父母是权威还是朋友呢
父母是权威还是朋友呢
一个角色都是有偏颇的。权威的意思是父母说了算。讲权威的父母往往对小孩管教很严。孩子一有错就责骂或惩罚。若父母只强调权威，而忽视孩子心理上被爱和被认可的需要， 就可能使父母和孩子处在对立面上，从而阻碍父...相关：◇ 父母要在爱与管教中平衡 >>详细◇ 半权威式家教 >>详细◇ 夫妻育儿搭配 严厉VS放任 >>详细◇ 树立你作为母亲的权威形象 >>详细 世界上最难承担的角色恐怕莫过于为人父母了。天下可能没有哪一位父母不希望自己的孩子健康成长，今后事业有成，生活幸福。但如何才能有效地教育好孩子呢?按照中国传统教育中父母绝对权威的模式吧，孩子好像越管越反，特别到了青春期，‘“叛逆”常常是萦绕在父母心中的一个痛。
按照当今教育中流行的父母是朋友的模式吧，孩子好像有点没大没小的，当父母以朋友的身份警诫孩子不正确的行为时，还真有点压不住。 父母如何摆正自己的角色呢?父母到底是权威还是朋友?希望下面来自父母的经验分享和专家的分析，能够给为人父母的您一些帮助。 父母如是说—— 权威与朋友，两个角色要平衡 邓霞，高级软件工程师 **只强调权威，这常是孩子进入青春期叛逆的根源。 **孩子需要父母的爱、理解、扶持和鼓励，这些更多朋友的角色。 我认为父母既是权威又是朋友。两个角色应该是平衡的。过度强调哪一个角色都是有偏颇的。 权威的意思是父母说了算。讲权威的父母往往对小孩管教很严。孩子一有错就责骂或惩罚。若父母只强调权威，而忽视孩子心理上被爱和被认可的需要， 就可能使父母和孩子处在对立面上，从而阻碍父母和孩子关系的健康发展。孩子常常表现出惧怕父母。表面上听从父母，但心里却积下不满，沮丧甚至愤怒。 这常是孩子进入青春期叛逆的根源。 朋友是志同道合并能够分享喜怒哀乐的人，是困难时候的帮助。朋友之间是平等的。人人都需要朋友。我们在人生的每一个阶段都会有朋友相伴。
那么，我们和我们的孩子是不是可以成为朋友呢。答案是肯定的。很多中国的父母已经开始尝试成为孩子的朋友。但是如果父母在孩子面前只做朋友而没有权威，就会有以下可能：父母溺爱，被孩子指挥， 孩子任性，错误的行为没有正确的管教，等等问题。 孩子在成长过程中，需要父母的爱，理解，扶持和鼓励。这些都好像是朋友的角色。同时，孩子也在形成道德观，价值观和人生观。父母在这个过程中的影响是非常重要的。父母在孩子行为上的反应尤其是孩子认识社会的第一手资料。正确的管教可以让孩子学习行在正道中。父母权威的行使也可以帮助孩子形成良好的生活习惯，还可以保护孩子远离潜在的危险。 父母是孩子的良师益友 (照片)张卫国 大学老师 **尊重孩子，做孩子的朋友，才能真正了解孩子。 **发挥正确的权威作用，根据孩子成长的不同阶段注意方法的调整。 对于孩子来说，父母既是朋友也是权威，即所谓良师益友，对孩子来说，父母作为朋友和权威的角色缺一不可。 孩子是一个独立的生命个体，他有自己的成长发展过程，父母必须重视孩子成长发展过程中的独立性、独特性，努力认识并尊重孩子成长发展过程中的独立性、独特性，与孩子保持畅通的沟通，成为孩子的朋友。
同时孩子又是社会中的人，是人类的一份子，社会其他成员成长发展的基本过程他都要经历，社会人成长的一般规律他都要遵守。父母比孩子长一辈，已经历过人生的某些阶段，对人生有着较丰富的理性、感性认识，父母往往也是最关心、最了解自己孩子的人，因此，父母对孩子的引导、指导与管教是社会其他成员的教育不可代替的，具有相当的权威性。只有充分地尊重孩子，作孩子的朋友，才能真正了解孩子，给孩子提供最准确、最及时、最有效的帮助，使自己对孩子的教育发挥应有的权威效应;反过来，只有能给孩子以有益指导的父母，才是孩子真正的益友。 当然，父母作为朋友、权威两种角色，在孩子成长的不同阶段及不同方面发挥的作用也不完全相同。一般来讲，在孩子小的时候，对很多事情和道理缺乏起码认识时，父母应较多地发挥权威的作用，告诉孩子什么是对的，什么是错误的，什么当做什么不当做(比如交通规则、用电规则、与人打交道等)。在孩子长大，初入社会时，面对较复杂、不易把握的陌生事物、重大事情(如恋爱、结婚、择业等)时，父母应充分发挥自己的指导、监督，甚至管教的职责，不能看着孩子往坑里走。在这样的时候，正确的权威是必要的，也是必须的。当然，在方法上应更多的使用朋友式的引导与规劝，但权威仍是不可少的。当孩子已经长大成人，对很多事情的认识与处理已比较成熟，甚至超过父母时，父母针对孩子的一些重大选择时， 就应较多地放手、观察，甚至欣赏。 专家如是说—— (倪旭东 浙江大学管理学博士，从事教育培训工作 父母是权威还是朋友 ——“此消彼长”教育模式 道德权威和知识权威随着孩子年龄的增长而不断下降，其中知识权威比道德权威下降得更快，而朋友关系则不断上升。 到底父母应该是权威还是朋友?在回答这些问题之前，首先要对孩子的年龄进行区分，一个3岁孩子和15岁孩子的教育方式显然是不同的。其次也要对权威本身进行区分，权威分为知识权威和道德权威。
