父母要接纳孩子的情绪
父母要接纳孩子的情绪
1、情绪和学习密切相关，让孩子经常处于“发啦”的状态
我们各位先想象一下，当一种植物，在接受阳光雨露，长势生机勃勃，茁壮成长的时候，用我们的身体、手势表现出来是什么样子?象征着茂盛、蓬勃、繁荣。(发啦)
我们再想象一下，当一种植物，枯萎凋零，象征着衰弱、凋落。(趴啦)
处在(趴啦)状态中的孩子的主要表现是：忧愁、烦闷、自卑、目光无神、萎靡不振、消极、脆弱、怯懦、懒惰、自私、狭隘、悲观厌世、潜能封闭、学习能力下降、记忆力下降。
处在(发啦)状态中的孩子主要表现是：自信、勇敢、开朗、乐观、心情愉快、身心健康、潜能容易开发和发挥、聪明、学习能力强、记忆力好。
一个内心和谐、快乐的孩子，他会处在(发啦)状态中。当处在这种状态的孩子，当他内在有一种快乐情绪产生，这时大脑就会源源不断地分泌β-内啡肽。当你进入一个β-内啡肽的世界你的大脑就充满活力、思维活跃，从而会形成一个积极乐观的人生态度。其实赏识教育就是这样一个原理，始终让孩子处于“发啦”的状态。
2、不要给孩子贴负面的小标签
当快乐情绪产生时，孩子的大脑会进入一种“我无所不能”的境界，这时候孩子学习任何科目都会即兴奋又迅速。所以，要要经常引导自已无论在任何情况下，都要保持一种积极的情绪，把“我真幸福”、“我真高兴”、“我一定能做更好”、“我是最好的”、“我是最棒的”、“我一定能找到成功学习的正确方法”，等等语言变成一种心理暗示。积极的心理暗示将起到积极的作用，消极的心理暗示起到消极的作用。
当孩子处于(趴啦)状态时，他会产生一种消极情绪，消极情绪产生时，大脑会分泌一种比毒蛇还毒的物质：去甲肾上腺素。他会生活在紧张，焦虑，烦恼当中，如果他被这种情绪主宰，那他就没有办法去学习。一个心境烦闷、情绪低落的人不可能有勃勃的兴致及充沛的精力去从事复杂、细致的脑力劳动，出现注意力不集中、记忆困难及思考力迟缓是十分自然的现象。这些消极的情绪如不及时梳理，得不到及时排遣时，便杂草丛生，心理问题也会随之出现，并失去了快乐起来的能力。
对孩子身上出现的一些问题，家长不能总是强化，否则，孩子就会向着家长所不愿看到的方向“努力”。如你真笨。你真粗心。你真没出息等。
孩子学习固然有各种外在的目的和长远目标，但是对孩子来说，学习的乐趣在于学习活动本身。如果孩子的兴趣是由学习活动本身引起的，他就会持之以恒。孔子说：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”这实际上道出了学习的三种境界。追求学习的外在目的，很可能将学习的境界限在“知之”这一层次，孩子只是处于被动的、简单的应答阶段，豪无创造可言，学习的快乐更是无从谈起!孩子的情绪会进入一种恶性循环。体会不到学习的乐趣。
当孩子受到这种情绪控制的时候，这就相当于他发烧一样，需要我们大人给予他一些帮助，鼓励他。把他拉出这种状态。不以功利的“长远”目标来激励孩子学习。而关注孩子自身的每一点进步，全面发展以及孩子发展的纵向比较。让孩子和自已竞争，而是不盲目的的攀比。
如何做一个不唠叨的家长
第一招，父母要尊重、认同、接纳孩子，然后在真诚和热情的基础上积极关注孩子。
