请好好善待父母的句子
请好好善待父母的句子
请好好善待父母的句子
1. 全世界的母亲多么的相像!他们的心始终一样。每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。惠特曼
2. 世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。高尔基
3. 仁爱和打人都先自家中开始!——鲍蒙特和弗莱彻
4. 一个人如果使自己的母亲伤心，无论他的地位多么显赫，无论他多么有名，他都是一个卑劣的人!——意大利·亚米契斯
5. 一个老年人的死亡，等于倾倒了一座博物馆!——高尔基
6. 我看见过挨饿的孩子!我看见过母亲和妻子们的悲痛!我痛恨战争!——罗斯福
7. 弟子入则孝，出则弟!意思是少年弟子回到家里要孝敬父母，外出要敬爱兄长!——出自(春秋)《论语·学而第一》!
8. 成为母亲之后，女性美像一朵盛开的鲜花焕发出全部的力量和美!——苏霍姆林斯基
9. 慈善行及至亲，但不应仅此为止!——富勒
10. 你若想了解女儿，只要看她和什么样的人交往(英国)
11. 母亲，是唯一能使死神屈服的力量!——前苏联·高尔基
12. 老人受尊敬，是人类精神最美好的一种特权!——法·司汤达
13. 家庭的基础无疑是父母对其新生儿女具有特殊的情感!——罗素
14. 父母的爱应该是这样的它能激发起孩子对周围的世界，对人所创造的一切关心，激发起他为人民服务的热情!——苏霍姆林斯基
15. 一个高尚的人，如果有一个像他自己一样的儿子，其乐一定不亚于他自己生命的延续!——斯梯尔
抛弃一瞬间改变孩子的想法
偶尔我会带孩子到书店去买书，当看到介绍“能改变孩子的方法”的书时，我就有些紧张。我也不想毁谤这些书的内容，只是怀疑通过“一句话”、“几周的时间”是否真的能改变孩子的想法。
几乎所有的孩子都不会按时吃饭、按时睡觉、自觉地学习，其实父母的义务就是哄孩子睡觉、吃饭、学习。刚出生的婴儿成为真正的“人”的过程中，不知要父母付出多少汗水。
被教育孩子的辛苦所折磨的父母们，自然会被那些“一瞬间能改变孩子想法”的秘诀所诱惑，但是孩子并不能因为父母的一句话，在短短几周内改变自己的想法。为了改变孩子的想法，首先要改变父母的言语和行为，当然这也是非常艰苦的事情。不管是多么富有哲理的话，因为父母与子女之间关系的不同，有时很容易被接受，有时却会产生反效果。
不存在能一瞬间改变孩子想法的“魔法对话”
这类书中最常见的秘诀之一就是“尽量理解孩子的感情”，但是实践起来却困难重重。假设，有一位老朋友带着6岁的女儿过来做客，而你有一个7岁的儿子，孩子们在自己的房间里玩游戏，而大人们在客厅里聊天。此时，突然传来女孩的哭声。原来女孩摸了男孩的玩具，结果男孩就推开女孩说：“不许摸，这是我的玩具!”这样就导致了女孩的哭闹。这时，作为男孩的妈妈，你会怎么做呢?
大部分父母就会训斥自己的孩子，或者给朋友的女儿找其他的玩具，尽量掩盖刚才发生的事情。但是这类书中要求父母先理解孩子的感情：“是不是因为陌生的朋友摸你的玩具很伤心啊?”然后再教育孩子说：“可是这个朋友被你推倒，也很伤心，你能不能玩其他玩具呢?”
但是有几位父母能做到这一点呢?当然，我不是说书中的秘诀不够好，只是想强调实践这一点非常困难。认可或理解孩子的感情是一个循序渐进的过程，这需要大量的实践和练习。如果让平时喜欢喝斥孩子的父母或不会阅读孩子内心的父母说出上述这些话，反而容易使孩子产生反感：“喔，今天妈妈怎么啦?到底想干什么呢?”