知识权威建立在知识基础上，比如一个主任医生对一般人而言就是在医学知识上的权威，道德权威基于是非判断标准，比如当幼儿园老师告诉孩子不要随地吐痰时，她就在承担道德权威的角色。 我们提出了一个“此消彼长”教育模式。 简单来说，道德权威和知识权威随着年龄的增长而不断下降，其中知识权威比道德权威下降得更快，而朋友关系则不断上升。 5岁以前的教育模式 在孩子5岁之前，由于孩子的知识非常有限，是非判断标准也正在形成过程中，在这样一个尚不具备分辨能力的阶段，孩子的想法、意见会深受周围的人和事物的影响，最主要来自父母。 因此在这一阶段，父母应该履行高度的道德权威，对孩子进行正确积极的引导，不断地强化他的是非观念。
当一个孩子在5岁之前就根深蒂固地建立起诚实、友爱、慷慨等品格时，将对他一生受益无穷。 同时父母在这一阶段也应履行较高的知识权威的角色，因为此时父母显然在任何一方面都比孩子懂得多，而且也正是孩子探索世界最为旺盛的时候。所以当孩子问我们问题时，我们应当耐心准确地回答，不要嫌麻烦而敷衍了事，要抓住机会向孩子传授知识。著名教育家卡尔威特在他孩子很小的时候就常常利用生活中的场景来教导他，比如当他们经过水果店时，父亲就问儿子有哪些水果，路过田野时，父亲就向儿子介绍看到的花草树木。
但是知识权威的程度应低于道德权威，因为孩子虽小，依旧有可能在某些方面超越大人。当我女儿15个月的时候，我和妻子带她去公园玩，结果一路上她发现的新事物其实已经超过了我们。她进公园不久很快就发现草丛中有一只孔雀，由于这只孔雀是灰色的，又躲在草丛中，因此我们根本没注意，但不时地东张西望的女儿却发现了。而后到了湖边的亭子，她很快又发现微风吹拂下的水波纹映在亭子的内顶上，一晃一晃非常好看，而这的确是我之前所没有注意到过的。所以那天我狠狠地表扬了女儿一番，她显然是高兴极了，一路上更加留心观察。因此在5岁之前，虽然知识权威处在较高的程度，但应在不断下降之中，并且下降速度要快于道德权威。
5岁—12岁的教育模式 到了5岁之后，随着孩子学习能力的加强，知识权威的下降速度应更加显著，此时父母应从单纯知识传授的角色过渡到与孩子一起探索知识的同伴角色，甘心淡化知识权威的地位，由此换来的可能是孩子独立的探索精神。 而道德权威也应加速下降，因为此时孩子已经具备了一定的判断能力，父母应有意识的培养孩子独立判断对错的能力。但是在关键时刻，孩子分不清对错或者是故意犯错时，父母仍应毫不犹豫地履行道德权威的责任，纠正孩子错误的步伐。
12岁进入青春期 这种情形到了12岁又会到一个拐点。此时孩子已经具备了独立学习的能力，父母基本上应放弃知识权威的角色而彻底成为与孩子一起学习的同伴。但是道德权威的职责父母仍应持守，虽然总体上仍在下降，但是下降幅度较为平缓。因为此时，孩子正进入青春期，会出现一系列我们意想不到的想法、行为。而父母则应为孩子设立恰当的界限。事实上成功的父母应当一辈子都在孩子面前保持道德榜样，这对自己也是一个鞭策。也许有朝一日孩子在知识上已经远超父母，但孩子会永远尊重父母的品格。
而在权威不断下降的过程中，父母与孩子的朋友关系却始终在不断增长。大凡教育孩子比较成功的父母都有一个共同的特征，就是注重和孩子的沟通。而最好的沟通一定建立在朋友关系上而不是权威关系。朋友关系使得孩子与父母的心更近，孩子也愿意把心中的事和父母诉说，与此同时，父母不但有机会了解孩子的内心世界，还可以更有效地教导孩子，因为孩子更愿意听。许多父母不是不会教导，教导的内容也正确，但总是毫无效果，原因就在于孩子根本就不听!因此，在孩子很小的时候，父母就应努力和孩子建立起朋友的关系，随着孩子的年龄的增长，朋友关系应该是不断加强。通常孩子在进入青春期后，会和父母有一个迅速的疏远过程，孩子和父母的沟通会变得非常困难。而如果一直以来，父母与孩子的朋友关系是非常稳固的，那么青春期的孩子是不会和一个朋友疏远的。简单来说，朋友关系可以保证父母与孩子在融洽自然的气氛中有顺畅的沟通，有和谐的关系。