其实，这已不单是解决唠叨的问题了，而是整个儿童教育的核心。比如，如果父母能接纳孩子，那怕是孩子不足的地方，就不会采取打击孩子自尊心和自信心。同样，能积极关注孩子的父母，就能及时发现问题，甚至在事情发生以前，就做好预防工作，防范于未然。
第二招，良好的亲子关系是唠叨的“天敌”。
俗语说“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，这就说明当交流双方有良好的关系，再多的话也不会感觉啰嗦。所以，在亲子关系良好的家庭，就算父母属于多话的人，在孩子出现问题后无比的“碎道”，由于所说的话都是尊重孩子的，孩子也不会感觉到难听和反感，就愿意听家长唠叨了。
第三招，父母要善于放稳心态，在生活中自己要学会减压。
唠叨的根源是在于父母的焦虑，虽然适度的焦虑对人是有好处的，但不能在自己生活中的压力和不得志，转嫁到孩子身上。孩子终归是孩子，要允许他们犯错和给予改过的机会，过高的期望与浮燥的情绪都不足取。另外，情绪轻松的父母，会使孩子降低“防御”心理，显得比较听话。
第四招，父母要注意说话语调，要低声和悦的说，不要带有抱怨情绪。
孩子判断父母的情绪，除了看表情和神态以外，主要靠说话的语调。当孩子接收到悦耳的话语，先感受到的是舒服，他们不会先采取“自我保护”的方式，就算家长话多孩子也不会感觉唠叨，也能按照家长所说的去做。所以，对孩子使用亲切的语言，远比采取命令、喝斥要好。
第五招，对认字的孩子，父母要学会留字条。
如果家长事无巨细，都对孩子反复强调和叮嘱，不仅使孩子听到后面就忘记前面，同时也因为话太多都没有讲到点子上，孩子也不知道到底那个是重点，结果会适得其反。所以，对一些孩子真不容易记住的事情，与其不停地用嘴说，还不如动用“烂笔头”，给孩子写一个备忘的纸条，放到孩子容易看到的地方。
第六招，父母要给孩子独处的时间，别没事找事地找孩子说话。
对于孩子学习来说，他们最需要的是学会思考，以及做事认真和耐心。可实际情况是，许多父母借着“关心”孩子，不停地对孩子问寒问暖，这就等于不断打扰孩子的注意力或影响思考。所以，在孩子学习时，父母不能因为过分关注分数，就不停地唠叨让孩子倍感压力。
第七招，当父母发现自己唠叨，可以强制自己采取分时说话方法。
也就是说，当自己有情绪而不停的说，容易变成情绪发泄，这对解决孩子的问题是于事无补的。所以，家长就暗中计时，说到1分钟就不再说了，把其他要说的话“咽”下去，告诉孩子他们现在有说话的权利，这不仅能调整自己的情绪，也给孩子留下辩解的时间。如果孩子不说，那也一定要等超过自己说的时间后，才能接着说。
第八招，父母要抛弃想当然的思维模式，学会倾听。
人的交流都是一个说一个听，两个都说是吵架，两个都不说是顶牛。让孩子多说一点，家长必然要少说，这不仅对判断孩子的实际情况和了解真实想法大有帮助，也对最后问题的解决，提供有效的方法。所以，家长要静下心来，让孩子把话说完，有不同的意见也不要着急打断和进行指责。
第九招，父母要教会孩子学会回应。
唠叨，从形式上看，正是因为对方没有回应，说话人为了避免过早结束而不得已采取的方法。所以，家长从孩子婴幼儿阶段，对他们的要求要有及时的响应，并根据要求是否合理进行说明。这样示范以后，孩子自然知道，父母说对时就要明确表示认可，对父母不正确的要明确表示不同意，并说明理由。父母得到回应，也就不会再唠叨了。
