父母别怕孩子吃苦

父母别怕孩子吃苦

为了不让孩子吃苦，父母吃多大苦都心甘情愿，这是我国绝大多数父母的心态。父母们的共同想法是，让孩子将来生活得好，能够出人头地。父母们的愿望是好的，但是做法是违背教育规律的。这种做法无疑是剥夺了孩子实际锻炼的机会，没有锻炼孩子就永远也不能长大，也就不能成熟。父母能跟孩子一辈子吗?不能。由于孩子缺乏锻炼，就等于将来缺乏生存本领，表面上看是爱护孩子，实则是害了孩子。

父母们错就错在要避免孩子遭受自己曾经受过的苦。因为父母们把孩子读书看作学习，把做其它事情没有看作学习，作为孩子来说，经历过的所有事情都是在学习。经历的事情越多，学习的机会就越多，如果有机会，父母怕孩子吃苦，把机会自己占去了，就等于孩子失去了一次学习机会。本来孩子的衣服脏了，应该有孩子自己去洗，培养孩子爱劳动的习惯和自立能力，但父母却不给孩子锻炼的机会，怕孩子吃苦。仔细想想，父母这样做并不是真正爱护孩子。

这里所说的让孩子吃苦，绝不是没有苦而让父母们为孩子创造点苦吃，而是让孩子多做一些自己应该做的事情。孩子通过亲自做，不仅能够学到知识，还能够感受到生活的艰辛，这对于它的成长是大有好处的。

一位大学生曾对我说，某大学新生报到处，父母们忙前忙后为子女办理报道手续，而孩子却在树荫下看书、听音乐。办完手续后，来到宿熟舍，父母为孩子放好各种物品，母亲为孩子铺好了床，然后，还要叮嘱一番。据调查，某初中1200名学生，有72﹪的学生每天父母代为整理生活和学习用品，每次换下的脏衣服由母亲洗;有10﹪的学生能在休息日，偶尔帮助祖父母做一点简单的家务劳动。还有一部分学生说，不是他们不做，看父母劳累的样子真不忍心，尤其是父母下岗了，给人打工，很晚才回家，没有办法，父母不让做，你要是做了，父母会埋怨你没有出息，不好好学习，将来准像父母一样给人打工。这些父母不让孩子做家务活的原因，是怕耽误时间影响学习。

在现实生活中磨练，能够使孩子自己发现许多有用的东西，包括只是方面的、能力方面的、意志方面的、思想方面的等。强调让孩子多吃苦，绝不是说孩子吃的苦越多越好，也不是说吃的苦越多就能学习好。父母让孩子做事，孩子同时也能体会到父母的辛苦，更能增强孩子孝敬父母的情感。孩子本身也需要在生活中锻炼，只是他们真正参与到现实生活中，才能感到现实生活的珍贵，幸福生活的靠自己勤劳的双手去拚搏才能得到，而不是坐在那里靠父母的双手送来的。父母应该为孩子实现理想的目标创造条件。"帮助或鼓励孩子拥有自己的理想，是我们带给他们的最好礼物，以为再也没有笔这里更为强大力量，能规范和引导他们如何过自己的生活。"

日本人教育孩子有一句话很值得中国父母们借鉴，这就是除了阳光和空气是大自然的赐予，其它一切都要通过劳动获得。父母教育孩子应该以什么态度来对待呢?答案是非常明确的，你现在让孩子吃的苦少，一切事情都由父母代劳，孩子得到的知识和经验就少，将来很可能吃的苦就多。因为他们在应该学习生存本领的时候，父母们不给他们学习的机会，不让他们学习。任何一个父母都不能终生跟随孩子，一辈子都在为孩子做一切事情，但是父母们完全可以为孩子学会生存本领创造条件。他们学到生存本领后，会自己独立生活。因此，现在不让孩子吃苦，或者，怕孩子吃苦的观点，又可能导致孩子将来多吃苦。父母别怕孩子多吃苦的观点，强调父母们在教育孩子时，必须遵循人的成长规律和教育规律，该让孩子做的事情，就得让孩子自己去做，孩子做不好的事情，父母应该指导孩子去做，让孩子自己独立去完成。不怕孩子多吃苦，首先是父母不怕，其次，是教育孩子不怕吃苦。只有孩子不怕吃苦，孩子的理想才能在吃苦中得以实现，或者说促进理想的实现。

