养宠物对孩子的好处 教育孩子尊重生命
养宠物对孩子的好处 教育孩子尊重生命
养宠物给孩子提供了一个和大自然联系的机会。通过宠物，他们能了解到生命成长、繁衍、衰老和死亡的过程，知道生命的宝贵，学会尊重生命。
2周岁宝宝教育
一、身教重于言教
家长首先要注重自身的修养，树立自己的威信。一个不爱学习只顾自己吃喝玩乐的家长，一问三不知的家长，品行恶劣、行为庸俗、自私自利、不孝敬老人的家长是不会培养出好孩子的。
二、要注意亲子教育
孩子非常在乎父母是否全身心投入关注他们成长，有的父母虽然与孩子常年在一起，但不一定经常沟通。大多数父母都是以忙为理由，忽视亲子教育。父母的亲子教育应走在孩子的生理心理发展的前面，所以父母应全身心地投入孩子的教育，不断学习，提升教子能力，方可赢得孩子的尊重和爱戴。
三、营造一种良好的知识环境
孩子学习要有一个好的小环境，不求高档，但求氛围，学生学习的时候要避免不必要的家庭闲谈，朋友聚会等等尽量地包容缺点，用放大镜看孩子，要知道世界上没有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺点的。父母无条件信任自己的孩子是与孩子沟通交流的重要基础。
五、多赞美、少批评
恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的兴奋剂、润滑剂。家长对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。切记：赞美鼓励使孩子进步，批评抱怨使孩子落后。
六、纠正孩子的关键性缺点时一定要注意考虑成熟，选择最佳地点和时机
最后请家长们记住以下几句话：教育孩子的前提是了解孩子。赏识才能成功，抱怨导致失败。
如何教育孩子尊重你的隐私
孩子在进你的卧室时知道敲门吗?当你正在房间里休息或者正在和老公有一些亲密的举动，突然你的孩子就站在了你们面前，这是不是特别让你们特别惊讶和慌张呢?可能孩子这么做是习惯了，那也说明你没有对孩子进行尊重隐私教育。
在《创世记》里，神在伊甸园外，尽管他明确知道亚当在哪里，但在进园之前，一定会先喊：“你在哪里啊?”这个典故精辟地阐明了禁止惊扰别人的道理。尊重 他人隐私是犹太教相当重视的价值。先哲教导我们：“绝不要突然闯进朋友家。”由于把不要惊扰他人看得这么重要，我们甚至在回自己家时还要敲门呢!
孩子在隐私方面并不在意而且说话时容易泄密，例如孩子会告诉家长：“妈，我们芭比俱乐部开了个会，这可是保密的喔!”我还发现父母在和孩子相处时也不在 意保护自己的隐私，他们告诉我主卧室里到处都扔着孩子的玩具、护胫和脏袜子，而且孩子不分白天晚上，进父母的房间从来不敲门。
我的两位 客户乔和伊丽莎白五岁的女儿汉娜就有这种问题。汉娜每晚会在午夜两点左右爬到他们的床上睡觉，孩子出现这种情况已经有三个月了。在我问起个中缘由时，他们 表示，当乔在外地出差时，伊丽莎白觉得寂寞，有一晚就让汉娜跟她睡在一起。既然看到能从家中的常规里找到漏洞，汉娜就借口抱怨一个人睡不着或是睡得不舒 服，每晚都跑到父母的卧室。他们晚上睡觉也把房门开着，“好让汉娜不必敲门”。 几个月后，他们才发现汉娜情绪上有紊乱的症状。
“你们不担心行房的时候突然被她打扰吗?”我问。
“实话实说，我们一直非常担心汉娜的睡眠问题，所以并没有太注意这方面的事情。”伊丽莎白说道。
“三个月呢!自己每晚的睡眠任人打扰是什么感觉呢?”
“我真的有点烦了，可我更担心汉娜。我想她一定是做噩梦了，不然还有什么事会像这样，让她每晚都睡不着觉呢?”