第十招，父母说话前，最好先打好腹稿，每次只重点说一个问题。
唠叨在表现上就是说车轱辘话，这就是其思维混乱、没有重点。长此以往，孩子也会分不清轻重缓急，还将直接影响到正常的学习。所以，父母不要指望孩子能一次改掉N个问题，他们每次能保证一个就已经是非常了不起的事情了。同时，孩子在行动上自然会有轻重缓急。
第十一招，父母要学会放权，敢于放手，孩子的问题没有那么可怕的。
父母的唠叨，虽然说是畸形的“爱”，但出发点也是希望孩子好的。如果父母从小敢于撒手，孩子早一点摔跤、犯错误就比他们长大以后再出类似情况要好。当孩子获得大量的直接经验以后，也许家长就会发现，孩子根本就不给你唠叨的机会了，因为他们已经学会自我控制和情绪管理了。
第十二招，父母要说孩子听得懂的话。
孩子的语言发展是有一定规律的，他们无法按照成人的对话方式进行交谈。若父母经常说一些孩子听不懂的词语或句式，那你的真实意图很可能被孩子误解，这直接导致问题不能解决。比如，父母带有强烈假设性的提问，会使孩子感到被审问，那怕没有几句话，孩子依然感到父母在唠叨和不信任自己。
家长要接纳孩子的负面情绪
我女儿快两岁7个月了，她近来开始在吃饭后为大家分发牙签。今天，我上班出来时她把我的拖鞋装到塑料袋里让我带着。保姆劝说，上班不能带拖鞋，不起作用，我说不能带，她急得哭了。她平常不爱哭，一般摔倒也就哼哼一下，犯了错挨批评也不会哭，长这么大真是极少哭。保姆说给她换个大塑料袋让我趁机出门了。我心里放不下，站在门外听屋里动静，果真，她发现我走了，又开始大声哭。我就敲门进去，她递给我装拖鞋的塑料袋，没事了，我走了。我想，她大了，想参与更多的家庭生活，我不想挫伤她的积极性。她现在经常会说：“唉，宝宝想起来的，妈妈都给忘了。”在我们说话时，她明明听不懂非要说“宝宝听得懂”。
我有些矛盾，都听她的，会不会宠坏了?哪能都让她做主呢?我今天拎着拖鞋来上班，太搞笑了。但是，对这么一个挺有自尊心的孩子，我又怕她太受压抑。老师，我怎么办才好呢?是孩子自尊心太强还是妈妈自尊心更强?拎着拖鞋上班是不是让你感觉特别不好意思?其实这是个很好玩的事情，大家听到这是孩子的新花样，都会一笑了之，没有人真的会去笑话你。
孩子在认知这个世界的过程中，会做出很多让成年人不可思议的举动来，我们所需要做的，就是通过孩子的目光来看待世界，认识到他们的行为都有着合情合理的逻辑，以我们的智慧和爱心来接纳他们，而不是强迫他们接受我们的观点。(摘自《给孩子自由——中西理念冲撞中的早教》)
保姆的做法不可取，这么欺骗孩子，让她受到比妈妈不接受拖鞋更大的伤害。我猜测你们平常可能不是很尊重孩子，觉得她小(“她明明听不懂”)，就必须对成年人言听计从，按照你们给她设计好的人生道路亦步亦趋，也不能发表自己的意见。只要你们“屈从”了她，你们就担心会宠坏了她。你们把自己的权威和孩子的意志放到了对立面，把内心的恐惧投射到孩子身上，与她较劲，其结果一定是两败俱伤的。
我在这里更关注的是你说到平常孩子不爱哭、极少哭。孩子不哭，对成年人来说十分方便，但是这个不哭，透露出来的问题，恐怕比哭本身还严重。孩子为什么不敢哭呢?是因为你们不允许她哭吗?
