孩子天天心事重重妈妈们该怎么办
孩子天天心事重重妈妈们该怎么办
小孩子很有可能会关心所有他所喜欢的东西，但是并不会时刻重视。而当孩子在4岁的时候，他们会开始关心自己的父母，会对他们的死亡感到害怕。当然这是一个正常的发展阶段，因为此时他们开始理解死亡的意义了。
1.说出孩子的担忧
如果你的孩子经常会担心，那么你要对孩子进行情感锻炼，给孩子一些感情方面的指导。在锻炼孩子的时候，让你的孩子说出自己的担心，这种有助于孩子负面情绪的释放和放松。
如果孩子担心你会死， 那么就可以问他：“是不是爸爸妈妈的死会让你很难过?”当孩子听到你把他的担心说出来的时候，通常会更伤心，但这其实已经在进步了，因为孩子会难过的哭出来，等他哭完的时候他就会说：“但是你不会马上就死的对不对?”如果你直接跟孩子说不要担心的话，孩子就会把担心憋在心里，不敢告诉你他真实的感情。
2.提供事实和信息
除了以上的情感锻炼，你也可以给孩子一些有用的信息。你要让他知道大部分人死的时候，其实已经很老很老了，孩子也已经长大了结婚了。就算是父母会意外的死的很早，也会有人来照顾他们，这样孩子就不会那么害怕被遗弃了。如果你的孩子担心你会遇到疾病、离婚、金融和其他的危机的时候，让你的孩子相信你有能力可以处理好这些问题。
3.多注意自己的言行
你问问你自己会不会担心自己的家人，当你在向别人倾诉你的担心的时候，你有没有让你的孩子听见?你要让你的孩子看到你勇敢的面对生活和积极乐观的一面。如果他们看多了和听多了，你的担心也是会传染给他们的。如果你发现自己会经常感到害怕和担心的话，你一定要让自己得到 一些专业的指导，这样你才能让你的孩子更积极的面对人生的逆境。
4.专业的评估和治疗
对亲人少量的担心是正常的，但是如果担心还影响到了身体的健康的话，那就不正常了，比如说广泛性焦虑障碍和强迫症等等。广泛性焦虑障碍是一种焦虑障碍，这可能是由于经历的悲伤的事多了或过度担心引起的。强迫症的表现为希望通过一些不正常的行为来缓解自己的担忧。所以，如果你担心的话，就要带孩子去寻找专业的评估治疗才能好的更快。
二孩家庭要注意什么
1、不管是大宝、二宝，家长都要花时间单独陪伴着孩子，与每一个孩子单独相处的机会要有，让孩子知道，爸爸妈妈不仅疼爱着哥哥姐姐弟弟，同样也是关注着你。
2、爸爸妈妈要要让大宝学会关怀和照顾弟弟妹妹，也要让二宝从哥哥姐姐身上学会尊重和关心，不要给大宝太大压力，更不能一做错事就全怪到大宝身上，要公平对待。
3、若家里的两宝是令人不省心熊娃，那么吵闹冲突可是时时常有!遇上两孩子起冲突该怎么办呢?父母要把自己当做一个旁观者和调解者，能两个人解决就不要参与进去。要给孩子交流相处的机会，教会他们相互理解，从而认识到错误。
4、不能随便比较，总是将孩子的优缺点进行比较，孩子容易产生失衡感，觉得爸爸妈妈偏爱着另一方。
胎儿手指畸形
概 述发现自己怀孕的那一刻，应该是一个女人最幸福的时刻，因为这预示着我们要完成一个女人最神圣最光荣的天职了。小心翼翼的注意着该注意的一切，每天都在期盼与担心中度过，终于可以在B超上看到宝宝的样子了，有些妈妈却遗憾的发现，自己的宝宝带着上帝的吻痕，或许是上帝忘了收回送给宝宝的礼物，所以让宝宝从一开始手指就有了异样。
步骤/方法：1胎儿手指畸形，妈妈们该怎么办呢?个人认为这要分畸形的程度，如果孩子只是多了一根或是少了一根手指，一点都不会影响孩子的日常生活与工作，那么我们应该承担起做父母的责任，勇敢的与宝宝一起面对将来的一切。
2若是宝宝的手指情况有点严重，手指缺少或多的多，那么作为一位负责人的妈妈，我们应该多咨询几家医院，问问整形医师，这种情况能不能通过后天手术进行矫正，或是缓解这种情况给孩子带来的不便。若是可以通过手术完成，那么妈妈们大可放心的继续安心养胎。
3若是宝宝的情况非常严重，已经不是后天医学所能左右的了，那么希望妈妈们在与家人的沟通中做出慎重选择，毕竟与宝宝朝夕相处的日子里他俨然已经是你身体的一部分，也是家庭的一份子。
注意事项：个人认为手指畸形并不算是严重的情况，很多没有手没有脚的人也一样活得很好，你像力克胡哲不就是一个很好的例子吗?我们常人也做不到他那样的成功吧?所以说不要害怕困难的到来，而应该感谢上天的赐予。
睡眠不好什么中药可以改善睡眠质量
生活中，失眠或者有多梦的现象非常常见，常由精神紧张，思虑过度，苦恼忧虑，心事重重，神经衰弱等引起。对于这种情况，建议睡前不宜兴奋、不宜吃东西、可以适当做下放松活动，如深呼吸、停停轻音乐等，保持空气流通、少饮水、切不可饮用浓茶等，有助于症状的缓解。若是白天比较疲劳，泡脚有缓解疲劳的作用，也有助于睡眠。在药物治疗方面，中药治疗失眠药物主要成分如下：丹参、柴胡、炒酸枣仁、珍珠粉、首乌藤、远志、茯苓、莲子心，若是症状比较严重，可以适当使用安眠药，这个建议在专业医生的指导下进行。
对孩子发火后如何快速修复关系
有时候我们难免对屡教不改的孩子大动肝火。但愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。当孩子的心被我们伤害了的时候，我们应该怎样跟孩子重修旧好呢?杨澜在谈子女教育时说过，不要做情绪化的妈妈。或许成人的世界有众多不愉快的事情，可你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把生活的不满发泄在孩子的身上。
首先你要跟自己和好父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。
家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思、了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。