因此，如果盲目地相信一瞬间就能彻底改变孩子的“魔法对话”，就会百分之百地失败。在现实生活中，通过对话改变孩子的想法是很不容易的。在改变孩子之前，首先要把自己改变成适合孩子的父母。改变父母自身的想法和态度、价值观后，再加强跟孩子的关系，才能逐渐得到孩子的信任。通过这样的努力，最后才能看到孩子的变化。
只有改变父母才能改变孩子
那么，正面地对待孩子，为教育孩子而快乐的力量是从何而来的呢?这就取决于父母为孩子改变自己性格的挑战精神和毅力。
一般情况下，大部分父母把所有的精力都投入到改变孩子的行为和性格上，因此不愿意轻易地改变自己对孩子的态度和对孩子行为的反应。但是只要父母下定决心改变自己，孩子就能以崭新的姿态出现在我们面前。
不管父母与孩子之间的关系如何，解决问题的关键都 在于我们本身。换句话说，必须从自己的身上寻找矛盾，以及导致痛苦的原因。如果盲目地埋怨孩子或改变孩子的行为，只会使问题越来越严重。
请大家心平气和地想想，我们为某件事情担心的真正原因，是否是因为我们自己决定要担心某件事情的缘故，即我自己选择了担忧。因此在同样的情况下，有些人总是忐忑不安，而有些人则能以乐观的态度忘记所有的烦恼。关于父母与孩子之间的问题，在改变孩子之前，父母应该先改变自己的态度和行为，这才是最明智的选择。就像上述故事中的妈妈一样，随着父母选择的不同，喜欢惹事的孩子也能变成可爱、听话的孩子。
我曾在某本幼儿书中看到过一篇名为《对沉着的祈祷》的文章——“请赐予我，能接受我无法改变的事情的沉着，能为我做得到的事情而努力的勇气，能判断出自己能做的事情和超出能力范围的事情的明智吧。”
为孩子的一举一动欢笑或哭泣的妈妈们，为了寻找能够一瞬间改变孩子的“魔法对话”而忙碌的妈妈们，希望你们在寻找某种秘诀之前，再次想想《对沉着的祈祷》的内涵。希望每一位父母不再盲目地忙于改变孩子，而是通过自己的改变建立起更加和谐的亲子关系。
独生子女费发放政策
1、单独两孩政策适用于一方是独生子女的夫妇。独生子女是指夫妻生育或合法收养的唯一子女，即没有同父同母、同父异母、同母异父的兄弟姐妹，或曾有兄弟姐妹但兄弟姐妹均于生育子女前死亡。
2、户籍不在同一省(区、市)的单独夫妇可在已实施单独两孩政策的一方户籍所在地申请再生育。
3、单独夫妇申请再生育的，应当注销其《独生子女父母光荣证》，停止继续享受独生子女父母奖励优惠待遇，此前已经享受的不再退还。
4、鼓励按政策生育，对自愿放弃再生育的，依申请发放《独生子女父母光荣证》，并按照有关法律法规落实奖励优惠待遇。
5、严肃查处政策外生育特别是多孩生育，依法征收社会抚养费。
父母学会三句话孩子会很听话
第一句：不要叫孩子做他做不到的事
如果叫孩子做他做不到的事，他当然不会听话。
因此，在给孩子下指令以前必须了解哪些事是孩子能做到的，哪些事是孩子做不到的。人的天性是自私的，叫三岁的孩子大公无私，学“孔融让梨”，这是很难做到的。上幼儿园的孩子一般都比较好动，让他半个小时静静地坐着听老师讲课或做作业，那是很难的。每个孩子的学习能力区别很大，要求自己的孩子每门功课都考第一是不可能的。不了解孩子的个性，一厢情愿地想把孩子塑造成某种类型的人是不现实的。
怎么知道孩子能做什么不能做什么呢?首先是看他的年龄。不同年龄的孩子认知和行为功能的发展水平是不一样的。其次是个性。每个孩子都有自己的特点，有些方面领先一些，有些方面落后一些。再就是考察，看他的实际能力。有些家长比较关注孩子，对孩子的能力和特长了解得比较全面;有些家长工作忙，跟孩子接触比较少，了解就少。