“我想是她自己想醒来的。她醒了以后能来你们床上睡，觉得很赚。我不太担心汉娜，倒是担心你们缺乏隐私。要是你们让这件事继续下去，可能得担心你们的婚姻质量了。”
起初，伊丽莎白尝试“讲理的”办法，告诉汉娜在自己床上会睡得比较好。汉娜却跟母亲说，跟爸妈在一起才睡得比较好。出于下策，伊丽莎白只能采用一种她似 乎不太习惯的方法，她以前总是最关注怎样对汉娜最好，而不是考虑怎样对自己和丈夫最好。现在她告诉女儿：“你得开始睡自己的床，这样爸爸和我才能保护自己 的隐私。”后来，伊丽莎白也意识到这样对汉娜也比较好。当她和丈夫能充分得到休息之后，就变成更为冷静、更有耐心的父母，而汉娜也上了有关成人的尊严和权 利的一课。
你也可以这么做。你不妨让卧室成为一个圣地，孩子没有敲门且得到答应，就不允许进入。他们应该学会把玩具摆在自己的房间，他 们应该学会当你在打电话时不要打扰。假使你开始相信保护自己隐私的价值，并相信教会子女尊重他人值得你投入时间和精力的话，那么他们也会学会这一点的。
让孩子学会尊重你的隐私，一方面是保护自己的小秘密，另一方面也告诉孩子我们每一个人都有很多不想让别人看到或知道的事情，从而学会尊重别人。
父母教育方式不一样怎么办
从你叙述的情况来看，我觉得与其说是如何教育孩子的问题，不如说是你与前夫沟通的问题，孩子教育只不过是你们沟通矛盾的一个集中体现。你是一个原则性比较强、对孩子要求比较严格的妈妈，而你的前夫则是一个比较随和、比较照顾孩子感受的人。
不知道孩子分别花多少时间和你们相处，如果你们在教育孩子的观念上实在存在不可调和得矛盾分歧，可以保持各自教育孩子的风格，不过要注意一点，不要在孩子面前说对方的坏话，包括批评对方的教育理念，这样做会互相贬低父母在孩子心目中的形象，造成孩子认知和情感上的混乱。如果可能倒是可以在孩子面前说说对方的好，因为教育方式各有利弊，没有绝对的好坏，也让孩子感受到一点父母双方对对方的接纳，从而自己也学会更多的接纳。其实允许父母用不同的方式在不同的时间对待孩子也不一定是件坏事，可以让孩子感受到世界的丰富性。
至于孩子的教育，最基本的原则是：尊重。规则、身教重于言传。这里的规则是指基本规则，每位父母在对待规则的态度上感受是不一样的，估计你是一个对规则要求比较高的人，不过，需要注意的是，规则是要有的，但规则太多对孩子的心理发展同样不利，可能导致孩子的道德感过强，长大后形成强迫倾向。
教育孩子的方法
爱要有方，严要有度。 不要替代孩子选择。 对多元智力的认识。 错误与成功同样重要。 学会夸奖孩子。教孩子欣赏别人，不要以自我为中心。独生子女常常是别人围着他转，他们很少考虑他人，更不懂欣赏别人，自然也就谈不上合作，给人际关系带来麻烦，对未来的事业不利。
家长应当教育孩子学会欣赏别人，这样才会正确看待自己，才能与别人合作好。可经常请其他小朋友和自己的孩子一起活动，引导孩子欣赏别人。如果能教育孩子从小每遇到一个人，都能向他们学习一个优点，那么我们的孩子一定会非常优秀。
对于独生子女：帮孩子建立自信和自尊。把握教育孩子的契机。 培养孩子超越自我、自我发展的能力。 教育孩子需要一个过程，在教育孩子方面，不少家长缺少耐心，不明白“过程”的必要和重要，对待孩子学习、犯错误等问题，表现得急躁，没耐心。忽视过程的教育，是一种虚荣和功利的表现，无论是教师还是家长，都要回避这种心理!
教育孩子的方法
爱要有方，严要有度。 不要替代孩子选择。 对多元智力的认识。 错误与成功同样重要。 学会夸奖孩子。教孩子欣赏别人，不要以自我为中心。独生子女常常是别人围着他转，他们很少考虑他人，更不懂欣赏别人，自然也就谈不上合作，给人际关系带来麻烦，对未来的事业不利。家长应当教育孩子学会欣赏别人，这样才会正确看待自己，才能与别人合作好。可经常请其他小朋友和自己的孩子一起活动，引导孩子欣赏别人。如果能教育孩子从小每遇到一个人，都能向他们学习一个优点，那么我们的孩子一定会非常优秀。
对于独生子女：帮孩子建立自信和自尊。把握教育孩子的契机。 培养孩子超越自我、自我发展的能力。 教育孩子需要一个过程，在教育孩子方面，不少家长缺少耐心，不明白“过程”的必要和重要，对待孩子学习、犯错误等问题，表现得急躁，没耐心。忽视过程的教育，是一种虚荣和功利的表现，无论是教师还是家长，都要回避这种心理!