让孩子学会吃苦也要讲究科学。就是有危险的事情不应该叫孩子去做，不适合孩子做的事情也不应该叫孩子做。

儿童心理焦虑症要预防

素质性焦虑 这类儿童的神经系统往往发育不健全或受到损伤，对外界环境的变化反应过于敏感。有的则是父母本身具有焦虑的表现，给孩子“模仿性”的影响。父母对孩子的焦虑表现出焦虑的反应，造成恶性循环。

境遇性焦虑 境遇突发性事件，如父母突然死亡、离异、意外事故、灾害等，儿童心理承受不住，整天担心灾害再次降临头上，惶惶然不可终日。但这类儿童的症状随着时间的迁延往往会自然消失。

分离性焦虑 当与亲属特别是与母亲分离时，会出现明显的焦虑情绪。独生子女的父母出差，孩子既担心父母，也害怕独自一个人留在家里，一个人睡觉，心烦意乱，无心学习。

期待性焦虑 家长对孩子期望过高，孩子怕达不到家长预期的要求、受责怪而焦虑不安。另一方面，有些学校片面追求升学率，课程的设计、作业的布置超越了儿童的承受能力，儿童担心完成不了老师安排的任务而受惩罚，从而表现出紧张、焦虑、不安。

环境性焦虑 有些常闹纠纷的家庭，长辈们把孩子作为倾诉自己心中不满的知心人，向孩子诉苦。在这种矛盾重重的环境中，孩子易于产生焦虑情绪。

父母是孩子最可怕的敌人

一个女子做了母亲，最容易犯的错误就是为了孩子牺牲自己的一切。然而教育家马卡连柯却说：一切都让给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母亲所能给于孩子最可怕的礼物。

对孩子来说，他们习惯了风和日丽的天气，直到有一天在自己迎接疾风骤雨的时候，在不测风云的挫折和挑战里，惊慌失措，不知道心中的勇气和智慧该从哪而来。

对很多父母来说，儿女是他们的私人财产，他们倾注了毕生的心血在孩子身上，直到他们年老时，同样渴望得到全部的关爱，儿女就像风箏，他们想要永远拽住那根线，只有把它牢牢操在手中，心里才有安全感。

做了父亲以后的胡适先生，写过一篇《我的儿子》，里面说道：树本无心结子，我也无恩于你。但是你既然来了，我不能不养你教你，那是我对人道的义务，并不是待你的恩谊……我要你做一个堂堂的人，不要你做我的孝顺儿子!

我曾经遇到一位母亲，在女儿7岁的时候和丈夫离婚了，她的工作能力强、生活能力很好，但却非常担心独生女儿的种种，开口闭口都是女儿。我问她：你的生命有何意义和价值?她回答：我的生命意义和价值就是要我的女儿正常。

她女儿已经17岁了，不疯不痴不傻，而且长得很漂亮，她不是普通老百姓，她是一位博士，在国外也住了很久，可是她的答案竟是如此!

我再问她：那你自己的生命呢?她说：我自己有如槁木死灰，我已经完全不在乎自己的生命，只一心一意地想女儿好，我已经把自己放弃了。

一个槁木死灰的妈妈一心一意想让自己的女儿快乐、幸福。这是最大的问题：你把自己生命的基础放到别人的喜怒哀乐上，交在别人手里!