当然，每个孩子都是独一无二的，因此世界上没有一种教育模式可以精确地适合所有的孩子，所以“此消彼长”模型也只是一个大概的原则，在具体的实施过程中，父母需要根据自己孩子的特点不断地微调，以便对孩子有最为贴切的引导。 池瑾 香港大学儿童心理与教育领域哲学博士，从事关于儿童发展的教学与研究工作。 父母是权威还是朋友 ——在爱与管教中平衡 父母的权威应该建立在充分尊重孩子独立人格的基础上，在爱里及早有效地引导孩子，而在孩子能够独立时，就适度撤出，减少控制，发展孩子的自主性，淡化权威，成为朋友。 对于多数中国家长来说，“权威”与家长制的家庭教育有一定的联系。中国传统文化中的等级制度，儒家文化中尊崇的孝顺和长幼有序的观念，长久以来容易造成家长的绝对权威与子女绝对服从的教养模式。而“朋友”代表一种平等的地位与关系，包含了西方文化中自由、平等，以人为本的观念，形成了对传统的家长制教育的挑战，在当今的家庭教育中格外受到重视。但是，家长的权威与朋友角色不是对立的。如果以后者代替前者便是进入了另一个误区。因为家长有权也有责任管教子女，使他们走当行的道。子女也应当孝敬父母，服从家庭中的秩序。
由此，对于家长是权威还是朋友这个问题需要明确家长角色、子女角色以及二者双向互动的关系。 父母的角色，在爱与管教中寻找平衡点 我们一般把家长教育儿童的方式分为四种基本类型：权威型、专制型、放任型和忽视型。前两种类型的父母对孩子提要求，属于高控制的教养方式。后两种类型的父母倾向于不提要求，但由于没有规范或监管不力，这样教育下长大的孩子很少替别人考虑，缺乏责任感，藐视权威。 在这里，权威型是一种民主的、最佳的教养类型。这类父母在行使权威时表现为：向子女提出合理的要求和限制，并要求遵守。对孩子良好的行为给予支持和肯定，对不良行为表示不快。他们对孩子表现出热忱和爱心，尊重孩子的意见和观点，鼓励孩子表达自己的想法并与子女共同讨论问题。这种高控制、情感上接纳和温暖的教养方式，可以使儿童心情愉悦、善于自我控制和解决问题。女孩子独立自主性强，男孩子友善，合作性高。 相比之下，专制型的父母在情感态度方面倾向于拒绝和漠视孩子，要求孩子无条件地遵守规则，但缺少对规则的解释。当孩子不按要求做时，就会强迫孩子做，并惩罚孩子。因此，儿童容易胆小、畏缩、抑郁和焦虑。在与同伴的交往中，容易表现出敌对的反应。当男孩遇到挑战时会变得极其愤怒，而女孩依赖性强，面对挑战采取回避的态度。 可见，父母的权威与专制是不同的。权威型的家长一方面管教子女，另一方面也尊重子女、像朋友一样倾听与沟通，建立信任和理解的关系。 虽然权威型的教养方式能够积极地促进儿童的发展，但是不同文化背景的家庭通常对儿童的教养方式持有不同的观念。与西方国家相比，中国的家长更强调严格的管教。然而这种以教训为特点的教养方式并非像专制型家长那样对子女表达敌视与拒绝。相反，这种控制和管束不仅意味着管还包括对孩子的爱，是严慈相济的。
这样的教养特点有利于家庭权威的形成，有利于儿童内化社会规范，发展以群体价值为主导的社会关系，但是同样会压抑儿童的独立意识，形成较多的依从行为。因此，家长需要了解自身在儿童教养方面的特点及其在社会文化体系中的适应性意义，在爱与管教中寻找平衡点。 儿童的特点会影响父母的角色 儿童特点与父母特点之间是双向作用的。儿童的气质特点、出生顺序、年龄和心理发展水平都构成了每个孩子的独特性。相应地，这些特点和变化也会使家长的角色发生改变。比如，有的孩子天生爱哭闹、活动水平高、注意力不易集中，父母就容易厌烦和责备，对他们更多地采用简单、直接的管教办法，从而造成亲子关系紧张;对于易于相处的孩子，父母更喜欢积极响应他们的要求，交往的数量和质量也较高。 孩子不同发展阶段，父母角色的变化 一个孩子在发展的不同年龄阶段也会对父母的角色提出不同的要求。婴儿刚出生时在生活的各个方面都需要父母的爱与关怀，随着儿童活动范围的扩大，父母的控制和约束也增加。两岁的孩子，一方面需要一个“强势”的父母发展安全感与自信，另一方面也用跟随、哭喊等手段控制家长达到自己的愿望，挑战已有的规矩和父母的权威。