教育孩子你伸拇指还是食指
在具体实践中，我们是应该提倡“拇指教育”，还是奉行“食指教育”呢?事实上，中西方的这两种教育方法到底孰优孰劣，孰利孰弊，不能简单取舍，一概而论。我们既不能简单地将“拇指教育”奉为包医百病的灵丹妙药，更不可一概地认为“食指教育”百无一利。只有根据教育的不同内容和孩子的不同情况，区别孩子所处的不同场合，选择运用不同的“指头”，赞贬交替，各有侧重，方能取得良好的教育效果。
在中国传统的观念中，孩子的生命是父母给予的，而“一日为师，终身为父”的说法，也是要求子女与学生要绝对尊重听从与孝敬顺从父母师长。虽然时代变迁，观念不断进步，很多父母师长都已改变做法，在许多事情上懂得尊重孩子的意见，但是仍有不少人对待教育过于急躁，出了问题不能够心平气和地对待孩子。
与人相处最基本的准则是懂得互相尊重。家庭、学校也不例外，孩子尊重父母，学生尊敬老师，而父母师长同样也要尊重孩子。然而，现实并非如此。现在的许多家庭和学校，常常是亲子矛盾迭出，师生关系紧张，“代沟”逐日加深。究其根源，主因就是家长老师不懂得尊重学生，或不知道如何尊重他们。
教育需要大眼光。大眼光就应该拉长一点“焦距”。焦距拉长了，才能看到学生的全身而不是局部，才能在分析他们的优点与缺点、长远发展与短期发展等问题上客观公正，才能因人施教，宽严适度。按说家长应该是最了解自己孩子的，但是有时候因为他们看孩子太近，反而看走样、看失真了。很多时候，老师对学生的缺点如数家珍，指指点点，对明显的优点却视而不见。这便是中国家长与教师容易犯的通病。
亲子教育究竟该教育谁
从理论或者实际来看，父母家长本身也有很多错误的或者是片面的经验，我们把这种自己认为非常合理的经验灌输给孩子，让孩子少走弯路，少受到伤害。导致的结果是一代不如一代。孩子在父母经验的灌输中失去了体验自己生活的机会，没有了发展自己思维和辨别能力的机会、错失了发展自己生活观念的能力。一切变得亦步亦趋。——孩子何时能够用自己的眼睛看事情、何时可以用自己的脑子去做判断?
亲子教育究竟该教育谁?
之一
看到有人质疑“没有教不好的孩子，只有不会教的父母”这句话，引发我对亲子教育的思考：亲子教育仅仅是父母教育孩子吗?亲子教育究竟该教育谁?先来谈谈我的看法。
主控性
在所有的关系中，说到控制，只有两种处境：1 势均力敌。 2 强弱分明。在亲子关系中，这两种情况也是存在的。虽然有所侧重，而最多的是第二种——强弱分明。父母明显是强势，孩子是弱势。形成的关系就是领导和部属的关系。从孩子一出生开始，孩子就是受控于父母的。也就是说，父母的意识决定了孩子的处境。孩子不可能自己去关灯，自己吃饭，自己走路。自己穿衣服.....几乎孩子一切都是由父母的知识和意识决定的。
父母是孩子的监护人。就说明孩子是被保护和监督的对象。而监督和保护是为了孩子可以更好的成长，以便在将来可以做更好的、最好的自己。这足以说明孩子的被动地位。在这个阶段，父母的监督和保护能力就决定孩子未来的成长状况。如果父母监督不好，保护不好，将导致什么状况?