没有几个家长会听着孩子的哭声无动于衷。孩子哭，往往让成年人心里难受，甚至感到很烦，这是因为在我们成长的过程中，很少有机会痛快地表达自己的负面情绪而不受到镇压。成年人内心积郁了很多没有得到宣泄的负面情绪，因而受不了孩子负面情绪的流露，因为孩子的情绪直接触及我们内心的同类情绪，而我们担心自己情绪失控，于是也不许孩子发泄。
然而，不允许孩子表达负面情绪，等于告诉孩子：“你的情绪是坏的，我们不接受;你的感受是错误的，我们不允许。”但是孩子无法控制自己的感受，面对失望和挫败，他们肯定会难过的，这个难过是没有错的。如果成年人接纳孩子的负面情绪，倾听、共情、陪伴，孩子会信任自己的感受，接纳自己的情绪，逐渐脱离负面情绪，积极地寻求解决问题的办法，为自己的情绪负责任，这就是情商的发展。但是如果成年人拒绝接受孩子的负面情绪，强迫孩子控制自己，或者想方设法逗乐孩子，那么孩子则会逐渐变得不再相信自己的感受、不接纳负面情绪，一旦产生负面情绪就感到紧张和内疚，甚至都不敢哭，强作欢颜，故作坚强，孩子的内心则处于分裂和无助的状态，他不能对自己负责任。
无论孩子还是成年人，在生活中难免遇到挫折，难免产生负面情绪，情商高低的指征之一就是如何对待自己的负面情绪。负面情绪不会因为压抑和控制而消失，它还是存在着，强行的压制不会降低它的力度，反而令其破坏力成倍增长，一旦找到宣泄口，就会决堤。与其拒绝它、否认它、排斥它，不如接纳它、认可它、疏导它。“我承认我对目前这个情况很不高兴，我也接受我自己会因此而不高兴一段时间，但是我不会让这个情绪控制我的生活、左右我的选择，我会解决这个问题的。”这是情商高的标志。
夸孩子从接纳欣赏开始
有些家长担心：孩子不优秀，怎么夸呀?光夸孩子好，孩子骄傲了怎么办?其实，每个孩子一定都有优秀的地方。当父母细心观察，而且适当放低期望值，不要总是拿孩子的弱项和别的孩子的强项对比，就一定可以找到孩子身上很多的优点。
很多学者强调要夸孩子，但不能胡夸，让孩子觉得夸奖不那么“值钱”。夸奖不只是语言的夸奖，更多的是表现出美好的态度——爸爸妈妈对孩子的认同态度，比如信任，对他充满着兴趣，而且对孩子的存在感到幸福。
如果父母喜欢说“不管你怎么样，只要你健康快乐地活着，我们就觉得很满足”，孩子就会无意识地想让父母满足，会有事没事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。父母喜欢说“孩子你必须好好学习”，虽然是表达关心和督促，态度上却让孩子读到“如果你不好好学习，爸爸妈妈就不喜欢你”，那么，学习在本身的意义之外，有了更多的意义与压力，孩子对学习厌烦就会是早晚的事。父母无条件地接纳孩子，不管他聪明也好，愚笨也罢，都无条件接纳，孩子就会按照天赋的能力顺利发展，甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。
即使是一个非常聪明，非常能干的孩子，如果父母总是有条件，有选择地接纳，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜欢的，什么是坏的，不被喜欢的。他要花出精力来处理，就不可能全身心地投入成长与学习。那么，是不是可以老夸孩子?不!孩子不能无条件地夸，夸也会夸出毛病来。夸什么往往也意味着在否定孩子另外的什么。
所以，接纳、欣赏孩子比语言的夸要好，夸是寻求孩子与父母价值观念的一致，接纳、欣赏可以存在双方的价值差异。语言上的表达会给孩子误解与错觉，接纳他、信任他的态度是不容易被曲解的。
孩子的心理健康知识
比成绩更重要的是孩子的心理健康：
1、有安全感和良好的自我认知。2、心持善念，相信爱。有爱和分享的能力。3、对新事物充满好奇心。4、对自己的情绪负责，懂得恰当的表达方式。5、谦和友爱，有发展人际关系的能力。6、一定的挫折承受力。7、独立思考的能力。8、能够接纳环境，勇于做自己。
常被父母拥抱的孩子心理更健康：
1.拥抱让孩子有安全感，消除孤独感，有被关注，呵护的感觉，这样的孩子会从小就很自信。2.会让父母和孩子都有一个好的心情。3.拥抱会让孩子的成长激素分泌处在最佳状态，因而，孩子的抵抗力会比较强。4.会让孩子的内心远离不良情绪的困扰。
小编提醒：父母要接纳孩子天性而不是改造他
