我母亲肾结石，她不想用机器打，改用什么药
我母亲肾结石，她不想用机器打，改用什么药
您好，肾结石多数位于肾盂肾盏内,如果大于2.0cm以上的要考虑手术治疗
指导意见：
常用的药物有肾石通颗粒,排石颗粒等,平时要大量饮水，调节尿液ph值。合理膳食，适度锻炼。祝早日康复
成骨不全症是先天性遗传病
据英国《每日邮报》2月28日报道，印度比哈尔市的女孩萨班尔 帕维(Sabal Parveen)现年18岁，自出生20天左右便被确诊为成骨不全症，目前骨头已经碎裂了1000多次。但她对未来仍然充满希望。
这种疾病意味着帕维全身90%的骨头已经破裂，需要24小时护理。她说：“我不想称自己为残疾人，因为我希望情况会好转，我的大脑运转正常，但问题在于我无法移动。我的身体让我很失望，我无法自己吃饭、走路、移动和睡觉。我的父母帮我做了所有的事情。这如同噩梦，没有人能够理解我的苦恼。当你无法做任何事的时候，任何东西看起来都了无生机。”
帕维家里有6个孩子，目前她的母亲全天照顾她。但帕维拒绝将自己当成一个病人。她承认自己每天必须服用高剂量止痛药，但她说：“我不喜欢依赖我的母亲，我想和同龄女孩及妹妹们一样拥有自由。但我的身体却在囚禁着我。”
她表示自己未来想成为一名银行经理。她说：“我希望(未来的)生活会比目前变得更好。 我的父母教我不要放弃。他们投入这么多时间和精力在我身上。 我看到他们因为我的痛苦。 我必须与病魔抗争，因为他们会和我一起抗争。 所以我仍然在学校努力读书。”
我们如何面对父母老了
十年分离，再见父母已成耄耋老人
古语说：父母在，不远游。但如今，为了学业、发展、生活，越来越多的人选择远离父母，去异国寻求生活的新轨迹。尽管这样的远游在很多人看来是幸运和令人羡慕的，但对于父母和子女来说，这样的分离却带有心酸、无奈的味道。
白领孙女士告诉记者，十年前，她抛下父母家人，独自一人踏上了美国，开始了一个人的打拼生活。苦熬了十年，终于取得了梦寐以求的身份，可以安心经营未来的生活和事业，同时也可以把分离多年的父母接来团聚。机场的相见，是她至今都无法忘记的一幕:年迈的父母相互搀扶着，缓慢地走了出来，两老谨慎而小心地搜寻者她的身影。远远看去，那份苍老和无助，让她止不住地泪流满面，抱住父母足足哭了十来分钟。她无法想象，十年之后的再见，父母已是耄耋老者。她还清晰地记得，十年前离家的时候，虽然父母已经年迈，但依然精神矍铄，身健体康。十年的光阴，多少相思多少牵挂，内心的苍老恐怕远胜容颜。
相处一段时间后，她发现父母的身体情况更糟。尤其是母亲，中度小脑萎缩，几乎接近老年痴呆，还伴有轻微的忧郁症，每天出门散步都成为她担心的事情。毕竟这里人生地不熟，语言也不通，走远了能不能回家都成问题。
孙女士说，虽然以前也经常与父母通电话，偶尔也会有视频，但当亲眼看到和接触后，父母的现状还是让她很难接受。在她的记忆里，父亲一直是表情严肃、不苟言笑的严父，三个哥哥再调皮，在父亲面前却不得不乖巧听话。或许因为最小，又是女孩子，父亲对她的训斥远少于三个哥哥，这也让她跟父亲之间多了一份难得的亲近。母亲是家里的管家，凡事都要过问，里里外外都会安排得妥帖周到。母亲的好脾气，让四个孩子对她少了几分畏惧，却有更多的亲切。只是，看着如今的父母，父亲的威严被衰老后的沉默替代，而事事都喜欢拿主意的母亲，如今却总是等着被别人安排。分开十年的突然相见，再次生活在一起，却已经物是人非。在异国他乡打拼了十年，她有太多的事需要父母的指点和帮助，也有太多的委屈希望得到他们的安慰。但面对眼前连生活自理都有问题的年迈父母，她除了难过，还有对今后生活的担忧。
看到父亲头发白了大半，感到焦灼
在我们忙着学习工作、结婚成家、生儿育女的时候，父母们总是用他们已不再硬朗的身躯默默地、有力地支撑着我们。当我们终于想要停歇，想要享受家人温暖的时候，蓦然回首，看到的却是已经苍老的他们。网友“薰儿”用自己的亲身经历写下这样的文字：没有人愿意父母老去，但是这一天，迟早都会来临。是在半年前的一天突然发现父亲已经开始老了的。那天开车送他去超市，父亲隔着车窗向我挥手，阳光照在他的头发上——竟然已经白了一大半了!