1.反思当时的情绪状态和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么?是因为当时因为某件烦心事而心情很差?是因为身体不舒服?还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了?
2.重新整理思绪如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服?还是自己不容许孩子有个人想法?我想要培养什么样的孩子?
3.安定自己下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。
跟孩子和好六个步骤
当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。
1.向孩子坦诚你的错误其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了，而且无论如何你都是爱他的。比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你?现在心情还好吗?”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。
2.让孩子知道你学到的经验家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话”，然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说‘我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具，我有受骗的感觉。’这样讲，你会不会了解呢?”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。
3.问问他，你想妈妈下次怎么办孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢?”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢?”
4.下次让孩子主动提醒你经过这次事件你可以和孩子来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好?”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。
5.回到事情原点，就事论事孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。
6.谢谢孩子的原谅跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。
最好的家教是夫妻恩爱
一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈。而一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏、推崇孩子的爸爸。
尊重是最深层次的爱。孩子的一半来自父亲，一半来自母亲。否认孩子父母亲的一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识，都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活，已经是一件不容易的事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻。重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对，我们是否了解孩子深层次的心理呢?
根据心理学家马斯洛的研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后。心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。而孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。
那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾。而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。
当我们否定自己的先生或太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样!”“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样!”“你以后不要像她一样唠叨!”“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她那样!”
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸或妈妈的信息却全是负面信息。他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
有人说，我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他身为父母的身份时，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他。
那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
“孩子，你真了不起!”
“你和你爸爸一样真聪明!”
“你和你爸爸一样讲义气!”
“你和你爸爸一样人缘很好!”
“你和你爸爸一样很孝顺!”
“你跟你妈妈一样很善良!”
“你跟你妈妈一样很有爱心!”
“你跟你妈妈一样喜欢学习!”
“你跟你妈妈一样做事很认真!”