每个人都具有属于自己的天性，有的天性活泼开朗，有的敏感脆弱，家长应该接纳引导，而不是改造。在孩子的教育过程中，家长应该多引导而不是直接给孩子答案，特别是绝对的答案，因为事物在不断发展，社会在不断进步，人们的思想和观念也在不断发生变化。
怎样避免开学后的不适应症
及早准备
一个学期的结束让繁重的学业负担暂告一段落,孩子们爱玩的天性也舒展开来。一两个月下来,假期眼看结束,但休息的状态却刹不住车,难免上学心不在焉。就像一辆疾驰的汽车要减速到一定范围,定然也需要一个缓冲时间。所以,父母要及早准备。在假期行将结束的2周左右开始调整孩子的作息习惯、心态等。例如,循序渐进地提前起床时间和睡觉时间,带领孩子熟悉学校新情况,了解新课本等等。提早为新学期做准备,方便让孩子有准备地迎接接下来的挑战。
接纳情绪
孩子从一个非常放松的放假状态进入学习状态,再加上新学期、新课本,甚至新老师、新学校等一系列因素的影响,难免有些负面情绪。这时候,父母不要指责孩子,更不能不分青红皂白一顿痛骂。虽然孩子的负面情绪不利于适应新学期,但家长在纠正、引导之前首先要接纳孩子的情绪。接纳情绪意味着告诉孩子“妈妈/爸爸知道你不开心,理解你”。这种接纳会让孩子心里起伏减缓,方便进行一下步的调整。
严守规矩
如果说上面的办法是实操方面的调整,这个方法则是更多的是一种思维。家长运用严守规矩的思维帮孩子建立一个良好的思维意识系统,不管在假期还是正常学期,都要有固定的规矩——作息时间。这样的方式可以让孩子免去假期和开学的巨大波动,从根本上消除开学不适应症状。更重要的,这样的方式可以让孩子成为一个会管理自己时间的人,对孩子的人生是有百利而无一害的。
怎么提高孩子的情商
1、父母须时常向孩子表达爱意
亲子之间身体接触和眼神交流都有助于提高孩子的情绪智力。
在与孩子互动的时候可以增进与孩子之间的感情，而且经常给孩子拥抱对孩子的情商的培养也是有好处的。
2、培养孩子表达情感的能力
培养孩子了解自己的情绪和认识各种情绪表达很必要、很重要。很多时候孩子就是因为不懂得、不会去表明自己的情感，才表现为行为失控的。
3、教会孩子自主决定
只有在人生的旅途中，个体所做的抉择基本正确，人的一生才能发展顺畅，生活幸福。
而独立是人格发育中最重要的方面，只有让孩子自幼就学着自己做出抉择、尝试去拿主意，方能逐渐培养出孩子健全的自我和独立的性格。
4、接纳孩子的情绪
要让孩子说出自己不满的情绪，而不是让他们将一些情绪压抑在心里。
此外，要学会温和委婉地探询孩子生气的原因，对帮助他们调控自身情绪很必要。父母要坚决杜绝在孩子愤怒时，去试图压抑、去否定他们的情绪和感受。
5、认同孩子所取得的点滴成就
对孩子探索、尝试的努力父母永远要予以正面的肯定和认同，任何贬损、嘲笑孩子的言行，都会让孩子极大地削弱对失败的承受力。
当遇到挫折时，孩子最需要的是父母们教会他们积极应对和克服负面情绪。
孩子爱乱扔东西怎么办
因好奇扔东西，家长要做“加法”。1~3岁的宝宝会出于好奇摔东西，比如宝宝把一个小皮狗玩具扔在地上发出叫声，他很兴奋，又把其他玩具扔在地上，想听听它们是否发声，发出何种声音，宝宝很想通过“扔”来探究世界。这时家长要做“加法”，主动把一些不同形状、不同色彩、不同特性的能摔的物品拿出来，鼓励孩子摔，这能激发孩子的求知欲，丰富孩子的探究体验。
因练力扔东西，家长要做“减法”。一两岁的孩子主要依靠肌肉的动作和感觉来应付外界事物，手部动作不灵活，通过扔东西来练手部动作的协调性，还能锻炼体力，这能增强他们的自我意识，把自己与外物分开来。家长这时候不仅要把那些易碎、易撕、易坏的物品收起来，还要把可能给孩子带来伤害的危险品(比如打火机、玻璃杯)收纳好。
发脾气扔东西，家长要疏解孩子不良情绪。有的宝宝情绪不好就可能往地上扔东西。家长一方面要接纳孩子的消极情绪，帮他调控情绪，为他找到疏泄不良情绪的正常渠道;另一方面，等孩子平静后，要让他学会对自己的不良行为负责，可以进行必要的惩罚，或者让他亲尝后果，比如，心爱的玩具摔坏了就不给他再买，或者没收他喜爱的玩具促其反省。
亲子沟通有秘笈