这母亲每一天都像监狱里的狱卒，把女儿当犯人看，甚么都要通过她，即使她在上班，仍然想女儿不知道会不会偷跑出去。因为她对孩子的不信任，造成母女无法沟通，压力越来越大，女儿岂受得了母亲的监视，非逃不可。

有不太好的事发生，华人的父母总是替孩子选择，但选择之后谁要负责?这位母亲以为自己很对，因为她是出于爱心，最可怕的就是这个：以爱之名，做一件与爱完全没有关系的事情。

我们家长自己活得快乐，这才是给你女儿最好的东西：身教，影响孩子的一言一行。

生气时想打孩子怎么办

其实经常打孩子，孩子最常见的结果有两种：一种是你打他，他就打别人，你打出了一个小霸王。在孩子当中是这样的，有些孩子在家中受了气，他就去攻击别人。第二种结果你打他，打出一个胆小鬼。因为你孩子太小了，你太大了。他发现你发火的样子很可怕，孩子害怕。结果孩子就是条件反射，大人声音一高就开始哆嗦。结果这样的孩子一出去什么都怕，见到谁都怕。

我知道，许许多多打孩子的家长，大概都是为了孩子好，但是后果往往并没有有利于孩子，反而给孩子的身心造成了极大的伤害。给孩子一拳一脚，实际上孩子感到最大的伤害不是皮肉之苦，他感到人格上的侮辱，他感到精神的伤害，他会产生一种怨恨。所以说对孩子的发展是非常不利的。做父母要记住这样一句话：打孩子是愚蠢的，打孩子是没有好结果的。

1、当孩子淘气的时候，我们不能打孩子，要好好说，让他明白怎样是对的。

2、孩子犯错误是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做或者没有把话说清楚。孩子所犯的错误父母也常常在犯，父母应以身作则，在这种情况下不能打孩子。当孩子做错事的时候，我们要告诉他改正错误，要吸取教训，不要再犯同样的错误。

3、当孩子说谎的时候要告诉他那是不对的，要是在打仗的时期，你要把信息说错了，严重的全军覆没，要做诚实守信的人大家才会喜欢。

4、当孩子迷恋上网时，要对学习有帮助的话可以玩一会，在作业复习完时可以看一会动画，不影响学习的情况下。?

5、当孩子不吃饭的时候，要好好商量，再哄他不吃饭没有力气走路，大风一吹就跑了，你那东西都拿不动了，你会越来越受，没有抵抗了好有病，没精神了。

6、父母在暴怒之下不能打孩子，这时父母往往是发泄自己的愤怒，惩罚时会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因。也很难给孩子讲清楚为是么打他。

7、进入学校后独立自主意识有了发展，自尊心越来越强，渴望凭借自己的能力不断带来各种成就这时体罚以伤害孩子的自尊心，使他丧失成长所需的成功体验影响人格的健康发展，只有不懂教的家长没有教不会的孩子。

父母过度保护导致孩子胆小

父母过度保护导致孩子胆小过分保护是在父母怕孩子吃苦受累的思想支配下产生的。父母过于小心，不让孩子干这做那，让孩子逐渐养成胆小怕事的性格。改变孩子的怯懦心理，首先就要改掉大人的过分保护。

有意识地为孩子创造外出活动与他人交往的机会。

把孩子从家庭的小圈子里解放出来，经常带孩子到公园或其他公共场所，让他们接触、认识、熟悉更广阔的世界。带孩子去走亲访友，或去外地旅行，开阔他们的视野，并让孩子和小伙伴们在一起游戏，和大家一起参加文娱表演活动。

有目的地交给孩子一些可以独立完成的任务，限时间完成。在完成中遇到困难，可以给他鼓励、指导和帮助。当孩子完成任务时，应进行表扬，帮助他树立信心。

给他们讲一些歌颂、赞美勇敢的故事和童话，对孩子进行勇敢者光荣和只有勇敢才会成功的教育。同时，也要告诉孩子，胆小鬼是什么大事也做不成的，让孩子鄙视胆小怕事的行为。

针对孩子存在的具体弱点，还应有的放矢地进行锻炼和诱导。

10种溺爱行为伤害BB身心

特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。

过分注意

一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。

轻易满足

孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。

生活懒散

允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。

祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。

包办代替

我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动?”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。