不只是称赞孩子，重点是称赞孩子像爸爸、像妈妈的地方。透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸、妈妈，并允许孩子和他连接。如果你像爸爸，你会很高兴;如果你像妈妈，我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地去连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母如果能这样做，孩子必能有好的发展。他们会学习到，大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
老人带孩子的利弊分析
那天妈妈群里有两个妈妈在为孩子爱打人犯愁，一个妈妈说孩子两岁半快该上幼儿园了，跟小朋友在一起，别人玩了他想玩的玩具他抬手打，别人没招他惹他，也是嘴里喊着“打”手就挥上去了。这让妈妈很犯愁。孩子从小是姥姥带的，姥姥对孩子感情好得没话说，但也把孩子惯得嚣张跋扈。
爸爸妈妈每次吵孩子，姥姥都会护着。
另一个妈妈说他们家孩子也是姥姥带，这个妈妈原本觉得孩子姥姥还比较注重育儿方法，譬如姥姥没事会看一些育儿书籍什么的。可是他家的孩子也会打人，但不是谁都敢打，而是只敢打姥姥。
群里的妈妈都说问题出在孩子不该由姥姥带，父母亲自带的孩子一般没有这种毛病。这里牵扯出一个问题，就是隔代教育!隔代教育这两年被叫得很热，针对隔代教育，也有不同的见解。到底隔代带孩子好，还是父母带孩子好?我们可以用妈妈们提供的案例说明一下：
隔代教养情境一：
要吃饭了，宝宝刚拿起勺子，姥姥赶紧夺过来：别弄洒了，姥姥喂你!孩子要喝水，他想自己到饮水机那里接水。姥姥赶紧叫着：哎哟宝贝，小心烫着你的手，来让姥姥帮你倒。倒好了会接着说：水太热了，姥姥帮你吹吹，冷一下再喝!好了，现在可以喝了，来，姥姥端着你喝!
矫正情境：吃饭的时候，妈妈会让孩子自己来吃，即使洒到桌子上流到衣服上也没关系!喝水的时候，孩子：妈妈，我渴了，要喝水。妈妈：你的小杯子在柜子里，喝水自己去倒吧。分清热水和凉水，不要被热水烫了!等热水凉一些再喝。唔，真棒!现在妈妈也渴了，宝宝能帮妈妈倒水喝吗?宝宝：可以哦!妈妈：哇，宝贝你真棒!
隔代教养情境二：
宝宝在看动画片，老人歪在沙发上假寐。宝宝：姥姥，你看大雄飞起来了啊!为什么他坐在那个上面就可以飞呢?姥姥：哦，他会开飞机吧!宝宝：不是啦，不是飞机啦!姥姥：快看吧，看完跟姥姥睡一会儿去!
矫正情境：宝宝：爸爸，那个一闪一闪的东西是什么? 爸爸：是火箭在夜空中飞行吧，啊，不!这个是宇宙飞船呢!宝宝想知道什么是宇宙飞船吗?爸爸给你讲啊……
很明显，老人容易事事包办，孩子很难发展自我能力，另外对孩子智力刺激不足，孩子容易缺乏活力。而父母更注重培养孩子自己动手的能力并且可以满足孩子的求知欲以及激发孩子的活力和好奇心。同时父母可以给予孩子更好的语言以及智力上的刺激。也会有耐心引导他们去探索外部世界，培养他们广阔的视野和良好的语言能力。
而现实中，父母却很难做到亲自带养孩子。因此在无法实现父母带的情形下，爸爸妈妈要尽可能多地参与到对孩子的教养中，譬如下班后，譬如周末，尽可能多地与孩子互动，称赞和鼓励孩子，帮助孩子纠正不当的行为，提高孩子的动手能力和自己解决问题的能力。
当然，老人带孩子也不是一无是处，比如可以增加亲子间的亲密度，如果父母有良好的示范的话，孩子会较孝顺。早教专家冯德全有本书叫《谁说爷爷奶奶不会带孩子》，书里提到老人带不好孩子的关键词如：包办、代沟、纵容、过度忧虑、生活闭塞、文化缺失等。但他认为如果爷爷奶奶肯放手，懂得尊重孩子渴望独立的愿望，爷爷奶奶也可以带好孩子。冯德全为此提醒老人：有些话，千万不能说——你爸爸小时候还不如你呢!/别怕，我去跟你爸说!/你妈不要你了!/你真笨!/看看邻居奶奶的孙子!/你和你爸一个德行!/没事，奶奶去帮你认个错。/你可别像你爸似的，将来没出息!/当班干部太影响学习了!/小孩子问这么多干吗?