比如，在孩子刚学走路的时候，他需要的是体验自己的身体和感觉，使用自己的五感，锻炼自己的身体的各种生理和心理反应。但他不会告诉你说，爸爸妈妈，我需要锻炼我自己的身体和感觉。如果父母不懂孩子的需要，他们会怎么做?孩子在地上爬的时候，父母会赶紧抱起来，用背带掉着孩子走路。当孩子在饭桌上用勺吃饭把饭洒了一地的时候，父母会着急得喂孩子吃饭。当孩子学习走路的时候，为了防止孩子摔倒，父母会拉着孩子的手走路。是的，孩子吃到饭了，孩子在走路，可是，孩子不是孩子。他被要求快速成长，成长到符合父母的认识。
到了四岁、五岁，开始上幼儿园。开始学习。孩子没有自己选择的能力，选择老师、学校都是父母的责任。孩子没有能力说不喜欢，没有能力说不喜欢老师、不喜欢同学。现在的孩子四岁开始就选择特长培训。专业是家长说的，老师是家长选择的。同样现在的培训也是鱼目混珠，父母的眼光也决定了孩子学习的效果和前途。我做的是儿童美术培训，而在美术教育上就有两种观念，一种是好看就是美术，一种是不一定好看，但有故事和个性，有思考。很多家长选择的是好看但不动脑的模仿绘画，认为美术就是画面好看，孩子被培养成只会听话的机器。孩子即使不喜欢，他也不会反抗，因为父母认为是对的、好的。而在另外的以孩子的认识和思考为主的绘画中，因为画面效果不好看，父母认为不好，就要求换班级，结果，孩子很喜欢这样的教学，可是，他自己不能做主。
到了七岁，孩子上一年级，在课堂上由于犯“错误”，被老师骂成“小笨蛋”。孩子敢不敢去跟老师争辩?他只能告诉家长，父母就是他的依赖。很多时候，按照孩子的理解方式是很合理的，在成人那里就是不合理的，所以，孩子就经常是错误的。同时，孩子不能争取、也不敢争取自己表达自己感觉和认识的权利。而父母才有这个能力。
所以在控制和能力上，父母是主控的。在企业，领导的思路决定了企业的成功或消亡。同样在亲子关系中，是父母决定了孩子是否成长合理、是否健康、是否快乐。
合理性
上面说到了决定权的归属。既然是决定权在父母，那么父母对孩子的教育是否合理，也就是说作为孩子的监护人，你的权利行使是否正当合理就更决定了孩子的成就和孩子的幸福快乐。
1、以成人为中心的教育
故事1：有一个孩子，父母是高级知识分子，孩子在很小的时候就被送到奶奶处，由奶奶代管。孩子在5岁的时候，父母读完研究生课程回来接孩子一起住。晚上，母亲给孩子讲了个大灰狼的故事。结尾是小兔子把大灰狼给赶跑了。孩子在最后问：“为什么大灰狼是不好的”，母亲很生气，觉得这种问题孩子都不知道，一个耳光打过去“那还用说?”
我不知道孩子有什么错?不用说一个孩子，我们几个人还能见到狼?
故事2 ：有个孩子在家里做语文作业，有个题目：用“蓝”组词。孩子组词为“蓝波”，妈妈生气地问：“老师教你这样组词吗?”书本上是蓝色，蓝天，从来也没有听说过蓝波，你怎么这么笨?孩子说，我去海边的时候，看到很多波浪，水也是蓝色的，波浪也是蓝色的呀。妈妈说，不对，没有这么个词语。快点改成蓝色。
孩子为什么越来越笨?学习了知识忘记了智慧。
这种教育思想是很普遍的。父母只根据自己的知识来教孩子，强制性的灌输教育。想当然的思路。父母不考虑孩子的思维和智力的发展，把孩子等同于成人来教育。教给孩子的东西不是孩子需要的，而是父母以为孩子需要的。现实中父母不会让5岁的孩子去做8岁孩子的体力活。而在思维上，父母可能会要求5岁孩子像10岁孩子一样“聪明”。
2、自我为中心的教育
我们来看同一件事情，不同父母的处理以及这种处理对孩子造成的影响。
两个男孩子为了一件小事情打了起来，双方互不相让。最后都带了点伤。当两个孩子各自回到家，父母看到了伤。
A父亲：怎么这么笨，打不赢他吗?你可以用石头砸他呀，还可以用你的皮带打， 我的儿子怎么可以被人欺负?明天我看着你和他打一次。
