动，心愿也得不到满足。当你感受到自我正在流失，如何重拾自我呢?

1.定期约你的友人见面

诚然，你的朋友就是我的朋友，反正物以类聚人以群分嘛。但是和家庭成员关系处理好，在外面也能和彼此的朋友与家人关系融洽。千万不要成为一个确立恋爱关系之后，不和对方在一起就没有任何社交活动的人。

2.找寻让你有激情做的事情

还记得当你遇见命中注定的这位时，让你特别热情洋溢的事情是什么吗?这件事情可能就是对方爱上你的一部分原因哦。所以，不要丢失你的这一激情。

3.花一个周末与你的这位要人保持距离

研究表明，一段时间内和对方保持一定的距离或许能帮助你感到更加独立，满足感更强。而且，如果你们正在同居，或者已经迈入了婚姻殿堂，这段时间的暂时保持距离会让彼此更加思念对方，反过来说，会让有小别胜新婚的效果。

4.发觉自己新的特质

自我发展在保持独立之中是一种关键因素。去参加一场研讨会、参加培训，这些机会都能让你学会沉下心来思考，发现一个新的自己。亲密关系之中学会的重塑自我是无价之宝。

5.发展业余爱好

在业余爱好之中，自己的激情与发现碰撞出来的火花，是真正属于你的。喜欢绘画么?想要了解如何写小说么?你喜欢养宠物么?无论你喜欢什么，相关课程与组织活动会帮助你保持这项爱好，你也会喜欢与享受这些事情。

如何与孩子建立亲密关系

第一，要尊重孩子，理解孩子的所作所为，采用适合她们的方法去教育她们。

高年段的女生比较敏感，容易受伤害，怕老师不喜欢她，怕老师偏心，怕好朋友不理自己。所以，在工作中要杜绝对孩子随意敷衍、盲目指责。只有在受尊重的环境下成长的孩子才懂得什么是尊重，应该如何去尊重他人。了解孩子的基本特点，采用适合她们的方法去教育她们。例如，有些孩子比较乖，老师集队讲话时能集中精神，内容也比较容易把握;但是，也有个别孩子特别活泼好动，注意力不集中，听得快、忘得也快。这时，我要理解和宽容她们，不能责怪她们，要避免空洞地给她们讲大道理，利用孩子们思维具体形象的特点教育她们。

例子：有一段时间我严抓下午冲完凉后的内务检查，也曾在集队时再三强调冲完凉后要把衣柜门关好、房间门关好、窗打开、纱窗关好等等。可，不管我如何强调，一到下午检查内务肯定又有几个宿舍没有按要求做好。后来有一天集队，我就换了一种方式对她们说这件事。我说：“同学们，为了不让灰尘污染我们衣柜里面的衣服，我们把衣柜门随手关好;为了让我们的宿舍环境保持整洁清新，我们把窗户打开通风;为了不让蚊子进入宿舍晚上干扰我们的休息，我们把门和纱窗严密关好;为了节约能源，我们把水电随手关好……”

这样，孩子们能形象地联想事情的前因后果，不再是只是单一地做事，所以效果有了明显的好转。从那以后我在下午检查内务时轻松多了，我也没有把这事再三地强调了，她们也不会感觉到我这么啰嗦了。而且，还要注意一点的是，我在这里用的是“我们”，这样会让孩子们觉得我是在跟她们一起体验生活。

第二，抓住孩子的兴趣，与孩子平等沟通。

在工作中，多关注孩子的兴趣点，善于敏锐地抓住时机，引起孩子谈话的兴趣。同时，用恰当的语言热情地鼓励她们谈话，并用她们感兴趣的语言与她们交流。让她们感到喜悦和自信，使沟通能更深入。

平等是沟通的前提，以平等的态度与孩子沟通，提供信赖、无拘无束的交流环境。如果要做到这一点话，我觉得首先得把老师身份放低，用同龄人的心态去倾听孩子的心声，接纳孩子的观点，尽可能地站在孩子的角度来考虑问题，不轻易否定她们的想法等，这远比语言更容易表达对孩子的尊重、关心、爱护和肯定。