怎么样，这些话是不是比较耳熟?但愿老人们可以以此为借鉴，在以后的育儿中多多克制。也希望爸爸妈妈们为孩子规避不良的语言环境，创造优良的探索环境，让孩子充分地健全地成长。
让孩子“自己想办法”
给孩子一个宽松的成长环境，尽量把自己对孩子的要求转化成对孩子的建议。只有在孩子碰到困惑时，才给他们提建议，进行沟通，加以指导，但不要把自己的某种愿望强加给孩子。当然，宽松的环境也不是说要放任孩子自己去闯，不履行适当的约束权，而是要尽量正确地加以引导。
在日常生活中要教孩子养成“自己想办法”的习惯。从小让孩子自己去解决自己的事务，让他们明白，任何人都别想推卸自己的责任，让别人替他们收拾残局是不可能的。家长需让他们经过失败的考验后，自己从中总结经验教训，而不要什么事都包办代替，帮孩子完成任务。家长可以帮助他们分析、反省，可以告诉他们遇事时要怎么做，以帮他们提高判断力，但不要帮过了头。
要把选择权交给孩子，让孩子成为自己的主人。虽然你很明白什么事该怎么做，但是你应该给孩子一个机会，让他学习独立作决定。他从自己的失败、错误中学的东西要比你给他的正确指导学的东西要多得多。要让孩子知道：有些事情父母可以提意见，但最后决定权还在于你，而且随着年龄的增大，这样作决定的事会越来越多。
要培养孩子的责任心。多指导，少批评。不要事事指使孩子，最好要有沟通，征得孩子的同意。当孩子自己承诺的事没有做到时，要让他知道自己负责的重要性。
要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们。让他自己去试，失败了也没关系。
要信任孩子。信任比惩罚更能够激起责任心。童欣在微软亚洲研究院中以负责著名。他小时候在学校犯错后，妈妈对他没有一句责备。“这件事情已经过去了!”她看着儿子惊恐的眼睛，语气温和地说，“你过去是一个好孩子，以后还会是一个好孩子。”童欣说：“那个晚上，妈妈给了我最好的礼物，让我一辈子都受用不尽。”
养成“自己想办法”的习惯
关注孩子的成长
每年的3月份和9月份刚刚开学的这个时期，是孩子咨询的高峰期，孩子到底怎么了，家长们束手无策，满面愁容的领着孩子走进我们的咨询室。
近期越来越多的家长朋友把电话打咨询中心，“救救我的孩子吧，他这么小就不上学了，怎么办啊?”“我的孩子简直是反了，她居然和我对打!”“我的孩子越来越不听话，整天上网啊。”……这样的电话大多都是十多岁孩子的家长打来的，也有的孩子在五六岁时就出现了让家长难以接受的一些状况。诸如此类的问题困扰着我们的家长。
每年的3月份和9月份刚刚开学的这个时期，是孩子咨询的高峰期，孩子到底怎么了，家长们束手无策，满面愁容的领着孩子走进我们的咨询室。
我这有这样的一个案例：
一个七岁的男孩，念二年级，学习很好，只是性格有点内向，是老师眼里的好学生，妈妈心中的乖宝宝，就是这样的一个好孩子，说不上学就不上学了，家里怎么劝怎么说，就是不去，打也没用。孩子说上学不好，整天就是妈妈上哪他跟着去哪儿。
在咨询过程中我了解到，孩子是妈妈一手带大的，跟妈妈的情感过于紧密，到现在还在睡一张床。前一阶段，孩子的妈妈和爸爸关系紧张，经常吵架，妈妈的一句话“等有一天我再也不回这个家了，我谁都不管!”就是这句话深深的刺痛了孩子的心，打破了孩子正常的生活。第二天，妈妈在接他放学回家时又来晚了。
孩子亲口和我说，自从妈妈接他晚了的那天开始，他上课时就开始心烦，老师在讲什么都听不到，脑袋里全是“妈妈在做什么?能不能来接我……”
从孩子的症状来看，我们可以做出诊断：
1、孩子有依恋的情结，与妈妈之间的连接过于紧密;