这一阶段，父母容易在不知不觉中丧失了威信，将问题带到儿童以后的发展阶段中。到了青少年的心理反抗期出现时，才会发现许多沟通上的问题。而大量的青少年期的关系问题与儿童期亲子关系的建立有关。 父母的作用如同支架。开始时是全面的支撑。当孩子会走路、会自己吃饭、能够独立学习和思考时，支架就可以随之逐步地移去。到青少年期，孩子趋于独立，支架的作用就比较小了，父母的强势地位就不明显了。因此，父母的权威应该建立在充分尊重孩子独立人格的基础上，在爱里及早有效地引导孩子，而在孩子能够独立时，就适度撤出，减少控制，发展孩子的自主性，淡化权威，成为朋友。
怎么帮助自闭症患者
怎样帮助孩子走出自闭症
近年来，儿童忧郁症成为人们逐渐关注的话题。据统计，我国14岁以下的少年儿童中，此类病患者至少在1%以上。忧郁症又称心灵自闭症，是一种影响儿童感知、语言、情感和社会交往等多种功能的心智性疾病，其表现为精神呆滞、孤独无言、疑虑烦躁、生活不能自理等。该病多发在2岁前后。对于病因，目前尚无权威性定论，一般认为与遗传、环境压抑、生活封闭有关，父母应采取积极的预防措施。
以下几方面是父母在养育孩子的过程中应当注意的：
1、创造欢愉的家庭气氛 幼儿期的生活环境对性格的形成和发展有着重要的作用。父母间的亲密和谐会使孩子感到温馨和愉悦。相反，父母的不和与争吵会使孩子在心理上产生压力，久而久之会影响身心健康。
2、培养广泛的兴趣 父母应引导孩子发展多种多样的兴趣，听故事、做游戏、画画、唱歌跳舞等，父母尽量参与其中，这不仅可以开发孩子的心智，而且可以加强父母与孩子间的感情交流。
3、让孩子多结交小朋友 对儿童来说，交朋友是一件快活自在的事，能联络感情、增长见识、提高应变和活动能力。另外，儿童有类同的思维和爱好，他们之间有一种天然的吸引力，在群体中相处，有助于身心健康，避免性格孤僻。
4、增加新鲜刺激 每一种声音和色彩对儿童都是一种诱惑，他们的感官和眼睛需要新鲜东西的刺激。父母应经常带孩子外出，让他们融入大自然，开阔胸襟。
5、树立榜样 父母自己应表现得坚定自信，切不可精神沮丧和怨天尤人，因为父母是孩子心目中力量和智慧的化身。当孩子胆怯和失望的时候，父母要及时帮助。使其树立信心，战胜困难。
培养有主见的孩子的教养
1.不要压制孩子的主见
父母当然比孩子拥有更大的权力，甚至有权让孩子完全得不到任何权力，但这么做的后果是造就一个没有主见、没有责任感而且脾气暴躁的孩子。疏导是比围堵更好的手段。而且，孩子拒绝父母要他做的事，不是要反对父母，只是想对自己的事有主导权。如果父母理解并尊重这一点，那么释放部分的权力对孩子的发展也是有利的。
2.支持孩子自己做主
家长可以支持孩子自己管理自己，并提醒他界限何在。当孩子做选择时，他觉得自己的确享有主导权，这一点会令他开心。
3.父母保持适当的权威
许多孩子家长也许在自己的孩童时期，所接受的教养方式是极端威权的，父母说一，他们决不敢说二，所以，许多家长小时候从未享受发表自己意见的权利。如果孩子所争取的是对他自己的自主权，而不是对父母的或其他人的管理权，那么他的要求就没什么不对。父母应将大人的权力保留在适当范围内，别将它过分延伸到孩子身上。但同时，也要让孩子尊重父母的权威。
提高父母在孩子中的威信
提高父母在孩子心中的威信
什么叫威信?
简单地说威信就是威严与信用，严而有信，信辅以严，有些家长以为威信就是威严,所以经常发脾气。虽然现在家长使用暴力的现象不算泛滥,但训斥孩子的现象却是司空见惯。还有父母以为,威信威信,有了威才有信,其实正好相反,要想有威首先要有信用。
家长朋友要注意的一点就是，威信的来源不是靠高压、威慑得来的，而是在日常生活中，一举一动、一言一行，乃至微不足道的小事情上。
首先，父母必须品行端正，身体力行，言传身教，切不可表面一套，背后又一套，在外面一个样子，在家里又是另外一个样子。父母要求孩子做到的，自己首先应当做到。孔子讲过：“其身正，不令而行，其身不正，虽令不从。”父母自身的行为就是无声的命令，是真正的权威。
其次，父母的言行要一致，言而有信。我国古代就有曾子杀猪取信于小儿的记载，也有孟子母亲为了说到做到，不欺骗儿子而买肉的故事，这些故事既说明了说话算数，说到做到是父母必须具备的素质，同时也说明了讲诚实，守信用，“言必信，行必果”是父母拥有威信的重要条件。
再次，父母要善于控制和调节自己的情绪。高兴要适度，生气要得当，不要因为自己心情的好坏而影响正常面部表情和说话腔调;更不要喜怒无常，一会儿逗笑孩子，一会儿又打骂孩子，这样的父母是得不到孩子的尊重与爱戴的，因而也树立不起威信。