“薰儿”表示，其实从上大学开始，和父母就渐渐离得远了，工作后一两年聚一次也是正常。在她心目中，父母永远都是委屈了可以找他们哭诉、累了可以让他们照顾、永远安心的大后方。 “只是，我们都忽略了一点，当孩子一天天长大、成熟，建立起自己的家庭和事业时，父母也在一天天地老去。直到那个早晨，我才第一次清醒地意识到，或许就在不久的将来，我要开始习惯于一个全新的角色——父母的照料者。老实说，这并不是一个多么愉快的觉醒，看着父亲花白的头发，注意到母亲有些颤抖的双手，我感到的是一种陌生的忧虑和对岁月的无能为力。想到父母如果有一天突然病倒，更让人一阵阵的焦灼。 ”后来“薰儿”和身边的朋友沟通了一下，才发现，忧虑焦灼的原来并不只有她一个人，“我们都是30多岁，生活中有大把问题等待解决的女人。在父母怀里撒泼打滚似乎还只是昨天的事情，怎么一眨眼，他们的身体就不再硬朗了、脾气就变得奇怪了呢?我们要怎么样做，才能让他们过得快乐?曾有朋友告诉我，她常常会因为这些担忧而失眠。这些问题从发现的那一刻起，都会时刻困扰着她的生活。但也有朋友告诉我，能有这种忧虑是幸福的，子欲养而亲不在的痛是何等的无力和无奈……趁着还有机会，一定不要让自己有什么遗憾。 ”
确实，生命是一个不可逆转的过程，老去也是自然规律的呈现。当我们幼小的时候，是父母牵着我们的手走过一个个沟沟坎坎;总有一天，会轮到父母伸出衰老的双手，等待我们的扶持。而我们所能做的全部，就是趁着还有时间，还有机会，做好一切准备。
面对父母老去，网友众说纷纭
面对父母的突然老去，我们很难接受，更感到措手不及。在我们依然需要依靠的时候，才发现一直以来依靠的肩膀已经开始无力，那些温暖的呵护也变成永远的回忆。微博上曾盛行过这样一个帖子：父母操劳了一辈子，当他们嗦时，当他们开始忘记，当他们手不停颤抖时，请不要怪罪，催促他们，因为你在慢慢长大，而他们却在慢慢变老……只要你在他们眼前的时候，他们的心就很温暖，如果有一天当他们站也站不稳，走也走不动的时候，请你紧紧握住他们的手，陪他们慢慢走，就像，就像当年他们牵着你一样。这段文字曾被无数人转发，更多的人表示看的时候忍不住泪流满面。
网友“每天一读女人心精”说：爸爸妈妈的年纪不会停滞不前!而我们，却一直都在忙着各种各样的事情，把父母放在最后一位!有的时候想想，自己做的有几分是为父母的?不要再辜负爸爸妈妈的期望，不要让爸爸妈妈孤独，子欲养而亲不在，这样的悲剧是无法弥补的!
网友“Fashionmag”称：父母在等我们长大、成熟的过程里，付出了太多包容和耐心。而等他们老了，忙于应对生活的我们，却从未付出同样的包容和耐心让他们老而安然。在这个深深思念父母的夜里，我才猛然发现，有一种爱不可轮回、无以为报，父母却给得那样坦然和无怨无悔。
网友“心憾”表示：今天的我们为了工作为了生存为了自己的梦想，不得不离开自己的家乡，离开父亲母亲，来到异乡为生活打拼。我们雄心壮志地告诉父母，将来一定要在这里买大房子，把你们接过来一起生活，一起享受城市的美好。但是随着房价的日益攀升，工作压力的逐渐增加，年复一年，我们依然孤独，依然压力重重。当初的美好愿望也只能在心里被反复默念，却无力实现。我们总是自欺欺人地想着，快了，就快了，再给我一点时间，爸爸妈妈，我会努力的，我一定会把你们接过来的。但是我们却忘了岁月不饶人，在没有尽头的等待中，我们的父母，已经开始衰老了。
衰老，父母和孩子必须共同面对
面对突然老去的父母，大部分孩子都表示难以接受，同样的，作为父母本身，对这样的衰老也缺乏心理准备。如何坦然地面对衰老，成为孩子和父母必须共同面对的问题。生活中，父母帮助孩子人生起步以及担当顾问的角色随着他们的衰老进程而改变。他们日益需要已成年孩子的帮助，同时也需要学习接受孩子的帮助。这种角色互易对双方来说都不容易。