大惊小怪

本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。

剥夺独立

为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走;含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。

害怕哭闹

由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母;打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

当面袒护

有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好;你们小的时候，还远远没有他好呢!”这样的孩子当然是“教不了”啦!因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。

以上10种溺爱的形式是比较典型的实例，不是每个家庭全部都有的，但是一般家庭在各种溺爱中会占有几种，或各种都有轻度表现也是值得警惕的，我们要以科学的爱，来保护孩子的健康成长。

​家长脱口而出当心伤了孩子

、“你这次考第一名，你要什么妈妈都给你买......”

如今的父母对于孩子的学习成绩越来越重视，有的父母甚至是“变色龙”。孩子考好了，欢天喜地，孩子考不好，那就是棍棒伺候。很多父母为了鼓励孩子都会给孩子相对应的物质奖励，“你这次考了前三名，妈妈就给你买你最喜欢的玩具”“你这次进步三十个名次，条件随便提”......父母没有意识到，这种所谓的物质奖励，其实是弊大于利，这会让孩子会学习的概念产生误解，认为学习就是给家长学的，会破坏孩子对知识的正常理解，而且还会助长孩子的功利心。

二、“孩子，爸爸妈妈以后就靠你了”

望子成龙望女成凤的心情可以理解，但是做法却不敢苟同。很多父母把所有的希望都寄托在孩子身上，企图让孩子来改变现实，完成他们曾经的遗憾和梦想。总是对孩子说“孩子，爸爸妈妈下半辈子就靠你了”，“你可不能让父母失望啊，你是咱家唯一的希望了”，教育专家表示，自我丧失感虽然是为人父母的共性，但它并不是一种健康的心里，这种心里会给孩子造成负面影响，而且会给孩子内心造成更大的压力，得失心严重，不能正确的对待成功和失败。

三、“你怎么那么笨”!

这是很多父母经常挂在嘴边的一句话，孩子不小心把碗打碎了，父母满是责怪，你怎么这么笨。面对于孩子的这些问题，父母很少安慰，生气教训都是他们常用的教育方法。孩子听完这句话内心会自我怀疑，会毁灭孩子的自信心，让孩子再去做事情的时候更加畏手畏脚，总是怕做错。

四、“你看，隔壁家明明学习好，还特别乖”

总是拿自己的孩子的缺点跟别人家孩子的优点作对比，让孩子从小就生活在别人家孩子的阴影里。这也是很多孩子极其讨厌的一句话。父母的这种比较对孩子价值观的确立是一种极大的干扰，同时对孩子的自我评价系统也是一种破坏。

五、“我说对的就是对的，我说不行就是不行”

很多家长在家中“一党专政”，是家庭的独裁者。这是典型的暴君式教育方式，这种方式会导致亲子关系对立，更会破坏和妨碍孩子的公正心和民主意识成长，缺乏协商能力，甚至还会滋生暴力倾向。

六、“爸爸妈妈让你选一个，你选谁?”

有很多家长也别喜欢跟孩子开玩笑，“测试”自己在孩子心目中的地位。“爸爸和妈妈你更喜欢谁”?“奶奶和外婆你更喜欢谁”?这种类似的话父母肯定不陌生。让一个孩子来做这种亲子测试题，可能满足了大人的虚荣感，但是让孩子选择未免过于残忍。会让孩子对家庭关系产生恐惧心理，爸爸和妈妈是要分开吗?我如果说爸爸，妈妈会不会不高兴?孩子内心会焦虑不安，很可能形成抑郁情绪。

七、“我是管不了你了，谁愿意管谁管吧”!