有人担心，只让孩子做会做的事而不让他做不会做的事，孩子怎么能进展呢?请看第二句话。
第二句：叫他做的事一定要做到
教育的目的是让孩子学会做他不会做的事。但是，这件事不能太难，应该以“跳起来够得着”为原则，意思就是努力一下必须能够做得到。
这时候就需要家长的鼓励和监督，不能下了指令就什么也不管了。
许多家长言教太多而身教太少。他们经常教导孩子怎么做人，至于他能不能做到，做到了没有一概不管，或者发现没有做到就批评几句或棍棒相加。一概不管的结果是“左耳朵进右耳朵出”，或者听进去了，但理论脱离实际，言行不一。而批评和处罚的后果是，孩子学会了说谎。换句话说，过分强调结果会导致说谎和作假。家长应该多多关注过程，全程陪伴孩子完成任务。
陪伴就是监督，同时也是指导和鼓励。如果孩子真的不会做，那怎么办呢?放弃肯定是不行的。家长应该协助孩子做。注意，是协助而不是代替。有的家长看孩子不会做，就自己替他做了。例如，母亲叫孩子收拾自己的房间，孩子不予理睬，母亲一边骂一边把他的房间收拾了。
第三句：做到了要及时奖励
根据行为疗法的理论，一种行为能不能建立起来，效果是关键。带来效果的行为会保留下来，没有带来效果和带来负面效果的行为会消失掉。
孩子做到了，家长视而不见，孩子会觉得做不做一个样，以后就不会那么热心地去做，对家长的指令听而不闻。
有的家长认为，孩子听话是天经地义的事，怎么还要“额外”的奖励?要知道，孩子可不懂什么天经地义!他们只看效果。
所以说，奖罚是必需的。那么，奖和罚哪个更好呢?从“局部”的作用来看，奖和罚没有区别。但是，从长远利益和人格发展的角度来讲，奖优于罚。罚可以消除不良行为，但是如果不去建立好的行为，行为的总量就会减少，变成“无所事事”。奖有利于建立好的行为，而好的行为多了，不良的行为自然就少了，因为人的精力是有限的。
另外，奖励会使人变得乐观、积极、自信、卓有成效，惩罚会使人变得悲观、消极、自卑、一事无成。
前面提到，惩罚会导致说谎和作假。其实，奖励也会导致说谎和作假，只是程度轻一些。所以，应该避免单纯的奖励。不要早上下一个命令，晚上回来检查或听汇报。也不要年初布置任务，到了年底来验收。这样会滋长“不诚实”的品性。应该把奖励和监督结合起来，就是和孩子一起完成任务。从某种意义上讲，和孩子“在一起”就是一种奖励。
爱顶嘴的不一定是“坏孩子”
对待孩子的顶嘴，不少家长采取了专制的作风。这样下去，只会给孩子带来一系列心理问题：
首先，产生逆反心理。生活中有的孩子犯了错误，试图找出理由为自己辩护，其目的无非是为求得父母对自己的谅解。如果父母武断地加以“狙击”，孩子会认为父母不相信自己。对父母的这种“蛮横”做法，孩子虽不敢言，但心不服，以后孩子即便有更充足的理由也不会再申辩了。其次，形成认识障碍。一些犯了错误的孩子，因为没有真正认识到错误而与父母争辩。而这时父母简单粗暴地不给孩子争辩的机会，不让其通过“辩”来分清是非，根本性的问题其实没有真正解决。再次，扼杀新思想。一个想“顶嘴辩解”的孩子，往往能将是非善恶权衡在自己的评判标准上，显示了不惟命是从，求是明理的思想特质。而父母“不许顶嘴”的高压使孩子产生了唯唯诺诺的心理。
面对“顶嘴”的孩子，父母该怎样做呢?总的来说，家长一不要害怕，二要教育引导，三要注意方式。可以从以下几个方面进行尝试：