心理学家安德里茨基认为，已经成年的孩子看着父母老去常感不适，因为这迫使他们面对自己也在老的事实;而父母也有适应衰老过程以及生活中相应变化的问题。
有关专家表示，面对这种关系转变的困惑，最重要的是父母和孩子都接受角色改变并共同应对新情况。已经成年的孩子对年老的父母继续保持尊敬也很重要，孩子需要“以平等的身份，而不是资助、施惠的态度提供帮助”。
德国专家施特龙克·里希尔还建议父母尽早正视衰老及生活相应改变的问题。他们需要确定可以托付谁处理自己的事务，还应该把有关安排写下来，并保持与亲友的联络，告诉他们自己的期望。
子女对老人施惠般的言行，有时是出于善意或无心，但也会带来冲突。专家指出，日常事务往往成为父母和子女吵架的导火索，但如果妥善处理，这样的矛盾可以避免。当然，这需要子女们对父母的更加贴心的了解和照顾。随着岁月的流逝，父母老去是个不争的事实。作为子女，在感慨和感怀的同时，应该更多的拿出行动。
胎儿的奇妙世界是什么样的
8个月以来，他一直漂浮在只属于他自己的海洋里。这天早上，他醒后睁开眼睛，打了几个呵欠，强有力地踹了几脚。他的脐带从他四处乱摸的手指边漂过，他抓住脐带把玩了一会儿，然后将手伸到嘴边，吮吸拇指。除了他母亲的心跳声和消化器官发出的“咕噜”声外，他还能听见母亲和父亲谈话的声音。他觉得很有趣，于是停止吮吸拇指，倾听他们说话。他母亲站起来走动，步行的动作轻摇着他，他又睡着了。
几年前，我们还只能猜想来出世的胎儿过着什么样的生活。随着超声波技术的突飞猛进，现在我们可以一窥子宫内的情况了。医生能够在一个类似电视的荧屏上观察胎儿的一举一动，从画面上可看到胎儿打呵欠、吮拇指、用手抓，伸懒腰、做鬼脸、眨眼——一切他出生后会
在子宫内，胎儿生活在声音的海洋里。《新生儿的世界》一书的作者黛芙妮与查尔斯·毛若对于胎儿所听见他母亲的心脏、肠和肺发出的嘈杂声音，是这样形容的：“用工程名词来说，那里有一个开动了的有阀水泵，一个7米半长排泥浆机器，还有一对风箱”。
产妇胎儿医学专家杰弗利·费兰医生播放在子宫内录制的录音带给孕妇听，从小鸟歌唱到火车经过，什么声音都有。一个放置在母亲子宫内的话筒差不多能接收到所有的声音。“真是难以置信!”费兰播放由宫内转录来的录音带时说，“子宫内神圣不可侵犯和宁静的世界其实并不存在。”
费兰关心的是声音的大小，他播放孩子在子宫内所能听见的争吵声，发现声音响得令人不舒服。他不禁想到噪声太大的工作环境可能对胎儿有害。“孕妇在机场引擎喷气式飞机前往闸门时，会戴耳罩保护耳朵。胎儿的听觉有东西保护吗?”
孩子用一只脚试探胎盘像柔软枕头般的质地，脐带将他系在胎盘上，就像船系在码头上一样。他喝了点羊水，味道很像海水。吞咽引得他不断打呃,他母亲觉得他似乎在有韵律地轻轻跳动着。他停止了打呃,恢复他所喜欢的姿势——屁股靠在母亲的肋骨下，后背倚着她的左侧——他又要睡一会了。
母女关系是所有人际关系的起点
做心理咨询师的朋友聊起最近经手一个姑娘的案例。那个在争吵中将自己的母亲重重推倒在地然后愤然而去的26岁姑娘，自己也是一个两岁孩子的母亲。
“我的人生像是我妈的影子一般，她一路替我选择小学，中学，大学，替我选择朋友，替我选择爱人。”她说，“我一点自由也没有，稍微不如她的意，她就一哭二闹寻死觅活的说我不听话。说我翅膀长硬了不认娘。”
她亮出自己胳膊上的青痕斑斑，“老公出轨了，对我越来越不好，甚至于有时会动手打我，我想要跟他离婚，可是我妈居然以死相逼要求我继续这段婚姻...我真是想不通，她是我妈啊，口口声声都是为了我好，为什么就能这样眼睁睁的看着我不幸福呢?”
排给她的心理辅导，是两周一次的固定课程。
第六周的时候她没来，朋友打过电话去问，只听在那头她声音低低，“我妈说...心理咨询都是骗人的，这周开始我就不去了，剩下没上完的课可以退钱吗?”