第四、父母一致，红脸、黑脸要不得。教育时，口径要一致，提前想好策略，不能父亲教育孩子，母亲抱着孩子哭声凄厉，“你就先打死我好了”，或者爷爷辈长辈出面维护。还有就是，惩罚之后一定不要让孩子看出你的不忍，不要马上去劝慰，更不要在孩子面前落泪和自我惩罚。惩罚要让孩子感觉到一定的压抑、挫败和沮丧，要让孩子留下十分不愿重复、极力避免的经验，只有这样孩子才会从中吸取教训。
第五、体罚是“核武器”。 频繁使用武力，造成“穷兵黩武”，就失去了震慑威力。
第六、严与爱结合。这点虽然说起来容易，但做起来挺难。平时我们对孩子的管教还是相对比较严格的，只要发现他有什么小错误，就会正面批评引导。但批评完了会告诉他，批评的是他的错误，而不是他，他还是爸爸妈妈最爱的小宝贝。实际操作中，一定要跟孩子讲清这些方法树立威信要不得，家长朋友在日常生活中一定要注意规避：
1、高压政策。也许，孩子可以屈服在你的淫威下，因为皮肤身体的痛苦，而不敢有异议，但是从根本上来说没有解决事情的本质，孩子要么唯唯诺诺，诚惶诚恐，经常处于恐惧不安的状态中，不敢去想，不敢反抗;要么成为双重个性的人，当面一套，背后有一套。
2、以威立家。孔夫子说，小人和女人难养啊，太亲近了，就没大没小，太疏远了，就心怀怨恨。有些家长觉得自己不能喝孩子一起“嘻嘻哈哈”，要保持威严，从不主动接近孩子，总是力图使自己离孩子远一点。很少与孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、爱好、兴趣等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母与孩子间存在着明显的鸿沟。
3、宠爱，甚至溺爱。对孩子娇纵溺爱，对其逞性和乖张脾气姑息迁就。不给他指明努力的方向，也不提出任何要求，而是有求必应，一概满足，导致孩子任性妄为，形成骄横执拗的性格。
4、“诱”教，赏而不罚。一个国家讲究赏罚分明，有些家长甚至赏而不罚，以爱抚奖赏作为孩子的教育手段，殊不知，一旦孩子得不到爱抚或满足不了其需要，就会对父母产生不满、愤怒和反抗的情绪，使孩子变得任性、骄横、不讲道理。
青少年心理发展的特点 人际关系的发展
１.同伴关系。在青少年期，开始形成各种各样的小圈子，要好的朋友只有一两个，一般都是同性别的，与自己相似的人。男女同学关系也是先疏远，后接近的行为模式。
２.与父母的关系。青少年的独立意识发展，不再完全以父母为榜样，不会完全顺从父母，反抗的情况越来越多。对人的评价越来越客观，慢慢能够看到父母的优缺点。
３.与教师的关系。青少年不再像小时候，把老师看成是权威，不再盲目接受一切的老师，会选择哪些自己喜欢的老师，并好好学习相应的科目，对于不喜欢的老师他们还会取外号等方式来嘲笑。
父母孩子之间没有代沟也不对
两代人之间成了朋友
宾夕法尼亚州斯沃莫大学的新闻系主任汤姆·克拉顿梅克，和16岁的女儿有共同的爱好，他们一起听音乐，饶有兴趣地谈论流行文化，汤姆说，“我从来不会对我的母亲说，‘嘿，瞧，威泽的新歌辑有多棒!你喜欢吗?’我和父母之间有很大的隔阂。”的确，他小时候，从衣着发型，到音乐欣赏、各种娱乐活动以及对生活的期盼，与父母都无法沟通。但到了今天，这个鸿沟在美国的许多家庭变得越来越小。
平等地相处无疑使家庭成员的关系更密切，那种前一代人不可想象或者让人感到别扭的、涉及到性和毒品的对话，如今都已习以为常。父母和孩子的交流有一种同志般的友情，当今的贺卡也总写着这样的话——“赠给我的母亲，我最好的朋友!”
面对越来越小的代沟，美国家庭专家却提醒父母：这种新型的父母子女关系，固然可以加强双方的沟通，增加家庭成员关系的和谐，但它也可能会减少孩子对父母的敬重。宾夕法尼亚安维尔黎巴嫩谷大学的心理学教授凯利·拉古娜说，现在的不少父母正在面对一变化不知所措。
代沟缩小原因多
家庭研究者认为，19世纪60年代可以视为代沟状态变化的一个分水岭，当时的那场剧烈的文化变革促使了“人人有话就说”的更加开放思想的形成。汤姆认为，现在大约40岁左右的父母，是剧变之后的一代，他们和10多岁的孩子交流起来更容易，而且，共同的兴趣让今天的家长感到乐趣无穷，现在的美国家庭中出现更多的一个词是“乐趣”，而过去则是“义务”和“责任”。
今天的父母无论是外表还是语言，都更富有青春气息，他们的衣服和发型都更随意，这有助于跨过“缝制”上的年龄差异。
共同的爱好也缩短了双方的距离，马里兰州的卡西和菲尔·多尔比夫妇，每周至少有一晚上带着3个孩子在攀岩俱乐部度过，“我们讨论各种攀登法，有时还涉及到其它话题，我们之间的亲密程度真是无法形容”!