一、宽容对待这需要父母们应有足够的民主风范，切忌为了面子和尊严，而置孩子的“委屈”和“苦衷”于不顾，以势镇人，以“大”压小，从而挫伤孩子的自尊，导致孩子逆反和逃避心理的形成。
二、耐心倾听要真诚地去倾听孩子辩解的理由，并且加以具体分析。不要凭主观臆断或一面之词而妄下结论。
三、营造辩论氛围因势利导，充分让孩子申辩，培养他们敢想、敢说的良好习惯，能使他们既明事理，又练口才。
四、引导孩子学会自我分析从鼓励的角度去教育孩子，使他们能正视存在的问题，鼓足信心去克服它。
最后，请父母们少些“权威教育”吧!善待孩子的“顶嘴”，把他们的思辩和不讲礼貌区分开来吧。
父亲一句赞美胜过母亲100句
专家指导 杭州万舟心理研究会主任、亲子教育专家冷中军
最近，张女士在接送女儿上幼儿园的过程中，发现一个值得关注的现象——女儿所在的托班共有20个孩子，其中18位孩子固定由女性(母亲或外婆、奶奶)接送，只有两名孩子由父亲和母亲轮流接送。被问及孩子爸爸为何没有承担接送任务，大多数的回答是：爸爸太忙，要上班养家。
虽然不能因此就认定在养育孩子过程中父亲的缺席，但至少可以说明大多数的家庭，女性承担着更多的养育责任。事实上，由于传统的家庭角色的分工，当养育孩子和工作事业产生矛盾冲突时，很多家庭的第一选择是牺牲母亲的事业。因此，在孩子性格形成的过程中，可能母亲产生了更大的影响。
但这并不是件值得鼓励的事。杭州万舟心理研究会主任、亲子教育专家冷中军认为，在孩子自我概念的形成过程中，父亲产生的作用其实要远远大于母亲。从他多年的咨询经验来看，那些出现任性、依赖、自卑、性别角色模糊等现象的孩子，大多与童年期没有获得足够的来自父亲的心理营养有关。
那些出现自卑、内向、性别角色模糊等现象的孩子，大多与童年期没有获得足够的来自父亲的心理营养有关。
A、这个男孩为何要执意改变性别?
专家：父亲对孩子的性别认同有重要影响
这是我刚做记者时接触到的一个案例。他打来热线电话，说来杭州的唯一目的，是做变性手术——他坚信自己骨子里就是女性。
事实上，我见到他时，他已经在整形医院做了隆胸手术。手术并不算成功，过程很痛苦，但这些并不能阻止他对第二次手术的期待。
这个皮肤白皙，五官清秀，带点羞涩内向的男孩子为何拥有如此强烈改变性别的愿望?在今天做“父亲在孩子成长过程中的重要作用”这个选题时，我对他的经历有了更深刻的体会。
他出生在一个普通农村家庭，妈妈在生下三个女儿后，才有了他这个儿子。小时候，父亲常年外出打工，他就在女性堆里摸爬滚打。那时家境并不宽裕，他常穿姐姐穿剩的衣服，却凭着天生的眉清目秀、唇红齿白，获得了很多关于外表的赞美。他记得最清楚的就是夸他像女孩子一样漂亮。
小时候他喜欢和女孩子玩，觉得女孩子清爽，干净，而等到青春萌动时，他也试着交了个女朋友，却觉得异常别扭，总要想办法去讨女孩子的欢心更让他觉得心累。相反，他和男孩子待在一起，自然、舒服，因为那些男孩子会不由自主地产生要保护他的想法，他享受被保护和无压力的状态。
他决定来杭州的前一晚，将自己想做女孩的愿望告诉了自己的妈妈。妈妈哭着跪下来求他，他也扑通一声跪在母亲面前，求母亲原谅他。后来母亲死心了，说：“也许是我害了你，但从今往后我就当没生过你。”
我不知道这个男孩子现状如何。我知道一部分人因为先天的基因，无法选择自己的性取向，但如果在这个男孩子的童年成长过程中，他的父亲没有缺席，他的母亲知晓一些养育常识，他的人生是否会是另一种光景呢?