第三，多使用肢体语言与孩子亲密接触，与孩子做朋友，同时努力改善自己与孩子沟通的技巧。

为了要好好地与孩子们建立更深厚的感情，我给自己作了一个要求：不管孩子是不是很乖的、不管孩子是否有主动亲近我，我必须要在二天内与每个孩子至少一次亲近的接触。在平常工作中，不放过每一个能跟她们亲密接触的机会，跟她们友好地拉拉手、怜爱地摸摸头、热情地抱一抱，让她们充分地感受到老师不仅注重她们要养成好习惯，而且非常地爱她们。这样，慢慢地，孩子们和我的距离接近了，孩子们脸上的笑容也更灿烂了，与我说的话也多起来了，我的日常管理工作自然更是得心应手了。

而且，我还发现，平时在工作中，除了肌肤的接触能有效地拉近与孩子之间的距离外，适当的时候跟她们说悄悄话，随手给孩子拽拽衣服、整整发饰的小动作，也是非常不错的办法，会使她们觉得老师和妈妈差不多，甚至会认为老师比妈妈还棒，不光像妈妈一样的照顾她，还教会她很多本领。这样，孩子会对老师产生信服感、依赖感，进而愿意与老师接触，增加与老师之间的感情。

第四，面对犯错误的孩子，批评孩子时要把握一些原则。

十岁的女孩子情感较脆弱，而孩子在成长过程中，总免不了会犯这样那样的错误。当孩子犯了错误时，要善待孩子的缺点，努力以平心静气的心境，要采用温和、耐心和有效的方法解决问题。同时，教育孩子时，要掌握一些批评的原则。

内裤与健康的亲密关系

选择合适的内裤

很多女性都有下部瘙痒、阴道分泌物发臭变色的困扰，这是小裤衩质料紧不通风造成的问题。购小裤衩时，最好能够以棉质衣料，宽松设计为主。在平常的日子要把下半身照顾得健健康康，在特别的日子才有本钱穿上特别设计的小裤衩。想要迷倒另一半，可要注意下半身的清洁卫生。

清洗要干净，洗衣剂不残留

贴身内衣物最好能够用手洗干净，或是单独清洗，尽量不要与裤子、袜子一起洗。很多女孩为了把贴身衣物洗干净，往往用了太多洗衣剂，反而造成残留，引发皮肤过敏问题。

晒晒太阳、紫外线杀菌

很多女孩为了保持淑女形象，总是把小裤衩晾在阴暗地方。这样子会辜负大自然的好意，因为太阳光含有紫外线，能够杀菌消毒，保持小裤衩的卫生。如果还是不好意思让小裤衩晒太阳，就要用烘衣机把小裤衩彻底烘干。干净清爽的小裤衩，自己穿起来才会舒适。

1、内裤需要天天换洗。不要让内裤过夜，否则大量细菌的滋生，会让清洗变得很困难。

2、内裤需要手洗。一是洗衣机洗不干净，同时可能导致病菌的传播;二是手洗可以增加摩擦密度，利于局部清洗，这样才能将内裤洗得更加干净。

盘点男人频频喜欢感情出轨的原因

想证明自己人格魅力依旧

男人在40岁到50岁之间有一段叛逆期，这就是所谓的“中年危机”，在这个时间段，男人开始质疑生命，抗拒老化。特别是那些工作勤奋的男人，他们总觉得自己错过了人生中最好的年华。仿佛从来没有享受过生命的乐趣，而他们真正热爱的正是这些——及时行乐。于是，看到年轻的女孩子，他们就想要重新来过。

给性爱增加一份额外的激情

性生活在婚姻中往往会被淹没在日常琐事中的夫妻忽略，排到比较不重要的位置。当男人需要更多的性生活又在家里满足不了时，外遇也就成了一种寻欢作乐的新尝试。

一时心血澎湃、激情荡漾

什么?你说他只是因为凑巧跟那个女人一起去开会，就跟她上床了?没错，这种事情发生的频率远比大部分女人想象的还多。对许多男人而言，一夜风流并不是什么了不起的事，这跟他们对妻子的感情(感情博客,感情说吧)也毫无关系。虽然这件事实在令人难以面对，不过却是实情。