印第安那大学的家庭研究教授罗伯特·比林罕姆教授说，这种交谈的正面影响，是可以使父母亲意识到孩子也许有重要的想法和感情，但其副作用是，决定权转移到了孩子身上，父母“我得尽量让孩子高兴”的想法，取代了“我得最恰当地尽家长的义务”。
由于现在的父母亲多忙碌地工作，他们心里会有一种内疚感，因此不想更多地约束孩子。时间紧张的父母亲还鼓励孩子独立，让他们从小学会对自己负责，经常说“我们相信你会做出合适的决定”，而对孩子们是否乐于承担责任却暂且不论。
上个世纪的“自尊运动”也影响了家庭形态，一些家长担心对孩子的限制会伤害其自尊心。那么，这些家长就要冒一定风险，因为很可能出现这种局面：家长们在孩子心中是软弱无能的，以致家长自己也感到在家中失去了控制权。加州佩珀代因大学家庭中心主任丹尼斯·洛韦认为，做父母的都竭力想保持平和，避免争论，但这样做会失去教育孩子如何解决冲突的机会。
家长不应失去身份
专家们普遍认为民主化的家长作风有其优点，但对那些“几乎没有界限或一味迁就孩子”的家庭“数目越来越多”深感忧虑。
“也许民主的态度并不坏，只有当它摇摆得太远时，才会导致丧失对孩子的约束管制。当这种民主的态度导致过度的放纵时，问题就会接踵而来。”洛韦认为，过度的放纵实际上是一种“忽视观”的信号，它忽视了价值观，忽视了教育机会，忽视了父母与孩子之间应有的关系。人们需要崇尚适度的规矩和做事的准则。
洛韦发现一些父母即使在孩子非常小的时候，就试图培养与孩子的友谊，7岁男孩不叫妈爸，而直喊“嘿，加利”。这种作风可能会让孩子把这种习气带到与老师、上司和其它有权力的人的关系中。
不过，令人鼓舞的迹象也存在。一本即将面世的书《家庭如何举足轻重》的作者佛恩·本特森，研究了几代人的变化，结果发现，现在的人们似乎对两代人之间的分岐态度更宽容。“我自己就曾是上个世纪六十年代的叛逆者，所以，我可以接受我儿子追求独立甚至是叛逆的行为。”洛杉矶南加州大学教授本特森说，“根据我的经历，他也会从叛逆中长大。”
专家普遍认为，做父母的不要一味地追求做孩子们的亲密伙伴，他们仍需树立权威和管教者的身份。“我认为我们并非在走回头路，回到‘以前的好日子’，那时做父母的支配一切，孩子们紧闭着他们的嘴，”比林罕姆说，“我们正朝着平衡的方向发展，父母再一次被视为父母，而不是孩子的伴侣。孩子们也正在被视为是非常可爱非常有价值的家庭成员，不过，孩子却不应有做父母的那种权力或威严。”
叛逆心理的教育对策 改变教育方法
随着孩子的成长，对待孩子的态度要学会改变，教育方法自然要随之改进。
小的时候，孩子认为父母是权威，所以是父母教，孩子学。
青春期到来后，孩子知道了父母原来也只是有经验的人，并不是全能的人，所以会提出自己的看法，会质疑，所以这时候需要的不再是灌输式教育，而是双向式沟通。
坦诚自己的擅长，不避讳自己的弱项。这样孩子会更加清晰什么时候应该多多听从，什么时候一起讨论。
怎样对待较真的孩子
孩子的认知是从真实的具体事物开始的，正常的孩子更愿意顺从真理，不会因为父母或者老师的权威而放弃自己的想法。让孩子了解事物发生的真实过程是每一个做父母和老师的责任，也是孩子发展的必须、服从的开始。大人的话即使是正确的，也要让孩子心服口服，健全的人格是不容强迫和践踏的。如果孩子在父母和老师的权威中长大，将来他也会形成强加别人意志的习惯，同时也容易屈从别人的权威。
明明是一家幼儿园的宝宝，已有了自己的思维方式和习惯，虽然他只有4岁半。
一天，明明在他的课桌下无意中发现了一个蓝色塑料物品，他很好奇也很喜欢，就一直拿在手里玩。这时，一个叫阿植的小朋友跑到明明面前，一边抢一边喊：“这是我的，这是我的。”明明坚决不松手，也不停地喊：“这是我捡到的，这是我捡到的。”阿植抢不过明明，就大哭起来。
老师先分别安慰了两个宝宝，然后问阿植：“你的这个瓶盖是哪里得来的?”阿植说：“这是我家里饮水机上的，爸爸给我的。”老师又问明明：“你知道这是什么吗?”明明说：“不知道，我是在课桌底下捡到的。”老师知道这确实是饮水桶上的瓶盖，阿植说的应该是真的，就对明明说：“这个瓶盖确实是阿植的，但是阿植没有保管好，弄丢了，被明明捡到了，那现在请明明把瓶盖还给阿植好不好?”明明坚决不同意，还反问老师：“你怎么知道这是阿植的东西，这是我捡到的。”老师想，如果强硬地解决这个问题，明明不会服气，还会伤害到孩子。就又转头对阿植说：“阿植，你可不可以把这个瓶盖先借给老师，老师照这个再找一个相同的瓶盖给明明，好不好?”阿植同意了。于是，老师领着明明来到幼儿园放饮水桶的地方，让明明自己看捡来的蓝色塑料是不是饮水桶的瓶盖，当明明眼见为实后，他才真心认可了老师的判断。老师帮明明找到了3个蓝色瓶盖，明明不仅主动把瓶盖还给了阿植，还又多给了一个。
日本家庭教育的6大黄金法则
不会珍惜自己的人，也不会珍惜孩子。
养育孩子确实很重要，但是繁重的家务和社会压力会使人神经紧绷，谁也吃不消。慢慢的，父母的烦躁不安就会传染孩子。所以拥有属于自己的时间，保持心理健康就显得尤为重要，父母二人应相互配合，共同承担。另外，求助并不是可耻的。鼓起勇气，去家庭教育咨询中心、保健中心，儿童咨询所等处跟专家谈谈。在家里，父母充满幸福的笑容会使孩子感受到幸福。
养育孩子是母亲的事，有这种想法的父亲要当心。
一般认为，在现代家庭里，父亲的权威地位受到威胁，使孩子明辨是非的能力大大减弱了。通常父亲和母亲的育儿方针基本一致，但父亲和母亲站在不同的角度教育孩子能纠正过于密切的母子关系。父母的默契配合很有必要，母亲要应注意不要在孩子面前贬低父亲;父亲也要注意不要在孩子面前大声斥责母亲。
未必一说就知道，但不说就更不知道了。
在现代社会，人与人之间如果什么都不说，要互相理解是很难的，亲人也不例外。不断增加父母之间﹑父母和孩子之间的对话是建立幸福家庭的基础，而交谈是最好的沟通方式。另外，在家庭关系中，还有很多活动对增进亲密关系是非常有益的，比如最普通的一起吃饭。全家人一起吃饭很重要，规律的饮食不仅对儿童的身体健康有益，对儿童的心理发展也有深远的影响。全家人一起吃饭时愉悦的气氛，父母费心做出的饭菜飘出的香气，已经将父母的爱自然地传达给孩子，由此得到的满足感、信赖感能使孩子开朗、坚强地成长。所以，赶紧商量一起吃饭的时间，养成全家人一起吃饭的好习惯吧。
孩子一定能领会到父母积极向上的生活姿态。
家长[微博]往往要兼顾事业和家庭，工作将家长与孩子相处的时间夺走了不少。但家长疼爱孩子﹑为了美好未来而努力奋斗的形象一定会深深的铭刻在孩子的心中。父母言传身教的力量有时是无法估量的。因此，无论何时，都要充满自信地养育孩子，表现出积极向上的生活姿态。
规矩是为谁定的?