【心理学堂】
父亲对孩子的影响之一：性别认同
这个男孩子的情况，在心理学上叫做“性别角色认同障碍”，产生的原因是多方面的。其中，不符合性别角色期待的教育和生活模式，是重要原因之一。
一般说来，孩子4—5岁时，开始有性别意识，而给孩子取名、买衣服和玩具、与孩子游戏和谈话等，都传递着社会以及家长对不同儿童的潜在性别期望和标准。孩子到2岁时，能说出自己的性别，5岁左右，儿童能够把某些特定的人格特点与性别联系在一起，如男孩子应该勇敢，女孩子应该文静。在儿童成长过程中，正常的家庭会鼓励那些符合性别角色标准的行为，制止那些不适当的行为。
换言之，如果鼓励孩子不符合性别角色标准的行为，甚至采用错误的不符合性别角色标准的教养方式，那么孩子很可能会产生错误的性别角色认同。
在这个过程中，父亲对孩子性别角色的认同带来十分重要的影响。因为对于男孩来说，父亲是男孩生活中最重要的性别典范。如果在一个家庭里缺少父亲，男孩就没有了模仿的榜样，往往会使男孩缺乏男性应有的行为风范、处事模式，对同伴的依赖性强，处事的果断性差。对于女孩来说，父亲是可以教给她们逻辑性的生活方式以及直观展现男性与女性有何不同的人。
萨提亚家庭治疗理论也认为，如果孩子和父亲的关系足够好，女儿会更富于女性美，儿子会更有男人味。在与父亲的互动中，父亲能把女儿女性部分的特质更好地引发出来。同样，儿子会迅速认同父亲作为男人的责任、原则、胸怀、胆识与气魄。所以，和父亲关系很好的孩子，不太可能会出现性别角色的认同错误。
B、20岁的女孩为何没有自信?
专家：父亲的一句赞美胜过母亲100句
20岁的林雪找到咨询师，是因为大学里有两个男生同时向她表达了爱慕之心，最终却被她以“对方不是真的喜欢自己”为由拒绝了，其中有一个还是自己很喜欢的男孩子。她不停地说，自己长得不好看，对方凭什么爱自己?她一方面担心一旦答应对方，会被对方伤害，另一方面她又担心这样的想法会影响她未来的恋爱及婚姻。
事实上，她五官清秀，穿着淡雅，谈吐得体，是个很容易博得异性喜欢的女孩子。可她为什么总觉得自己“不好看”?
经过聊天，咨询师发现她是个内向、敏感且缺乏自信的女孩子，甚至有点强迫倾向，比如，她穿了件新衣服，会不由自主地观察班里男同学的反应，心里既希望被注意，又害怕被注意。她知道这样不好，但又控制不住地这样去想去做。
她有过两段恋爱经历。初中时，也许是青春期情窦初开，林雪开始有意无意地寻求异性的关注。初二时，开始和一个男生交往，初三时男生提出分手;高二时，她和另一个男生开始一段恋爱，但悲剧再次上演，高三时男生以“学业为重”为由，提出分手。
这两次恋爱对林雪原本就脆弱的自信心无异于是严重打击。她将之归于“自己不够漂亮”，因为从记事起，她似乎从来没有被异性夸奖“漂亮”的经历，所以即使有人以“好看”来称赞她，她也认为这只是别人的溢美之词。
而当咨询师用家庭原生图带领她梳理自己的成长经历时，才发现，问题的症结在她父亲那里——在她的童年经历里，作为异性的父亲从来没有对她表示过肯定、赞美和认同。她从不相信“女儿是爸爸前世情人”的说法，虽然自己是独生女，但爸爸总是那么严肃，对她似乎只有不满，只有挑剔，怎么会夸奖她长得好看呢?她回忆起一件事，小学四年级，她对漂亮有了朦胧的向往，偷偷学女同学的样，用小发夹将刘海卷成弯弯的形状，不巧被爸爸看到，不仅被训斥了一通，还责令她不要把心思花到“歪门邪道”上去。
【心理学堂】
父亲对孩子的影响之二：自我认同(即自信心)
如果孩子早年没有获得足够的父爱，那么青春期很容易发生早恋状况;如果早年没有得到父亲足够的赞美和肯定，孩子会有自卑和焦虑。林雪就是一个典型的案例，她初中时的早恋、现在对异性关注的渴求，恰恰是内心对父爱的一种补偿渴望。所以，请记住，对于童年期的孩子，父亲一句肯定、认同、赞美的话，胜过母亲说100句。
心理学研究表明，孩子0—3岁时，需要的是无条件的接纳和足够的安全感，这些母亲就可以给予;而4岁以后，在孩子建立自信心、适应性等方面，父亲对孩子的影响要远远超过母亲。父亲通常以完全不同于母亲的教育方式和态度对待自己的孩子。他们会带孩子去冒险、去探索世界、去尝试做一些前所未有的事情，这样，孩子在与父亲玩游戏时，可学会解决问题的方法，由此强化对外界的控制感觉，增强自信心，提高对自我的认同。同时，父亲和孩子在一起，孩子在人际关系中还会有安全感，有自尊心，容易和他人友好相处，能和人真诚相待。一般来说，这些孩子的社交能力较强，容易适应新环境。