2、父母的吵架，使孩子没有安全感，孩子担心妈妈会真的离开他，负性的思维让孩子无法安心于学习和生活;
3、孩子用潜意识控制着爸爸妈妈的关系，用不上学这件事引起家长的关注，这样妈妈和爸爸就没有时间再去吵架了，由此而获益，这才是问题的核心。
经过两次的咨询，孩子在沙盘疗法中释放了不安的情绪，在认知疗法中懂得了爸爸妈妈的爱无论何时都不会变，只是他们之间发生了一些事情。咨询后孩子有了明显的变化，妈妈打来电话告诉我，孩子在学校的表现非常好，性格也比以前开朗了许多。咨询后，孩子心中铭记无论发生了什么事情，爸爸妈妈都会关心他，爱护他，就是他们离了婚，爸爸也永远是爸爸，妈妈也永远是妈妈，对他的爱是不变的。他感受到父母的爱，就可以放心的上学、开心的玩耍。爸爸呢无论有多忙也抽出时间来陪伴着他。孩子在7岁左右这个年龄段中，有一个同一性认同的问题，女孩儿在这个年龄段由妈妈多陪伴，男孩儿就由爸爸多陪伴，这样有利于孩子的性心理发展和社会心理发展。
由此可见，问题的本身不是问题，它只是一个刺激的事件，我们不可忽略孩子心理的“感冒”，做为家长，更应该给予孩子精神上的关怀，营造一个宽松、理解、积极、和谐的家庭教育氛围，这才是重中之重。
现在的孩子大多都是独生子女，有的孩子只要遇到一点问题就会产生挫折感，心理非常脆弱……心理问题常常是隐性的、潜伏的，不易被发现，但却是影响孩子健康成长的一把心锁。
在2003年1月26日惊动全国的徐力杀母事件，令人心惊肉跳，浙江金华某中学高二学生徐力，年方只有17岁，只因忍受不了母亲一天到晚要他学习的唠叨，竟然将妈妈砍死在家中，装进一个木箱中，爸爸从外地工作回来，见家中空无一人，在桌上看到儿子留的一张字条，“爸爸，妈妈得了绝症，她不想连累这个家，她先走了一步……我实在承受不了这样的打击我也走了，去找妈妈，我可能过了年再回来，或者不回来了，听天由命吧，对不起爸爸……”这件事至今让人心痛。
近几年在媒体上看到孩子离家出走、自杀的案例也有上升的趋势，我们接的个案中有很多也是青春期引发的心理问题，所以家长要防患未然。
有家长问，为什么现在的孩子一到青春期就逆反，就跟父母对着干，我们该怎么办?
孩子是为了尝试自己的力量，试着为自己的事情做主，他们不愿意继续做“乖孩子”，如果我们没有意识到这一点，仍然频频向孩子发号施令，期望孩子按照我们设计的“正确路线”发展，那么，孩子会用叛逆行为来向父母说“不”，他们这样做，主要是为了争取独立空间。如果我们做父母的尊重他们，一开始就给他们适当的独立空间，那么他的叛逆行为会大大减少。
我这里归纳几点供家长朋友们参考：
第一个就是：倾听。
倾听是一把了解孩子的钥匙，也是建立关系的最好基石。孩子与我们家长说话时，我们要放下手里的事，用心去听，要让孩子感觉到我们很尊重他，很愿意听他说话，无论听到什么，我们家长都要先克制住自己的情绪，听出他话里的含义及情绪。
第二个就是：示弱。
家长要慢慢从家长的身份，从说教的方式，慢慢的过度成为孩子的朋友，有时也要在孩子面前“装傻”：“孩子，你教教妈妈啊，看我还不会呢”。让他也有一种成就感，让他更爱思考，更加独立。
第三个就是：具备必要的家庭教育知识。
随着孩子年龄的增长，父母需要不断掌握孩子不同年龄阶段的生理心理特征，不断了解孩子不同学习阶段的任务和容易产生的问题，以便采取恰当的处理方法。
愿我们每个家长用智慧去浇灌孩子这朵小花吧，营造有利于孩子成长的家庭教育环境，因为孩子生活在鼓励中，他学会的是自信;孩子生活在赞扬中，他学会的是提高自己的身份;孩子生活在公平中，他学会的是正义;孩子生活在敌意中，他学会的是打架;孩子生活在嘲笑中，他学会的是难为情;那孩子经常被批评，他学会的是不是指责呢。