他帮她办理了退款手续，长叹一声说，“这种人，被我们戏称作【被母亲吃掉的人】，不管年龄多大，心智能力和判断能力都还是个小孩的水平，抱怨东抱怨西，抱怨完了一切听妈妈安排还是他们唯一的方法论。”
就像...被一点一点的溺爱，控制和掠夺吃空了灵魂，只留下一具还在生长的皮囊的感觉，活的像个傀儡，又像个影子。
他这么形容道。
亲子关系，尤其是母女之间的关系，或许是绝大多数人都需要直面的问题。 做母亲的想要表达关怀，却总是难以把握尊重的分寸，一不留神，关心演化成掌控，深爱便成了让人厌烦的唠叨，而爱意的叮咛成了诅咒。
做孩子的想要拥有属于自己的空间和时间，拒绝的话却总是难以说出口。“谢谢你的爱和关心，但是我也需要一点自由”，这句简单的话，出口却总成了“行了行了，你能不能不要烦我”的不领情和不耐烦。
孕早期不要轻易被保胎
案例1：保胎6个月，出血原因竟是泌尿系感染
一个孕妇早孕期开始出血，但不是持续性的，时有时无。医院查过早孕期黄体酮低，于是口服，结果不仅没有好转反而更低，于是住院保胎打针，总算熬过过了早孕期，断断续续的出血就没有停止过，接近6个月时来到我门诊。她告诉我怀孕后就没怎么离开医院。我详细的问她出血的情况，她说每次都是在小便后会擦到血而且是新鲜的血，过后会有褐色的分泌物出来。没有腹痛等其它感觉。我认真看了她的胎盘，位置也正常，再仔细检查宫颈也未见有出血的表现。我实在找不出她为什么出血，很困惑。于是告诉她，下次你如果再出血立即来医院找我。1周后她又来了，告诉我早晨去厕所后又出血了尽管只有一点点但是新鲜的红色血液，我认真的再次检查，发现她没有痔疮出血，阴道内没有任何血迹，按照常理，阴道内的血迹停留时间长都会变成褐色的，而她的阴道内是干干净净。我知道她的出血一定不是从宫腔内出来的。于是我给她查尿，发现是血尿!就是说她的所谓的流血是血尿。她最后的诊断是泌尿系感染，服用抗生素1周后就再也未见有过出血了。回头看，她前6个月的被保胎有多冤枉!这个案例告诉我们，不是所有的泌尿系感染都是有症状的(尿急、尿频、尿痛等)，有些慢性感染是没有任何症状的，而隐性血尿却一定必不可缺!
案例2：医生夫妻也“被保胎”
夫妻2人都是医生，曾经流产过，怀孕后孕酮低在广州最大的医院住院保胎，每天黄体酮和HCG轮番上阵持续1个月后孕酮水平未见任何改善，阴道出血也未见明显缓解。几番折腾最后到我这里时已经怀孕近9周了，我看了她的病例，首先果断的告诉她停药，不要再用任何保胎药。她怕出现一次停药会出现流产，我告诉她不好的胚胎流产是正常的，好的胚胎不用药也不会流产，我很强硬的告诉她一次停药不需要逐渐减量。其次，我追问她出血的表现，每次也是早晨起床后如厕时才有，平时没有。有腰腹部下坠感等。我检查过宫颈等没发现有任何问题，超声看到胚胎发育也很好。最后也是告诉她安心妊娠。几天后她们回来找我说早晨又开始出血，担心是由于停药导致的。我给她做了阴道超声，胚胎一切正常，但当我拿出阴道探头后，我发现了她出血的秘密，探头上没有任何血迹，我知道她一定又是泌尿系问题，追问后她说有肾结石，尿的检查同样是血尿!如果说普通人没有医学常识被保胎可以理解，夫妻双双学医的人也会犯这种低级错误，有木有啊!悲催的是12周回来做NT，NT值是6.0mm，染色体异常高风险，做了绒毛穿刺检查还在等待结果，估计不会很乐观。看到这里，我相信很多人会有所感触：保胎啊，请慎重!