孩子不懂事，调皮捣蛋，惹父母生气，面对错误屡教不改，很多父母按捺不住脾气，这句话就会脱口而出。这种心情可理解，无论孩子多么的惹父母生气，父母都要耐心和孩子沟通，去了解孩子内心的想法，才能对症下药，教好孩子。

八、“你要是不好好学，长大跟xx一样没出息”!

“你要是不好好学习，将来就得去扫大街”，“你要是不好好学习，将来就跟你爸爸一样没出息”很多父母都会做这样的类举。除了会让孩子的认知产生一定的偏差之外，对于孩子来说，他们还不能明辨是非。家长看似试压的一句话会让孩子内心反感，会养成不良的习惯，滋生不良的价值取向。

九、“不挣钱怎么养你啊”!“父母辛辛苦苦都是为了你”

现在社会，生存压力确实很大，父母一般都是上班一族，父母和孩子之间的相处也越来越少。即便是孩子主动提出跟父母多交流，父母也总是说，“不挣钱你怎么上学啊”，“父母辛辛苦苦挣钱还不都是为了你”等等。这些话看似很平常，却让孩子内心很难过，有的时候还会自我施压。陪伴才是最好的教育，无论多忙，父母都该多陪陪孩子，了解孩子内心最真实的想法。

十、“我生你养你，还学会跟我犟嘴了”?

很多父母觉得孩子就是自己的“私有财产”，而并未把孩子当成一个生命看待，总是把父母的意愿强加给孩子，无视孩子的个人意愿，不允许孩子反抗。会让孩子对父母心生怨恨，久而久之形成孩子与家长关系紧张或滋生叛逆。

看似平常的一些话，句句都“暗藏杀机”，暗示的力量真的很可怕，希望各位父母能够意识到问题的严重性，千万别再对孩子说这样的话了!

焦虑症是如何分类的

素质性焦虑

这类儿童的神经系统往往发育不健全或受到损伤，对外界环境的变化反应过于敏感。有的则是父母本身具有焦虑的表现，给孩子“模仿性”的影响。父母对孩子的焦虑表现出焦虑的反应，造成恶性循环。

境遇性焦虑

境遇突发性事件，如父母突然死亡、离异、意外事故、灾害等，儿童心理承受不住，整天担心灾害再次降临头上，惶惶然不可终日。但这类儿童的症状随着时间的迁延往往会自然消失。

分离性焦虑

什么是焦虑症?当与亲属特别是与母亲分离时，会出现明显的焦虑情绪。独生子女的父母出差，孩子既担心父母，也害怕独自一个人留在家里，一个人睡觉，心烦意乱，无心学习。

期待性焦虑

家长对孩子期望过高，孩子怕达不到家长预期的要求、受责怪而焦虑不安。另一方面，有些学校片面追求升学率，课程的设计、作业的布置超越了儿童的承受能力，儿童担心完成不了老师安排的任务而受惩罚，从而表现出紧张、焦虑、不安。

环境性焦虑

有些常闹纠纷的家庭，长辈们把孩子作为倾诉自己心中不满的知心人，向孩子诉苦。在这种矛盾重重的环境中，孩子易于产生焦虑情绪。

美国孩子大胆独立的6个教育秘诀

1、自立训练从幼儿开始。

美国很多孩子从婴儿时期就独居一室。孩子长到三四岁，有了害怕的心理，家长就给买一种很小很暗的灯，彻夜亮着，以驱逐孩子对黑夜的恐怖。晚上睡觉前父母到孩子房间给孩子一个吻，说："孩子，我爱你!晚安!做个好梦!"就回自己的卧室了。孩子就抱个布狗熊、布娃娃之类的玩具安然入梦。