B父亲：一点小事情犯不着打架。伤了人对你对他都不好。以后让着点，学会和人友好相处。
结果：可能产生两种结果，要么，第二天两个小男孩再打架，双方父母都出面，讲道理或者大动干戈。要么B方息事宁人，忍让为主。如果是第一种势必造成孩子很坏的心理印象，一旦在未来遇到问题和争执不能解决，就使用武力，发展的结果就是伤害甚至犯罪。如果是第二种，孩子A也免不了陷入暴力的困绕和陷阱中，B孩子就可能很消极，觉得父母不能保护自己。也可能很平和(父母引导得法)这是父母的两难境地。
这里涉及到一个问题——爱。无论父亲怎样处理，在父母的意识里都是在爱自己的孩子，都是保护自己的孩子，或者说都是为自己的孩子好。由此父母用自己的意识来解释“爱”这个字。而这个自我意识却把孩子引到了不同的地方。因此，爱就有了很多种解释和表现。打是爱，骂是爱，纵容是爱，虐待也被解释为爱，管教是爱，严格是爱，溺爱也是爱。总之，所有父母对孩子的行为都是“爱”孩子的。
3、社会为中心的教育
不是反对社会中心性教育。本来孩子成长就是为了适应社会的发展。我要说的是，阶段性和时间性。我们现在是过早的教育孩子适应社会的要求了。包括很多父母让孩子独立，懂礼貌、尊重成人等。我就这几个方面来说说我的理解。
这些能力和规范都是要教给孩子的。同时，我认为应该看时间性。在孩子中间尤其是很小的四到五岁的孩子，经常会因为争东西玩或者吃而打架、哭闹。我们家长会很着急的“教育”孩子哥哥应该让弟弟，男孩子应该让女孩子。中国古代经典故事“孔融让梨”是家长的法宝，百讲不厌。而孩子依然不懂，也不买帐。孩子的脑子里只要那个玩具，那样东西。他们还没有那么理智。他们也还不会懂得“分享”。
独立。我遇到很多的父母为了培养孩子的独立能力，过早让孩子失去了爱的温暖。有位母亲，孩子三岁上私立幼儿园，很早的离开了父母。到5岁时候，独立性很强，不用父母管，不用父母说，你说也没有用，他自己知道怎么做，不要你管他。回答教师的问题，不管懂不懂，第一个举手回答。谁敢笑话他，指着你骂。当然这是个极端的例子。可以知道的一点是，过早独立的孩子缺乏“安全感”和“爱”。这类孩子很孤独和无助，自我保护意识严重，警觉性高但很不合群。到了7岁左右，孩子的独立意识也不强。还有很强的依赖性。真正的独立性的成长要求来自12岁——18岁，这个阶段的孩子不愿意你干扰他们。也就是青春期。我认为，只要孩子心理有安全感，任何时候他都是独立的。独立不是身体，而是心灵。没有安全感的孩子即便到了成人，他也很难独立成长。
懂礼貌，尊重成人。这是对孩子伤害最大的一点。因为让孩子懂礼貌、尊重成人，事实上就是对孩子的感觉和情绪说“不”。孩子的感觉比成人要敏感得多，情绪也是很自由。不懂得控制。当孩子不喜欢某个人，他会很直接的表达出来，不会压抑。他不喜欢什么感觉的时候，他也不会压抑。
当我们要求孩子尊重的时候，孩子就跟自己的感觉说再见了。他必须压制自己的感觉。他不喜欢成人的行为，为了尊重，他不能表达。当他被要求懂礼貌的时候，他就失去自己的情绪。我们见到很多孩子哭泣着、言不由衷的说着“对不起”，很烦恼的跟父母的朋友说“再见!“叔叔阿姨好!”，我们是否知道这些话语的背后藏着深深的不理解、隐藏着极大的怒气?很多时候，我们也知道这一点，但我们认为，孩子就是应该这样。我们要求孩子尊重我们的时候，我们自己是否尊重孩子?
4、错误的前提
在NLP身心语言程式学里有很多的前提假设。在亲子关系中我们也有个假设，我们假设父母是永远正确的。而我们没有去证明这个假设是否正确，我们只是在用，不停的用，而且还发展了。那么，既然是假设，它就有错误的可能。
假设父母是永远正确的，那么，孩子就应该是永远被教育的。我们怎样来证明这个假设呢?