案例3：准妈妈拒做阴道检查，“被保胎”4个月
第三个例子来自北方，怀孕后早期经常出血。医生同样的处理：查黄体酮，开药吃黄体酮，严重了住院打黄体酮。4个月后没有任何改善来就诊。我检查后发现她确实是阴道内的血液，而超声检查胎盘和胎儿都没有任何问题。于是我要做阴道检查，她面露难色。我问她是否医生曾经给她检查过，她说医生说过，但她怕流产医生也就不再坚持了。我要求她必须做，而且告诉她阴道检查或超声不会让她流产只会帮她尽快找出原因，以后不要拒绝阴检，否则会贻误病情，她勉强同意了。打开阴道我看到宫颈上有个息肉还在出血!这样的保胎真是天大的冤枉!胎儿成了无知母亲和无德医生的牺牲品。
案例4：孕妈妈无故保胎导致肾积水
最后一个病例是非常非常常见的情况，多年等待终于妊娠，查黄体酮——住院保胎——每天打针吃药保胎。我问她为什么要保胎，她说怕流产。我再问：有流产的表现吗?答：没有，只是黄体酮低。医生说等到出血再保就来不及了。我再次告诉她好的胚胎不用保胎，不好的保了也好不了。结果中期筛查时双侧肾积水。很多肾积水是和孕妇体内孕酮水平过高有关。过多的给予不必要的性激素的刺激还会导致胎儿青少年时期的生殖器官异常。这些病例让我一次次无语!
保胎是要有医学指征的，有循证医学的根据。不能只要黄体酮低就马上保胎，HCG的作用不可无视，HCG才是妊娠物分泌的，黄体酮来自于母亲的头部。只要HCG是正常的，胚胎正常的可能性就很大，但也有合并空卵妊娠的病例，这需要由超声来鉴别而不是靠黄体酮来诊断。如果是因为内分泌功能有问题经过治疗才怀孕，或者试管妊娠，黄体酮治疗是必不可少的，其它的黄体酮治疗请三思!不要让胎儿成为医生不敢承担风险的牺牲品，不要让你腹中的孩子因为你的无知付出TA不应该付出的代价!
被当咖啡的秋葵
菜园里母亲种的“咖啡”，味道和超市里卖的咖啡差不多
品尝了几次母亲炮制的“咖啡”，起初我并没有察觉出有什么不对劲。
三年前，老家一位亲戚从杭州返乡探亲，带回了一些狭长的豆荚，她从中挤出了几粒绿豆大小的种子，“这是城里人常喝的咖啡豆”，于是，我母亲留了一些。来年夏天，我从武汉回河南老家度暑假，果然菜园里发现了一小墒往年从未见过的“蔬菜”。
黄花白花，尖椒胖瓜，满园绿色中，这墒“咖啡树”格外显眼，一米多高一株，狭长的豆荚毛茸茸的，像羊角一样，朝天而长。
我在菜园里踱着步，心想着在乡下不花钱都能喝上自制的咖啡，美!
听母亲说，每一株咖啡秧子，她都仔细刨土施肥，精心料理。她觉得这东西很金贵。实际上，她10年前就喝过咖啡，雀巢、摩卡都喝过，不过这都是在外地做生意的亲戚们带回来的，量少。那时，没发现她喜欢这种带有苦味的饮料，在她的印象中，咖啡是一种带着焦苦味的提神饮品，跟家乡的信阳毛尖一样，“喝了睡不着觉”。
当年的咖啡豆收获后，由于母亲不知如何将其加工成咖啡面，于是一搁置久了就遗忘了，最后都留作了来年的种子。
今年年初，我突然想起家里还种有咖啡树，于是赶紧上网学了一下它的炮制技术，跟往日她在电话中教远在北京的我如何腌制老家的榨菜、筒鲜鱼一样，这回我通过电话教她炮制咖啡。最后，不知道她是不是借来了大娘家的有点像古董的石质研磨碗(老家话叫雷包子)，反正那些炒熟的豆豆最终成了咖啡面。
炮制成功后，她和父亲成了第一批尝鲜的人。“告诉我咖啡一天喝几次?多了怎么样?你爸他一天三杯呢……”一天晚上，母亲发来短信询问，原来有人上瘾了。“得赶紧给你，不然你老爸喝完了。”后来，她专门给我留了一大包，但一时又没法给我。
老年人眼睛奇痒该如何治疗
我母亲已经80岁了。两只眼睛奇痒已经有好些年了。她说每次痒起来就好像有许多小虫在眼睛里爬。虽然我们找过很多医治方法，但始终不见好转。有的医生诊断说是结膜炎，也有的医生诊断说是过敏 (结膜括片嗜伊红性细胞阳性)。
这些年，母亲也用过多种眼药水来消痒。最早用硼酸水加激素类药物清洗，后改用激素药滴眼露，但是效果都不明显。请问专家有什么方法能治愈我母亲这一顽疾，减轻她的痛苦?