接纳孩子情绪就是无论孩子在悲伤、孤独或兴奋、快乐时，家长能够给予孩子的情绪关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。接纳情绪不等于赞同孩子的情绪或看法，而是先接纳，再想办法改变。nlp称之为合一架构，就是先顺着对方的意思，然后把自己的意思说出来。而关注、尊重理解孩子的情绪，方法就是换位思考，我无法说明换位思考到底多么重要，每一天我都在用这个方法。写下来：换位思考就是理解的前提，很多时候就是理解本身。而接纳孩子情绪这个方法，是所有方法中运用最多的，既可以单独运用，也可以和其他方法一同使用。人喜欢的是他自己，其次是喜欢像自己的人。接纳了孩子的情绪，孩子就会喜欢你、信任你，从而愿意听你的建议或看法。
接下来我分享接纳孩子情绪的3个方法，当然，方法是死的，大家要灵活变通：
第一，用“是吗?”“嗯等语气词”“我明白了”等表示接纳，可以让孩子信任你，有些时候这些简短的话，就可以换来孩子的信任和平静心情，有时候呢，后面可以说出你自己的关心或看法。举例，孩子放学回家，说了一句话--作业太多了，累死我了。擅长接纳情绪的父亲，说：是吗?在沙发上歇一会吧。而不懂得教子方法的家长，可能会说：我还没有听说过上学会累死的，纯粹找事。再举例，孩子担心考试发挥不好，爸爸说：嗯，我知道了。爸爸小时候参加考试，总是先把心情放松，然后考试前静坐3分钟，尽量发挥。妈妈可能说：平时看你不用功，害怕了吧?活该!
第二，用和孩子相同的感受回应，比如称赞孩子。举例，孩子考试成绩很好，合格的妈妈会说：好孩子，妈妈真为你高兴，你是最棒的!这你平时的努力和汗水换来的成果，相信下次你会更好的!不懂得方法的家长可能会说：小小成绩你就沾沾自喜，成不了大气候。或者，当孩子遇到问题，表示悲伤时，爸爸妈妈可以在表情上表示自己的担心并且说：孩子，怎么了，遇到了什么问题?给爸爸妈妈说说好吗?
第三，用“想象法”，举例，孩子不小心把泡泡糖吞了下去，爸爸说，哎呀，吃了泡泡糖啊就会变成大泡泡糖。快去喝水!不懂得方法的家长可能会说：你这个傻孩子，你是不是真傻啊?再举例，孩子把颜料瓶打翻了，画布上变得乱七八糟，妈妈可以笑眯眯地说，要是吹口仙气能复原就好了。孩子的坏心情马上就飞了。
其次，在沟通问题中，我们要讲的是，当家长不同意孩子的某些想法、要求或行为的情况下，应该如何沟通呢?
第一，接纳孩子的情绪;
第二，用中性的语言不加评价地描述孩子的想法、行为或要求。
第三，表述家长的看法或告诉孩子他的想法、行为或要求给家长带来的困扰、感受和状态。在这个步骤，孩子可能会为家长着想，自觉让步。
第四，必要的时候，提出期望。
这个沟通公式就是：接纳→行为→感受或看法→期望
这个公式，需要大家灵活变通。比如有时候可以简化为：接纳→看法→期望
范例：
事件：小明在学校和老师起了冲突
父母的表达：小明，我知道你现在心里面很难过，我知道你是个好孩子，也知道你喜欢独立思考，你一定有自己的看法对吗?(接纳)，不过当我知道你今天和老师顶嘴时(行为)，我心里面觉得好难过，因为老师呢，站在他的立场上，是为了让你更好的提高学习成绩，是不是呢?你这样子反对他，无论是他还是我，大家心里面都不好受(感受或看法)。下次再和老师交谈，我们心平气和的和他说好吗?(期望)
当孩子做错事或失败时，善于说服的父母，会先赞美孩子一番，“嗯!你做得不错!”“你满用心的去做了，不错了!”这就是第一阶段的感化，接着婉转地告诉他失败的原因，也就是父母的看法，然后加上鼓励的结束语，也就是期望，告诉他“只要你多注意一点，下次一定会更好”。
其实，上述讲过的沟通公式，是一个有名人物惯用的绝招，这个人是谁?有没有人知道?拿破仑。 希尔?柯维?他们都很厉害，不过都不是。是戴尔。卡耐基，这个是他的绝招。人际关系第一权威的人际关系绝招。可是，卡耐基也提到了这个方法必须要注意到的问题，就是要慎用一个词，这个词就是--但是。举例，如果你说：某某，这次你的成绩进步了，我们都很高兴，但是，如果你能多加强一下代数，那就更好了。受到鼓舞的某某，在听到“但是”这个词的时候，很可能会怀疑到前面的赞美之辞，即使不怀疑，赞美的效果也大打折扣，所以，不妨把“但是“去掉。比如：某某，你这次成绩进步了，我们很高兴，如果你在数学方面继续努力下去的话，下次一定会跟其他科目一样好。也要注意“但是”的某些同类：就是、不过等等。
另外，多用疑问句和孩子沟通，让孩子的头脑自行思考，创造。这个，前面我们在讲想象力的时候，已经说过了。
最后，在沟通问题中，我分享一下，如何让孩子主动去做应该做的事情?