关注我们孩子的成长，倾听他们内心的呼唤，那就让我们和孩子绽放着笑脸手挽着手一起来成长。
如何开启孩子的智慧和能力
孩子能解决的事情让他自己想办法去解决;孩子力所能及的事情不代办，推给孩子去做;孩子提出的问题，成人不必立即回答，让孩子充分发挥自己的想象力和智慧去自己寻找答案，成人这种“顺水推舟”的做法既可以开启孩子的智慧，又可以锻炼孩子的能力。
案例(一)
找皮球
妈妈正在看书，宝宝自己在玩“赶小猪”的游戏，拿着一根小棍不停拨弄一个小皮球，一不小心，球滚到柜子下面找不到了，宝宝跑过来向妈妈求援。
方法运用：
把问题推给孩子解决
妈妈跟着宝宝来到柜子旁边，本想马上帮宝宝把球取出来，可是转念一想，何不借此机会“顺水推舟”让孩子自己想办法解决呢!妈妈把手伸到柜子下面摸了摸对宝宝说：“球跑得太远了，妈妈的手够不到，这怎么办?你有什么好办法吗?”宝宝说：“我用这根小棍试一试。”可是棍子太短没办法够到球。宝宝看到沙发上有一个晾衣架，拿来试了试，还是不行。
给孩子一些启发或诱导
妈妈继续启发宝宝：“你是个聪明的孩子，你看还有什么办法?”宝宝想起妈妈给他讲过的一个故事，故事中的孩子把球掉进树洞里，后来他们把树洞灌满水，球就浮出来了，于是兴奋地说：“我们用水把球冲出来吧!”妈妈马上表扬宝宝：“你真聪明，我们可以试一试，不过那样我们家的地板上到处都是水了，妈妈要用很多时间才能收拾干净，再想一想，相信你肯定能想出更好的办法”。这时宝宝忽然想起了拖地用的拖布有一个长长的杆，于是忙跑去拿了来递给妈妈，妈妈鼓励宝宝：“你自己试一试。”宝宝拿起拖布就往柜子下面塞，发现拖布头太大，塞不进去，然后他把拖布倒过来拿，球终于从柜子下面滚了出来，宝宝自豪地笑了。
给予孩子鼓励并找出更多的解决办法
妈妈给了宝宝一个拥抱，对孩子的表现大加赞赏：“宝宝真能干，比妈妈还聪明呢!等爸爸回来，我要把这件事告诉爸爸，他一定也会夸你呢!”这时，还可以趁热打铁，就此事件展开讨论，看宝宝能否想出更多的办法。
知心话语：
在这个看似平常的找球事件中，孩子进行了一系列的思维活动，并通过几次尝试，最终自己解决了问题，妈妈的鼓励还给孩子增长了不少自信。如果这位妈妈不是顺水推舟让孩子去解决，而是好心地帮孩子完成了“任务”，孩子就缺少了一次锻炼的机会。
孩子能解决的事情让他自己想办法去解决;孩子力所能及的事情不代办，推给孩子去做;孩子提出的问题，成人不必立即回答，让孩子充分发挥自己的想象力和智慧去自己寻找答案，成人这种“顺水推舟”的做法既可以开启孩子的智慧，又可以锻炼孩子的能力。
案例(二)
你说呢?
小小是一个聪明活泼可爱的孩子，语言表达能力比同龄孩子要好很多，想象力也特别丰富，经常会冒出许多新奇的想法，说出一些充满童趣的话语，这其中有什么秘诀吗?
方法运用：
其实秘诀也很简单，就是每当孩子提问的时候，妈妈一般都会顺水推舟地反问孩子：“你说呢?”下面几个小例子，就充分体现了妈妈和孩子的智慧。
一次出去散步，在路中央看到一只蜗牛，小小问：“这只蜗牛怎么躺在路上呢?”妈妈反问：“是啊，而且只有一只，你说是怎么回事?”小小若有所思地想了一会儿回答：“可能是被哪个小朋友丢到这的，也可能是蜗牛一家出来散步，它走丢了，我们不要动它，它的妈妈会回来找它的。”
一天，爸爸到了该下班的时间还没回来，小小问：“爸爸怎么还没回来呢?”妈妈说：“是呀，在平时早就到家了，你猜一猜是为什么呢?”小小好像恍然大悟：“对了，今天是周末，大家都急着回家，所以路上人特别多，塞车了，嗯，也许是去给我买好吃的东西去了呢!”