那么，父亲如何有效地表达对孩子的肯定、赞美和认同呢?最常用的两句话是“很高兴你是爸爸的孩子”，或者“你真是爸爸的好孩子”——如果你想让孩子对自己的性别有所认同，不妨说“很高兴你是爸爸的儿子(女儿)”、“你真是爸爸的好儿子(女儿)”。
C、儿子的性格全随了妈妈?
专家：儿童期的孩子更认同父亲的价值观
程江对15岁的儿子似乎有颇多遗憾：自己上学那会儿，成绩可是数一数二，可儿子呢，勉强进入前二十名;自己做事那叫个雷厉风行、爽快利落，儿子偏偏是个慢性子，能急死人;自己事业虽不算骄人，但经过多年打拼，也算达到了自己的预期，可儿子偏偏与世无争，自得其乐……
每次朋友聚会，说起儿子，他总不忘来句总结：我这儿子，浑身上下全随了他妈妈!
但是回想儿子的成长经历，不随他妈才怪。儿子生下没多久，程江便被公司派往异地常驻，后来因不满单位对他职务的安排，一怒之下辞职单干。他爱人不知道费了多少口舌劝说他——在女人眼里，国企、中层职位，多少安耽的人生，用不着这么瞎折腾。但程江不听，只告诉她一句话：把儿子给我带好了，养家的事情交给我!
他的忙碌可想而知，做路桥工程，从挂靠资质单位到真刀实枪揽活开工，程江长年累月东奔西走，经常一走就是大半年。爱人就是在那个时候辞职，当起了全职主妇。
儿子会叫爸爸的时候，程江也经常打电话回家，但只听得爱人在电话那头耐心地诱导儿子叫爸爸，儿子就是死活不叫。每次回家，程江放下行李大叫“儿子”时，儿子却直往妈妈屁股后面躲。
这两年，工地上也用不着像当初那样操心，程江在家的时间渐渐多起来，发现“儿大真的不由爹”了。比如，有时候看到儿子慢腾腾的样子，他忍不住要数落，这样子以后能成什么大事?儿子不理会他——他早有了自己的一套价值体系，压根不在乎你所谓的大事。
有一天，儿子头顶着一大包回家，说是被同学欺负的，程江怒气冲冲地说：“谁打得你，给爸爸打回去!”儿子却一头钻进自己的房间，说“算了，吃亏是福”……把程江气得直翻白眼。
【心理学堂】
父亲对孩子的影响之三：价值观
一个在孩子成长过程中缺席的父亲，是不能奢望孩子有和他类似的性格和价值观的。
精神分析学家认为，对于儿童青少年的性格形成，母亲的作用在婴幼儿期特别重要，而父亲的作用在儿童期以后特别重要。4岁以后，孩子会非常黏父亲，弗洛伊德解释为父亲的自居作用——儿童往往追随仿效父亲，以期将来也成为像父亲那样的人;而家庭治疗大师萨提亚认为，这是因为他们认为母亲的爱是无条件的，而父亲的爱是要通过争取才能获得——因此，他们更认同父亲的价值观，通过“认同父亲的价值观”，来获得父亲更多的关注和爱。
如果在孩子个性和价值观形成的过程中，父亲这个产生影响的最重要他人，如果这个最重要他人因为种种原因而缺席，那么孩子会转向次一级重要他人——案例中，这个次一级重要他人固然是一直给予他安全感的妈妈。
不过需要提醒的是，正因为父亲是影响孩子个性和价值观的最重要他人，因此父亲本身的个性、价值观非常重要。从孩子出生懂事起，父亲就应该是一个合格且优秀的家庭教师，应以身作则地教孩子怎样做人，如何自尊、自爱，使孩子树立起一套正确健康的评价体系。
就像案例中，父亲的个性、价值观与儿子相比，哪个更容易获得内心的幸福还不得而知，因此这位父亲在孩子成长过程中的缺席究竟是好还是坏，也很难判断。
婆媳关系的好坏取决于老公
第一戒：不要有“天下无不是的父母”这个观念
很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧!于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，甚至可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。
第二戒，从结婚那天起，请主动给自己断奶
很多男人结婚后总忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母!其实和结婚前没有多少改变，哪里见他为老妈做过一点事情?老婆更不敢当着老妈分派家务给自己。习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆──请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺候，成为别人的附属品，被别人奴役吗?