上海交通大学医学院附属第九人民医院眼科范先群主任医师回答：
根据你所提供的病史和结膜括片嗜伊红性细胞阳性的检查结果来初步判断，你母亲罹患过敏性结膜炎的可能性较大。
一般来说，过敏性结膜炎的治疗比较棘手。轻者可以使用色甘酸钠滴眼液、非甾体类滴眼液等缓解症状;
严重的患者可短期内适当加用激素类滴眼液以及全身的抗过敏治疗。
由于老年患者可能存在干眼症等其他眼部疾患，这往往会影响过敏性结膜炎的治疗。因此，建议你带母亲至眼科再作进一步检查，并尝试调整用药。
过分包容会毁了孩子
当心!过分包容会毁了孩子
过分包容孩子 长大不断啃老
小编认识一位妈妈，对孩子的照顾绝对是无微不至。孩子小时候，无论什么事请都会去找妈妈，“妈妈，我的衣服脏了，你帮我洗洗。”“妈妈，明天我们去郊游，你帮我收拾好要带的行李。”“妈妈，女友想吃老醋茄子，记得下班后给她做。”等等。
而这位母亲对此都是言听计从，总觉得对孩子好一些，他就会知道感恩，等他们老了以后，孩子也会细心照料和关怀他们。为此这位母亲和丈夫都尽量省钱，并且为孩子开了一个账户，只为了等孩子结婚的时候取出来，给他一些帮助。
但是等孩子长大以后，这位母亲发现，自己所有牺牲并没有换来一个懂得珍惜的孩子，反倒让孩子变成了一个羽翼退化、意志严重消磨的社会弃儿：哪怕已经25岁，依旧每天回家蹭饭，而且还经常带着女朋友回来住。
这位母亲发现，自己25年没有节制的宠溺是个巨大的错误。这位妈妈决定放任孩子，从今往后的道路，她会不再过问。不过虽然不会再给金钱上的支持，但是她会给你鼓励和勇气，希望接这种方式，去改变自己多年犯下的错误。
中国的母亲 到底犯了什么错误
中国的妈妈对于孩子的爱，在世界上绝对是首屈一指的。她们会操心孩子的所有事情，比如上学、工作、结婚、生孩子等等，而针对这种付出她们都是甘之如饴，即使把心操碎了，也毫无怨言。但是这种做法对孩子并没有什么好处。
这让我想到另一位妈妈，这位妈妈是出生在上海的犹太人后裔，有两个儿子一个女儿。后来因为感情不和，所以这位母亲选择了离婚，并且带着三个孩子移居到以色列，靠卖煎饼维持全家开支。刚到以色列的时候，这母亲还保留了中国的教育思想：再苦也不能苦孩子。于是她每天送孩子上学，然后自己出门卖煎饼。而孩子回家后，她要忙碌四个人的晚饭，而孩子只需要坐在桌前等着妈妈。她对孩子的唯一要求就是考个好大学。
但是邻居非常看不惯这种情况，某天邻居拉着大儿子说：“你都这么大了，怎么能只让母亲一个人忙碌?”然后邻居又教育这位母亲：“你这么溺爱孩子，只会让孩子越来越依赖你，最后变得一事无成。”后来这位母亲发现，在以色列家庭里，孩子都要参与到家务中，而且越是有钱的家庭越会让孩子出门体验生活。为此这位母亲接受了邻居的建议。
为了培养孩子的生活技能，这位母亲要求孩子帮忙买煎饼，并且从中抽成20%给他们，孩子在懂得赚钱的同时，也学会了和陌生人交流。此外这母亲还做了一个值日表，上面写着谁哪天洗衣服、做饭、打扫房间。因为三个孩子轮流值日，所以每个礼拜天早晨，这位母亲能睡个懒觉，起来后还有孩子准备好的早餐。
享受休闲的时光会提高工作效率
我的团队的一个成员最近和我们分享了一个关于她母亲的故事。每天早上，她母亲会在厨房冲一杯咖啡，然后坐在门廊那里整整15分钟，喝着咖啡，欣赏自己的花园和后院。
我的同事是一个典型的上班族，看到有人的生活这么悠闲，她感到震惊。毫无疑问她的第一反应是消极的。但是问题出在她母亲身上吗?随着时间的推移，我的同事终于明白了她母亲这个举动的真正意义所在。她的母亲每天早上醒来，倾听鸟儿的叫声，享受早晨的太阳。这是面对一天工作的能量源泉。
有一句话可以完美的诠释这个道理：休闲是新的生产力。这句话的意思是你不能一直保持在高度集中的状态，你必须劳逸结合。只有这样你的大脑才能更高效地工作。.你的日常生活节奏需要变化，就像舒尔特所说，集中注意和漫无目的地空想。这里有三种方法。