2、决不总是围着孩子转。

美国人很爱孩子，但不会总是抱着、盯着孩子。六七个月的孩子就自己抱着瓶子喝水、喝奶，大一点就自己学用刀吃饭。孩子常常把食物撒在桌上、地上，但父母决不喂，总是让孩子自己吃。孩子做游戏也是自己一个人做或跟小朋友一块做，很少缠着父母。父母外出旅游，把很小的孩子就交给祖父母或花钱寄放别人家，请人带几天。家里办晚会或去参加别人的宴会，也看不到家长总牵着自己的孩子。

3、让孩子接受锻炼。

工程师杰姆斯带着3岁的儿子到城外10公里的乡下看望父母。吃过晚饭，天已黑，进城的公共汽车已经停开发。如果住下，明天再回城也合乎情理，而杰姆斯却带着儿子步行回城。儿子走一段，他背儿子一段，就这样模黑回家。为什么这么做?杰姆斯回答说：为了使儿子从小熟悉黑暗和吃一点苦。

5、教孩子适应环境。

约翰-柏拉姆夫妇假日里常带着8岁的儿子与5岁的女儿到山区旅游。每遇山涧需渡过时就叫儿子观察水势，寻找最浅、水流较缓的涉水点，然后由父母决定是否可行。如果选择不当，就讲明道理，并教孩子怎样识别水深及流速。上山时，他们从不乘坐缆车，而由孩子选择登山路线。途中遇到陡崖峭壁，让孩子判断决定有无危险，是否攀登，并问孩子该怎样保证安全。经过多次跋山涉水的实践，孩子自然不怕山高水急，也敢冒险了。

6、进行自我保护训练。

时装设计师密契尔有一个10岁的女儿和一个7岁得男孩，他带他们上街时，随时随地教给孩子交通规则并嘱咐其他注意事项，说明怎样走危险，怎样才安全。许多家长还叮嘱孩子记住必需的电话号码，如：父母的单位电话、警察局电话、消防电话、医院电话等。

很多事情我们都可以做，之所以不做，是因为观念的问题。以前的家教注重家庭、亲情，是沿袭和互相依赖的文化，而现在的社会更要求独立和创造性。美国人的家教理念非常适合我们揣摩和学习。

溺爱过度易造成宝宝四大问题

图片素材来源于华盖

1、自私自利

现在，许多家庭都是6个长辈喂养一个孩子，于是，宝宝一出生就犹如众星捧月般的让全家人爱到心坎里。看到宝宝哭闹、不小心跌伤，父母都心痛不已。

但是，许多家长对于宝宝想要的东西从不舍得说不，如果宝宝长期得到特殊待遇，处处优先，只要提出要求就会得到满足，在这种环境中长大的宝宝，容易忽视别人的需求，以自我为中心。

2、胆小怕事

我们经常看到，父母害怕自己的孩子受伤，因此不让孩子到公园玩，不让孩子和同年人玩游戏。而当孩子遇到问题或困难时，家长就立刻伸出援手，不给孩子解决问题的机会。

长期生活在父母的羽翼下，在爸妈“不许摸这，不许碰那”的管教中，孩子不能独立解决问题，容易养成胆小怕事的性格，稍有不适就惊慌失措。

3、称王称霸

父母的过度溺爱，无条件满足孩子，容易使孩子养成衣来伸手、饭来张口的坏习惯，进而提出更多不合理的要求。

而大部分家长，只要一看到宝宝哭闹，就会无条件满足宝宝，甚至是一些不合理的要求。导致宝宝没有好恶之分，像个小霸王一样，认为别人的东西也是属于自己的。这种孩子，在幼儿园也容易和别的小孩发生矛盾。

4、偏食挑食

在许多中国家庭，我们都会看到妈妈拿着一碗饭在孩子后面追着跑，好像求孩子吃饭似的。有的父母担心孩子吃不饱，就算零食也照样给孩子吃，对宝宝“唯命是从”，宝宝想吃什么就吃什么，想什么时候吃就什么时候吃。

久而久之，宝宝养成这种习惯后，就开始挑食偏食了，这对宝宝的成长发育非常不利。