天上下雨了，小小问：“月亮婆婆在哪呢?星星也不见了，它们到哪去了?”妈妈答道：“你的观察力可真好，妈妈怎么没有发现下雨的时候天上没有月亮和星星呢?你说它们跑到哪去了?”小小想了想说：“因为它们怕淋雨，淋雨会感冒的，所以它们躲到乌云后面去了!”妈妈高兴地鼓励宝宝，你的小脑袋可真聪明，这样吧，我们找一找《十万个为什么》，书上肯定有答案，看你说得对不对。”
知心话语：
一句简单的“你说呢?”给了孩子广阔的思考空间和发表自己见解的机会，很多新奇的想法和办法就在这个过程中诞生，也让我们更加了解了孩子的内心世界。有时候，成人不必一定要接住孩子抛过来的“球”，而是可以把“球”抛回给孩子。
孩子天天心事重重妈妈们该怎么办
1.说出孩子的担忧
如果你的孩子经常会担心，那么你要对孩子进行情感锻炼，给孩子一些感情方面的指导。在锻炼孩子的时候，让你的孩子说出自己的担心，这种有助于孩子负面情绪的释放和放松。
如果孩子担心你会死， 那么就可以问他：“是不是爸爸妈妈的死会让你很难过?”当孩子听到你把他的担心说出来的时候，通常会更伤心，但这其实已经在进步了，因为孩子会难过的哭出来，等他哭完的时候他就会说：“但是你不会马上就死的对不对?”如果你直接跟孩子说不要担心的话，孩子就会把担心憋在心里，不敢告诉你他真实的感情。
2.提供事实和信息
除了以上的情感锻炼，你也可以给孩子一些有用的信息。你要让他知道大部分人死的时候，其实已经很老很老了，孩子也已经长大了结婚了。就算是父母会意外的死的很早，也会有人来照顾他们，这样孩子就不会那么害怕被遗弃了。如果你的孩子担心你会遇到疾病、离婚、金融和其他的危机的时候，让你的孩子相信你有能力可以处理好这些问题。
3.多注意自己的言行
你问问你自己会不会担心自己的家人，当你在向别人倾诉你的担心的时候，你有没有让你的孩子听见?你要让你的孩子看到你勇敢的面对生活和积极乐观的一面。如果他们看多了和听多了，你的担心也是会传染给他们的。如果你发现自己会经常感到害怕和担心的话，你一定要让自己得到 一些专业的指导，这样你才能让你的孩子更积极的面对人生的逆境。
4.专业的评估和治疗
对亲人少量的担心是正常的，但是如果担心还影响到了身体的健康的话，那就不正常了，比如说广泛性焦虑障碍和强迫症等等。广泛性焦虑障碍是一种焦虑障碍，这可能是由于经历的悲伤的事多了或过度担心引起的。强迫症的表现为希望通过一些不正常的行为来缓解自己的担忧。所以，如果你担心的话，就要带孩子去寻找专业的评估治疗才能好的更快。
孩子不愿讲心里话怎么办
周老师：
我儿子上二年级，小时候话挺多的，什么都愿意跟我说，3、4岁的时候被老师批评了还会主动告诉我，说妈妈我被老师批评了。但是现在他什么都不愿意跟我说了，比如在学校发生的一些事情，比如被老师批评，或者被小朋友打了，他都不跟我说。前几天，儿子同学的家长看到我儿子被高年级的同学按在地上打，她说已经碰到过好几次了，问我是否知道。我很吃惊，儿子从来没跟我说过这件事，放学后我问他这件事情是怎么回事，他却一声不吭。
可能是以前我没做好，比如他告诉我老师批评他上课不认真，我就会责骂他，当然更多时候我是跟他讲道理，比如告诉他上课要认真，不要走神之类。
现在我从他嘴里一个字都问不出来，怎样才能让孩子向我敞开心扉呢?
小何
小何：
每个孩子小的时候，跟家长之间是完全敞开心扉的，他会把遇到的所有事情以及他的心情向我们倾诉，向我们寻求帮助。就如你所说，你儿子小时候什么话都愿意跟你讲，3、4岁的时候被老师批评了也会告诉你，那时他对你是敞开心扉的。为什么现在孩子和你的距离就越来越远，不愿跟你说心里话了呢?
这是因为他觉得你不安全了。什么叫“不安全”?比如孩子被老师批评了，回来告诉妈妈，妈妈很不高兴，把他责骂了一通，甚至威胁几句，他觉得妈妈一点也不理解他，被老师骂了还得挨妈妈骂;或者妈妈跟他讲一堆大道理，他不胜其烦。再如，孩子在学校被同学打了，妈妈气冲冲地去找同学理论，帮儿子撑腰，结果孩子第二天去学校面临更艰难的处境。他觉得妈妈不但没能帮到他，反而给他添乱了。
以上的做法让孩子感觉妈妈不安全，每经历一次这样的事情，孩子的心门就关上一点，慢慢的，孩子不愿意跟妈妈说心里话了，因为他担心再跟妈妈讲，妈妈又要不高兴，妈妈会骂他，妈妈要讲大道理，或者妈妈会给他添麻烦。
所以，学习做一个安全的、值得信赖的妈妈是你未来要做的功课，也是每一个妈妈要做的功课。
那如何才能成为一个安全的妈妈呢?