第一个方法，幽默提示。举例，孩子应该洗澡了，可是他仍然迟迟不肯行动，你可以模仿机器人走路的样子和说话的声音，对他说：先生，请您洗澡了!这个方法能够透过传达愉快的情绪，调动孩子的积极性，提醒他去做应该做的事情。
第二个方法，添加痛苦快乐法。有时候孩子不去做某件事情，是因为痛苦不够。比如我的孩子有时候喜欢躺着看电视，我觉得这样子长期下去会近视眼，于是我就告诉他，孩子，这样子看电视，会成为近视眼，别人都会嘲笑你的，我这样子说，给他痛苦，有效果还是没有效果?没有。为什么?因为很小的小孩子不喜欢听那些大道理，尽管大道理中有你添加的痛苦的成分存在，那么，应该如何说?我是这样子用很夸张地声调说的，哇，不得了!孩子，床上有小虫子，它会爬到你身上的!不过坐起来就没事情了，它就不敢往你身上爬了!你看，爸爸就坐起来了。然后儿子就坐起来的。也就是说，你要给那些很小的小孩子当下的痛苦，当然，不是打他骂他惩罚他，而是有时候需要夸张或虚构一些痛苦--现在就能感受到的痛苦，有时候你不要说未来有多么痛苦，不要说吃雪糕会拉肚子吃药打针，很多小孩子不喜欢理性思考，对未来的痛苦有一定的免疫性，当然，不是绝对的，在道理可以说得通的情况下，我们就不用在当下找痛苦了。给孩子快乐，比如让孩子学习，可以告诉他，只有透过学习认识文字，才能更好的去看漫画书。看漫画书就是一种快乐。痛苦法和快乐法，可以单独运用，也可以合并使用。
第三个方法，转移注意力。孩子哭闹时，用这个方法，也叫做打断惯性。这个时候，你可以给他讲一些他从来没有听过的故事，或者用什么别的东西吸引他。
怎么提高孩子的情商 培养情商的方法
提高孩子的情商，专家医生给的六项建议
1、父母须时常向孩子表达爱意
亲子之间身体接触和眼神交流都有助于提高孩子的情绪智力。
在与孩子互动的时候可以增进与孩子之间的感情，而且经常给孩子拥抱对孩子的情商的培养也是有好处的。
2、培养孩子表达情感的能力
培养孩子了解自己的情绪和认识各种情绪表达很必要、很重要。很多时候孩子就是因为不懂得、不会去表明自己的情感，才表现为行为失控的。
3、教会孩子自主决定
只有在人生的旅途中，个体所做的抉择基本正确，人的一生才能发展顺畅，生活幸福。
而独立是人格发育中重要的方面，只有让孩子自幼就学着自己做出抉择、尝试去拿主意，方能逐渐培养出孩子健全的自我和独立的性格。
4、接纳孩子的情绪
要让孩子说出自己不满的情绪，而不是让他们将一些情绪压抑在心里。
此外，要学会温和委婉地探询孩子生气的原因，对帮助他们调控自身情绪很必要。父母要坚决杜绝在孩子愤怒时，去试图压抑、去否定他们的情绪和感受。
5、认同孩子所取得的点滴成就
对孩子探索、尝试的努力父母永远要予以正面的肯定和认同，任何贬损、嘲笑孩子的言行，都会让孩子极大地削弱对失败的承受力。
当遇到挫折时，孩子需要的是父母们教会他们积极应对和克服负面情绪。
6、杜绝溺爱