第三戒，别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从
在中国几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听从自己，或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂：“你这个不孝子啊，我白养你了啊……”!于是，为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。
第四戒，请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她
有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”!──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗?
第五戒，如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒
俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，其实他们可能并不是喜欢传话，也许他的本意是好的，就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到，两个女人，谁会喜欢在背后说自己坏话的人?
还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来。听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了!
第六戒，将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己
有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，你的行为便是让老婆做了“恶人”。很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气，他们不知道女人痛恨的不是给公婆钱花，痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。其实只要是在义务范围内的，请当着老婆大大方方的给，让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分。
父母教育孩子要常说这5句话
1.“这件事还可以怎么做”培养价值感。比如陪孩子做手工课，遇到困难，不知道该怎么做。此时，父母在指导孩子做好一件手工之后，就可以问问他：“除了教你的这种方法，还可以怎么做呢?”这句话能启发孩子的想象力，让他慢慢养成自己解决问题的能力和习惯。久而久之，孩子自己解决的问题多了，自我价值感就慢慢养成了，这是孩子心理健康的基石。
2.“什么事都可以跟我说”给予心理支持。从幼儿园到学校，孩子都可能遇到被老师无端指责、被其他孩子欺负等负面事件。有些父母由于工作繁忙、心智不成熟等原因，不愿意听完孩子的话，就指责孩子“肯定是没听老师的话才被骂”，或者怂恿“你不会打回去吗”。聪明的家长会适度地包容孩子，告诉他“什么事都可以跟我说”，让孩子知道凡事能跟父母商量，自己不是孤立无援的，能避免孩子走错路、弯路。
3.“好”给予无条件的接纳。当孩子向爸妈提要求时，不少人会下意识地拒绝，或者提条件。比如孩子想出去玩，妈妈却说：“不行，你作业写完了吗，就想着出去玩?”这样下去，孩子要么今后不愿意再提要求，跟父母关系日渐疏远，要么变得叛逆，难以管教。不妨在回答前加个“好”字，比如，“好，你先把作业写完，就可以出去玩”。这样的回答让孩子感受到被接纳，比否定式的回答效果要好。
4.“对不起”教会责任感。不少父母明明犯了错，却没有意识到或者不好意思向孩子认错。但父母是孩子的第一任老师，而且在很大程度上是德育老师。不敢承认错误，会导致孩子喜欢推卸责任，长大了也没有责任感。所以，父母犯错了，要及时向孩子说声“对不起”，要知道，向孩子道歉、坦承自己的错误，以身作则，对孩子的道德培养来说很重要。
5.“我爱你”增加安全感。中国父母很少对孩子说“我爱你”。受中国儒家文化的影响，国人普遍感情内敛，像“爱”这样的字眼羞于出口，亲子间也缺乏拥抱、亲吻等必要的身体接触。