学会耐心倾听。良好的沟通不在于“说”，而在与“听”，凡事不要急于下结论，先听听孩子如何说。
有一次我们去郊游，一大帮孩子在一起玩，突然一个小女孩哭了，两位小男孩指着另一位男孩说“是他打了她!”男孩的妈妈闻声过来，厉声问儿子：你打她没有?儿子答：没打。妈妈又问：可他们都说你打了，你到底打没打?
最终事情搞清楚了，男孩看到女孩的背上有一只蚊子，他帮她打蚊子，但女孩和旁观的孩子们都不知道，以为男孩打人。这位妈妈说，我险些错怪孩子了。。。这孩子也真是的，干嘛一开始不说……
我说，你劈头就问：你打了她吗?他的回答只能是“打”或者“没打”，紧接着来一句“他们都说你打了”，言辞间传递着你对孩子的不信任，似乎给孩子下定论，让孩子一时百口莫辩呢。如果你抱着倾听的态度问：妈妈需要知道事情的经过，你可以告诉我吗?那么孩子一开始就会跟你说的。许多时候，不是孩子不跟我们说心里话，而是我们没有给孩子机会说。
你是不是也和这位妈妈一样没有耐心地倾听孩子呢?比如孩子告诉你，他在学校被老师批评了，你有没有了解事情的来龙去脉?孩子因为什么事情被老师批评?孩子被批评后他心里是什么感受，他想了些什么?他需要妈妈如何来帮助他?
有的时候孩子甚至只需要倾听，不需要说道理或者给建议。
我女儿上一年级的时候，有次回家说，妈妈，我真想换一个同桌。
我说，哦?发生什么事情了?
她说，培安最近很暴躁，我有点受不了了。
我问，他是怎么暴躁的呢?
她说，他无缘无故地踢别人，有时候会踢我。
我说，那你有跟他沟通过吗?
她说，有，但没用。我跟他说，培安，请你別踢人。他就做鬼脸冲我“哇哇哇”叫，然后说，我就是要踢人。妈妈，你说为什么培安会变成这样呢?他以前不这样的。
我说，或许是他家里发生了什么事情，或许是爸爸妈妈陪他的时间少了点，或许是其他的原因。你需要我帮你做什么吗?
她说，我不知道该怎么办，我就想换一个同桌。
我搂过她说，我有几个办法，你看看哪个办法比较合适。第一个办法，你再找培安沟通一次。听听他的想法。
她说，我一点也不想找他沟通了。
我继续说，第二个办法，你找老师帮助你和他沟通，看看他那边是发生了什么事。
她说，这样不太好吧，我担心老师会批评他。
我说，第三个办法，我出面找培安谈谈，看看我能不能帮助他。
她说，我觉得也不好，要不，我再观察一段时间看看吧。
我笑着说，这样也好，培安原来不这样的，或许过一段时间就不会这么暴躁了。
聊到这里，我发现她并不是需要我出面帮她，只是需要妈妈倾听她而已，当她被理解并看到妈妈愿意帮助她时，她觉得后面有妈妈在，自己不孤单，于是她更有力量来面对困难和小烦恼了。
你可能要问，如果孩子真的犯了错怎么办?不管孩子出现什么状况，我们都要秉着信任孩子的心去和孩子沟通，了解状况背后的原因再对因解决。如果孩子真的有错误，那就去和孩子一起想办法解决，帮他找出错误的原因以及该如何修正，并让他承担相应的责任，这样每一次错误都是一次成长机会。
当我们停止讲大道理、责骂、威胁等不安全的方式，能够耐心的倾听孩子，在孩子需要的时候能给与有力的支持，孩子不用担心跟我们说了心里话妈妈会不高兴，会被训斥、被嘲笑，或者妈妈会采取过激行为，或者妈妈什么也帮不了他，当他不用担心这一切，那么他就觉得妈妈很安全，就会愿意向妈妈敞开心扉了。