家规不仅包括日常问候、门限时间、关灯时间等，还包括不给别人添麻烦、不撒谎等社会规范。为了让孩子懂规矩，并让孩子遵守规矩，父母要经过认真讨论，定出明确的家规，父母和孩子一起遵守这个家规。而倾听孩子的意见与跟孩子共同制定家规同样重要。尤其是给孩子单独房间的同时，也要给他定好规矩，否则孩子整天呆在自己的房间里，父母与孩子间的对话就会减少，亲情逐渐单薄。要想使房间对孩子的成长起作用，定出家规很有必要。比如，孩子回到家后，先在起居室跟父母问候再进自己的房间;孩子的房间不上锁;孩子带朋友进自己的房间前，先把朋友介绍给父母;父母觉得有必要时，可以进入孩子的房间把握孩子的实际情况等等。
如果孩子最好的朋友是电视﹑录像、玩电子游戏的话，那他太寂寞了。
长期沉溺于虚拟的影音娱乐世界里，容易造成沟通能力欠缺、冷漠、生与死的现实感薄弱等问题。不能区分现实和假想世界，给孩子的身心健康留下阴影。给孩子制造与其他小朋友一起玩的机会，鼓励他到大自然当中去，定出不多看电视、录像，不多玩电子游戏的规矩，并使孩子养成遵守这些规矩的习惯。
孩子叛逆父母须明白的十件事
1、每个少年，都是辆没有刹车的法拉利
少年人使用大脑情感部分多过逻辑和理智的部分，遇事惯常的反应是依据情感和直觉，容易一惊一乍。青少年大脑的额叶皮质(frontal cortex)负责“控制、计划、短期记忆、组织、情绪控制”，但是这部分仍在发育之中。青少年往往就好比“一辆没刹车的法拉利”，家长要对情绪化的孩子多加耐心。孩子情绪上来，让人觉得不可思议的时候，做家长的自己要冷静，更不要和孩子一般见识，自己跟着失控。
2、做好孩子的“替罪羊”
对于青少年来说，所在群体内的社会关系和同伴压力非常重要。他们很在乎有没有被接纳。但是不是所有的关系和群体都是健康的。家长这方面需要帮助孩子。
我们的讲员Karen说她经常创造机会，在车子里听孩子之间的讲话，以此了解什么孩子、什么家庭值得交往。她还称，父母甚至可以做好孩子的“安全网”，给孩子在交往上把关，有时候甚至要做孩子的“安全出口”甚至“替罪羊”，让在社交处理经验不足的孩子，有一个安全的逃避机制。
“如果你们有人约你们，你们找不到借口，就说我们不让去。”Karen称这是她个人的做法，未必能被其他家长同意。不知其他家长觉得如何?或是有更好做法?