确保你的闲暇时间。
我相信很多人会说他们的生活本来就不忙碌。但是有些人认为闲暇放松的时间对他们的影响更持久更深远。
限制你的选择。
有时候你需要切断你和各种五花八门的信息的联系。关掉手机去走一段很长的路，这是保持悠闲心态的一种方法。或是去一个对你来说陌生的地方——也许是一个当地的小联盟比赛或在公园举行的一场免费音乐会——你只需坚持一个原则：不要再想着自己的工作，或计划本周的午餐。
你唯一的工作是就是解决摆在你面前的问题。看清你需要做的事情，避开干扰专心去做学会做出时间规划。空想思维是一种技能，你可能需要给你的大脑一些时间来记忆怎样做到空想思维。就像在门廊的母亲。找到一个简单的，日常的活动。做瑜伽就可以达到这一目的，或是每天下午3:30享受喝茶的时间时常看看窗外，放空自己的思维，这会让你的大脑更好的为你工作。
做好妈妈同时也做好自己
1988年一月的某天早上，女儿起床后就跟我抱怨左脚踝疼，哭闹着不肯去幼儿园，我因为恰逢为赶过年期间存盘电视节目特别忙碌，就不耐烦地对她吼：
“肯定又是你昨晚在沙发上跳来跳去扭着了，晚上再带你去看医生，你现在还是得去上学。”
当晚领她去看医生时，由于我在跟医生述说女儿的病症，加了自己预想的揣测：”女儿可能是跳沙发时扭伤了。”因此医生就以扭伤的来做处理，做了固定包扎，给了消炎药，让我们三天后再回诊。
再度回诊，当医生拆开绷带，看到女儿既红且肿的脚踝时，露出大吃一惊的表情，立刻开了单子要我们领她去抽血作化验。
化验单出来时，化验师轻喊了一声：
“哎哟，白血球有一万多呢!”
没有医学知识的丈夫和我，虽不明白”白血球一万多”象征的含意，但听到化验师惊异的语气，也意识到女儿这腿可能伤得不轻，就惶惶然地拿着检验单转去问医生。但只见医生仅是把眉毛紧了紧，又把女儿的腿用绷带固定住，再开了三天药，就打发我们回去了。
回诊后第二天，女儿开始不肯下床走路，白天黑夜不时地哭喊腿疼，也不肯吃东西，最后甚至将屎尿拉在床上，因为我们搬动她去如厕，她都会疼得嘴里“嘶嘶”地抽着气。
我意识到女儿的腿疼不是单纯的扭伤，赶紧给因采访认识的台大医院陈维昭院长打电话。陈院长在听了我的述说后，要我次日带女儿去医院，他找小儿骨科黄大夫一起来会诊。
当两位大夫拆掉女儿腿上的绷带，看到女儿红肿得足足是右腿两倍的左腿时，脸色变得十分凝重，取来一只针，往女儿腿上一插，黄黄稠稠的脓就像喷泉似的冒得老高。
两位大夫用专业术语低声地讨论了一番，陈维昭院长要我立刻去办理住院手续，同时开单子让我带女儿去做一个”骨髓断层扫描”。
黄昏时，黄大夫走进女儿的病房，跟我说经由”骨髓断层扫描”后，确诊女儿得的是急性骨髓炎，必须立刻进行手术，否则会有生命危险。
当女儿从手术室推出来渐渐恢复意识之际，她不断发出哭喊、呻吟：
“妈妈，救命!”
我抱着女儿，心如刀割、泪如雨下，心中充满了对上苍的愤怒与责怪：
“为什么是我?!为什么总是要我遇到如此不幸的事!”
因为，自认为从没做过什么伤天害理之事，只想老实本分地嫁个平凡丈夫、生下儿女，安安稳稳过日子，却在生命中屡屡遭受到旁人可能一辈子都不会经历的倒霉事-
10岁遭逢姐姐的猝死;22岁已论及婚嫁的男友车祸过世;26岁结婚后不到一个月，丈夫车祸;28岁生下儿子半年，丈夫再度发生车祸，伤及胸骨，折断的胸骨差两公分就要刺入心脏;30岁一家四口开车出游，在高速公路上被一辆油罐车追撞，几乎全家命丧黄泉;34岁女儿又莫名其妙地得到这种几乎要夺去她的生命，也很可能会留下后遗症-长短腿或演变成慢性骨髓炎的疾病。
“为什么倒霉的总是我?”
在陪伴女儿住院治疗的40多天中，我不时对苍天发出怨恨的责问。
一些以往从未去思考过的问题渐渐地跳入脑海-
我对目前的生活状态和自我满意吗?