某些父母特别是隔代的家长好说“这事你干不了，我来替你……”这样的话，这看上去很慈爱、很呵护孩子，其实这样恰恰很严重地伤害孩子的自信心，并损害孩子自身的安全感。
父母如何处理孩子情绪
1、接纳、理解孩子的情绪
父母应该用同理心和倾听的态度面对孩子的情绪，让孩子知道父母愿意理解自己的感受，心情也会慢慢沉淀下来。每个人都有情绪，它是一个人对周围事物的主观感受，没有对错之分，需要有效纾解。当孩子有负面情绪时，父母应该提供给孩子一个处理负面情绪的练习机会，体会孩子在处理情绪时的心路历程，比如觉得紧张、害怕、嫉妒、担心时，应该怎么做?
2、帮助孩子觉察自己的情绪，表达情绪，找出原因
孩子有情绪时，父母可以当一面情绪镜子，用言语反映孩子的真实感受，帮助孩子认清自己的情绪，比如孩子哭泣时，父母应该相应孩子的感受，“你哭得这么伤心，是不是很难过?”，让孩子明白自己真的是难过。然后再继续提问孩子“是不是发生了什么事请让你难过?”，帮助孩子表达出情绪的感受，理清有负面情绪的原因，才能对症下药。
3、引导孩子调整情绪，思考解决方案
当孩子表达了自己的感受，情绪缓和下来后，就要开始引导孩子调整情绪，从另一个角度认知引起困扰的问题，比如，小朋友把自己的玩具弄坏了，孩子觉得很生气，但是生气打人也没办法让玩具恢复原来的样子，可以想想有没有其他的方法。让孩子自己思考一个方法，父母再根据情况给予帮助。
面对孩子的任性家长如何做呢
每个父母都希望自己的孩子能够听从自己的话，按照自己的意愿去做事情，望子成龙，望女成凤已经成为每个父母的期望，而对于每个孩子都有在任性的年龄阶段发展的时候，这个时候的孩子缺乏判断力，认知的能力不够成熟，很容易产生任性的性格。
孩子的个性比较偏执，或是自我约束能力偏差也不排除与其所生活的环境有关系，孩子的任性不是与生俱来的，而是家长不约束，慢慢引发的结果，家长要及早的预防，这样才会防患于未然。如果孩子的任性心理得不到及时纠正的话，会妨碍孩子的心理健康发展。因为任性会导致无法正确认识和判断事物，个性固执不明事理，妨碍人际交往及生活能力的发展，难以适应环境，常因不被别人接受而陷入孤立， 经不起生活的考验和挫折，形成社会性发展障碍，严重的还会由于易冲动而犯罪。
当孩子出现任性的情况的时候，不要一味的对孩子进行打骂，这样反而会起到相反的效果，容易引发孩子的逆反心理，学会教育孩子，让他理解父母，父母也要接纳孩子的情绪，让他描述自己的感受，然后与孩子沟通，给他一个自我反省的机会，让他发现自己错在哪里。做孩子的朋友、平等沟通会起到较好的效果。
也不排除会有一些孩子的要求得不到满足，就会一直的纠缠不休，当出现这样的情况的时候，家长可以暂时的不理他，让他自己待会，或是让他自己感觉到哭闹的方法是无效的，他就会停止。事后可以坦诚地与他交流，给他思考、自省的时间。
解决孩子任性的情况要从孩子小的时候抓起，在处理孩子的任性行为上父母态度要一致并且要坚决，要彻底纠正孩子的任性行为，父母就要采取一致的态度。只有这样才能使孩子对自己的任性行为，只有放弃，别无选择。