但感情要说出口，别人才能明了。尤其在责备孩子之后，除了就事论事，让孩子知道自己做了一件不好的事，还要同时告诉他“爸爸妈妈爱你”。让孩子明白，犯错误并不意味着自己是个不好的人，批评的目的是为帮助他，不是为了惩罚而惩罚。让孩子知道，无论发生任何事情，父母都是爱他的，有助于建立安全感。
压力大会导致肥胖吗 压力型肥胖怎么预防
1、当你感到压力太大时，请善待自己：不要选择大吃大喝，可以去做很久没做过，又很想去做的事，比如：去逛逛街，买一件自己喜欢的衣服，看一场电影，洗一个热水澡，拜访一下好友等等。
2、不要在家里或办公的地方摆放零食、饮料，也不要在餐桌以外的地方进食，减少外卖的频次，以减少吃垃圾食品的机会，并定期对体重进行评估。
3、每天做半小时到一小时的剧烈运动，比如：跑步、打球、快走、有氧操等，因为激烈的运动可以有效的减轻压力。
父母教育孩子要常说这5句话
1.自己来做决定吧。
如果你想让孩子做某件事，或停止做某件事，建议你这样说。这么说是为了让孩子了解，他要为自己的行为负责任，从而培养孩子的责任感。
2.妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。
身为父母，总免不了会责备孩子。这个时候，最重要的是就事论事，这样，孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。
3.你其实是想说什么?
有时候，孩子会无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你!”“我不喜欢!”这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。等孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么即使你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。
4.你来试试帮我解决这个问题。
这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看做是他的对立面。当孩子在做不恰当的事情时，这样说还能让孩子懂得什么事情在什么时间不能做。
5.不同的人有不同的需要。
当孩子又在跟你讨价还价时，你一定要清楚地告诉他这句话。你要让孩子了解，每个人只有在他真正需要的时候才能得到。比如孩子的表哥买了双新鞋，那是因为鞋子小了，并不意味着所有的小孩子都需要买双新鞋。
尊重孩子从善待别的孩子开始
一、善良地对待别人家的孩子，尊重每个家庭的教育方式。
世上没有两片相同的叶子，也没有两个完全相同的家庭。你希望你的孩子长大能成为一位大家闺秀或是温润如玉的谦谦公子，但其他爸爸妈妈却希望自己的孩子是活力四射、热情似火的。我们不能单纯的用自己的要求来衡量别人。请对别人的家庭保持尊重，在尊重他人的同时，你就教会了孩子善良。
二、善良地对待别人家的孩子，不口出恶言伤害他们。
曾经有一位妈妈告诉我她和宝宝西西在游乐场的事情，西西在和其他小朋友玩的时候，看到有个小朋友手里的小模具特别好看，就请求那个小朋友把模具借给自己玩一会，小朋友同意后要求西西把小铲子借他玩一会。但西西拒绝了小朋友，两个孩子在游乐场僵持着，此时那个小朋友的妈妈冲上前来对西西说了这样一句话：“我们都把玩具借给你了，你也应该把东西借给哥哥对不对?要不然是不是太自私了?”
孩子之间在玩耍时出现分歧和争执是正常现象，双方父母对此横加干涉，会对双方孩子的关系加以激化，也没有起到教育孩子的作用。所以请对别人家的孩子多一些善良和包容，不要口出恶言伤害他们。在不伤害他人的同时，你就教会了孩子善良。
三、善良地对待别人家的孩子，不贴标签。
很多爸爸妈妈都希望自己的孩子和自己眼中的“好孩子”在一起，远离那些“坏孩子”。更有甚者会禁止自己的孩子和“坏孩子”在一起玩。我们给其他孩子贴的这些所谓“好”和“坏”的标签真的准确吗?每个孩子都是在犯错和改正过程中成长的。对某种技能和某种能力每个孩子都会有不同的掌握和发展程度。不给其他孩子贴标签的时候，我们就给了孩子一双发现美的眼睛。不贴标签，你就教会了孩子善良。
因为善待别人家的孩子是相互的，所以家长和孩子也要善待别人家的孩子，这对彼此间的交流有很大的好处。