我对孩子和家庭的付出，是否真的能做到”无怨无悔”?是否会到老来时，向丈夫孩子追讨花费在他们身上的时间、心力，成为一个认为”全部人都欠我、该还我”，可怕又可嫌的老太太呢?
我是不是曾经有说过想过：
”只要等到孩子大了、我的存款有一定的数目了、我退休了…。我就可以海阔天空地去做自己想要做的事，去完成一些梦想了。”
如果我哪一天”倒霉”，没法在我完成自己想要做的事之前就死了，我是否肯甘心地闭上眼睛呢?
我发现我无法对所有为家庭、孩子做出的事无怨无悔;我也有自己想要追逐完成的“梦想”;我更不愿和害怕自己将来成为一个让丈夫、孩子避之唯恐及，心中充满怨恨、不满的老太婆…
我想要在爱孩子爱家庭的同时，也能做一个能同时”爱自己”的女人。
在”诚实’检视了自己内心，有太多属于凡人必有的害怕与不甘心后，我做出了异于一般母亲，为怕失去儿女而更加紧紧守护儿女身旁的决定，不再将儿女视作生命与生活中的第一与唯一，开始去用心思索，如何可以”既能做好妈妈、妻子，也能同时做好自己”。
恰在此时，儿子女儿的学校让他们画一张“母亲的画像”，来作为母亲节的礼物。
儿子画的是一个烫着卷卷短发、圆圆脸孔上漾着慈霭笑容，穿着紫色旗袍的母亲;女儿画的则是一个蓄着飘然长发，穿着粉红纱衣裙，足踏三寸高跟鞋，十指涂着红蔻丹的妈妈。
这两个妈妈都不是我，而是他们心目中想要的”母亲形象”。
也就是说，如果我顺了儿子心目中的母亲形象去走，就会逆了女儿的心意;若是顺了女儿，就无法得到儿子的满意。
既然无法两全，我干脆就做我自己认为最能做得好，并且在儿女心目中有不可取代地位的母亲。
朝着这个思维方向走下去，发现首先需更改的是，要推翻一些传统中国妈妈育儿的观念和做法，学习如何用心不用力地去做母亲。
也就是说，学习将主要的心力、很紧凑的时间，用在如何去专心陪伴、观察、引导孩子;避免去做一些只是为求做了心安，但对孩子未必有多大用处，甚至把孩子给养废了的事。
为了让没有任何教育与心理学背景的自己，能够在极短的时间内大补到一些新的教育理念，我利用工作之便，争取到在广播电台主持一个亲子节目。
我在每集设计一个亲子教养沟通的主题，邀请一些经常有跟孩子打交道实务经验的专家，针对这个主题做个案实例的教育理念分享;并让听众打电话做提问，为他们提供一些可供参考的教育方法(注意我用的是”参考”，而不是”照着做”)。。
这个节目我整整制作、主持了五年，接着又去电视台主持了一年多的亲子节目。
在制作、主持这六年多的亲子节目中，让我收获最大的，不仅是教育子女观念的新启发，和一些务实的教育方法，更多的是让我看到了”天下的孩子都是一样的”，他们都会犯同样的错误，都会有不完美之处，也都会有各种不同的”美质”，而后来会让他们走上”好孩子”或”坏孩子”的路，全然在于父母教养的观念和方式是否对了路。
回首来时路，我很感谢上帝给我那些猛烈一击的人生淬炼，让我能有机会去诚实面对真我，并从淬炼中去学会反省思考，不去惧怕革新改变，给了自己与孩子都能”把自己做好”的能力和机会。
我在抚养孩子的这二十多年中，不仅在各种不同工作领域-电视、广播、写作上获得许多奖项肯定，并且完成独自一人走访完大陆54少数民族、黄河中下游、分布于15省19个城市88所大学的梦想。
目前，我的儿子已经26岁，目前正在美国Prett艺术学院攻读建筑硕士研究生;女儿23岁已从上海中医药大学毕业，拿到营养师与中医师执照，正准备去美国考针灸师执照。
他俩虽然没有读哈佛、北大，但他们身心健康自信开朗，清楚自己人生的方向;生活能够独立自理，不让人挂心，与同学朋友们也相处和睦。从小至今，师长提到他们都是竖起大拇指。虽不是IQ(智商)尖子，但绝对在EQ(情商)、AQ(忍受挫折能力)表现上不敢说数一，但肯定能数二、数三的“有用”人。
这样一个平常却又自有其不凡美质的孩子，不也是大多数父母对孩子的期待吗?
因此，愿意将自己与孩子一起成长的过程，献给-
想做好妈妈，同时也想做好自己的你。