借此调剂一下摆脱枯燥的生活

当男人感觉生活变得千篇一律、一成不变时，深锁在无聊与寂寞中的他就会开始渴求改变，跃跃欲试寻求冒险。这些男人不是去外面寻找婚姻中欠缺的任何事物，而仅仅只是为了玩一玩，用以调剂他们平凡的生活。

选择逃避压力的一种方法

已婚男人在承受不住现实的压力时会坠入情网。坠入情网只是为了避免处理人生中的某些问题，因为恋爱就像暂时丧失理智。

对亲密产生恐慌

有的男人对真正的亲密关系感到不舒服，因此戏剧化、悬疑、双重生活的刺激对他而言，十分具有吸引力。这种男人通常来自男女角色划分清楚的家庭---父亲是家庭经济的供应者，母亲则是家庭主妇，他们的感情不是太亲密。

妻子不够关心、体贴他

也许大多数妇女已经太习惯你男人的存在了，就好像后院里那棵老橡树一样，几乎忘了他也是个脆弱的人，他需要陪伴，需要赞美，需要安慰。如果在家里找不到这些，他就有可能绕开对他“视若无睹”的你，到外面去找别的女人。

天生风流、多情

还有可能这类男人天生就是个风流种子，这种喜新厌旧的男人与那些利用外遇来逃避亲密关系的男人不一样，这些多情浪子常常自我感觉很好，但对婚姻却一点也不在行。

孩子和玩具的亲密关系

玩具是游戏的工具，游戏离不开玩具。而游戏又是宝宝的天性，玩具是游戏的物质前提，宝宝要玩耍必然离不开玩具。世界“幼教之父”福禄贝尔就把宝宝的玩具意为“恩物”，并专门针对宝宝发展需要设计了一系列的玩具。事实上，纵观中外学前教育史可以清楚地看到，举凡强调学前教育者，莫不重视玩具的教育价值。当代学前教育研究和实践也充分证明，玩具对宝宝认知能力的发展具有不可替代的促进作用。

促进感知能力的提高

感知觉是宝宝认识外界事物、增长知识的主要途径。在幼儿的中期，由于言语能力还比较低下，宝宝获得的信息主要是通过感知觉获得的形象信息，而玩具以其生动夸张的形象、鲜艳明亮的色彩刺激宝宝用各种感官去接触。在与玩具的接触的过程中，宝宝通过眼看、耳听、口尝、手摸，接触各种不同材质的玩具，加强了感官的感受性和观察力，促进了感知能力的提高。

爸妈在家里应该为宝宝创设具有丰富玩具的环境。玩具的准备应考虑到玩具的颜色、大小、形状等特点，要为宝宝准备颜色各异、对比度比较明显的玩具，玩具的大小应考虑到宝宝的身高特征。另外，在宝宝与玩具接触的过程中，爸妈要加强对宝宝感知能力的指导，让宝宝“跳一跳”能摘到苹果。如可以引导宝宝摸一摸绒布类、丝绸类、塑料类玩具，让他说说感受。看一看，让他看看玩具的颜色的不同，让他挑选自己喜欢颜色的玩具去玩，比较玩具颜色的深浅，让宝宝对颜色有初步的意识。举一举，让他感受玩具的重量，还可以让他举一举气球和大积木，说说哪个更重。

促进宝宝语言发展

玩具本身就是一种宝宝表达表现的工具，较之于社会约定俗成的语言符号系统，玩具是宝宝更为得心应手的“语言”。玩具是一本“无字的书”，它更像是“教学大纲”或开放式的“课本”，为学习者留下了较大的自主建构、想像的空间，激发宝宝的表达欲望，为宝宝自由表达创造适宜的语言环境。