从上面的探讨中，我们可以知道，家长在教育孩子的同时也把错误教给了孩子。我们有句话说“可怜天下父母心”。父母的动机是天下最好的，但是否是最有效果的，这就值得去怀疑了。
一个孩子卡在了水沟中，这个孩子的邻居和孩子见到了，孩子很快要去帮助卡在水沟里的那个孩子，邻居马上阻止了，他
怎么教育爱顶嘴的孩子呢
一、尊重孩子要求独立的愿望。
1、放手让孩子自己去干，去摸，去想，父母尽可能为孩子提供活动机会，创造活动环境。
2、不一味地要求孩子按照成人的模式行动，当孩子有了一个与众不同的设想，做了一件从来未做过的事，父母应积极支持，及时赞许。
3、发扬家庭民主，给孩子更多的发言权。
二、批评教育孩子切忌唠叨。
父母对孩子的不当言行，有责任作必要的提醒、忠告，乃至严肃的批评，但必须言简意赅，切忌一味重复，喋喋不休。还要重视不言之教，运用行动、榜样等引导孩子发展自我教育的能力。
三、注重与孩子的精神交流。
每个孩子都渴望得到成人的理解，家长应学会经常听听孩子的意见，努力理解他们的感受，并用“我想……”来表达自己的意见和评价，使孩子感到父母的温存、抚爱，从而乐于接受父母的意见。
四、培养孩子良好的性格品质。
家长要教育孩子尊重长辈，启发孩子对别人的意见要多动脑筋，认真考虑后再讲话，以培养稳重、忠实，善于克制自己的良好的性格品质。
五、建立和谐的家庭氛围。
1、家庭成员之间要相亲相爱，互相关怀，使家庭洋溢在和睦、互助、自由、快乐的气氛之中。即使家庭中存在分歧，也尽量不在孩子面前争吵，而是通过协商解决。
2、家长教育孩子时，不要用命令的方式，而应以友善的态度启迪孩子，避免枯燥的说教。
3、不要求孩子立刻听从家长所说的每一句话，而是给他们适当留有思考及情绪准备的时间，以防引发孩子的“逆反心理”和对抗情绪。
不打不骂的教育孩子的方法
1、多多了解孩子
在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解，这是很重要的教育孩子的方法。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
2、吸收教育知识
社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教育孩子的方法自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
3、耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。
父母教育孩子要尊重感情
父母如何教育小孩呢?其实，细心的父母会有这样的感觉：孩子长到10岁左右，自我控制能力大大增强了。他们在处理同成年人的关系上有了明显的变化，对父母，他们再也不像小 时候那样敞开心扉，坦率地说出他们内心的“秘密”，而是在某些事情上，戒备着成年人，有着自己的“秘密活动”。这说明，由于年龄的增长，孩子们的视野扩大 了，活动面也广了，从家庭、学校的生活，逐渐扩大到社会这个五彩缤纷的大千世界。
在此过程中，与他们的活动联系最密切的事是交朋友。他们虽然对什么叫友谊还不理解，但心中却有了“伙伴”、“朋友”的新观念。他们交友的方式， 也不同于小时候的一块儿玩耍，而是互赠礼物，商量他们的事情，互相“保密”等等。他们讨厌成年人公开过问和干涉他们的行动。这种情况，是这一成长时期的正 常心理状态，这也正是父母们最敏感、最不放心、认为“危险”的事。
父母应该理解孩子的这种内心世界，设法不用或少用明显的方式探问孩子的“秘密”，更不能粗暴干涉和不分青红皂白地加以禁止。要有分寸地帮助孩子 认识什么是真正的友谊，并交上有益的好朋友。父母对孩子的内心世界表示理解和尊重，孩子才会感到自己没有什么值得向父母保密的。
如果父母不能理解孩子，没有分寸地禁止孩子的正当活动，甚至规定不许这样做，必须那样做，孩子将非常反感。虽然有的孩子有时能够忍受，但他们的 内心是很痛苦的。心理受到挫伤，孩子容易变得孤独、消极、冷漠、丧失责任感，他们与父母的关系也越来越疏远，父母的管教也就难以奏效了。
说父母对孩子的管教，绝不是一味采取禁止的方式，而要随时提醒孩子去做积极向上的事情，把父母的权利变成激励孩子积极向上的指南。
当然，发现孩子有某种不良行为的时候，要禁止或命令孩子改正过来。对于父母这种偶然性的制止和命令，孩子是愿意接受和遵守的，因为他们对父母的管教是理解的。