3、允许，甚至支持孩子去犯错
父母的角色定位，分“极权”、“纵容”和“权威”几种。讲员建议我们要用权威的定位，而不是威权的定位。威权的定位，是指只对孩子进行命令和控制，而不给孩子机会去犯错，也不提供他们成长中必要的支持和资源。权威的家长在孩子面前有权威，但也给孩子各种支持和资源。权威角色的另外一个方面，是自己以身作则，不能对孩子要求一套，对自己一套。
4、和孩子做朋友之前，先当严厉父母
别急着去做孩子的朋友，孩子未必希望你当他们的朋友。当爸爸妈妈进入Facebook的时候，青少年就逃离到父母不大去的地方。奥巴马曾对女儿说，“如果你纹身，我们也纹一样的。”成功阻止了他女儿。
Michelle称，一个家庭理想的关系是双方父母在上，孩子在下的倒三角结构。如果是一方父母联合孩子，把另一方父母压在下面，或是甩在一边，就会造成孩子思维的混乱，家里什么规矩都建立不起来。孩子也希望你能把父母的职位做好，给他们明确的指引。我们对他们了解归了解，不能试图扮酷，把自己降到和他们一样的位置好去了解他们，这是行不通的。
5、要知道什么仗值得打
少年犯了错，要把错误当成教育的好机会，和孩子学习这种情况下本来应该有什么应对方法。不要对孩子太求全责备，没有人任何时候都处在最佳状态。不要什么矛盾都去全副武装地去解决，要知道什么仗值得打，什么仗不值得打。
不要一味纠错，对少年也要“嘴甜”，勤于表扬。不仅表扬，还要把表扬的事项说得清清楚楚。不要只想着他们不好的地方。找到他们的闪光点并去让其去扬长避短。
6、预防叛逆可能比应对叛逆更重要
俗话说得好，不知者不为罪。如果你根本都没有和孩子事先约定好，他们犯错的时候再去追究责任，可能很难有说服力。在家里养成良好的讨论习惯，把规矩说清楚，给孩子选择的机会，并告诉他们选择的结果。家长对于孩子的指导必须明确具体，而且前后一致，不能出尔反尔。最好事先商定过规矩，和不按照商定的规矩来办的结果是什么。如果要拒绝孩子的请求或者要求，要说明原因，不能随意地打击。
7、少一些父母目标，多一些孩子自己的目标
如果希望孩子达成什么目标，要确保这个目标是孩子自己的目标，而不是你个人的目标。换言之，不要指望通过孩子实现自己的理想，而是看依据孩子的梦想和现实，自己可以怎样支持他们达到他们的目标。这方面如果颠倒了，则非常容易造成叛逆。(点击阅读《假期里和孩子谈“远大前程”》)
8、把少年当书读，而不是当白纸写
不要把孩子当成一张你去书写的白纸，而是一本还在打草稿的书。在你试图书写的之前，不妨先去阅读。
几乎所有专家都建议对青少年多些倾听，少些说教。“跟孩子说说他们的目标是什么，什么对他们来说比较重要，他们想达成什么目标。”迈阿密大学的Alan Delamater说。“不要说教。”常问孩子问题，和他们有独自相处的时间，甚至对他们的兴趣产生兴趣，甚至参与，而不是横加干涉。有时候我们甚至要和孩子一起去玩他们爱玩的游戏，好了解他们的世界到底是怎么回事。
9、帮少年人找一些第三方的人生指引
常言道“养孩子需要一个村子”。父母和同伴不只是孩子唯一的资源。曾经当过多年老师的Karen Nix女士建议，应该帮孩子们找到合适的“智者”、“长者”，如果他们有问题不愿意和父母说，比如和父母一时犯冲，或是暂时找不到父母的时候，也能够向他们咨询。不妨问问你的孩子，他们可以视哪些人为自己的智者?
10、少年们每天需要九个小时睡眠时间
良好的作息规律能缓解很多矛盾，人疲倦的时候脾气通常也会不好。少年需要九个小时的睡眠时间，但是大部分人睡眠不足。
很多少年人精力过于旺盛，或是疲倦了也不知道，或是身体疲倦而大脑不疲倦。应该让你的孩子的睡眠有规律。良好的睡眠可以帮助孩子学习，也可以减少很多因为睡眠不足造成的安全问题，比如美国高中生到了高年级可以学车开车。而熬夜导致的疲劳驾驶，是造成交通事故的主要原因之一。
国外的父亲如何教育孩子
在教育孩子的问题上，许多父亲拘泥于所谓教育的内容和原则，而忽视了教育的时机和方式，把与子女的关系搞得很僵。教育的过程，实际上是家长向子女传递情感的过程。
有位父亲曾对我说：“养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”他15岁的儿子却说：“我觉得父亲从来就没有喜欢过我，在他眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时，就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样，越能把孩子“逼上梁山”，产生逆反心理。
在多数家庭里，父亲热衷于扮演权威的角色，使教育成为一厢情愿的事，随着孩子的成长，这样的权威会受到挑战。心理学家认为，父亲首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。此外，教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。
第一个关键时期：孩子两岁以后。这时，父亲可以像一个“讨厌”的第三者，进入母子关系圈中。在西方，让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说，许多儿童的心理问题都是因此而产生的。
第二个关键时期：孩子6岁时。这时，父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战，父母与孩子需要相互形成一种情感三角，才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好，必须先和太太感情深厚。
第三个关键期：孩子的青春期。比起母亲来，在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中，父亲常常是家庭的边缘人，他们乐于闯天下，把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家，和他一同涉难犯险，体味人生。由于独生子女的关系，现代父亲更多地扮演了非传统的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子，他们怕孩子长大后与他们分离，因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。
【他山之石】国外父亲参与育儿情况怎么样?让我们来看看其他国家的父亲们参与育儿的情况吧，或许它是一种文化，一种异域文化，但对于所有爱孩子的父亲来说都是有所启发的。
1.以色列：传统上重视男性权威，自幼儿园起就实行男女分开教学，这种男女明显区分的情况下并没有差别对待，无论是家务，工作，男女都一视同仁。在以色列，夫妇都参加工作的占95%，男性在家中做家务或照看孩子是一种很自然的日常风景。此外，每周的安息日还有父亲给孩子单独谈心的习俗。
2.英国：英国的男性以重视育儿事业而闻名，为了把孩子送入名牌大学，英国的父亲从孩子小时就开始重视教育。
3.德国：德国人在家中度过的时间很多，大部分人的工作时间是从上午的七点半至下午的四五点钟，学校也是如此。随后大部分人不是同朋友同事聚会，而是立即回到家中，同家人一起度过这些温馨和睦的时光。德国的父亲大都把亲手为家人建一幢房子作为最大的愿望，家人间的密切程度可见一斑。
4.挪威：在挪威，女性有一年的带薪产假，男性也有长达四周的带薪待产假，这一法案是1979年制订的，到现在约有70%的父亲使用了这一假期，挪威的父亲们认为保障育儿是自己的一项权利。