宝宝在玩玩具的过程中发展着自己的口头语言。宝宝之间就玩具的交换、玩法的交流，使其语言在潜移默化中获得进步。“我可以玩你的小车吗?”“我可以加入你玩积木的游戏吗?”“我可以用我的小猪换你的小鸭吗?”“可以的。”“好的。”“一起玩吧。”“我在玩呢，等一会儿给你玩。”两个宝宝的对话可以看到礼貌用语的运用，她们把礼貌用语运用得如此适当呢。

宝宝在与玩具接触的过程中会产生大量的“自语”现象。而这些“自言自语”的产生对宝宝语言的发展具有不可忽视的作用。我女儿在“娃娃家”里玩时，会拿起一个布娃娃，把它放在小凳子上，微笑着对她说：“娃娃穿得好美，但还没有佳佳漂亮。佳佳要把娃娃打扮得像佳佳一样漂亮。”佳佳开始给布娃娃穿上小礼服。“伸伸腿，举举手，衣服拉上就好了，妈妈说了这样就听话了，衣服穿好了。”佳佳在布娃娃对话的过程中不仅可以看出其语言的条理性、逻辑性，还把妈妈给自己穿衣服的语言用到了自己给布娃娃穿衣服上。早期宝宝的语言以假装的身份充分显示了自己的口头表达能力，而不必担心自己讲得对不对，需不需要纠正。佳佳在“自语”的时候，可以装出妈妈在给自己穿衣服时的声音、语调和动作。她可以认为这是妈妈在说话，而不是她自己在说。

玩具还能促进宝宝书面语言的建构。如在玩“小猫钓鱼”这套玩具中，“鱼饵”、“鱼竿”这些玩具的符号标识可以让宝宝对文字的意义有初步的理解，而像拼音类玩具、数数类玩具等，可以直接锻炼宝宝对书面文字的理解力。

在玩各种玩具的过程中，宝宝以具体的感知和动作，运用生动、具体的语言创造性地变换语言，从而发展了以语言为中介建构的对现实世界的认知与理解。因此，爸妈要充分利用玩具训练宝宝的语言表达能力。

促进宝宝想像力的发展

玩具具有虚拟性或象征性的普遍特征，并以“假装”为标志，给宝宝提供了想像的充分自由或空间。宝宝与玩具接触的过程中经常发生以物代物或以物代人的现象，即把玩具作为现实生活中真实存在的物品或人。爸妈要做玩具的“有心人”，认真思考玩具的用法，启发宝宝的想像力。前段时间我发现女儿非常喜欢玩“荧光棒”，就组织了一个“神奇的荧光棒”的家庭活动，参加人都是女儿的小朋友。活动主要是让大家说出棒可以当作什么用，并当场表演荧光棒的用途。女儿说，“可以当粉笔。粉笔这么长，老师就不用换粉笔了。”丁丁说，“可以当面条。这么粗，面条就可以变少很多了。”“还可以当小树枝。就是冬天没有树叶的小树枝。”……这些都是我以前没有想到的呢。

如何克服选择性心理障碍

全感，从追求所谓完美的束缚中解脱出来。

一、对比优劣帮助自己进行选择。

比方说在选择的过程中，你感到比较困难而不知如何抉择，这时可以给自己列一个对比表，一边列出做这个选择的10项优点，在另一边列出不做这个选择的10项缺点。两相对照，便可以更加清晰地看到自己选择的结果，从而帮助自己做决定。

二、让自己坚定地接受一种选择。

当你面临选择困难时，可以尝试着让自己只选择其中一项选择，不论对错，也不去考虑更多，而是坚定这一选择。当选择完成后，告诉自己不要后悔，也不要去做什么对比，相信自己的选择是最好的。实际上，这是一种正面的心理暗示，你可以通过不断重复这样的心理暗示，来逐渐走出选择障碍的阴影。

三、改善自己的亲密关系以及学会自我欣赏。

亲密关系是增强安全感的重要一环，你需要尽可能地去改善自己与家人，尤其是与父母之间的情感关系，并从中学会欣赏自己。在你的亲密关系中减少相互间的指责、批评，而更多地采用欣赏和鼓励的言辞或举止，这都是加强和促进亲密关系的举措。而亲密关系的改善和安全感的增强，都可以缓和选择障碍的问题。